Invasione aliena: differenze tra le versioni
m (Bot: un'altro => un altro) |
m (Annullate le merdifiche di Nevosinter (rosica), riportata alla versione precedente di AutoImport) Etichette: Rimosso rimpallo Rollback |
||
| (35 versioni intermedie di 19 utenti non mostrate) | |||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{{ |
{{Css|Apocalisse}} |
||
{{Cit2|Va bene occupare la Terra, ma pure il bagno che me la sto facendo sotto?|[[Qualcuno]] su invasione aliena al momento sbagliato}} |
|||
L''''invasione aliena''' è una leggenda che gira da secoli nelle bocche di tutti i [[Nerd]] ufolosi (Si ritiene che la pronuncia dentale labiale sia ''brufolosi''), ed è stata diffusa dagli untori de I Promessi Sposi, e [[Mike Bongiorno]] (noto profeta scientologico). |
|||
[[File:Alieni_autostop.jpg|260px|right|thumb|La benzina della navicella costa, cari miei: meglio l'autostop.]] |
|||
'''L'invasione aliena''' è l’ottava piaga d’[[Egitto]], l’evento tanto atteso e predetto dai [[fanatico degli UFO|fanatici degli Ufo]] e una scocciatura per noi terrestri, costretti a farci sfruttare perché non sufficientemente intelligenti da poterli contrastare. L’invasione consiste nella venuta di piccoli esseri verdi o di altre forme strane, come piace a madre [[natura]] insomma, che con le loro armi ''super fanta mega wow'' tecnologiche fanno scempio del territorio terrestre senza un apparente perché e seviziano gli esseri umani durante la pausa pranzo. Probabilmente da loro hanno sospeso la sesta stagione di [[Desperate Housewives]], non si spiegherebbe altrimenti tanta aggressività. Gli esserini ovviamente scenderanno sulla [[Terra]] con le loro navicelle spaziali sbrilluccicose, che poi parcheggeranno rigorosamente a [[New York]], come ben sappiamo ormai, e con i loro raggi laser faranno crollare la [[Tour Eiffel]], il [[Colosseo]], la [[Casa Bianca]] e un centinaio di parchimetri perché è così che gli hanno insegnato a scuola. Dopo ciò la Terra sarà nulla più che un cumulo di macerie e rovine, noi abitanti saremo decimati o schiavizzati e gli alieni ci ''ah haeranno'' tutto il tempo. Ma forse forse l’[[Africa]] si salva… forse però. |
|||
== La Profezia == |
|||
Le celeberrime profezie udite nelle canzoni dei [[Tool]] (Come Viginti Tres), ci suggeriscono che esseri terribili con i nomi di [[Attila]] e [[Giovanni Allevi]], verranno da noi per sfidare i leader del pianeta, e i [[Teletubbies]] ad una sanguinosa e memorabile partita a rubamazzetto. In caso di sconfitta, un altro stralcio del manoscritto, allude ad un possibile spostamento dell'asse della terra che annullerebbe le cosiddette mezze stagioni, e moriremmo tutti o ibernati o fritti nel diabolico olio del [[McDonalds]]. |
|||
==Invadiam, invadiam! La terra invadiam!== |
|||
== L'arrivo nell'atmosfera terrestre == |
|||
[[File:Facehugger_su_un_bambino.jpg|250px|right|thumb|''Ci attaccano! Qualcuno pensi ai bambini! Perché nessuno pensa ai bambini?'' ]] |
|||
Un'altra lugubre profezia (tratta dal Discorso sui massimi sistemi, di [[Cristina D'Avena]], poi plagiata da Galilei) prevede che giungeranno in Triciclo, e con petocotteri armati a mortadella, per far reagire l'antimateria della materia grigia dell'intelligence destrorsa.<br> |
|||
Ok invadere, ma ci vuole un certo stile. I capoccioni verdi ne hanno di tutti i tipi e tutte le maniere per far prendere un bel cagotto ai terrestri. Di seguito verranno riportate le pratiche più in voga su [[Alpha Centauri]] per invadere quel pianeta sfigato che è la [[Terra]], tratte dal manuale del buon alieno invasore: |
|||
