Fortnite

« È impossibile che diventi il nuovo gioco cancro del momento dopo Clash Roy-AH! »

(Illuso su Fortnite)

Inizio di una qualunque partita di Fortnite (notare la skin da 20 euro e il paracadute da 15)

« RAGAH SUBITO LO SCARACCA LO SCARACCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAA OMG XDXDXDXXDXXXDXDXXDXDXDDXDX »

( Bimbominkia trova il fucile d'assalto viola/oro nel primo baule, ma non sa che sta per essere ucciso)

« DEVO AVERLE TUTTTTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!! »

(Giocatore da non meno di millanta visualizzazioni a partita nel suo spettacolare format basato sull'acquisizione delle skin di Fortnite )

« E così credevi di essere tu il Battle Royale dominante? Illuso. »

(Fortnite su PUBG)

« Oh... dopo tanto impegno ho preso tutte le skin... ora mi faccio un po' di vita social-OH È USCITO IL NUOVO PASS BATTAGLIA DEVO SUBITO PRENDERLO TUTTO!!! »

(Giocatore medio su priorità nella vita)

Fortnite è l'ennesimo gioco di omicidi di massa in stile Clash Royale, gratuito, giocato tanto da bambini\ragazzini, quanto da pedofili e usato dagli Youtuber per fare visualizzazioni, like e iscritti facili. È utile per far imparare a bestemmiare i ragazzini delle medie e far loro scordare di fare i compiti.

Inizialmente famosissimo e pressoché amato da tutti, nell’inizio del 2019 è cominciato ad essere odiato da tutti dato l’alta quantità di tryhard nei server e di bimbominchia che imbrattano la sua figura nonostante come gioco in se per se rimanga abbastanza buono nonostante l’alta frequenza di bug.

Il Gioco

Battle Royale

La mappa del Battle Royale, notare la sgommata di merda al centro della mappa

Il gioco è principalmente un Battle Royale con una mappa abbastanza grande, con veicoli utilizzabili e con la possibilità di costruire e distruggere infrastrutture. I

giocatori sono massimo cento a partita e dovranno fare a botte tra di loro finché non ne rimarrà solo uno, o solo una squadra, oppure

una sola coppia.

Il gioco è gratis, ma se uno proprio vuole può comprare al modico prezzo di 10-20 euro l'una alcune bellissime ma inutilissime^{[citazione necessaria]} skin, così a scuola si può vantare con gli amichetti.

Il gioco è disponibile per PlayStation 4, Xbox One, Pc, Smartphone, Nintendo Switch, fotocopiatrici, macchinette del caffè, distributori automatici e NOKIA 3310

Fortnite viene proposto in stagioni, la prima non prevedeva skin, dalla seconda in poi invece è nato il pass battaglia acquistabile a soli 10 euro per riempire il gioco di robettine (cagate) tanto accattivanti dal profilo estetico quanto inutili in fatto di gameplay, e per farcire il portafogli di Epic Games.

Salva il mondo

Nessuno si caga questa modalità solo perché costa 40 euro. Anche perché la Epic aveva promesso di farlo diventare gratis nel 2018, ma alla fine era una truffa. Si vede che il gioco ha imparato dal governo

Trama

Dalla fine della terza stagione del capitolo 1 il gioco comincia a sviluppare un vago senso che una trama esista, con ovviamente dettagli e skin solo per chi tira fuori i soldi:

Capitolo 1

Stagione 3

Un giorno appare un asteroide nel cielo in diretta traiettoria con Pinnacoli pendenti, che lentamente si avvicina più si va verso la fine della stagione. Durante gli ultimi giorni piccoli frammenti del meteorite cominciano a precipitare per aggiungere pepe ai giocatori che bestemmiano ogni volta che una loro struttura viene annichilita.

