Gears of War 2
Gears Of War 2 è il seguito del famoso sparatutto tattico in terza persona, in cui vedevamo cappuccetto rosso ed i suoi simpatici compari intenti a rompere il culo ad una serie di bacarozzi, sviluppato da Epic Games e pubblicato da Microsoft Game Studios.
Storia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Gears of War 2 riprende le vicende della Squadra Delta (oppure A-team, fate voi), esattamente 6 mesi dopo dalla fine del primo episodio.
Jacinto
Qui li vediamo intenti a difendere la ridente cittadina di Jacinto, una bellissima meta turistica a dir poco assaltata da maree di immigrati clandestini che vengono rispediti a casa dai suoi cordiali abitanti teneri come una marmotta che entra nel culo e mangia le palle da dentro, ed istruiti come Jena Plinsky di 1997 fuga da New York. Oltre al problema della guerra che porta all'eventuale sfiga di essere impallinati, spappolati, schiacciati, dissanguati, decapitati, torturati, trinciati, spappolati, assassinati, tritati, inceneriti, intossicati, avvelenati, sposati, soffocati, sotterrati vivi, decomposti, castrati, trasformati in digimon divorati da un crotalo di mare abbastanza incazzato (perché non gli danno abbastanza colesterolo) e tante altre amenità, i simpatici abitanti del pianeta "Sera" devono fare i conti anche con una felice malattia che disintegra i polmoni, causa impotenza e trasforma tutti in merluzzi destinati ad essere cacciati da Capitan Findus per sempre. Ma meglio la morte a questo punto! I protagonisti ovviamente sono sempre loro (no, non Ito e Mitzuashi), i cari ed indimenticabili Marcus Fenix e Dominique Santiago, che se ne stanno belli e tranquilli ignari della giornata di massacri, seghe montate sotto i fucili e sparatorie che li aspetta. Senza preavviso, gli viene affidata una nuova recluta con un nome abbastanza conosciuto, il suicida più famoso, Benjamin Carmine. L'addestramento della recluta dura esattamente 2,3 petosecondi, facendo così finire i nostri eroi in una missione dal livello kamikaze 3 caschi e mezzo in un contesto estremamente rustico, che in poche parole si definisce morire in un mare di merda per delle ragioni assurde.
Tour delle Grotte di Frasassi
Da qui in poi la Squadra Delta, composta da un numero schifosamente alto di soldati (4, ma menano più di 300), farà un tour nelle Grotte di Frasassi per portare un presente ai loro cari amici d'infanzia: le Locuste. Ma recandosi all'autogrill dove effettueranno il cambio di vettura vengono intralciati da molte rogne, tra cui un traffico della madonna sull'autostrada intasata, dei ragazzacci che lanciano sassi dai cavalcavia ed i soliti motociclisti stronzi che si divertono a giocare all'arrembaggio come i pirati. Il tour delle Grotte si suddivide in 4 semplici passi, ovvero:
- "Partenza intelligente": sparati in terra da una trivella guidata da un cowboy con seri problemi di solitudine tanto da aver stretto un rapporto molto estremo con la sua trivella chiamata Betty (quando si dice amore): verrà poi ucciso da Gemon che nel frattempo si è divertito segando in due i carri armati con la sua lunga spada.
- Arrivo nelle grotte con tour delle attrazioni turistiche, che consiste nella contemplazione di sassi e cumuli di sabbia.
- Ricerca dei fortunati destinatari del regalo che i nostri eroi devono consegnare.
Operazione a cuore diretto su Graboid
Purtroppo la consegna dell'atteso regalo non va a buon fine perché quel bontempone di Carmine si fa divorare vivo da un innocuo lombrico roccioso lungo millemila miglia che, deluso dal sapore e della poca sostanza del nostro eroe, si pappa anche un elicottero che guarda caso trasportava la Squadra Delta e Michael Jackson, impallidito leggermente dopo la traumatica esperienza. All'interno del suo stomaco grande come Piazza del Popolo di Roma la Squadra reperisce palazzi, camion, elicotteri, stadi, e così via. Presi da un grande atto di misericordia al valore civile decidono di eseguire sul verme un'operazione di triplo bypass al cuore con le motoseghe. L'intervento però va male perché il paziente si muove troppo e casualmente recidono un po' di arterie, il che costringe i nostri eroi a farsi strada verso l'esterno rischiando di affogare in ettolitri di sangue e altre sostanze meno gradevoli.