Quando le loro navicelle Impatteranno l'atmosfera piovera manna dal cielo (Probabilmente forfora dei capelli di Giovanni Allevi), che infettera tutte le piantagioni di Clear Antiforfora, lasciandoci cosi disarmati. |
|||
===Infiltrazione=== |
|||
==La colonizzazione== |
|||
Assolutamente subdola e malvagia, con la tecnica dell’infiltrazione gli alieni prendono le sembianze degli esseri umani per minare il sistema dalle fondamenta e instaurare nella popolazione [[paura]] e diffidenza. Possono essere chiunque: la vecchina che hai aiutato ad attraversare la strada magari era un alieno e ha preso un campione delle tue cellule, ora potresti essere spacciato, la tua prof, quella malvagissima che si ostina a metterti due (ma forse questo non c’entra molto con gli alieni), oppure il tuo [[cane]]: altro che pulci, quello è un alieno fatto e finito. Ma gli extra terrestri possono essere anche alti funzionari: effettivamente [[Obama]] è un po’ troppo negro a guardare bene. Dopo essersi assicurati di aver combinato un bel casino, si leveranno le maschere, noi urleremo "''Aaaah, gli alieni!''" e in un batter d’occhio finiremo sotto il loro giogo. Ma avremo al [[culo]] delle armi fighissime, consoliamoci. |
|||
Divideranno [[Uomini e Donne]] (e [[Maria De Filippi]] allora?), e i primi li daranno in pasto al Gorilla del Crodino e [[Pingu]], le seconde saranno assediate da un sacco di piccoli omini verdi con la sagoma di [[John Holmes]], che feconderà le giovani pulzelle indifese. |
|||
== |
===Occupazione=== |
||
Gli alieni scenderanno sulla Terra, con un trucco banalissimo ci indurranno ad abbandonare le nostre abitazioni (''Ehi, guardate! Là fuori regalano salviettine profumate!'') e ce le fotteranno, per non parlare dei bagni e dei posti in prima fila dei ''cinemi [[porno|porni]]'' o di quelli dell'autobus, nemmeno ai vecchi lasceranno il posto. Occuperanno tutto. Così, abbandonati a noi stessi, senza una casa, ma soprattutto senza una tv né [[mutande]] pulite, saremo costretti ad arrenderci alla loro superiorità. E stavolta non useranno nessuna delle loro diavolerie: ci vuole proprio poco per farci fessi... |
|||
Il tribunale della Santa Inquisizione ha ammesso di non aver paura di questo terribile presagio e che se sarà necessario utilizzerà le bombe al napalm, in quanto worms, o le celeberrime bombe sacre, la quale composizione chimica è: *Trinitrotoluene; |
|||
[[File: Sessoalieno.jpg|thumb|left|255px|L'invasione altruistica comprende anche sesso sfrenato. ]] |
|||
*[[Viagra]], misto a Speed Ball (Il farmaco più usato per il mal di testa); |
|||
===Invasione altruistica=== |
|||
*Crescina, fertilizzante prodotto dal noto latifondista brasiliano [[Ronaldo]] |
|||
{{dialogo2|Campanello|''Driiiin!''|Signora|Chi è?}}{{dialogo2|Alieno|Buongiorno sono un alieno, vengo da [[Marte]]. La volevo informare che sono giunto sulla Terra per portare pace e amore...|Signora|No, grazie non ci serve niente.}} |
|||
*Un po' di sudore dalla [[Sacra Sindone]]; |
|||
Anziché esordire col solito spara, terrorizza e distruggi, gli alieni verranno sulla Terra per portare [[pace]] e [[amore]]: suoneranno alle nostre porte, ci porteranno dei pasticcini, scherzeranno con noi, ci racconteranno aneddoti spassosissimi, dopodiché tenteranno alacremente di convincerci a farci sottomettere, peggio di un [[testimone di Geova]] alla domenica mattina. Ci elencheranno i numerosi vantaggi di avere a capo del governo un [[alieno]]: non saranno belli a vedersi, ma vogliamo parlare delle loro immense capacità? Forse ci insegneranno a volare con la forza del pensiero, a leggere nelle menti altrui, a fare gli [[origami]] e così, noi abitanti terrestri, convinti dalle ottime argomentazioni ci lasceremo dominare. E non impareremo niente di tutto ciò, solo a costruire enormi [[piramide|piramidi]] per i nostri nuovi padroni e a tagliare l'erba dei loro giardini. Gratis. |
