SUV
I SUV (Surrogate Unuseful Vehicle) sono il più costoso e dannoso sostituto fallico mai costruito dopo la bomba atomica e gli yacht. Trattasi auto da "fuoristrada" (ovvero che va fuori strada[1]) che non si sporcano mai di sabbia, neve o fango. Le loro vendite sono in aumento in quanto si rivelano in grado di occupare più spazio in fase di parcheggio, consumare più carburante e costare di più sul listino rispetto ad auto cittadine più piccole.
Etimologia
Secondo alcuni, il SUV, detto anche "gippone" o s.u.v.d.i.m.e.r.d.a., è l'acronimo per Stronzo che Usa un Veicolo. Sta a indicare un'automobile molto efficace ai fini dello spreco di lamiera, dell'abbondanza di inquinamento urbano e del deterioramento del manto stradale.
Altri sostengono che il termine SUV, stia per "Solo Un Viaggiatore" (preferibilmente idiota) dal momento che i SUV sono "fuoristrada" progettati per portare anche sei passeggeri, ma che in pratica ospitano un deficiente solo.
Altri invece dicono che SUV stia per "Sono una vaccata".
Infine vi sono persone che dicono che l'acronimo sia inglese e voglia dire Stupid Useless Vehicle.
Storia
I SUV vennero introdotti nel mercato americano per riciclare alcuni scarti di produzione della catena di montaggio dei vecchi camion. Nessuno avrebbe dovuto apprezzarli perché erano più insicuri, consumavano il doppio, erano montati male e sostanzialmente erano dei camion sui quali non si poteva caricare un cazzo. Ma mai sottovalutare l'intelligenza del popolo americano: fu successo immediato! Infatti in breve tempo il popolo americano (contraddistinto da un'intelligenza unica) li ha elevati al rango di "placebo per guidatori ipodotati con il complesso del cazzo piccolo" o "placebo per la cura delle patologie di disfunzioni erettili" sancendone il successo immediato. Nei primi modelli era compresa nel prezzo una bomboletta di spray al finto fango. Così, tanto per fare figura. Nonostante gli sforzi dell'ingegneria genetica però il guidatore non riusciva a essere più grande e quindi ci fu l'annoso problema del "non riesco ad arrivare ai pedali". L'inghippo fu risolto brillantemente in seguito, con l'invenzione dei McDonald's.
I SUV si diffusero in America, dove la tassa di circolazione costa meno se vai in giro con un autotreno che con una bicicletta.
In Europa i SUV fecero più fatica a prendere piede per il problema molto diffuso delle "stradine medievali". I guidatori di SUV (vedi relativo capitolo) non si fecero però spaventare e inventarono la tecnica del "passo io". Questa tecnica consiste nell'entrare nella stradina strombazzando rumorosamente. Le automobili dall'altro capo della strada si fermano terrorizzate e fanno retromarcia. Il guidatore di SUV quindi può passare fischiettando, incurante degli sguardi di odio provenienti dalle altre macchine. Un SUV europeo medio cambia almeno cinque fiancate all'anno per passare dalle stradine medievali.
I SUV e la Mafia
Da qualche anno in Italia i SUV stanno riscuotendo un discreto successo grazie al loro uso indiscriminato da parte della Mafia quale metodo radicale di uccisione. Con i precedenti modelli di Fiat Punto e Fiat Duna, la vittima doveva venir investita più volte prima di potergli estrarre i denti d'oro in santa pace. Tutta l'operazione è facilitata con il geniale uso di un SUV.
Il guidatore di SUV
Sono diverse le categorie di idioti che per un motivo o l'altro si comprano un SUV del cazzo:
- L'uomo con il cazzo piccolo (politici inclusi) - Questo è uno dei casi più frequenti. Si tratta di maschi (per modo di dire) completamente privi di personalità, stile, brillantezza e sopratutto con IL CAZZO PICCOLO. La loro unica speranza di scopare è cercare di impressionare qualche femmina cerebrolesa guidando una macchina grossa, quindi sono costretti dalla selezione naturale a comprarsi il SUV... oppure un trattore ma in quel caso generalmente ripiegano sulle pecore.
- La vecchia bagascia allampanata - Si tratta di vecchie troie oltre la cinquantina, rigorosamente bionde e con la pelle rugosa; le classiche vecchie da Cortina. Sono delle incapaci totali fallite in tutto quello che hanno fatto. Il loro colpo di fortuna è stato sposare uno ricco quando avevano 20 anni e si potevano permettere di darla in giro. Sopratutto la loro fortuna è che il marito adesso che sono vecchie si tromba una puttana straniera di 19 anni e per i sensi di colpa ha regalato alla bagascia il SUV.