La clinica dei pazzi
Delusa e sensibilmente amareggiata per il fallito intervento chirurgico, la Squadra Delta decide di andare in una clinica per effettuare dei corsi di recupero, ma a causa di un piccolo incidente con un interruttore che non andava premuto e di uno scassapalle telematico in vena di scherzi, le celle del reparto di malati di mente si apre proprio mentre stavano passando di li. Grazie ad un fine uso della motosega ed un cocktail di pallottole ne usciranno tutti indenni, anche se leggermente arricchiti di frattaglie in ogni dove.
All'uscita però trovano le Locuste decisamente incazzate perché la Squadra Delta gli ha fatto fuori la mascotte di pallanuoto Fuffi, il vermone, e come ciliegina sulla torta arriva la grandinata assassina che ti spappola se ci stai sotto per più di 3 secondi (cosa da tutti i giorni).
Scampagnata con l'Hummer
Per rilassare un po' i nervi dopo essere sopravvissuti al temporale più merdoso della storia, in risposta al tentativo delle Locuste di trasformarli in cotolette alla milanese e soprattutto nel tentativo di pianificare un valido piano per rispondere ai loro assalti degli ultimi 12 anni, i membri della Squadra si fanno una tranquilla gita in campagna con il loro Hummer. Immersi in un magnifico contesto di boschi innevati di montagna si divertono a fare derapate su laghi ghiacciati relativamente instabili, abbattono alberi con la macchina e investono il Papa in visita a dei contadini. Tutto ciò fa leggermente incazzare le guardie forestali della zona, che, armate fino ai capelli, non fanno altro che sparare come dei matti contro Marcus ed i suoi allegri compari. Riusciti a sopravvivere ai violenti assalti continuano la loro baldanzosa scampagnata in una simpatica galleria, che per pura coincidenza sbocca sulla strada per il centro logistico delle locuste, Napoli.
Visita a sua maestà la regina dei mostri
Dopo una marea di battibecchi, fucilate, sputi, risse da hooligans, concerti rock ecc. ecc. Dom trova finalmente la moglie che non vede da più di 10 anni: la felicità è solo un optional virtuale per lui, infatti la moglie dopo una violenta dieta imposta dalla Beauty Farm delle Locuste è dimagrita un po' troppo, talmente tanto che Zio Tibia di Racconti dalla Cripta in confronto a lei sembra Giuliano Ferrara. Dom non accetta la cosa: ha un crollo psichico e abbatte la moglie. La tristezza è tanta, ma la voglia di uccidere è di più, ma così tanta che Dom si lancia insieme a Marcus contro il castello di sua Maestà Granduchessa, Principessa, Regina, Imperatrice, Imprenditrice, Calcolatrice e Massaggiatrice Esperta delle Locuste. Giunti al suo cospetto dopo una quantità infinita di sangue è massacri (i becchini del pianeta Sera ormai sono ricchi come Bill Gates) si trovano davanti una donna sui 40 anni che sinceramente non si capisce se è umana, oppure una donna incrociata con un polipo (lascio a voi la decisione finale) che dopo un veloce discorso si assenta temporaneamente per andare in bagno, lasciando ai due un intrattenitore di tutto rispetto. Costui è il rude boscaiolo pazzo Scorge, comunemente noto come Gemon, che per non far annoiare i suoi ospiti sega colonne, lancia bombe tossiche, risega colonne e gli lancia contro bacarozzi al tritolo, ma poi si assenta improvvisamente pure lui, perché sua moglie irrompe nella sala in modo a dir poco furibondo: è fuori di sé perché suo marito si è dimenticato di comprarle gli assorbenti.
La grande fuga
Sconcertati sensibilmente dalla piazzata isterica della consorte di Scorge, i nostri eroi si danno ad una spericolata, vorticosa ed assurda fuga dalla fossa comune o fossa settica dove le Locuste dimorano, tutto mentre sono inseguiti dalla moglie di Scorge seriamente indispettita dal fatto che i simpatici ospiti se ne siano andati senza neanche salutare o dare un valido motivo per la partenza improvvisa. La signora Scorge si lancia all'inseguimento con il marito, lo scontro è avvincente, nonché alquanto scassa palle: si tirano piatti, passanti, alberi, Puffi e qualsiasi altra cosa afferrabile oppure lanciabile. Lo scontro si protrae in tutte le gallerie, appena fuori i nostri beniamini vengono inseguiti dai nipotini di Scorge, che casualmente hanno assistito al precedente e violento battibecco dei nonni, così decidono di dar loro manforte e la rissa si trasforma assumendo proporzioni bibliche, fino a che la moglie di Scorge cade in terra spappolando il marito con la sua immensa mole insieme a tutti i suoi nipotini.