Stagione 4

L'asteroide è caduto e ha colpito un magazzino muffito più altri posti casuali. Mentre si svolgono i mondiali del 2018 gli studi sul meteorite continuano finché un giorno non viene scoperta una capsula da cui esce un tale chiamato "visitatore", che scappa dal laboratorio installato nel magazzino distrutto. Il visitatore giunge in un luogo dove era custodito un missile per l'ultima scenografia di Avengers e lo programma in direzione della Corea del Nord, ma purtroppo sbaglia e il missile scoppia in cielo, creando un enorme crepa dimensionale sopra Borgo bislacco. Altri piccoli squarci seguono a catena vicino ad insegne e simili, probabilmente collegati a Napoli, dato che tutto ciò che li circonda comincia a sparire. In cambio in alcuni punti della mappa vengono generati alcuni oggetti di antiquariato, come un ancora vichinga, una carrozza e lo scheletro di Pier Paolo Pasolini.

Stagione 5

Tutti farebbero così con un beduino-giapponese che spunta da una crepa dimensionale e che pare anche abbastanza minaccioso

Alla fine della stagione, la crepa dimensionale porta dei cambiamenti alla mappa:

• su una montagna appare un villaggio vichingo a caso,
• Putrido pantano e la zona intorno diventano una zona desertica su cui viene eretta Las Vegas,
• Acri anarchici diventa un resort con un campo per sport da ricchi. Perché sì.

Tra l'altro spunta fuori un tizio che pare essere un beduino-Giapponese. Dopo aver regalato qualche manga a una comitiva di tre turisti, si unisce a loro e fanno il giro dei nuovi luoghi sulla mappa. Mentre la comitiva si sposta, il portale dei Napoletani diventa viola e comincia a scagliare fulmini in un punto casuale della mappa, fino a quando non si crea magicamente un cubo viola enorme. Il cubo si rivela essere una pubblicità ad un toner super-durevole per stampanti (solo di colore rosa) che viene spammata in giro per la mappa, fino a che la campagna marketing non fallisce e il cubo si squaglia in lacrime a Loot Lake, infettando l'acqua e rendendola un trampolino degno di quello nell'area bambini dei traghetti della Moby.

Stagione 6

Il cubo, ora passato da triste a incazzato, è risorto come Subaru Natsuki dalle acque del lago grazie ad un tornado che passava di lì per caso, portandosi dietro un pezzetto dell'isola al centro del lago. Tutt'ora fluttua e scaglia fulmini per la mappa, restando attaccato all'isola fluttuante. In seguito poi si converte all'Islam e si fa saltare in aria creando un inutilissima farfalla e trasformando Loot Lake in un parco colorato con rocce viola, fine. E INVECE NO

Stagione 7

Cominciando a perdere senso, la trama si fa Titanic: infatti un iceberg a caso si schianta sulla parte sud-ovest dell'isola, distruggendo Boschetto Bisunto ma portando nuovi posti esplorabili, tra cui un monte che lentamente si scongelerà e rivelerà una specie di Thanos ebreo che prende fuoco^{[citazione necessaria]} imprigionato nei sotterranei, che scappa e comincia a produrre un terremoto a nord-est dell'isola.

Stagione 8

Terremoto dopo terremoto, spunta a cazzo un vulcano perché sì e la giungla al posto del nord-est dell'isola. Intanto iniziano degli scavi a caso per l'isola per cercare il senso rimasto nella trama di sto gioco, ma invece trovano un astronave aliena sotto al lago, con un portale che si sta aprendo. Si scopre che poi il vulcano è collegato all'UFO e quando il portale si apre portando i giocatori a rimettere in gioco l'arma più OP mai aggiunta, il Vesuvio esplode e distrugge Pinnacoli Pendenti e Corso commercio, centrando in pieno la montagna dell'iceberg cominciando a farlo sciogliere.

Stagione 9

Passati millemila anni siamo nel futuro e Pinnacoli e Corso sono state ricostruite, mentre l'astronave aliena e il vulcano sono stati sfrattati per produrre energia, invece l'iceberg si scioglie e esce un fottuto mostro alto settordici piedi che comincia a calpestare tutto e nuotare con un castello sulla schiena. In risposta, l'URSS taglia l'estrazione di magma dal terreno e costruisce un robot gigante con le fattezze delle skin più

popolari. Arriva il giorno del duello fatidico, graficamente fatto bene ma accolto a bestemmie perché poi la mappa non cambia, in cui ha la meglio il robot infilzando il mostro con una spada gigante uscita a caso nascosta in Pinn- vabbè lasciamo stare, dopo però aver tirato un cartone alla buona vecchia astronave, che genera una sfera energetica instabile in procinto di esplodere, continuando sta trama che fatico pure io a capire.

