[[Immagine:gesùcompagnone.jpg|right|thumb|250px| Riponete la vostra fiducia in Gesù! Lui vi ama!]]
{{Citazione|Gesù è morto|Nietzsche|Nietzsche|Gesù|}}
{{Citazione|C'è l'hai con la mia famiglia?|Gesù|Gesù|Nietzsche|}}
{{Citazione|[[Merda]] Ma allora mi ha sentito!|Nietzsche|Nietzsche|Gesù|}}
{{Citazione|Il porco non è solo il padre...|Qualcuno|Qualcuno|Gesù|}}
{{Citazione|Oh... Gesù! Gesù!|Qualcuno|Qualcuno a cui hanno rubato l'auto|}}
{{Citazione|Gesù è il mio pensatore politico preferito.|George W. Bush|George W. Bush|NBC Channel 13.12.1999}}
{{Citazione|"Scusi, ha visto Gesù?" "Sì l'ho incrociato cinque minuti fa"|Un tizio|Un tizio a Ponzio Pilato|[[Gesù]]}}
{{Citazione|Gesù è quel famoso metallaro!|Un Famoso Metallar|Un famoso metallaro|}}
{{Citazione|.....non parlatemi di religione!!|Gesù|Gesù|}}
'''Gesù''', primo figlio di [[Pier Paolo Pasolini]] e [[Pier Paolo Pasolini]].
== La vita ==
Gesù è nato a [[Cuba]] cinque anni prima dela nascita di Cristo. Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar [[Madonna]], e suo padre sembra essere stato [[Geppetto]], un umile falegname. Suo fratello minore, Pinocchio, è stato bruciato durante un freddo inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare [[I Dodici Apostoli|I Dodici Apostrofi]]. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato Woodstock e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti. Negli ultimi anni di vita Gesù si pose in forte critica col mondo ebraico: protestò al tempio di [[Gerusalemme]], si mise a vendere parabole di [[Sky]] e, cosa più grave di tutte, mangiò delle aragoste (esplicitamente vietate dal [[Levitico]], libro della [[Bibbia]]).
I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse [[gay]], e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato Hippy. Uno di questi, [[Giuda|Giuda Balboa]], fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel programma protezione testimoni.
[[Immagine:Halolol.jpg|left|thumb|140px|Un videogioco basato sulla vita di Gesù]]
Durante il processo-show Gesù non cercò di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il "legittimo sospetto"; [[San Pietro|Pietro]], il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento e [[Giuda]] fu trovato impiccato poco dopo l'esecuzione del capo-banda, delitto rimasto tutt'ora irrisolto.
Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di [[Vangelo]].
Recentemente riconosciuto dal [[cristianesimo]] come la prima puttanata originale della storia dell'umanità.
==Carriera sportiva==
Gesù è cresciuto calcisticamente nell'Atletico Betlemme, il suo esordio in serie A risale al 17 d.C.. La sua prima partita nella massima serie la disputa con la maglia del Real Gerusalemme contro l'Atletico Calcutta, il cui capitano all'epoca era un certo [[Buddha]], da molti spesso confuso con [[Giampiero Galeazzi|Galeazzi]]. Il risultato della partita fu di 1-0 per il Real Gerusalemme, con uno strepitoso gol di Gesù che dopo aver levitato su tutto il campo insaccò la palla sotto l'incrocio dei pali con un paradisiaco tiro a parabola. C'è però un testimone dell'epoca ([[Giulio Andreotti]]) che confuta questi dati e dice che in realtà il gol era stato segnato da [[Chuck Norris]] che con un calcio rotante ha tirato la porta addosso al pallone.
==La morte==
Gesù fu ucciso, la prima volta, da un calcio a doppia capriola di un rovesciato carpiato di [[pikachu]].
La seconda da un calcio a doppia capriola di un rovesciato carpiato da parte di Chuck Norris (solo Chuck Norris può resuscitare), mentre sorseggiava del chinotto sgasato in un calice dalla strana forma, chiamato a volte [[Santo Graal]].
==Il successo==
[[Immagine:Lovinitlol2tr0gz.jpg|right|thumb|150px|Gesù amava molto mangiare da McDonald]] Come molti grandi artisti, anche il talento innato di Gesù fu riconosciuto solo dopo la sua morte che sopraggiunse al battesimo. Fu infatti battezzato da [[Giovanni Battista|Giovanni Batterista]]. A Gesù e stato dedicato il primo centro specializzato in traumi cranici. A lui venne dedicata una catena locali alla moda col nome di "Chiesa".
Il suo fanclub ufficiale, oggi molto numeroso, risiede a San Pietro, ed il suo fan numero 1 è nientepopòdimeno che l'[[Imperatore Palpatine]].
==I miracoli==
La vita, la carriera e il successo di Gesù sono sicuramente legate ai suoi spettacolari miracoli:
*'''La resurrezione di '''<s>L</s>''' Zazzaro''', che era morto soffocato da un cracker.
*'''La moltiplicazione del pane e dei pesci''', per la quale fu denunciato dalla [[RioMare]] per concorrenza sleale.