Ritorno a Jacinto con sorpresa
Ritornati a Jacinto i nostri eroi strafatti di acidi decidono per la risoluzione definitiva: siccome i loro sgradevoli vicini di condominio non hanno proprio voluto saperne sulla possibilità di una pacifica convivenza e non sono stati interessati nemmeno al presente che volevano regalargli, mettono in pratica la risoluzione che tutti i bravi è bastardi condomini sognano, decidono di segare i bordi dei pavimenti per spappolare con la loro tenera dimora le capocce dei rompicoglioni. Il piano riesce, tutti sono felici a parte chi sta sotto, il gioco si chiude e sono più o meno tutti felici e contenti.
Nuove modalità di gioco
Orgia
La modalità orgia è una partita in cui un enorme numero di locuste isteriche tenta di benedire con ogni ben di Dio a loro disposizione (fucili, bombe, sbarre d'acciaio, nonne papere e via dicendo), un esiguo numero di giocatori che possono vestire i panni di un protagonista COG a loro scelta. Questa è l'unica modalità in cui "segare" tutte le locuste del computer è minimamente rischioso; infatti al posto del lancer qui l'arma più utilizzata è il fucile a pompa, una delle armi che misteriosamente può trasformare una qualsiasi parte del corpo in sangue; manco stessi sparando con palloncini pieni di quest'ultimo.
Metronotte oppure Re della Pontina
Modifica della vecchia modalità "bravo samaritano io non uccido e in paradiso me ne andrò". In questa modalità sarete voi contro tutti, come in ogni odierna e regolare fila alle poste; dovrete: mordere, sputare, cantare e coniare nuove blasfemie nel tentativo di sopravvivere.
Tutti giù per terra che mi rubbo la bandiera
Un rubabandiera un po' particolare, in cui sei riccioli d'oro seriamente affamata; con un vero principio di allucinazioni galoppanti. Starai talmente fuori di melone che il tuo personaggio scambierà un'orrida locusta per un succulento piatto di pasta alla carbonara, fatto dalla Sora Lella per questo motivo; lo trascinerete per il collo come se foste degli ossessionati maniaci verso il primo tavolino da picnic, che casualmente coinciderà con il vostro rifugio. Auguri!
Caratteristiche del gioco
Umani
- Marcus Fenix: Rozzo ed ignorante come Luca Giurato, il condottiero, il tuttofare, ma soprattutto quello che se li è veramente rotti, non dorme mai, non sa cosa sia la parola vacanza, al massimo la confonde con 10 anni di galera per "alto tradimento"; appena finisce una missione che per una persona normale è impossibile e implora un salvataggio, viene immediatamente spedito a morire da un'altra parte, pare abbia una relazione con una biondina, ma non ha neanche il tempo per darle una piccola botticina, ed ecco il perché è perennemente incazzato nero, il suo superiore lo odia e tenta sempre di mandarlo a morire, solo perché 10 anni prima aveva mandato a cagare "temporaneamente" l'esercito per aiutare suo padre, scontò la galera, si fece il culo, sterminò eserciti, ma non bastò.
- Dominique Santiago: Anche lui ha un livello di ignoranza abbastanza elevato, è il migliore amico nonché condivisore del destino merdoso di Marcus, Infatti fu lui a salvarlo dalla galera a vita, sempre nel tentativo di cercare sua moglie; è da 10 anni che ormai non ha potuto vederla ma ha continuato a sognarla pure da sveglio, in seguito riuscirà a ritrovarla, ma sarà ridotta così male che gli sparerà un colpo per non vederla più, e da quel momento giurerà tremenda vendetta a tutte le Beauty Farm delle Locuste.
- Augustus Cole: Laureato ad Hogwarts in "insulto brutale senza bacchetta magica", "uccisione estrema con il getto di una pisciata" e "trapanazione di crani con un grissino", questa macchina di morte inarrestabile di colore, con una massa muscolare che farebbe invidia persino ad Arnold Schwarzenegger; ha una spiccata passione per la caciara e le feste, dove per una persona normale sarebbero solo un orrido massacro con istinti suicida mai avverati.
