Lamincard

« Waw, hai comprato il primo pacchetto della serie supermegaultraipermasterchampionsilvergoldplatinobuiolucemetalfluopowermistyc! »

(Bimbominkia al suo stupido amico)

« Ehi, bambini, è uscita la collezione Dragon ball z Platino! »

(Pubblicità delle Lamincard Dragonball Z dopo due giorni dall'uscita della serie oro)

« Il mio tessssssoro! »

(Chiunque abbia una lamincard)

Le Lamincard™ sono carte collezionabili, scambiabili, giocabili e commestibili che escono con i succhi Skipper o in negozio ogni volta che Mediaset™ manda in onda nuovi (o stravecchi) cartoni.

Storia

Si pensa che anticamente sia stato il geniale creatore di Dragon ball, perché non aveva un cazzo da fare, naturalmente è una delle tante ipotesi sulla loro fottutissima creazione. Sono state create per far rubare ai bimbiminkia i soldi dalla borsetta della mamma. Ma ogni giorno esce una nuova serie più "Forte" e "Figa". Le più famose sono quelle di Dragon ball, poi i Gormiti, WWE e Hunter x Hunter(che nessuno compra perché nessuno lo guarda, un passo storico nell'evoluzione bimbominkia), Naruto, Hentai, La passione di cristo 2, crocifiggi questo, politici, Mushi king, Moggi, valletto-mono-poli, Ciccio Graziani, Mariottide, il Sommo, la Squadra di Fascetti, Romano Romano Andrea De Cesaris, Johnny Quest, Ape Escape, Ricky Fobis, Teletubbies.

Le Lamincard sono le rivali delle Carte normali, come Yu-gi-oh, Briscola, Magic, Pokémon, lo stesso dragonball, praticamente le stesse altre cagate sopra citate.

Un bambino felice dopo aver scoperto una lamincard di letame al forno!

Evoluzione Lamincard:

• di niente (bei tempi...)
• di letame al forno
• di pietra
• di marmo
• di legno
• di vetro
• di ferro
• di terracotta
• di mattone
• di carta
• di carta di giornale
• di carta di giornale nella parte degli annunci
• di cuoio
• di pelle negra o giudea (1944)
• di pietra
• di cartone
• di polistirolo
• di carne
• di materiali cancerogeni misti
• di acciaio
• di orecchie di cane
• di zerbini
• di peli di fica (estratti con cura)
• di nei fusi
• di acne solida
• di sbora solida (oggi)
• di lamincard (tanto tempo fa, ma in futuro lontano lontano...)

Usi e utilizzi

Vengono usate solo dai bimbominkia dai 6 ai 12 anni, mentre i fratelli maggiori li prendono per il culo davanti ai propri amici, utilizzando le carte come carta igenica e tagliandole con la forbice per sfarzoso divertimento. Coloro che non ne escono dopo i 12 anni diventano Emo e successivamente Nerd per i 30 anni. I mocciosi con le carte non ci giocano, ma le comprano, le scambiano, e le inseriscono nel Bellissimo Album che è costato 20 fottuti Euro a mammina, e ogni volta che provano a giocarci, non sanno come si fa, ma si può sempre inventare le regole, NO? Questi minkietti credono a tutto quello che dicono le carte, anche se è contro la logica del cartone. Un esempio analmente impalante è quello di Dragonball, i cui errori di fabbricazione hanno fatto credere a tutti i bimbetti che C°18 è supersayan, facendo inventare grandi cagate nello scimmiesco cervello delle piccole vittime. Infine possono essere usate dalle brave mamme che essendo a corto di ferma mobili, rubano dalla cartella del figlio la carta di Gon che si fuma una pippa con la canna da pesca e una di Goku e Chichi che dovrebbero rappresentare una mossa indiana del Kamasutra. Altri ancora le utilizzano come oggetti di giochi sessuali perversi, altri se le sposano, comprano la casa e ci fanno i figli. Ancora chi usa le doppie per tappezzare i muri, fare coperte per i letti, farci il bagno, asciugarcisi, scriverci le risposte dei compiti e scambiarle in classe. Chi poi le usa come Kunai lanciandoli alle vecchiette e credersi un emerito ninja Gay-den, poi chi le scambia incambio di una succhiata di glande nei bagni delle scuole, per farsi poi beccare dal bidello sfigato della scuola.

Dipendenza

Il possesso di anche una sola lamincard ti porterà all'autodistruzione (si rischia di essere come Vaan di Final Fantasy XII o l'odiosa Penelo per le femminucce); per impedire che ti si fonda il cervello rincoglionendoti, cerca di evitare chiunque ne sia in possesso, non raccoglierne mai una per strata, ma camminaci sopra, o sputaci, odiarle è già un inizio; uccidi qualunque tuo amico\parente ne sia in possesso, prima che muoia di una lunga, dolorosa, e atroce morte.