|||
*[[Pepsi]] (La [[Coca Cola]] è odiata dall'inquisizione perché inventata dall'[[Anticristo]]). |
|||
===Immigrazione=== |
|||
L'inquisizione assicura che ci saranno certamente più vittime che nelle piaghe dell'esodo, e di una prima serata del [[Grande Fratello]].<br> |
|||
L'immigrazione consiste nel trasferimento di massa sulla [[Terra]] di [[millemilla]] miliardi di orridi ominidi tarchiati, probabilmente verdi: alieni insomma. In men che non si dica ci ritroveremo al mattino, al posto del solito marocchino che ci lava i vetri, un extra terrestre che probabilmente ci indurrà a comprare i fazzolettini semplicemente usando uno dei suoi trucchetti del controllo della [[mente]]. E così l'amante delle vostre mogli sarà un alieno, il macellaio pure, il vostro migliore amico anche, lo sarà persino vostra madre... Insomma ci ruberanno il lavoro. Tutto questo perché sulla Terra ci sono grandi occasioni di lavoro e su Saturno la parabola di Sky non prende. |
|||
Anche l'anoressica Lucia SenzaLegge (nota per aver interpretato il ruolo di una verginella di nome Xena, in un documentiario culturale e storico assieme ad [[Alberto Angela]]), parteciperà allo scontro. |
|||
===Venuta del un nuovo messia=== |
|||
== I profeti che l'hanno prevista== |
|||
''Ah no, questo non c'entra... {{citnec|O forse sì...''}} |
|||
Tra i grandi profeti abbiamo [[Vasco Rossi]], Joe Satriani, i Tool, noti bardi brufologi, che hanno come seguaci, dai Bimbiminchia drogati (nel primo caso), agli innumerevoli tarzanelli di Paolo Chiavator e [[Dr. House]] messi insieme (negli altri casi). |
|||
==Esame teorico sull'invasione aliena== |
|||
== La fine== |
|||
Secondo molti luminari, questa ipotetica invasione aliena non è altro che una grande, gigantesca... metafora. Sì, perché gli alieni potrebbero rappresentare l'[[amore]], la loro venuta sulla Terra invece l'avvento di una nuova era di ''pis e lov'' totalmente priva di guerre, [[mafia]], [[calvizie]] e [[impotenza]], e il fatto che verremo sterminati o ridotti in schiavitù significa che saremo totalmente soggiogati da questo incontenibile amore per il prossimo, fino a diventarne schiavi<ref>Sarà, ma a me sembra una cazzata.</ref>. |
|||
Non è chiaro quando tutto ciò avverrà, ma quando ciò avverrà dovremo.......SCAPPARE!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|||
==Come comportarsi durante un invasione== |
|||
| ⚫ | |||
[[File:Spock.jpg|250px|thumb|right|Non fatelo sennò siamo spacciati! ]] |
|||
*Sbarrare porte, finestre ed ogni singolo pertugio anche quelli del corpo. Ve lo ricordate [[Alien]], no? |
|||
*Per intimorirli recitate davanti a loro il condizionale del verbo ''invadere''. Come ben sappiamo loro cercano forme di vita intelligenti da sfruttare, con questo piccolo accorgimento vedrete che vi lasceranno perdere. |
|||
*Staccate il telefono per impedire ad un [[E.T]] qualsiasi di ''telefonare a casa''. Balle! Quello chiamerà altri alieni ancora più cattivi, e poi sì che si dovrà volare con le biciclette per sfuggirgli. |
|||
*Non provate a salutarli con un gesto splendido come il saluto alla [[Spock]]: quello è peggio di un [[dito medio]]. |
|||
== Ehi! Guarda qua sotto, ti regaliamo un televisore LCD!== |
|||
