Flippy: differenze tra le versioni
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Secondo fonti autorevoli come la prestigiosa rivista scientifica ''Focus Junior'' o ''Il Sole 23 Ore e ½'', in origine Flippy era un ibrido tra [[Winnie the Pooh]] e un capello di [[Rambo]] |
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Nell'episodio gli scienziati americani erano rimasti allibiti dalle sue capacità, si registrano circa 4 casi di vomito intenso e 37 svenimenti... Molti altri in seguito sono stati trovati in stato di overdose per droghe e alcolici (ulteriore prova della superpreparazione americana). |
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{{Cit|Le armi erano nel furgone...|Scienziato a Flippy dopo il massacro compiuto con un [[sasso]], un ramo rotto e il suo fidato cappello.}} |
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{{Cit|D'oh!!|Flippy dopo aver saputo che le armi erano nel furgone.}} |
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== Caratteristiche == |
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Versione delle 22:27, 18 nov 2012
 Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua!  BigJack™ 18:30, nov 18, 2012 (CET) |
Chi è Flippy?
Un orsetto verdognolo, da non confondere con quel rompicoglioni di Word, che chiunque potrebbe scambiare per la mascotte dell'esercito USA.
Concepito sotto forma di cartone animato molto popolare su TuTubo, Flippy è un militare professionista con tendenze omicide che lo portano a eliminare i malcapitati che gli stanno intorno nei modi più fantasiosi. Il suo migliore amico si chiama Babby l'orsetto.
Origini
Secondo fonti autorevoli come la prestigiosa rivista scientifica Focus Junior o Il Sole 23 Ore e ½, in origine Flippy era un ibrido tra Winnie the Pooh e un capello di Rambo.
In seguito ad anni di esperimenti più o meno riusciti nell'Area 54, l'essere originale fu modificato e perfezionato alterandone il DNA in maniera sensibile (cosa che ha fatto molto incazzare il CCSG e la Chiesa, notoriamente contro la clonazione e gli OGM umanoidi).
Il primo test è stato fatto nel deserto del Nevada nel 1944, con l'obiettivo di provare una nuova arma freddando un centinaio di ufficiali e massimi esponenti dell'esercito nazista ex amici di Bush (nonno), il quale, quando ha capito che Hitler avrebbe davvero perso la guerra tagliò il fondi al partito per sancire una definitiva alleanza con gli alieni comunisti di Stalin.
Caratteristiche
È cattivo, MOLTO cattivo. Ha partecipato a innumerevoli conflitti, ma il suo preferito è sicuramente stato il Vietnam dove da solo è stato la causa di quasi 300.000 morti Vietcong, e 167.000 morti alleati in pausa caffè. Conserva sempre il suo colorito verdognolo (forse grazie a una speciale crema abbronzante o un'idea malsana del creatore), e altri effetti personali che porta sempre con sé anche nei fast-food dato che i militari hanno diritto a uno sconto, tra cui ricordiamo il berretto verde benedetto da Bud Spencer, la divisa e il coltello svizzero forgiato tra le fiamme vulcaniche di Monte Fato dalla Miracle Blade. Apparentemente innocuo vaga tranquillo in mezzo a gente come te contento della propria condizione pelosa finché qualche idiota non innesca la sua furia omicida, a questo punto entra in stato di Berserk che ha acquisito dopo la morte misteriosa dell'eva 01, e si manifesta a causa di determinati shock: vedere una tua foto o chiedere un mutuo alla Banca di Roma, peggio se entrambe le cose, con tutte le dovute conseguenze.
Carriera televisiva
Per un breve periodo Flippy ha litigato con la sua casa produttrice specializzata nel fabbricare simulazioni di alcune delle sue più grandi opere, ovviamente con lui come protagonista. Voci metropolitane affermano che la discordia è nata dall'accusa di aver buttato giù due grissini alimentati a Viagra usando altrettanti aerei di carta, un vero oltraggio: sappiamo tutti che a lui sarebbero bastati un elastico e una vecchia gomma attaccata sotto la scarpa. Recentemente i due si sono riappacificati, e per la gioia di tutti i bambini, la serie Happy Tree Friends ha ripreso a circolare insieme al simpatico veterano.
È possibile vedere alcune puntate qui, qui o anche qui.
Curiosità: Il cartone era il preferito di Chuck Norris all'età di 6 mesi: crescendo non lo ha giudicato più abbastanza violento.
Come (tentare di) sopravvivere a Flippy
Il nostro amato profeta è solito andare in stato di Berserk quando qualcosa non va come dovrebbe andare. È un concetto la cui complicazione supera misteri irrisolvibili quali: da dove escono tutti quei bimbominkia di MTV? (la teoria più plausibile comunque sarebbe questa). Così lo spiegheremo con una vecchia legge fisica:
causa = conseguenza uguale e contraria
nel tuo caso
sei un coglione = Rilassati e attendi la morte quasi istantanea mentre leggi la gazzetta dello sport.
Siccome gli omicidi di massa sono legati a un'esperienza scioccante del passato (che si ripresentano sotto forma di flashback), metti a fuoco, possibilmente non in maniera letterale, le seguenti righe e prendi appunti:
Cosa NON dovresti fare davanti a Flippy
- Usare qualsiasi tipo di salsa, specialmente se piccante.
- Non perdere sangue in nessun modo.
- Non tagliarti, questo può risultare un problema nel caso tu sia Emo.
- Se come citato sopra sei un Emo ucciditi subito, risparmierai molto tempo e dolore.
- Non parlare di Matrix, ne è appena uscito!
- Non fare niente che abbia lontanamente a che fare col Vietnam.
