Hermione Granger

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Una fotografia che valorizza la bellezza di Hermione.
« Nessuno di voi ha letto Storia di Hogwarts?! »
(Hermione Granger su qualunque cosa)
« So tutto sull'argomento »
(Hermione Granger su sistema riproduttivo degli armadilli)
« Io non sono la migliore, è che non c'è nessuno più bravo di me. »
(Hermione sulle sue doti)
« Oh cazzo! Ho preso nove! E ora come lo dico alla mamma? »
(Hermione su voti che rovinano la media)



Hermione Granger è uno dei personaggi della saga di Harry Potter, nata dalla fantasia di J.K. Rowling, morta per la patria tanti anni fa, in una galassia lontana lontana.

Hermy e la sua vita

Una leggenda metropolitana racconta che, da piccola, Hermione desiderasse fare la suora; accortasi poi che una tale occupazione non rendeva necessarie le quotidiane dodici ore di studio giornaliere (ore che, da suora, avrebbe magari dovuto passare ad aiutare i bisognosi), decise che si sarebbe buttata nell'emozionante vita del professore, professione per la quale mostrava un innato talento, mentre i suoi parenti le consigliavano invece di buttarsi dal sesto piano. A distruggere sogni e speranze arrivò Albus Silente, gestore di un manicomio per pazzi talentuosi, e fu tutt'altro che ben accolto. Infatti la piccola Hermione prese parecchio male l'idea di andare ad Hogwarts, e di lasciare per sempre penne rosse e richieste di colloquio. Per motivi di immagine preferiamo non dirvi la fine che fece il gufo che aveva portato la lettera. Col tempo Hermione però cominciò a vedere la cosa sotto un altro punto di vista. Si accorse così che avrebbe potuto obbligare con la magia i suoi figli a ore e ore di studio continuo. Salì quindi sul treno delle meraviglie, e pianse segretamente.

« Addio, libri sorgenti dall'acque, ed elevati al cielo; caratteri ineguali, noti a chi è cresciuto fra voi ed impressi nella sua mente non meno che lo sia l'aspetto dei suoi più familiari; fiumi d'inchiostro, dei quali distingue il tipo, capitoli sparsi di qua e di là per la stanza, addio! Quanto è tristo il passo di chi, cresciuto fra voi, se ne allontana! »

Ebbe un momento d'incertezza quando le dissero che per arrivare ad Hogwarts avrebbe dovuto prendere un espresso, in quanto allergica alla caffeina, ma poi varcò il fantastico mondo dei teletubbies e la sua vita mutò per sempre.


I sette anni buttati nel cesso

Primo anno

Hermione mentre cerca di toccare il soffitto. Sì, quello che sembra come il cielo: l'ha letto in Storia di Hogwarts!

Riconosciuta immediatamente per quello che era, durante tutto il primo corso fu messa in un angolo e abbandonata al suo studio solitario. In quel periodo, che lei stessa chiamò di studio matto e disperatissimo, scrisse i primi idilli e... ah, no. Ho sbagliato persona. Comunque il concetto non cambia: le amicizie che la piccola Hermione si fece nel suo primo anno sono direttamente proporzionali al numero di brani allegri di Chopin. Per una serie di circostanze poco chiare, poi, divenne amica di quei due mattacchioni di Ron Weasley e Harry Potter e vissero per sempre felici e content...[1]

Secondo anno

Sì, effettivamente ci fu anche un secondo anno. Fu quello dove, per la mania di truccarsi ogni momento (guardate cosa provocano gli ormoni...) rimase paralizzata guardando uno specchio. Il dr. Ogato, chiamato per un consulto, dichiarò che la situazione non era grave e che poteva trattarsi di lupus o di cancro. Poiché Hermione era Vergine, rimaneva soltanto il lupus, ma si sa che i microbi sono subdoli, e la colpa risultò essere di un serpente che la protezione animali aveva fatto scappare. Due arresti, una sparatoria, ma alla fine tutto andò per il meglio e vissero felici e content...[2]

Terzo anno

La fedina penale dei tre protagonisti viene a macchiarsi d'infamia. Tranquilli, nulla che non si possa risolvere con una bella dose di Omino bianco, semplicemente questi scapestrati aiutano Sirius Black a fuggire, con sommo disappunto di Provenzano, che era nella cella di fianco. Le solite cose, insomma. Hermy impara i libri a memoria, Wanna Marchi assume come uomo di fatica Malocchio Moody (e chi se no?), la Rowling incassa un sacco di soldi. E tutti vivono felici e cont...[3]

Quarto anno

Già. Ci fu anche un quarto anno. Quello del calice di fuoco.


Quinto anno

La salita al potere del volere ministeriale. Del resto cosa volete aspettarvi da una che si chiama Dolores? La fame nel mondo triplicò, furono re-introdotte regole inutili e così i nostri eroi non poterono più neppure andare in bagno. Hermione superò a pieni voti gli esami. Così tutti vissero per sempre felici e contenti. [4]

Sesto e settimo anno

Hermione e i suoi amici decisero di ribellarsi alla Umbrige. Fuggirono. In seguito si svolse la battaglia di Hogwarts, in cui ci furono moltissime vittime, ma tu sei troppo babbano per conoscerli. Vince Harry e voldy scompare definitivamente.

Anni successivi

Degli anni successivi della vita di Hermione non sappiamo molto. Ciò che è certo è che si maritò con Ron Weasley (ROMIONE!!) e che ebbe dei figli che chiamò Rose e (non mi ricordo).

Note

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  1. ^ NO! Adesso c'è il secondo anno!
  2. ^ Ancora no! Adesso c'è il terzo anno...
  3. ^ Ma mi prendi per il culo? Mancano quarto, quinto, sesto e settimo.
  4. ^ Non hai nulla da dire? Sì, lo so... che palle. Ora metto anche sesto e settimo anno, uffa.

Voci correlate

QUESTO CAPITOLO E' STATO RIVISITATO DA UNA FANGIRL E QUINDI NON AZZARDATEVI A CAMBIARE QUALCOSA LURIDI BABBANI SENZA SPERANZE PEGGIO DEI DURSLEY!!

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