[[File:Men_in_black_Agente_K.jpg|center|thumb|''*Sparaflash*''<br />Gli alieni non esistono, non ci sarà alcuna invasione e tu non hai letto nessun articolo che ne parla. Ora dai tutto il tuo danaro all'[[autore di questo articolo]], dopodiché corri nudo per la strada, urlando "''Gli alieni non esistonoooo!''" ]] |
|||
==Articoli correlati== |
|||
*[[Nonbooks:Sopravvivere al giorno del giudizio]] |
|||
*[[Annientamento (film)]] |
|||
*[[la guerra dei mondi]] |
|||
==Note== |
|||
{{note}} |
|||
| ⚫ | |||
[[Categoria:Catastrofi]] |
|||
Versione delle 16:09, 25 dic 2022
L'invasione aliena è l’ottava piaga d’Egitto, l’evento tanto atteso e predetto dai fanatici degli Ufo e una scocciatura per noi terrestri, costretti a farci sfruttare perché non sufficientemente intelligenti da poterli contrastare. L’invasione consiste nella venuta di piccoli esseri verdi o di altre forme strane, come piace a madre natura insomma, che con le loro armi super fanta mega wow tecnologiche fanno scempio del territorio terrestre senza un apparente perché e seviziano gli esseri umani durante la pausa pranzo. Probabilmente da loro hanno sospeso la sesta stagione di Desperate Housewives, non si spiegherebbe altrimenti tanta aggressività. Gli esserini ovviamente scenderanno sulla Terra con le loro navicelle spaziali sbrilluccicose, che poi parcheggeranno rigorosamente a New York, come ben sappiamo ormai, e con i loro raggi laser faranno crollare la Tour Eiffel, il Colosseo, la Casa Bianca e un centinaio di parchimetri perché è così che gli hanno insegnato a scuola. Dopo ciò la Terra sarà nulla più che un cumulo di macerie e rovine, noi abitanti saremo decimati o schiavizzati e gli alieni ci ah haeranno tutto il tempo. Ma forse forse l’Africa si salva… forse però.
Invadiam, invadiam! La terra invadiam!
Ok invadere, ma ci vuole un certo stile. I capoccioni verdi ne hanno di tutti i tipi e tutte le maniere per far prendere un bel cagotto ai terrestri. Di seguito verranno riportate le pratiche più in voga su Alpha Centauri per invadere quel pianeta sfigato che è la Terra, tratte dal manuale del buon alieno invasore:
Infiltrazione
Assolutamente subdola e malvagia, con la tecnica dell’infiltrazione gli alieni prendono le sembianze degli esseri umani per minare il sistema dalle fondamenta e instaurare nella popolazione paura e diffidenza. Possono essere chiunque: la vecchina che hai aiutato ad attraversare la strada magari era un alieno e ha preso un campione delle tue cellule, ora potresti essere spacciato, la tua prof, quella malvagissima che si ostina a metterti due (ma forse questo non c’entra molto con gli alieni), oppure il tuo cane: altro che pulci, quello è un alieno fatto e finito. Ma gli extra terrestri possono essere anche alti funzionari: effettivamente Obama è un po’ troppo negro a guardare bene. Dopo essersi assicurati di aver combinato un bel casino, si leveranno le maschere, noi urleremo "Aaaah, gli alieni!" e in un batter d’occhio finiremo sotto il loro giogo. Ma avremo al culo delle armi fighissime, consoliamoci.
Occupazione
Gli alieni scenderanno sulla Terra, con un trucco banalissimo ci indurranno ad abbandonare le nostre abitazioni (Ehi, guardate! Là fuori regalano salviettine profumate!) e ce le fotteranno, per non parlare dei bagni e dei posti in prima fila dei cinemi porni o di quelli dell'autobus, nemmeno ai vecchi lasceranno il posto. Occuperanno tutto. Così, abbandonati a noi stessi, senza una casa, ma soprattutto senza una tv né mutande pulite, saremo costretti ad arrenderci alla loro superiorità. E stavolta non useranno nessuna delle loro diavolerie: ci vuole proprio poco per farci fessi...