- Non sventolare enormi bandiere rosse con una stellina al centro (vedi sopra per ulteriori dettagli).
Qualcuno ha pensato di essere intelligente evitando i seguenti consigli, dimostrando che causa = effetto. - Non parlare di McDonald's.
- Non parlare di Iraq.
- Non fare allusioni a nessun tipo di armi, mi sparo una canna è altamente sconsigliato.
- Fumartela anche.
- Non cercare di innescare esplosioni a catena partendo dal tuo peto.
- Quando vai a falciare il grano ricordati di non mettere spessi abiti scuri.
- Non spararti. Per quanto possa essere esilarante non è consigliabile.
- Non parlare dei Tokio Hotel.
- Non propagare nell'area musica Emo.
- Non cercare di riparare la tua auto che fa un rumore insopportabile, scappa e basta.
- Lo stesso vale per la tua lavatrice.
- E il tuo PC.
- Non accendere fuochi e falò.
- Non permettere a nessun uccello di beccare i tronchi degli alberi. Ovviamente, ucciderli non vale, in quanto lo fa incazzare lo stesso.(oppure cercate di non farli uccidere da altri corrompendoli)
- Non parlare di fisica nucleare.
- Neanche del fisico che ti sei fatto in palestra.
- Non parlare di chimica, neanche ti immagini quanto è facile ottenere un esplosivo mischiando gli elementi!
- Non portare con te coltelli, vibratori o altri oggetti appuntiti, neanche le lamette!
- Non far scoppiare alcun genere di palloncino/busta/carta da imballaggio o altre cose simili.
- Se sei allergico alle noccioline, assicurati di prendere le dovute precauzioni.
- Non parlare di aerei.
- Non pilotare un aereo.
- Non fare paracadutismo da un aereo.
- Se lo stai facendo comunque sei un deficiente.
- Buttati senza paracadute, fai prima.
- Ma leggi davvero questa roba?
- Non comportarti da idiota.
- Non fare stupidaggini.
- O più semplicemente non essere te stesso.
Cosa puoi fare davanti a Flippy:
- Niente.
- Cercare un motivo VALIDO per cui lui ti debba risparmiare.
- Contare fino a 5 (lui ci metterà anche di meno..se sei fortunato)
- Aspettare di morire.
- Grattare il biglietto della lotteria.
- Grattare anche qualcos'altro.
- Comprare il libro 1001 modi per soccombere con classe.
- Limonare con tua nonna.
- Scappare.
- Metterti un pannolino.
- Lasciare tutti i tuoi soldi alla Disney.
- Prenotare una crociera.
- Prenotare una bara.
- Andare a Fanculo.
- Cambiare legalmente nome.
- Cambiare illegalmente nome.
- Cambiare legalmente cognome.
- Cambiare illegalmente suocera.
- Guardare Buona Domenica.
- Cercare il tesoretto di Prodi nel paese delle meraviglie.
- Risolvere casi irrisolti.
- Diventare un caso irrisolto.
- Piangere sperando di essere perdonato (patetico e inutile, ma se proprio devi...).
- Convertirti alla chiesa di Star Trek per affidare a Spock la tua anima.
- Attuare la soluzione finale.
- Pregare in una morte veloce.
- Cercare messaggi subliminali nei brani degli Slayer.
- Prenotare un viaggio per Fanculo al tuo vicino.
- Raggiungere l'illuminazione.
- Seguire i consigli dell'Ape Maia (no aspetta, dovevi farlo prima, HA-HA!).
- Scolpire la tua lapide.
- Diventare un kamikaze suicida.
- Giocare a La Ruota della Fortuna.
- Se proprio vuoi sprecare fino all'ultimo la tua esistenza in stupidaggini senza senso...rileggi questa guida.
- Insultare Chuck Norris. Tanto devi morire....
Curiosità
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- Flippy ha ucciso Samara passando per il suo microonde, successivamente riconosciuto come scatola di cartone.
- Flippy non dorme mai, questo perché l'insonnia lo induce a uccidere.
- Quando Nietzsche disse la famosa frase, per effetto di protoni provenienti dalla settima dimensione il raggio di luce-morte a base di gravitoni ionizzati è stato deviato verso il primo sfigato nelle vicinanze.
- Flippy svolge un lavoro molto utile eliminando gente scomoda.
Ricorda, Lui non dorme mai! - Flippy conosce il terribile segreto dietro le Mentos.
- Flippy ha censurato il MOIGE.
- Flippy è metallaro, (Brutal per la precisione).
- Flippy ha mandato al manicomio Cthulhu.
- Flippy osserva il Grande fratello.
- Flippy ha addestrato Jack Bauer.
- Flippy ha fatto da padre adottivo Jack Bauer.
- Flippy è solito appendere cuori umani nella sala dei trofei.
- Flippy sta venendo per TE.
- Flippy,Broly e Hulk provano che il verde non è colore della speranza.
- Flippy può infilzarti con una cannuccia e spezzarti con un grissino.
- Flippy è un personaggio di un cartone animato che non ti fa morire dalle risate ma in tanti altri modi.
- Fumare sigarette causa morte,specialmente se accese di fronte a Flippy.
Infine
Ricorda: L'unico che può eliminare Flippy è Chuck Norris! (Tu non immischiarti in faccende che non ti riguardano, potresti finire male...)
Performance
Segue un filmato alcune delle sue fini tecniche
ATTENZIONE! Contenuto altamente violento, non mi prendo nessuna responsabilità per quanto sta per essere visualizzato... (alcune precauzioni legali) poi non dire che non ti avevo avvertito