- Daimond Baird: Il biondino, il meccanico, il quarto mediamente cagato dalla storia, si sa solo che se c'è da riparare qualcosa, oppure se c'è da armare qualcosa con "kilotoni" di bombe (vorrei aggiungere del cazzo), se può costruirti bombe immense con il potere esplosivo del popcorn, lui lo fa, è come Cole; ha una passione per i massacri, ma la sua differenza da Cole sta nel semplice fatto che almeno mostra un minimo di amor proprio commentando in modo sgradevole azioni dall'aspetto altamente suicida.
- Anya Stroud: la biondona di Marcus, nonché il contatto perenne via radio, in gran parte dei casi è lei a mandare i nostri eroi a morire da qualche parte, oppure a dare informazioni inutili.
- Colonnello Victor Hoffman: quello che comanda, ed anche quello che odia più di tutti Marcus, urla di continuo e sembra il figlio naturale del Sergente Maggiore Hartman.
- Dizzy Wallin: è il minatore con seri problemi di solitudine, che ha una relazione estrema con Betty la trivella, di lui si sa soltanto che vorrebbe convolare a nozze con la sua amata, non si sa comunque che fine abbia fatto dopo il tenue litigio contro Scorge.
- Maria Santiago: la moglie di Dom, una gran bella figa, perlomeno prima del soggiorno nella Beauty Farm delle locuste, a parte questo si sa solo che è l'ossessione di suo marito.
- Tai Kaliso:un gran bel ragazzone delle stesse proporzioni fisiche di Augustus Cole, ha un'idea tutta sua sulla vita, la morte è l'aldilà, ha un'attrazione viscerale verso il sangue delle Locuste nello stesso modo in cui una farfalla è attratta da una lampada fulminatrice, egli è il tipo che non muore mai, lo bombardano, lo segano, lo frullano e non muore, poi si spara in bocca ed amen, vabbé.
- Chairman Prescott: il presidente dei coglioni riuniti di Sera, lui parla parla e non fa un cazzo.
- Jack: il simpatico robottino nipotino di numero 5 che apre le porte e tira fuori lo schermo quando qualcuno dei superiori strilla ordini ad oltranza.
- Antony e Benjamin Carmine: membri della famiglia Carmine conosciuta anche come la famiglia delle stragi. Antony crepa sul primo G.O.W. con un overdose di piombo nel cranio, mentre il fratello Benjamin con un po' più di spettacolarità viene digerito da un vermone gigante in G.O.W.2.
Locuste :
- Berserkers: in Gears of war 2 non appaiono per fortuna(che sfiga erano gli unici a non morire dopo aver stappato una bottiglia di spumante), ma li nomino per puro diletto, visto che tale essere innominabile ed invulnerabile è la femmina dei Droni, per chi conosce questa cosa e sa quanto è rognosa chiedo un minuto di silenzio per i droni che se la devono scopare, visto che fanno un po' pena.
- Boomers: sono dei Tamarri grossi quasi quanto Cole imbottiti di testosterone ed anabolizzanti misurano 2 metri e mezzo in altezza per 6 ante di larghezza, a vederli sembrano un incrocio tra un tir ed una locusta, armato di pistolone lanciamissili.
- Butchers: un Boomers senza pistolone, comunemente noto come Chef Tony armato di un coltello con manico ergonomico di Miracle blade 3 serie perfetta e provvisto di una bellissima parannanza da macellaio regolarmente imbrattata di sangue.
- Flame: un altro Boomers ma bardato con lanciafiamme, un tipino altamente focoso, questo tipo di locusta serve esclusivamente per uccidere paraplegici con problemi mentali in quanto bisogna impegnarsi per non colpire gli esplosivi che portano sulla schiena.
- Grinders: anche lui della famiglia Boomers, ma invece di un pistolone spara missili, una mazza oppure un lanciafiamme, preferisce un comodo( per lui)Mulcher con cui si diverte ad impallinare ogni cosa.