- La puttana straniera di 19 anni - Se lavora in proprio se lo è comprato da sola, se lavora in esclusiva sul vecchio 60enne allora è lo stesso stronzo che ha già regalato il suv sia alla 19enne che alla vecchia bagascia allampanata. Questi vecchi papponi con i loro soldi mandano avanti da soli intere case automobilistiche.
- Il ragioniere pelato sulla cinquantina, bresciano, moderatamente cafone, grande lavoratore (lavora solo per pagarsi le cambiali del SUV).
- Horatio Caine: l'unica persona degna di guidare un Hummer, che non si sa bene come riesce a portare a 250 km/h.
Il motivo comune per cui tutti questi stronzi hanno comprato il SUV è principalmente che non sanno guidare: provocano dai quattro ai diciotto incidenti all'anno ma il SUV gli permette di sopravvivere anche ai più gravi, perché "mors tua vita mea". Il peso maggiore e l'altezza superiore gli permettono di schiacciare e massacrare gli altri automobilisti. Se gli viene detto che un SUV si può mettere in moto ma la moto non si può mettere in SUV vengono colti subitaneamente da esaurimento nervoso fulminante.
Il SUV se guidato da una donna doveva essere regolamentato come arma di distruzione di massa in base alla convenzione di Ginevra del 1920; purtroppo l'articolo riguardante i SUV fu cancellato dal fedmaresciallo Kippler dopo una abbondante mazzetta elargita da un gruppo di imprese guidate dalla Merdcedes. In caso di SUV guidato da femmine si consiglia di girare al largo e prestare attenzione sopratutto durante la delicata fase del parcheggio nella quale è consigliato applicare le stesse procedure seguite durante lo tsunami:
- portarsi ai piani superiori delle abitazioni
- usare dispositivi di segnalazione ottica e acustica
- sincerarsi di avere a portata di mano il kit obbligatorio di pronto soccorso
Il guidatore di SUV porta perennemente gli occhiali scuri, anche di notte. Forse per ripararsi dagli sguardi di disprezzo degli altri guidatori o per non far vedere che in realtà provano ripugnanza.
Mentre guida il suo SUV, il guidatore di SUV può avere le due seguenti espressioni facciali:
- Sorrisetto canagliesco: come a voler dire "Ah ah! Faccio gli straordinari tutti i giorni per pagare i debiti e la benzina ma adesso ho il SUV!" Di solito però il sorrisetto svanisce quando fa la prima cazzata e si prende una sventagliata di clacson. A questo punto passa alla seconda espressione facciale.
- Broncio irritato: il guidatore di SUV sembra coinvolto in chissà quali giramenti di coglioni. Sfancula tutti ed ha il clacson facile, anche quando sbaglia lui. Il suo momento preferito è il semaforo. Data l'altezza rialzata del SUV, può vedere quando scatta il verde e aspetta trepidante con la mano sul clacson. Il record di tempo tra verde e clacson sembra essere 0,27 secondi, al limite dei riflessi umani, registrato nel 2002 da un guidatore di SUV americano.
Nel caso di un SUV guidato dalla madre di famiglia vi conviene NON attraversare la strada. Non vogliamo morti sulla coscienza.
Recentemente si è notato un aumento considerevole nel numero di automobilisti affetti da una nuova patologia mentale: il desiderio represso di SUV. Questi sono soggetti che desidererebbero appartenere alla categoria dei proprietari di SUV, ma che sono economicamente impossibilitati alla realizzazione di tale aspirazione. La loro patologia può portare a tre comportamenti, tutti dannosi, ma completamente diversi.