Stagione 10 (o X)

La sfera energetica esplode e comincia sputtanare lo spazio-tempo della mappa, facendo riapparire magazzino muffito e il meteorite bloccato tra il tempo e lo spazio in cielo. Peccato che il buon vecchio visitatore esca dalla sua capsula dal meteorite e ci risiamo, comincia a creare megazord che fanno bestemmiare e portali che rimpiazzano vecchi posti della mappa con nuovi o vecchi. In seguito costruisce un razzo e inizia il gran finale: il visitatore spara il razzo che attira con se delle bombe, il meteorite, il Vesuvio, i tifosi della Juve, Bruce Lee, cristi e madonne, e li tira tutti sulla sfera energetica per fermarla (anche se non stava facendo niente). Quella si offende, esplode di nuovo perché viva Allah e crea un buco nero. Forse è la fine...?

Capitolo 2

Stagione 1 (o 11)

Aprendo Fortnite, ti appare solo l'immagine di un buco nero che ruota placidamente, pace e tranqullità regnano senza bambini che sbraitano in russo... per solo due giorni. Infatti poi il gioco si aggiorna, mettono una nuova isola e vaffanculo giocate lì. Molti pensano che sia "il nuovo inizio" di Fortnite ma in realtà non è cambiata una sega e si prevede una lenta morte del gioco, che prima o poi verrà rimpiazzato da un nuovo gioco che ci scasserà la minchia per i prossimi due anni. (Anche chiamato Call Of Duty Warzone)

Stagione 2

Senza un apparente motivo la Camorra invade l’isola, portandosi basi mafiose, boss, sgherri, bunker da aprire, armi OP e Il padrino. E anche Deadpool, perché si.

Tipi di giocatori

Tipici bimbiminkia di Fortnite quando riescono a fare un uccisone (dopo 16 fucilate a vuoto a uno senza armi che stava laggando)

Nabbo

Giocatore che non ha mai giocato a nessuno sparatutto, entrato da 1-2 giorni sul gioco e spesso si trova in singolo. Lo poi trovare in luoghi sperduti o nascosto. È a malapena in grado di muoversi e se va bene riesce a costruire (con la velocità di mia nonna). Muove la mira a 1 metro all'ora, gira con armi indecenti e corre contro qualsiasi ostacolo gli si presenti davanti. Ha la skin default finchè non ruba la carta di credito a mammina e passa al grado successivo.

Bimbominkia

Il bimbominkia è quello che dice di avere 100-300 vittorie in ogni modalità, quando al massimo ne avrà 3 in squadra perché i restanti giocatori sono usciti dal server. Emette dei versi quando trova un fucile d'assalto viola, per poi morire prontamente. Solitamente ha tutte le skin comprate con la carta di credito di mamma e fa 1-2 uccisioni a partita se va bene. Va tra i 9 e i 13 anni.

Giocatore normale

È normale, può essere flippato o che gioca raramente, ma è comunque bravo. Ha intorno abbastanza vittorie totali a stagione e solitamente compra il pass battaglia bimestrale per le skin. Non strilla quando trova robaccia rara e solitamente la sua bravura è dovuta a essere già stato su giochi come Battlefield, COD e Tom Clancy's Rainbow Six Siege. Ha intorno ai 13-17 anni. Tuttavia questa specie è quasi estinta, perché maggior parte di questi si sono stancati di trovare tutti tryharder e hanno abbandonato il gioco (non che sbaglino, sia chiaro) e maggior parte di quelli che giocano ancora si sono evoluti in pro. (Mio Dio parla di me!)