- Maulers: ma quanti sono questi Boomers?, non importa questo tipo ha uno scudo ed una mazza chiodata fabbricata da un cavernicolo orbo.Sono dei mazzuolatori ad oltranza ma anche un tipo alquanto esplosivo che cerca di continuo un contatto fisico, infatti appena ti vede ti rincorre nel tentativo di stamparti al muro come un poster per dimostrarti tutto il suo affetto puccioloso.
se dovessero(perché c'è la possibilità)raggiungerti,rimarranno stupiti dal fatto che sono ancora vivi per poi morire piombati,i più intelligenti però riescono ad incastrarti in un angolino e massacrati di botte stile poliziotto razzista,alcuni avranno la pietà di lasciarti rialzare per poi farsi uccidere, altri no
- Brumak: una cosa enorme, che viene cavalcata dalle locuste normali, ha dei dentini alti un metro ed una fiatella bestiale anche per un topo di fogna, è armato come terminator ed è un pochino ma proprio poco irascibile.
Immenso ma con la particolare resistenza di una banana nel frullatore capace di sparare millemila razzi che se ti colpiscono potrebbero causarti irritazioni alla pelle
- Corpsers: un ragnone gigante scavabuche, il terrore di ogni patito dei giardinaggio, se è chiuso a riccio è invulnerabile, ma se mostra il faccino contraccambiate con un tenero e puccioloso sorriso sparandogli in bocca.
- Droni: si le povere bestie che non si possono permettere altro che un berserkers come figa, ecco perché fanno un po di pena ed è anche il motivo principale per cui sono alquanto incazzati.
- Granadiers: sti simpatici bombaroli, armati di fucile a pompa e mine, con una tendenza all'esibizionismo virile che non ha eguali possono anche avere un po di istinti suicidi e tentano in ogni modo di regalarti delle bellissime collanine awaiane fatte di tritolo.
- Kantus: io li definirei ballerini di capoeira pazzi visto i salti che fanno per le schivate, provetti cantanti death metal per i loro abili strilli in scream che eseguono di continuo ma sono così scemi che aprono le braccia è si mettono in una posizione tipo croce, in quello stato impallinarli in testa è un dovere più che un piacere.
- Guardie di palazzo: sono la ditta di sicurezza sottopagata della regina dei bacarozzi.
- Revers: Scorfani volanti dotati di tentacoli che sparano bava, sono cavalcati dai droni, se li abbatti esplodono, ma non sono una forma di vita deficiente? perché esplodono?.
- RockWorm: si il simpatico lombricone che ingoia sana la squadra delta, da adulto è un pochino attaccabrighe, ma da piccolo è un simpatico vermetto amante della frutta totalmente invulnerabile a qualunque cosa, in se per se non è pericoloso, ma consiglierei di non andare davanti alla sua faccia, il cucciolotto mastica di continuo , se non stai attento anche te.
- Seeders:bacarozzi lanciabreccole, tirano delle bordate terrificanti, sono usati da tutti come mortai, sinceramente mortacci loro.
- Snipers: sono i cecchini, st'infami nel midollo ed oltre, se ne stanno beatamente inguattati e se metti fuori la capoccia te la bucherellano tutta a fucilate.
- Guardie Theron: sono i simpatici virtuosi del tiro con l'arco, una squadra d'élite, che in semplici parole si riduce in una rottura di palle senza eguali.
- Tickers: se ci poteva essere un successore al trono di più grande rottura di cazzo del gioco dopo gli Abietti, lo hanno ereditato queste cimici impaccate di tritolo con un istinto di conservazione pari al quoziente intellettivo di Mr. Lui, si lanciano ad una velocità folle verso qualunque cosa che se esplode è un bene, in genere la cosa che esplode sei tu.
- Abietti: detengono ancora il primato di scassapalle, ma sono scesi al secondo livello, sembrano scimmie sceme ed impazzite che caricano mozzicando ad oltranza, sembrano i cucciolotti da compagnia delle locuste, irritanti quanto un chiwawa con un simpatico elastico sui testicoli.
- Bloodmounts: una bestiaccia che ti scanna cavalcata da una locusta, è abbastanza odiosa, ricordano un po quei gnomi orribili di Labirint che si divertono a torturare quel coso peloso con le corna appeso a testa in giù, ma ha differenza di quei cosi loro sono grossi come una macchina.
Veicoli :
- King Raven: un bellissimo elicottero prodotto dalla Mattel, munito di mitragliatori a non finire, sedili in vera finta pelle, ed un rivelatore di pesci rossi vampiri.