Invasione altruistica
- Campanello :
Driiiin! 
- Signora : Chi è?
- Alieno : Buongiorno sono un alieno, vengo da Marte. La volevo informare che sono giunto sulla Terra per portare pace e amore...
- Signora : No, grazie non ci serve niente.
Anziché esordire col solito spara, terrorizza e distruggi, gli alieni verranno sulla Terra per portare pace e amore: suoneranno alle nostre porte, ci porteranno dei pasticcini, scherzeranno con noi, ci racconteranno aneddoti spassosissimi, dopodiché tenteranno alacremente di convincerci a farci sottomettere, peggio di un testimone di Geova alla domenica mattina. Ci elencheranno i numerosi vantaggi di avere a capo del governo un alieno: non saranno belli a vedersi, ma vogliamo parlare delle loro immense capacità? Forse ci insegneranno a volare con la forza del pensiero, a leggere nelle menti altrui, a fare gli origami e così, noi abitanti terrestri, convinti dalle ottime argomentazioni ci lasceremo dominare. E non impareremo niente di tutto ciò, solo a costruire enormi piramidi per i nostri nuovi padroni e a tagliare l'erba dei loro giardini. Gratis.
Immigrazione
L'immigrazione consiste nel trasferimento di massa sulla Terra di millemilla miliardi di orridi ominidi tarchiati, probabilmente verdi: alieni insomma. In men che non si dica ci ritroveremo al mattino, al posto del solito marocchino che ci lava i vetri, un extra terrestre che probabilmente ci indurrà a comprare i fazzolettini semplicemente usando uno dei suoi trucchetti del controllo della mente. E così l'amante delle vostre mogli sarà un alieno, il macellaio pure, il vostro migliore amico anche, lo sarà persino vostra madre... Insomma ci ruberanno il lavoro. Tutto questo perché sulla Terra ci sono grandi occasioni di lavoro e su Saturno la parabola di Sky non prende.
Venuta del un nuovo messia
Ah no, questo non c'entra... O forse sì...[citazione necessaria]
Esame teorico sull'invasione aliena
Secondo molti luminari, questa ipotetica invasione aliena non è altro che una grande, gigantesca... metafora. Sì, perché gli alieni potrebbero rappresentare l'amore, la loro venuta sulla Terra invece l'avvento di una nuova era di pis e lov totalmente priva di guerre, mafia, calvizie e impotenza, e il fatto che verremo sterminati o ridotti in schiavitù significa che saremo totalmente soggiogati da questo incontenibile amore per il prossimo, fino a diventarne schiavi[1].
Come comportarsi durante un invasione
- Sbarrare porte, finestre ed ogni singolo pertugio anche quelli del corpo. Ve lo ricordate Alien, no?
- Per intimorirli recitate davanti a loro il condizionale del verbo invadere. Come ben sappiamo loro cercano forme di vita intelligenti da sfruttare, con questo piccolo accorgimento vedrete che vi lasceranno perdere.
- Staccate il telefono per impedire ad un E.T qualsiasi di telefonare a casa. Balle! Quello chiamerà altri alieni ancora più cattivi, e poi sì che si dovrà volare con le biciclette per sfuggirgli.
- Non provate a salutarli con un gesto splendido come il saluto alla Spock: quello è peggio di un dito medio.
Ehi! Guarda qua sotto, ti regaliamo un televisore LCD!
Gli alieni non esistono, non ci sarà alcuna invasione e tu non hai letto nessun articolo che ne parla. Ora dai tutto il tuo danaro all'autore di questo articolo, dopodiché corri nudo per la strada, urlando "Gli alieni non esistonoooo!"
Articoli correlati
Note
- ^ Sarà, ma a me sembra una cazzata.