Giulio Tremonti: differenze tra le versioni
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*I suoi occhiali sono finti, gli servono solo per dare più credibilità alla sua immagine da nerd e suscitare più odio nei telespettatori. |
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*Come avrete ben capito, soffre di un'incurabile [[Erre moscia]]... e non solo... |
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==Voci correlate== |
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Versione delle 18:45, 20 dic 2007
Italia, un paese bagnato da tre mari e prosciugato da Tremonti.
Biografia
Giulio Tvemonti è uno stato-canaglia che sorge nell'Italia Settentrionale. Nato in un ufficio del catasto (per convenzione in provincia di Monza e Brianza) durante il boom economico come sottoprodotto della depressione dei colletti bianchi e della frustrazione delle tute blu, si distinse gia nell'adolescenza per essere il sosia perfetto di Fantozzi.
Successiamente frequentò Ragioneria a Varese, dove divenne il peggiore amico di Umberto Bossi, il quale come emerge dalla sua autobiografia non autorizzata ("Giulio - A beautiful Nerd", edizioni Kaos 1995), lo distraeva dalle attività scolastiche per "portarlo a vedere le belle gnocche". Per questo motivo non imparò mai a contare, in compenso però è divenuto un gran esperto di buchi.
Entrato nell'età adulta (e a dirla tutta... con una certa fatica), frequentò con pessimi risultati la Bocconi, dove gli venne concessa la laurea col minimo dei voti solo per levarselo dalle balle. A seguito di un grave incidente domestico sviluppò la erre moscia e fondò lo studio letale "Ho vhagione io, stvhonzi" assieme all' avvocato Ghedini e a una iena ridens.
Vita politica
Negli anni '60-'70 divenne il commercialista di Silvio Berlusconi, che lo scelse non perché fosse bravo (infatti essendo un incompetente totale negli ultimi 30 anni gli ha fatto perdere fino a 12 miliardi di euri) ma solo perché era l'unica persona al mondo più odiosa di lui e questo lo faceva apparire simpatico agli occhi del mondo intero. Quando Berlusconi prese il potere nel 1994 lo fece suo Ministro dell'Economia, ma siccome non capiva un emerito cazzo di economia mandò lo stato in bancarotta fraudolenta sotto lo pseudonimo di Tremonti Bis. Nonostante questo fu inspegabilmente di nuovo nominato Ministro dell'Economia dal 2001 al 2005 sotto lo pseudonimo di Tremonti Tris, e così potè finalmente completare la storica transizione del Paese a Repubblica delle Banane. Entrambi furono condannati a morte dal Tribunale dell'Aja per crimini contro l'umanità, ma non si potè mai risalire alla personalità giuridica di Giulio Tremonti, che grazie a un sistema di scatole cinesi risulta intestato ad una finanziaria delle Isole Cayman.
Attualmente Tremonti vive negli studi televisivi di Ballarò, Anno Zero e Porta a Porta, dove esprime la sua nota tesi che se l'economia va bene è merito suo e se va male è colpa degli alieni comunisti attualmente al governo. Questa tesi affascinante ed innovativa è stata fatta propria anche da un altro economista di fama mondiale, nonché teologo, l'on.Sandro Bondi.
Padre della finanza creativa e fratello dell'evasione fiscale, Tremonti è uso recarsi ogni giorno ad Arcore per "impetvave" da Silvio Berlusconi la paghetta settimanale, che ammonta attualmente a 120 euro; con questa somma, l'ex ministro dell'Economia della Repubblica delle Banane si diverte a far fallire il Circolo della Libertà di Abbiate Grasso; non ci è dato sapere se lo faccia ogni volta che riceve il denaro, o se invece pensi di accumularlo per sferrare un colpo fatale, tutto in una volta.
Da quando ha fatto dell'omosessualità una bandiera, Tremonti ha intessuto una serie di relazioni con Giulio Andreotti, Walter Veltroni e Clemente Mastella. Distrutto da un recente fidanzamento, finito male, con Elton John, ha deciso di piegarsi alle pressanti richieste di Chuck Norris per riottenere la poltrona di ministro.
Curiosità
- È rientrato dal 1994 al 2007 nella classifica di Fortune fra i primi 10 uomini più odiosi del mondo.
- Non ha bisogno di cibo ma si nutre della rabbia che suscita nei telespettatori.
- Paolo Villaggio gli ha fatto causa perché grazie alla sua esistenza odia se stesso.
- I suoi occhiali sono finti, gli servono solo per dare più credibilità alla sua immagine da nerd e suscitare più odio nei telespettatori.
- Come avrete ben capito, soffre di un'incurabile Erre moscia... e non solo...
- Grazie alle sue teorie matematiche ha inventato la finanza creativa