- COG Centaur Tank : la simpatica Hammer che guiderete, il suo equipaggiamento è : un cannone, caffettiera, navigatore satellitare, arrogantissime suonerie polifoniche by Nokia ed un marocchino lavavetri incorporato.
- Derrick : non l'ispettore, ma la megatrivella Betty con la quale vi sposterete in allegria sulla tangenziale.
- Rever: un simpatico Scorfano volante incrociato un un polipo che sbava, strilla e vola, dotato di ogni optional possibile, tra i più curati mitragliatrice, spara sanpietrini arroventati ed un kit per la manicure.
- Brumak:gigantesco ippopotamo incrociato con un troll dotato di pistole sulle braccia, fucile sulla schiena, alito di fogna e sistema ABS.
Armi :
- Fucile d'assalto Lancer: è l'arma più usata dai soldati COG e dal assassino di non aprite quella porta. Arma automatica e destinata ai combattimenti a media distanza cosi avanzata che ci chiediamo perché abbia bisogno dei soldati per combattere.Questo fucile può contenere al massimo 660 colpi poi estesi di 6 nella versione Lucifero, ed è dotato di motesega, sulla parte inferiore della canna, montata a modo baionetta ed è ottima per affettare nemici, spalmare la nutella ed altri innumerevoli sproloqui.Tra i suoi più famosi optional annovero il Salva la vita Beghelli, il frullatore millegusti e la lanternina lanternetta quant'è bella quant'è stretta.
- Pistola Snub: comunemente detta pistola pippa. Arma da fuoco standard , ma così tanto che quasi si può dire anonima ma utile, Ha due modalità di fuoco: colpo singolo e raffica, purtroppo quest'arma non possiede nessun optional a parte un vibratore di cobalto con le pile perennemente scariche.
- Martello dell'alba: il "Martello" che così si chiama ma non lo è, non ci si possono attaccare i chiodi, non puoi incassare niente a suon di mazzate, puoi solo puntare un laser ed aspettare solo che il malcapitato che si ritrova la lucetta puntata in faccia venga cotto da un megaraggiolaser sparato dal satellite di 2001 odissea nello spazio.l'arma e la stessa di buzz lighthear(va bè non so come si scrive)
- Fucile da cecchino: ottimo per sparare da lontano,da vicino ci puoi solo schiacciare le noci, spara un colpo alla volta poi lo devi ricaricare per un massimo di 24 colpi trasportabili, usarlo bene è una figata ma ricaricare ogni colpo è una palla. tutto ciò dimostra i grandi progressi della scienza militare,
dal fucile calibro cinquanta semi-automatico barret a sta specie di laser combat
- Granata a Frammentazione: una bellissima bomba che a guardarla sembra una mazza chiodata, si può lanciare si può attaccare ma si sconsiglia di masticarla non è il caso.
- Mulcher: molto simile alla troika ma con la pissibilità di trasportarla, una simpatica mitragliatrice multiuso a manovella, ma il suo più grande difetto è che non ha la caffettiera incorporata.
- Pistola Gorgon: simpatica pistola che spara stronzate a ripetizione cosi violente che se mirate a dovere fanno saltare i crani di chi non ha un'indole abbastanza ferrea.Porta il nome del personaggio preferito dei suoi realizzatori, il famosissimo Flash Gordon
- Hummer Burst: fucile d'assalto molto preciso e veloce, tutto quello che può darti un valido geometra a portata di mano(non riuscirebbe a uccidere un abietto neanche sommando la forza di tutti i proiettili del gioco da inizio a fine più multiplayer) .
- Lanciafiamme: un favoloso lanciafiamme al peto d'oriente con fragranza di Pino Silvestre affumicato.Ottimo per cuocere castagne, carne e persone.
- Granata velenosa: granata velenosa alla fragranza di fogna indonesiana fermentata al malto purtroppo neanche un giocatore che sta cagando si fa uccidere da queste bombe.Utili solo per stanare i topi.
- Pistola Boltok: bella violenta letale e lenta come una lumaca nel ricaricarla, come optional c'è in omaggio una vagina portatile per i lunghi viaggi solitari.
- Fucile Gnasher: Oo smonta-locuste. Un bellissimo fucile a pompa che da lontano non prende un cazzo ma da vicino ti fa paonazzo.
- Boomshot: l'arma preferita dai Boomer(non ti sfugge niente), in pratica un lancia confetti di mezzo chilo che esplodono all'impatto, solo il meglio per simpatici ragazzoni che traboccano di testosterone ed anabolizzanti non trovate?.
