Fare il bagno dopo aver mangiato
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Pratica consigliata dalla Cooperativa dei becchini e sconsigliata da tutte le altre persone che si trovano sulla terra o anche sottoterra (tua madre in primis) Fare il bagno dopo aver mangiato è un nuovo modo per suicidarsi molto in voga nei paesi dell'Africa Sahariana.
La storia
Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che non aveva un cazzo da fare dopo pranzo si faceva il bagno in mare e veniva puntualmente ritrovato qualche giorno dopo. Morto.
Ma il 30 febbraio del millenovecentonovantadiciannove all'Ikea viene lanciato l'L.S.D. (Lavato, Sazio & Defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di suicidio senza precedenti.
Il nome non ha nulla a che vedere con la droga LSD, anche perché non esiste, è solo una polvere bianca qualunque che ottiene effetti miracolosi grazie all'autosuggestione di chi l'assume.
Lavato, Sazio & Defunto
Al modesto prezzo di millemila euri è in vendita all'Ikea questo set completo, dotato di buffet surgelato cucinabile in microonde, salvagente gonfiabile pronto a bucarsi al momento opportuno, ago per bucare il salvagente gonfiabile al momento opportuno e, solo nella versione maschile, grattapalle elettrico (chi morirebbe senza?!).
L'Ikea tuttora al lavoro per scoprire l'utilità di uno strano oggetto presente nella versione femminile, meglio definito come lucidalabbra.[1]
Modi d'uso
Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un preservativo, una copia tascabile della Bibbia e un criceto, ma non vi insegnerà a usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste questa pagina).
Questa guida è stata creata poiché i prodotti dell'Ikea sono sempre sprovvisti di un manuale, inoltre nessuno legge mai i manuali[citazione necessaria].
Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei trasporti straordinari) apritelo utilizzando le forbici dalla punta arrotondata e facendosi aiutare da un adulto, (TU sicuramnente non lo stai a leggere tali scemenze...).
Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran fame.
Il contenuto del buffet è TOP SECRET, sembra per non creare una folta schiera di razziatori intorno a voi, ma anche no!
Mangiato il contenuto del buffet, non fate i capricciosi e ascoltate mamma, anche se c'è da mangiare la verdura. Casomai foste allergici a qualcosa "Pace Amen", tanto morirete lo stesso.
Quindi, una volta mangiato TUTTO, peperonata compresa, non vi resterà che buttarvi in acqua, probabilmente vi servirà una spinta e chi c'è di meglio di vostra madre, dopotutto vi ha spinto alla vita durante il parto ed è la persona giusta per spingervi alla morte.
Cosa succede dopo...
Una volta in acqua, a meno che non siate una sirena e vi spunti la tipica faccia da pesce, sia il vostro pancino, sia i vostri muscoli (sempre che ne abbiate) richiedereanno carburante e il cervello (ovviamente masochista!) invierà il sangue ricco di ossigeno e suprattutto ricco di sostanze doppanti solo alla panza e vi verranno crampi a tutti i muscoli, al culo e al pene (per fortuna c'è il grattapalle!).
A questo punto vedrete una luce in fondo al tunnel.
Secondo recenti studi[citazione necessaria] , se ne vedrete quattro di luci non c'è da preoccuparsi: siete semplicemente ubriachi e un'auto vi sta per investire.
In tutti i casi... ora siete morti... addio...
Chi non può suicidarsi Facendo-Il-Bagno-Dopo-Aver-Mangiato:
- Qualunque essere con le branchie;
- Anoressiche (non mangiano...);
- Gesù (avendo imparato da Naruto a camminare sulle acque non corre rischi)
- Naruto (avendo imparato a camminare sulle acqua non corre rischi);
- I pokemon di tipo acqua (...e che cazzo!);
- Le gnocche in bikini (mi dispiace per voi, ma ci sarà sempre qualche bagnino pervertito che vi salverà... per poi portarvi a letto!);
- Lo zio del cognato del giardiniere della sorella del datore di lavoro del nipote della suocera del medico di fiducia del sindaci del paese dove abita la madre dell'ex-insegnante di religione della vera moglie dell'amante di tua madre.
Curiosità
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- Il Fare-Il-Bagno-Dopo-Aver-Mangiato è l'unica causa di morte non utilizzata da Kira col suo Death Note.
Note
- ^ Diffidate dalle imitazioni, nelle migliori spiaggie italiane e anche in quelle di fiducia, sono diffusi esemplari di Homo Extracomunitarius Nigrus che tenteranno di vendervi un prodotto illegale chiamato Cocco bello, che ha lo stesso utilizzo del prodotto in vendita all'Ikea, ma un prezzo nettamente inferiore.