Tryhard

Giocatore che ha iniziato subito a giocare dall'uscita del gioco, ed è veramente bravo con parecchie vittorie. Si differnzia facilmente dal bimbominkia percé non strilla come una bionda inculata, se gli chiedi una foto delle vittorie te la manda e in battaglia costruisce come Ezio Auditore e Flash fusi insieme ed esce da ogni partita con minimo 8 uccisioni. Ha tra i 14 e i 17 anni circa. Con L’avanzare del tempo questo tipo di giocatore si é guodagnato l’odio da parte delle categorie inferiori, appioppandomi dei nomignoli come verginello, sudato, cancretto o campionino, dato che dovrebbe giocare nel competitivo, ma invece sta a macellare i coglioni nelle pubbliche ed è una delle cause dell’odio del gioco.

Youtuber

La classe più elevata: hanno centinaia di vittorie e tutte le skin di tutto ovviamente perché

gli piacciono. Tutti 'sti Youtuber sono seguiti da Millemila bimbiminkia solo perché comprano skin e fanno le cosettine

da pro come prendere la gente da chilometri senza mirare o sopravvivere con uno di vita. Possono arrivare anche a fare 30 uccisioni a partita. Il campione-youtuber mondiale si chiama Ninja mentre quello Italiano è il caro POW3Rtv.

Bimbominkia evoluto

Una classe ancora più odiosa della sua versione originale, è un'evoluzione stessa del bimbominkia. Nata verso la stagione 7, ha cominciato a svilupparsi nelle stagioni 8/9 ed è esplosa nella stagione X e nel nuovo capitolo. Il bimbominckia, dopo 100000 partite, è diventato forte ed entra in questa categoria, hanno come caratteristica di tirarsela con i propri amichetti, e tra di loro creano un "team competitivo" (che non conosce nessuno, quindi che è competitivo a fare), e iniziano a spammarlo su qualsiasi social esistente dicendo "recluto gente per il mio team" e fanno vedere le loro abilità da

pro. Questa categoria ha rimpiazzato gran parte dei giocatori normali, e inoltre sono una delle cause per cui maggior parte di questi ultimi hanno abbandonato il gioco, ed entrano anche nella categoria Youtuber, con 9 iscritti se dice loro bene, ma ci entrano.

Armi e altra roba

Bimbominkia quando trova lo scaracca

Gli oggetti sono di cinque colori, in base alla rarità: Bianco (comune), Colore Shrek (poko komune!1), Blu (raroh), Viola (epiko) e Oro (LEGGENDARIO OMG XD!1)