*'''Camminare sulle acque''', miracolo molto spettacolare che necessitava di un particolare tipo di scarpe-gommoni.
*'''La resurrezione''', miracolo del quale non è mai stato svelato il trucco; alcuni ritengono che sia opera di una banda di [[Rael|Raeliani]] durante un viaggio temporale; altri ritengono che sia stato lo stesso Chuck Norris perchè non Gli piaceva il fatto che una persona così popolare sia morta non per causa Sua. Comunque, gli alieni Elohim negano tuttora un qualsiasi coivolgimento loro o dei loro fedeli.
*'''La sparizione dei centoeuro''', miracolo effettuato un giorno nello spogliatoio della sua squadra di calcetto, 'i 12 paraculi', ai danni dell'ormai stracitato amichetto Giuda, che come ben sapete, se l'è presa a morte con Gesù. Ma grazie ad un famoso gruppo e alla loro canzone "Hey Jude don’t make it bad!", Giuda ci ha fatto su una risatina Satanica e non se l'è presa, mentre Gesù s'è preso i soldi.
*L'unica sconfitta subita da '''Gesù Cristo''' fu contro l'acclamato '''Barabba
*Ricordiamo anche lo scontro con '''Chuck Norris''' e '''Spruzza-Merda''' di cui '''Gesù''' con l'aiuto inaspettato di '''Polsinelli''' fu vincitore entrando per sempre nella leggenda (schienando '''Spruzza-Merda''', ovviamente).
Filmato dimostrativo delle grandi abilità del '''Messia Gaetano''': [http://www.youtube.com/watch?v=uiatGbaCxE0 clicca qui]
==Le critiche==
*Purtroppo, tutt'oggi non molti condividono un' opinione positiva su di lui, per questo sono nati anti-fan club, come la Chiesa di Satana, la [[Mediaset]] e tutti i partiti comunisti. [[Immagine:20330606_89272e2b64_m.jpg|left|thumb|135px|Gesù era anche un gran mattacchione]]
Gesù è criticato per il suo atteggiamento arrogante nei confronti dei ragazzi di colore nazisti.
==Rogne legali==
Attualmente Gesù è in causa con il [[fondo pensione]] dei falegnami: anche se ha regolarmente versato i contributi fino all' eta di [[30]] anni non ha mai ricevuto la pensione, il fondo pensione è invece dell' idea che morendo abbia perso tutti i suoi diritti e se è veramente risorto deve provarlo, Gesù non ha mai assistito ai processi però ogni tanto è apparsa la Madonna.
==Gesù II: La vendetta==
[[Immagine:32249a6bc0823f1e994ab012d456916e.jpg|right|thumb|137px|Un'ipotetica locandina del sequel]]
Molti fan profetizzano che un giorno Gesù farà ritorno su questo mondo, munito di casco in titanio rinforzato per proteggersi da [[Rocco Siffredi]], per salvare tutti quelli che lo hanno osannato e mandare a [[Fanculo]] gli altri.
Ancora non si è ben capito se questo "Gesù II" possa essere un fatto che accadrà realmente od il titolo per un sequel di serie B.
Im ogni caso si aspetta la partcipazione dell´ onorevole Leone di Lernia che onorerá tutto il pubblico con peti pugliesi e battute rubate allo zoo di 105.
==Etimologia==
*Il nome '''Gesù''' deriva dall'ebraico antico "Youshua jahweh maishshiyjah", corrispettivo del nome "Gaetano".
*'''Gesù''' corrisponde al nome italiano di Gerry Scotti
*Il nome '''Cristo''' deriva dall'aramaico "Chrishtush" che significa "Portatore di ricette deliziose".
*Il nominativo '''Messia''' è sempre di origine ebraica: deriva dalla parola "Mashyjah", che significa "Mashyjah".
Gesù è nato a Cuba cinque anni prima dela nascita di Cristo. Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar Madonna, e suo padre sembra essere stato Geppetto, un umile falegname. Suo fratello minore, Pinocchio, è stato bruciato durante un freddo inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare I Dodici Apostrofi. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato Woodstock e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti. Negli ultimi anni di vita Gesù si pose in forte critica col mondo ebraico: protestò al tempio di Gerusalemme, si mise a vendere parabole di Sky e, cosa più grave di tutte, mangiò delle aragoste (esplicitamente vietate dal Levitico, libro della Bibbia).
I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse gay, e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato Hippy. Uno di questi, Giuda Balboa, fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel programma protezione testimoni.
Un videogioco basato sulla vita di Gesù
Durante il processo-show Gesù non cercò di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il "legittimo sospetto"; Pietro, il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento e Giuda fu trovato impiccato poco dopo l'esecuzione del capo-banda, delitto rimasto tutt'ora irrisolto.
Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di Vangelo.
Recentemente riconosciuto dal cristianesimo come la prima puttanata originale della storia dell'umanità.