Il primo è noto come forma autolesionista. Gli individui affetti da questa forma acquistano ridicoli veicoli appartenenti alla categoria delle utilitarie a cui i costruttori hanno applicato vari camuffamenti con lo scopo di richiamare in qualche maniera l'estetica dei SUV. Esempi tipici di queste porcate circolanti sono i veicoli prodotti dai principali costruttori dell'est Europa, o in tempi recenti, alcune utilitarie FIAT e Toyota con leggere modifiche da parte delle case stesse. Nell'insieme questo comportamento risulta dannoso quasi esclusivamente per i famigliari del disturbato, che di solito vengono giustamente sbeffeggiati e derisi da amici e conoscenti quando sono visti circolare a bordo dei ridicoli veicoli descritti sopra. Di questo primo tipo fa parte anche il classico ultraquarantenne non sposato, grasso, stempiato e con la barba incolta. Di solito questo personaggio vive con una vecchia madre veterofemminista (anche se ha un lavoro) e, non avendo mai visto una donna nuda neppure su uno smartphone ("quella stronza di mia madre se mi becca mi prende a calci in culo") ed essendo un fallito totale pensa che comprandosi un SUV potrà sentirsi realizzato e potrà finalmente scopare. Unico problema: non se lo può permettere perchè tutto quello che guadagna è costretto a farselo custodire dalla madre sotto vecchi materassi. Allora rompe le palle ai suoi amici con continui messaggi e telefonate deliranti con il seguente tono: "ahahah sfigato comunista: sono andato a vedere il SUVVVV che mi compro fra 1 settimana !! Costa solo 50000€ ma io ccc'ho la grana , mica come te !". Se qualcuno gli fa notare che si svenerebbe e che potrebbe comprarsi qualcosa di decente ma più abbordabile, lui diventa sprezzante ed arrogante: "uuuuaaahahaha ! Sfigato ! Cosa mi compro ? Una Peugeot ? Auto da povero ! Una Renault ? Ma è un'auto ? Una Toyota ? Ma pensi che io sia un plebbbbeo ?? Io mi prendo un SUVVVVVVV !!! (notare: lo pronuncia con qualche decina di V) Io che ti piaccia o no, viaggerò su un SUVVVV !! Mi scoperò tutte le donne d'Italia grazie al mio SUVVV !! Io fra una settimana guiderò un SUVVVVV !!!". Ogni settimana dirà la stessa cosa. Se qualcuno, dopo due anni che dice la stessa cosa, gli farà notare che, nel frattempo, non se lo è ancora comprato, lui dirà: "eeh, sai, la concessionaria proprio ieri aveva finito i SUV (con una sola V stavolta)".
Il secondo comportamento invece sfocia in una forma socialmente pericolosa. Esso si manifesta negli individui che restano proprietari di auto di piccole dimensioni in forma originale, ossia di normali utilitarie. In questi il desiderio represso di SUV genera la convinzione che ogni SUV in circolazione sia di proprietà di soggetti meschini che non meritano il possesso del veicolo. Di conseguenza nel loro immaginario i disturbati di questo gruppo immaginano ogni guidatore di SUV costantemente impegnato in azioni volte a danneggiare i loro diritti di circolazione su utilitaria. Tale convinzione li porta a pestare costantemente il clacson per richiamare l'attenzione dei conducenti dei SUV per obbligarli a porre loro le scuse per quelli che considerano innumerevoli atti dannosi compiuti nei loro confronti. Spesso desiderano ricevere dai proprietari dei SUV anche un atto esplicito di sottomissione basato sul riconoscimento del loro valore di automobilisti superiori, anche se costretti dalla sorte a circolare su veicoli che sentono degradanti.
Il terzo è quello dell'automobilista noto come "usatista". Impossibilitato economicamente all'acquisto non solo di un SUV ma di qualsiasi auto nuova, anche una Dacia senza clima, spinto ugualmente dall'impulso di guidarne una che pesi come il piombo, svende la sua fedele utilitaria al concessionario più malfamato della zona (quello col potere di decimare magicamente i contachilometri) in cambio di un Pajero/Freelander/X3 che ha più pacche sulla carrozzeria dell'auto dei Blues Brothers, pur di averlo per la cifra che si può permettere di spendere. Tutto questo incurante, ovviamente, del fatto che, nonostante i 60mila chilometri dichiarati dal zelante venditore, il volante e il sedile di guida abbiano il grado di usura di quelli di una corriera in fin di vita. Sei mesi e un pozzo di petrolio consumato dopo starà a discutere col suo meccanico di fiducia, solitamente il cugino (lo stesso che gli sistemava l'utilitaria di cui sopra): il nostro usatista sosterrà che 1200 euro per quattro iniettori nuovi sono troppi, mentre il riparatore gli risponderà che quello è il prezzo dei ricambi e se ha deciso di comprarsi un'auto che richiede la manutenzione dello Space Shuttle e consuma altrettanto sono cazzi suoi.
Purtroppo i proprietari di SUV, isolati dall'esterno dalla elevata insonorizzazione dei loro veicoli e distratti dalle varie attività ludiche che svolgono abitualmente durante la guida, non percepiscono nemmeno il clacson delle vetturette degli psicotici. Questo accadimento aumenta a dismisura il disagio dei soggetti repressi, portandoli ad ogni tipo di comportamento aggressivo, fino all'atto finale dello speronamento del SUV. Questo è il culmine della psicosi e di solito termina con la distruzione della vetturetta del disturbato nell'impatto con i cerchioni da 22 pollici dei SUV, ciascuno dei quali ha singolarmente massa pari all'intera autovettura attaccante.
Voci correlate
Collegamenti esterni
Riferimenti
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