- Arco Torque: un bellissimo arco che lancia dardi che casualmente esplodono, nel caricarlo sembra il pistone di una macchina che carica, infatti è quello che fa, poi spara, e un'arma da virtuoso, pieno di se, coatta non c'è altro da dire ragazzi.
- Troika: una comoda postazione fissa, ben protetta, molto letale, che ha in comune una bellissima caratteristica dell'Xbox 360, ovvero un casino della madonna è sviluppa un calore allucinante. Il nome deriva dal fatto che appena possono ci entrano tutti.
- Fumogeno: Altrimenti detto bug a mano; quest arma è ottima per creare bug come entrare nella pompa di benzina in fiume, e far decollare Scorge.
Sapevate che...
- Gears of war è nato durante una partita di paintball dalla mente malata di Cliff Bleszinski?
- l'autore di questo articolo ha comprato G.O.W.2 lo stesso giorno di uscita ed il giorno dopo lo ha finito per scrivere quest'articolo fatto di merda, l'ho dovuto modificare tutto per ritroarlo uguale a preima(Uruz6)?
- se vi sparano addosso nella realtà vedrete le vostre budella salutarvi per sempre ma non ritorneranno?
- se vi sparano sul gioco e vi atterrano un calcio nei coglioni dal vostro compagno vi darà l'energia per vendicarvi?
- il lancer è sempre pulito?
- i personaggi di Gears of War si dimenticano di dormire e se qualcuno glie lo ricorda svengono di colpo?
- se sparate in testa ad un nemico vedrete un bellissimo effetto gavettone che esplode, dopodiche il malcapitato rimarra li stampato per 3 ore?
- una locusta fatta di Imulsiom se gli spari esplode?
- se ti imbottisci anche tu di benzina e ti sparano esplodi?
- il lombricone con la sua morte ha lasciato un vuoto terribile ma da un'altra parte ha lasciato tanto di se?
- di Gears of War 2 esistono 3 versioni?
- una di loro ti regala un fucile Lancer?
- l'inculata del lancer e che non spara ed è un giocattolo?
- vogliono farci un film?
- il regista scelto e lo stesso di Underworld?
- se fa una merda di film su G.O.W. preparerò subito dopo uno squadrone della morte per massacrarlo?
- siete ben accetti nel possibile squadrone della morte?
- se spari ad una locusta e non muore, se viene toccata rivive esattamente come succede a te?
- le locuste hanno l'innata capacità di schiavizzare qualsiasi cosa possa compiere un movimento, infatti i loro mezzi di trasporto sono bestioni gigante che sperano un giorno di poter tornare felici nei campi fioriti a schiacciare la gente (poveri), e che anche le loro granate velenose sono esseri viventi?
- Il gioco è stato premiato col premio peggior multiplayer del anno?
Immagini varie
Galleria dei personaggi umani semi inutili
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La biondona che se la fa con Marcus, anche se a malapena si intravedono da un elicottero all'altro.
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Il colonnello perennemente incazzato ovvero il maggiore Hartman della situazione.
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Il presidente della libera republica di coglioni, ovvero il parlatore ad oltranza.
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Il soldato che non deve chiedere mai, che nessuno può uccidere, e poi si suicida.
Galleria delle Locuste
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Gli Abietti quelle maledette scimmie idrofobe che caricano in mucchi di 6 ad oltranza.
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il Maullers ed il Grinders in tutta la loro tenerezza.
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Lo chef tony in piena fierezza premassacro.
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il flames in piena preparazione di un barbecue.
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lo sfigatissimo Drone.
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il tamarrissimo Granadiers.
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Quel gran paraculo dello Snipers.
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Il Kantus quel maniaco pazzo della Capoeira.
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il Rockworms quel simpatico lombricone di terra.
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Le Theron Guards i virtuosi del tiro con l'arco.
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La carissima Madam Bersekers.
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i Tickers i nuovi rompicoglioni per antonomasia.
Video
Questo gioco purtroppo è anche pieno di errori.... ecco alcuni esempi:
Esiste anche un metodo per sbloccare tutti gli obbiettivi ed arrivare al livello 100:
Link
Pagine Correlate di Nonciclopedia
- Generale Raam
- Carmine
- Purtroppo ma solo di nome la pagina di Gears of War