Guns N' Roses
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Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |
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I Lines n'Noses (detti anche Guns n'Roses) furono una nota band hard rock. Attenti: ho detto FURONO perché oggi fanno leggermente schifo e se volete scopriremo perché, se invece vi offendete leggendo quest'articolo, significa che avete sbagliato sito.
Gli inizi
La band nasce dall'incontro del truzzaccio Axl Rose e del metallaro Saul Hudson detto "Slash". Tutto iniziò una fredda sera d'inverno, quando il bergamasco Axl stava facendo da DJ in una truzzeria locale piena zeppa di bimbiminkia che volevano farsi fighi fingendosi truzzi. Tutto tranquillo, finché non entrarono centinaia di metallari e punk che massacrarono tutti i presenti. Eccetto Axl, che fu salvato da Slash, uno dei luogotenenti di quel gruppo metal-punkettaro nonché nemico giurato del Sommo Chuck Norris. Mentre la truzzeria andava a fuoco e i bimbiminkia venivano sverginati dai glamster, Slash impartì ad Axl lezioni-lampo di cultura rockettara per non farsi beccare e massacrare di botte. Rose sarebbe potuto ritornare a fare il DJ, se non avesse fatto giuramento al dio Metallo di ricoprire tutto il mondo del metallo stesso. La band vera e propria si formò a Los Angeles nel 1985 ed era costituita da:
- Axl Rose-rantoli
- Slash-sigaretta
- Omino Silvio - cazzate e basso elettrico
- Steven "Popcorn rubati in un cinema porno" Adler-batteria e droghe varie
- Salvador Roberto Cassio Gilberto Evaristo Francisco Pedro Juan Da Silva (per gli amici Salvador Donascimiento il maestro di vita) - chitarra ritmica ed esorcismi
- Wanna Marchi - Sale magico e chitarra giocattolo
In seguito Omino Silvio dovette abbandonare la band per iscriversi alla Fuckoltà di Scie(men)ze Politiche per diventare Dittatore d'Italia; Steven Adler fu licenziato perché aveva fatto un coca - party senza invitare gli altri componenti della band, che ci sono rimasti male (poverini...); Wanna Marchi stanca di dover vendere tutto quel sale si auto-rinchiuse in cella; Il Maestro Donascimiento tornò casualmente in Brasile perché la sua Patria lo aveva chiamato per questioni di emergenza nazionale (Kaka si era fratturato il femore e avevano bisogno di un attaccante). La cosa strana è che è rimpatriato una settimana prima dell'autocastigazione della Marchi. Mah.
Nuova formazione
Nel 1995 erano rimasti solo Axl e Slash che si azzuffavano come Silvio e Romano, finché Axl non chiamò alla chitarra ritmica suo padre (o madre?) Vladimir Luxuria e Giuda Iscariota alla batteria, mentre al basso c'era Duff McKagan (da NON confondere assolutamente con Duffman) che faceva sbronzare tutti, sopprattutto Homer Simpson e tua madre. Il successo fu imminente, erano accettati dai metallari, dagli emo, che usavano il loro celeberrimo album Appetite for destruction per tagliarsi (le prime 3 milioni di copie avevano la custodia fatta con resti di rasoi Gilette, tanto per risparmiare), e da Giorgino Doppiavù Cespuglio, l'attuale presidente americano. Tra i fun c'erano anche tantissimi bimbiminkia, che puntualmente venivano sedati e avvelenati da Duff con ettolitri di birra. Erano anni felici quelli, finché nel 2000 non arrivò il millenium bug che resettò le loro menti, proprio come su Matrix.
Il "declino" del 2000
Dall'anno 2000 tutti, a parte Axl Rose, abbandonarono i Lines n'Noses per farsi i cazzacci propri. Sembra un dramma mondiale vero? Ma i fun non accolsero questo fatto né con rabbia né con tristezza. Quindi Axl assoldò nuova gente:
- Buckethead: chitarrista dalla mente folle e contorta, porta una maschera e un cappello della Merdonald's o qualcosa del genere e sembra che non si tolga la maschera dal 31 dicembree 1989, per protestare a causa della fine degli anni 80.
- Tua madre: mentre vai a scuola o al lavoro o dormi, credi che mammina sia a casa, quando in realtà è da qualche parte suonando il basso a 159 corde. Hai capito bene: 159 corde. Allora ritira tutto ciò che hai detto sull'incopetenza di tua mamma!
- Ernesto Che Guevara: chitarra ritmica e rottura di palle sulle compagne chitarre che devono essere lucidate e bla bla bla
- Guglielmo Cancelli: il capo della
MicrosfrostMicroscotch...insomma quella cosa lì, che ha lanciato il millennium bug verso le deboli menti degli ex componenti (tranne quella di Slash, che ha abbandonato di sua spontanea perché stufo di dover perdere ore della sua vita ad annaffiare Axl) per prendere il loro posto e cercare di beccarsi ancora più soldi, per poter rimediare all' il più grande orrore della sua vita.
Eccezion fatta per Buckethead, i Lines n'Noses fanno schifo quasi più di prima senza Steven, Slash, Duff e Donascimiento, che avevano un loro stile impeccabile, mentre oggi attirano tanti fan quanto lo potrebbe fare Mariottide.[1]
Discografia
Album
- 1985: Senza Titolo
- 1985: Senza Titolo II
- 1985: Con il titolo
- 1985: Don't cry for me Argentina
- 1987: Appetite for Destruction (più noto come Appetite for Distraction)
- 1988: Il niubbo pirla
- 1989: The lies, the sex, the violence, the blasphemies (dedicato a Germano Mosconi)
- 1991: Chuck Norris
- 1992: Use your illusion I, II, III (il terzo è rarissimo ed incompleto)
- 1994: The ravioli incident (dedicato alla nostra Italia)
- 20XX: Chinese Democracy [2]
EP
- 1985: Apettite for fregna
- 1986: Live?@Like a suicide
- 1988: The ravioli incident (rarissima versione acustica con aggiunta di peto armonico)
Con altri gruppi
- 1987: Hell in Vatican (con gli AC/DC)
- 1996: Madonn Pork (con Burzum)
- 1998: Spider Pork (con i Linkin Pork)
- 2007: Zimmer 483 (con i Tokio Hotel)
Galleria fotografica
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Slash,il chitarrista, che ora vive rinchiuso nelle vostre playstation grazie a Guitar Hero 3®: Legends of Rock™.
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Nessuno, un vecchio componente.
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Il più grande fun (a suo dire) della band. Era al governo del nostro Paese.
