Gesù: differenze tra le versioni
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Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di [[Vangelo]]. |
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Versione delle 00:33, 19 giu 2007
Gesù, primo figlio di Pier Paolo Pasolini e Pier Paolo Pasolini.
La vita
Gesù è nato a Cuba nell'anno 0. Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar Madonna, e suo padre sembra essere stato Geppetto, un umile falegname. Suo fratello minore, Pinocchio, è stato bruciato durante un freddo inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare I Dodici Apostrofi. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato Woodstock e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti.
Negli ultimi anni di vita Gesù si pose in forte critica col mondo ebraico: protestò al tempio di Gerusalemme, si mise a vendere parabole di Sky e , cosa più grave di tutte, mangiò delle aragoste (esplicitamente vietate dal Levitico, libro della Bibbia).
I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse gay, e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato Hippy. Uno di questi, Giuda Balboa, fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel programma protezione testimoni.
Durante il processo-show Gesù non cercò di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il "legittimo sospetto"; Pietro, il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento e Giuda fu trovato impiccato poco dopo l'esecuzione del capo-banda, delitto rimasto tutt'ora irrisolto.
Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di Vangelo.
Recentemente riconosciuto dal cristianesimo come la prima puttana originale della storia dell'umanità.
Carriera Sportiva
Gesù è cresciuto calcisticamente nell'Atletico Betlemme, il suo esordio in serie A risale al 17 d.C.. La sua prima partita nella massima serie la disputa con la maglia del Real Gerusalemme contro l' Atletico Calcutta, il cui capitano all'epoca era un certo Buddha, da molti spesso confuso con Galeazzi. Il risultato della partita fu di 1-0 per il Real Gerusalemme, con uno strepitoso gol di Gesù che dopo aver levitato su tutto il campo insaccò la palla sotto l'incrocio dei pali con un paradisiaco tiro a parabola. C'è però un testimone dell'epoca (Giulio Andreotti) che confuta questi dati e dice che in realtà il gol era stato segnato da Chuck Norris che con un calcio rotante ha tirato la porta addosso al pallone.
La morte
Gesù fu ucciso, la prima volta, da un calcio a doppia capriola di un rovesciato carpiato di pikachu. La seconda da un calcio a doppia capriola di un rovesciato carpiato da parte di Chuck Norris (solo Chuck Norris può resuscitare), mentre sorseggiava del chinotto sgasato in un calice dalla strana forma, chiamato a volte Santo Graal.
Il Successo
Come molti grandi artisti, anche il talento innato di Gesù fu riconosciuto solo dopo la sua morte che sopraggiunse al battesimo. Fu infatti battezzato da Giovanni Batterista. A Gesù e stato dedicato il primo centro specializzato in traumi cranici. A lui venne dedicata una catena locali alla moda col nome di "Chiesa". Il suo fanclub ufficiale, oggi molto numeroso, risiede a San Pietro, ed il suo fan numero 1 è nientepopòdimeno che l'Imperatore Palpatine.
I miracoli
La vita, la carriera e il successo di Gesù sono sicuramente legate ai suoi spettacolari miracoli:
- La resurrezione di (L)Zazzaro, che era morto soffocato da un cracker.
- La moltiplicazione del pane e dei pesci, per la quale fu denunciato dalla RioMare per concorrenza sleale.
- Camminare sulle acque, miracolo molto spettacolare che necessitava di un particolare tipo di scarpe-gommoni.
- La resurrezione, miracolo del quale non è mai stato svelato il trucco, ammesso che Gesù sia mai esitito.
- La sparizione dei centoeuro, miracolo effettuato un giorno nello spogliatoio della sua squadra di calcetto, 'i 12 paraculi', ai danni dell'ormai stracitato amichetto Giuda, che come ben sapete, se l'è presa a morte con Gesù. Ma grazie ad un famoso gruppo e alla loro canzone "Hey Jude don’t make it bad!", Giuda ci ha fatto su una risatina Satanica e non se l'è presa, mentre Gesù s'è preso i soldi.
- L'unica sconfitta subita da Gesù Cristo fu contro l'acclamato Barabba Bugs
- Ricordiamo anche lo scontro con Chuck Norris e Spruzza-Merda di cui Gesù con l'aiuto inaspettato di Polsinelli e di Barabba Bugs fu vincitore entrando per sempre nella leggenda (schienando Spruzza-Merda, ovviamente).
Filmato dimostrativo delle grandi abilità del Messia Gaetano: clicca qui
Le critiche
- Purtroppo, tutt'oggi non molti condividono un' opinione positiva su di lui, per questo sono nati anti-fan club, come la Chiesa di Satana, la Mediaset e tutti i partiti comunisti.
Gesù è criticato per il suo atteggiamento arrogante nei confronti dei ragazzi di colore nazisti.
Rogne legali
Attualmente Gesù è in causa con il fondo pensione dei falegnami: anche se ha regolarmente versato i contributi fino all' eta di 30 anni non ha mai ricevuto la pensione, il fondo pensione è invece dell' idea che morendo abbia perso tutti i suoi diritti e se è veramente risorto deve provarlo, Gesù non ha mai assistito ai processi però ogni tanto è apparsa la Madonna
Gesù II: La Vendetta
Molti fan profetizzano che un giorno Gesù farà ritorno su questo mondo, munito di casco in titanio rinforzato per proteggersi da Rocco Siffredi, per salvare tutti quelli che lo hanno osannato e mandare a Fanculo gli altri. Ancora non si è ben capito se questo "Gesù II" possa essere un fatto che accadrà realmente od il titolo per un sequel di serie B.
Gesù III: Il Ritorno di Barabba Bugs
Un giorno nn troppo lontano Lui tornerà...e allora Chuck Norris e Gesù di Nazareth dovranno tornare insieme per sconfiggerlo...sì è proprio lui: Barabba Bugs riportato in vita da quattro sacerdoti neri di Kartum promotori del KAOS(666)...ma con l'intervento a sorpresa di GAETANO e grazie all'aiuto del calcio rotante il nostro eroe trionferà e darà un'importante rivelazione a tutto il mondo:DIO E' COMUNISTA.
Etimologia
- Il nome Gesù deriva dall'ebraico antico "Youshua jahweh maishshiyjah", corrispettivo del nome "Gaetano".
- Gesù corrisponde al nome italiano di Gerry Scotti
- Il nome Cristo deriva dall'aramaico "Chrishtush" che significa "Portatore di ricette deliziose".
- Il nominativo Messia è sempre di origine ebraica: deriva dalla parola "Mashyjah", che significa "Mashyjah".