• Fucile d'assalto: uno delle armi simbolo di Fortnite, usato in azioni da assalto (non l'avresti mai detto?) disponibile in tutti i colori assortiti, di colore viola e oro è chiamato Scaracca (Scar), che è disponibile anche con il silenziatore, ed è la causa dell'infarto di tutti i giocatori che hanno dai 12 anni in giù. Esiste anche una versione con mirino ma dato che fa schifo nessuno se la caga.
  • ’’’Fucile d’assalto pesante’’’: più lento, più spreciso, caricatore piú piccolo e piú difficile da trovare, fa 7 in più di danno rispetto a quello base.
  • ’’’AR Tattico’’’: uscito direttamente (davvero) da John Wick 3, é un AR più veloce i cui colpi entrano il 100% delle volte. Inutile dire che è stato calciorotato via dal gioco in mezzo secondo.
  • Doppie pistole: due pistole epiche e leggendarie che vanno a colpi di assalto, nonostante siano un miglior sostituto al fucile d'assalto, secondo tutti fanno schifo.
  • Mitragliatrice a tamburo: Quest'arma (verde e blu) non era altro che la buona vecchia Tommygun di Al Capone. Molto effettiva se usata con il pompa, tutti ne chiesero il semplice depotenziamento, ma la Epic games, che non aveva voglia di stare a riprogrammare, si è limitata a levarla dal gioco senza troppi complimenti; è stata votata in un evento per farla tornare soltanto che nel giro di un mese l'hanno ritolta, con vari depotenziaenti fatti precedentemente
  • Mitragliatrice leggera: Arma simile alla Thompson (blu e viola), però più veloce e che manca il 99.99% delle volte il bersaglio. E' anch'essa stata rimossa.
• Fucile a pompa: altra arma che si divide in più categorie:
  • Fucile Liscio/del nonno spara lentamente ma è tRoPPo FOrtE!!11, grazie ai grandi programmatori della epic è ingrado di fare 8 di danno in testa, meglio usare il piccone ;-) (bianco, verde e blu)
  • Fucile tattico spara più velocemente ma è un po' meno TrOPpo foRTe!11! (bianco, verde e blu), esiste anche una versione epica e leggedaria che fa più danno ma non è comunque trOPpo foRTe!11!
  • pompa del nonno viola e oro unico pompa decente, fa 100/110 di danno e non fa mai 8
  • Doppietta:fucile che permette di sparare rapidamente due colpi che in teoria dovrebbero fare 150 danni da vicino, ma poi ne fanno 19. (Viola e oro)
  • ’’’Fucile da combattimento’’’: un fucile da cecchino camuffato da pompa, fa 80 di danno pure se l’obbiettivo sta dall’altra parte della mappa, è velocissimo e come ogni cosa ~op~ buona in questo gioco è stato rimosso.
• Fucile da cecchino: usato spesso dai pro, si suddivide in bolt-action (tutte le rarità) e semiautomatico che fa schifo. (verde e blu) Queste armi sono la causa delle bestemmie di tutti coloro che vengono presi da un no-scope. Esiste anche una versione pesante che è in grado di ammazzarti tutta la famiglia con un colpo facendoti scoppiare le orecchie.
  • Famiglia delle arme a colpi piccoli si suddividono in mitragliette, pistole, mitragliatrici e altro, che prima erano totalmente scartate, ma in seguito al potenziamento delle mitragliette e del minigun e all'aggiunta del P90 oltre ad altre varianti queste armi sono diventate una fabbrica di porconi.
  • Lanciarazzi: l'arma delle armi, un lanciarazzi che se trovato (verde-oro) ti permette di far bestemmiare l'intero server usandolo per devastare cose ogni petosecondo. Ma bisogna stare attenti a usare sto coso perché se ci si spara troppo vicino al giocatore (a meno di 10 km da te) ti farai danno togliendoti tutta la vita, morendo e prontamente scherzando su come sei morto. Esiste anche un altra arma che va a razzi, chiamata lanciagranate che però fa schifo. Esiste anche un sottotipo di missile guidato, che purtroppo tutt'ora fa schifo dato il basso livello di danni. Mentre esiste una versione del lanciagranate i cui colpi esplodono appena passano accanto a un nemico disintegrandolo, ovviamente rimosso dopo 0.002 secondi. Altra arma interessante è l’arco esplosivo, che permette di devastare persone e strutture instantaneamente anche a molti kilometri di distanza, ma tranquillo, se lo usi te ti sparerai solo e soltanto addosso.
    • Piccone:Fa 20 di danno se colpisci un avversario, valida alternativa al pompa
    Poi ci sarebbero tanti oggettini carini, come granate, cure, trappole ed altra roba carina ma il sottoscritto non ha voglia di parlarne perché tutto fa schifo. Ah sì, comunque tutta sta roba si trova in bauli, casse di munizioni, sul terreno (in case, caverne, nelle radure e nei peggio posti), in dei lama^{[citazione necessaria]} e in dei rifornimenti che vengono dal cielo (mandati da Dio).

    Vocabolario

    Solitamente i giocatori usano dei termini derivati dall'inglese ed altre parole per indicare azioni da fare ed oggetti:

    • Lootare: rubare tutti gli oggetti in una zona o dopo aver ucciso qualcuno/un team.
    • Pushare: attaccare gli avversari andandogli addosso con prepotenza, usando fucili d'assalto e a pompa. Se fatto da bimbiminkia porta solitamente alla morte.
    • Killare: uccidere qualcuno che è stato atterrato. Solitamente fatto immediatamente da bimbiminkia.
    • Camperare: mettersi in un fortino, in qualche punto nascosto o in qualche cespuglio ed uccidere (solitamente con il cecchino o il pompa) chiunque passi nelle vicinanze. Fatto solitamente da bimbiminkia.
    • Buildare/fortinare: creare un fortino per mettersi tutti a camperare.
    • Quittare: uscire di proprio volere dalla partita, solitamente per giocare con qualcun'altro.
    • Rageare: Infuriarsi per essere stati uccisi e distruggere tutto il proprio patrimonio(pratica usata soprattutto dai bm).