Carriera sportiva
Gesù è cresciuto calcisticamente nell'Atletico Betlemme, il suo esordio in serie A risale al 17 d.C.. La sua prima partita nella massima serie la disputa con la maglia del Real Gerusalemme contro l'Atletico Calcutta, il cui capitano all'epoca era un certo Buddha, da molti spesso confuso con Galeazzi. Il risultato della partita fu di 1-0 per il Real Gerusalemme, con uno strepitoso gol di Gesù che dopo aver levitato su tutto il campo insaccò la palla sotto l'incrocio dei pali con un paradisiaco tiro a parabola. C'è però un testimone dell'epoca (Giulio Andreotti) che confuta questi dati e dice che in realtà il gol era stato segnato da Chuck Norris che con un calcio rotante ha tirato la porta addosso al pallone.
La morte
Gesù fu ucciso, la prima volta, da un calcio a doppia capriola di un rovesciato carpiato di pikachu.
La seconda da un calcio a doppia capriola di un rovesciato carpiato da parte di Chuck Norris (solo Chuck Norris può resuscitare), mentre sorseggiava del chinotto sgasato in un calice dalla strana forma, chiamato a volte Santo Graal.
Come molti grandi artisti, anche il talento innato di Gesù fu riconosciuto solo dopo la sua morte che sopraggiunse al battesimo. Fu infatti battezzato da Giovanni Batterista. A Gesù e stato dedicato il primo centro specializzato in traumi cranici. A lui venne dedicata una catena locali alla moda col nome di "Chiesa".
Il suo fanclub ufficiale, oggi molto numeroso, risiede a San Pietro, ed il suo fan numero 1 è nientepopòdimeno che l'Imperatore Palpatine.
I miracoli
La vita, la carriera e il successo di Gesù sono sicuramente legate ai suoi spettacolari miracoli:
La resurrezione di L Zazzaro, che era morto soffocato da un cracker.
La moltiplicazione del pane e dei pesci, per la quale fu denunciato dalla RioMare per concorrenza sleale.
Camminare sulle acque, miracolo molto spettacolare che necessitava di un particolare tipo di scarpe-gommoni.
La resurrezione, miracolo del quale non è mai stato svelato il trucco; alcuni ritengono che sia opera di una banda di Raeliani durante un viaggio temporale; altri ritengono che sia stato lo stesso Chuck Norris perchè non Gli piaceva il fatto che una persona così popolare sia morta non per causa Sua. Comunque, gli alieni Elohim negano tuttora un qualsiasi coivolgimento loro o dei loro fedeli.
La sparizione dei centoeuro, miracolo effettuato un giorno nello spogliatoio della sua squadra di calcetto, 'i 12 paraculi', ai danni dell'ormai stracitato amichetto Giuda, che come ben sapete, se l'è presa a morte con Gesù. Ma grazie ad un famoso gruppo e alla loro canzone "Hey Jude don’t make it bad!", Giuda ci ha fatto su una risatina Satanica e non se l'è presa, mentre Gesù s'è preso i soldi.
L'unica sconfitta subita da Gesù Cristo fu contro l'acclamato Barabba
Ricordiamo anche lo scontro con Chuck Norris e Spruzza-Merda di cui Gesù con l'aiuto inaspettato di Polsinelli fu vincitore entrando per sempre nella leggenda (schienando Spruzza-Merda, ovviamente).
Filmato dimostrativo delle grandi abilità del Messia Gaetano: clicca qui
Le critiche
Purtroppo, tutt'oggi non molti condividono un' opinione positiva su di lui, per questo sono nati anti-fan club, come la Chiesa di Satana, la Mediaset e tutti i partiti comunisti. File:20330606 89272e2b64 m.jpgGesù era anche un gran mattacchione
Gesù è criticato per il suo atteggiamento arrogante nei confronti dei ragazzi di colore nazisti.
Rogne legali
Attualmente Gesù è in causa con il fondo pensione dei falegnami: anche se ha regolarmente versato i contributi fino all' eta di 30 anni non ha mai ricevuto la pensione, il fondo pensione è invece dell' idea che morendo abbia perso tutti i suoi diritti e se è veramente risorto deve provarlo, Gesù non ha mai assistito ai processi però ogni tanto è apparsa la Madonna.
Molti fan profetizzano che un giorno Gesù farà ritorno su questo mondo, munito di casco in titanio rinforzato per proteggersi da Rocco Siffredi, per salvare tutti quelli che lo hanno osannato e mandare a Fanculo gli altri.
Ancora non si è ben capito se questo "Gesù II" possa essere un fatto che accadrà realmente od il titolo per un sequel di serie B.
Im ogni caso si aspetta la partcipazione dell´ onorevole Leone di Lernia che onorerá tutto il pubblico con peti pugliesi e battute rubate allo zoo di 105.
Etimologia
Il nome Gesù deriva dall'ebraico antico "Youshua jahweh maishshiyjah", corrispettivo del nome "Gaetano".
Gesù corrisponde al nome italiano di Gerry Scotti
Il nome Cristo deriva dall'aramaico "Chrishtush" che significa "Portatore di ricette deliziose".
Il nominativo Messia è sempre di origine ebraica: deriva dalla parola "Mashyjah", che significa "Mashyjah".