    E poi quasi tutti gli oggetti sono chiamati con il nome inglese, nonostante la maggior parte dei giocatori non sappia nemmeno dire "ciao" in inglese.

    == Alcune skin e altre robacce utili==

    

    Mietitore pro al lavoro.

    Elencare ogni skin e oggettino carino nel gioco e' pressoché impossibile, quindi qui elencheremo solo la spazzatura più famosa o usata dai giocatori:

    • Incursore rinnegato: considerata la skin più rara del gioco, sembra una versione femminile stile poveri di Rambo, ed e' considerata la skin da tryharder per eccellenza in quanto non si trova quasi per niente in giro.
    • Cavalieri: un gruppetto di skin considerate da tryharder (me lo sentirete dire spesso in questa sezione) uscite nel pass della stagione 2, che comprendono due cavalieri blu, uno maschio e uno femmina, ed uno negro.
    • Il Mietitore: John Wick versione poveri, incluso nel terzo pass battaglia, era considerato un Dio nelle prime stagioni del gioco.
    • Calciatori: Skin personalizzabili con il colore del proprio paese, sono le skin da tryharder più comuni, usate anche dai tifosi del milan e della juve.
    • John Wick: in seguito ad un crossover tra il gioco e il film del personaggio, e' stata rilasciata la skin del nostro assassino preferito, che nonostante sia una versione molto Gucci rispetto a quella precedente, e' usata solitamente dai Bot.
    • Marshmello: nel 2019 hanno iniziato a diventare frequenti dei concerti virtuali nel gioco, che accalcavano milioni di bambini inceppando i server di gioco, e Marshmello e' stato il primo a farlo con tanto di skin con hitbox infinita utilizzata dai marmocchi.
    • Travis Scott: anche il nostro rapper negro preferito ha fatto un concertino nel gioco, molto più apprezzato di quello di Marshmello, e come lui ha ottenuto una skin con cui e' possibile bastonare i fascisti.
    • Avengers: alcuni di quella banda di ubriaconi degli Avengers, insieme ad altri personaggi Marvel correlati a Deadpool, hanno una skin in gioco, anche se il personaggio preferito da tutti e' Thanos, anche se non ha una skin ma ha solo una modalità di gioco dove si puo' spaccare ogni cosa con il guanto dell'infinito.
    • Stranger Things: alcuni personaggi di cose strane sono presenti nel gioco dato il crossover avvenuto nel 2019, tali personaggi sono lo schifo di demogorgone e quell'obeso di Hopper.
    • Mida: pure il grande re mida e' presente nel gioco, e come nella favoletta ha il potere di trasformare tutto cio' che tocca in oro, anche se sembra più del semplice giallo piscio.

    Curiosità

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    • Probabilmente, cara ragazzina di 16 anni, il tuo ragazzo non ti sta tradendo con altra, ma è in casa a nerdare su Fortnite.
    • Tutti i bambini speciali giocano a Fortnite.
    • Tu giochi a Fortnite, e ti piace anche se fa schifo e lo odi.
    • È possibile farsi bannare dal gioco saltando sulle altalene trovabili in alcuni luoghi.
    • Gesù, la Madonna e Dio sconsigliano Fortnite.
    • Molti Bimbiminkia quando vengono uccisi dicono che il loro avversario era un Hacker o un Cheater, ma semplicemente era qualcuno più forte di loro.
    • Si dice che l'isoletta in mezzo a Loot Lake sia Giampiero Galeazzi mimetizzato.
    • Le bambine che giocano a Fortnite sono probabilmente state sverginate da un bambino che aveva la mazza di 5 cm, ma in compenso avevano tutte le skin. (infanzia buttata via) io alla loro età giocavo ancora con Wii sports.

    Si lo so, sto facendo il boomer, ma è così

    Note

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