Chi ne diventa dipendente è riconoscibile per:

• la stupida cintura porta mazzi\sfere, un berretto rosso e bianco girato, una giacchetta blu, e un topo pagliaccio giallo sulla spalla con una presa elettrica attaccata al culo, poi con un amico quattro anni più di lui che non apre mai gli occhi e ci prova con tutte le donne che passano, e una mocciostetta dai capelli rossi, con le tette grandi quanto il suo cervello. Questo trio non ricorda qualcuno? Ma è facile! Ash,Ash ketchup e mayonese da Palle(T)!
• capelli neri sparati con bordo viola e ciuffi biondi, va in giro con un puzzle a piramide intorno al collo, e quando urla diventa uno con la faccia più seria e il cazzo più viola. è un disperato paranoico con amici sfigati e stupidi quanto lui, e ogni volta che giocano a carte, vince SEMPRE lui, e i nemici lo lasciano vincere per pietà, altrimenti "Yugi perde l'anima..." whuuuuuuu, che terrorizzato che sono, mi sto mestruando dalla paura anche se la figa non ce lò. Chi è quindi il nostro amico? Yu-gi-oh! Non sto a dire del GX perché faccio finta che non esista.
• Occhiali, capelli scuri, corti con un ciuffetto centrale, espressione da sfigato totale, apparecchio, una maglietta bianca con macchie di sudore sotto le ascelle, pantaloncini corti con il simbolo del [villaggio della foglia], alto un metro e un regolo bianco, all'apparenza esile, ma grasso quanto Prodi: ecco la razza più comune di dipendemte di lamincard, molto simile a quella dei videogiochi, che potrebbero anche formare un'unica e nuova specie. Sono Trentenni che, oltrepassato il loro stadio bimbominkia e sucessivamente diventati nerd tra i sedici e i ventiquattro anni, diventano comuni sfigati, che anche in età maggiore coltivano il loro Hobbie per le Lamincard, fino a una evoluzione ancora sconosciuta, o alla possibilità del suicidio.

L'unico modo per uscire dalla dipendenza lamincard è una nuova dipendenza, ma si dovrà scegliere bene, perché si può finire MOLTO peggio; è una droga che ha livelli di dipendenza altissimi, ma morirai solo dopo i 30 anni, mentre altre droghe di possono uccidere dopo mesi, quindi ATTENZIONE!

I rivenditori

I rivenditori sono uomini legati alla vita dell'edicola e delle rotture di palle. Ogni cinque minuti passa uno stupido marmocchio a chiedergli l'album di dragon ball e le carte delle Mermaid Melody per la sorellina che in realtà non ha.

Un rivenditore fanatico

Se un bambino albanese alle 19.00 gli chiede se gli piace dragon ball, (e l'uomo che sente tutto il giorno quella domanta) gli risponde con una sedia in testa urlando quanto lo odia, massacrando il piccolo fortunato bimbo albanese di turno di legnate in faccia finché non va in coma, mentre quello che dovrebbe essere l'eroe degli Anti-bimbominkia viene arrestato e messo in galera per 20 anni accusato di razzismo e grave violenza su minore, ma per fortuna ci starà 20 giorni, conoscendo il sistema giudiziario italiano, e potremo rivedere il nostro eroe all'opera. Questo è solo uno dei tipi di venditori ed edicolanti.

Guida dei rivenditori del collezionista di Lamincard

1. Il normale, già sopra (ec)citato, è grosso e grasso, ha circa 57-61 anni, capelli brizzolati e baffi bianchi, un orologio swatch al polso e il diabete: è sempre incazzato, attento a quello che gli chiedi
2. L'odioso (ma giusto), che dirà ai minkietti che le lamincard le ha finite e arrivano fra 1 mese, per poi dire che si è sbagliato e che ha un pacchetto che te lo dà il doppio del prezzo, e ti sfotte senza alcuna ragione
3. Il negoziante che TU reputi normale, quindi come TE e simili, che si comporterà ed è fisionomicamente come tale
4. Il gentile, solitamente un magro vecchietto che te le dà subito, ti fa lo sconto, e ti trovi a casa sua a fare giochi sessuali con i pacchetti di lamincard
5. Il negroide, capelli rasta, magro denutrito, occhiali da sole truzzi, tatuaggi, e quando tu dici 10 bustine che costano 5€ l'una, lui te ne dà 8 e ti dice 60€; tornato a casa capisci che ti ha fregato e inoltre capisci dopo 30 anni che le Lamincard sono utili quanto la popolarità di Veltroni è alta.
6. L'ossessionato, capelli rosso-pennarello corti, occhiali e brufoli, alto un metro più il tasto INVIO del computer e magro con la pelle più bianca del bianco, sgardo fisso con occhiaie e borse, ti dirà tutta la storia dell'anime prima di darti le tue 2 bustine che ti piacciono tanto, e non avrai le palle per farlo smettere, e noti dopo un'ora che le carte non le ha neanche perché non ci arrivi col cervello che quello è un negozio di elettronica che sponsorizza al massimo Tele marrone e lui è un pedofilo che ti ha appena intrappolato nel buio ripostiglio
7. Il pirla, basso, capelli da emo, ti darà semplicemente le carte di Magic al posto della serie argentooroplatinorubinozafirodementepirla di dragonball e tu non dici niente perché HAI PAURA DEI GRANDI,wee, wee.
8. Riccardino Fuffolo, che quando gli chiederai le carte alzerà le mani e morirai
9. il prete, vecchietto all'apparenza innocuo, che trovi al posto del solito edicolante(che ha appena trucidato con un crocifisso di ferro sotto il bancone) ti dirà di non attaccarti ai beni materiali, ma se proprio vuoi ci sono i tarocchi serie SuperSaint Jesus Gold Collection.
10. Mosconi, ti dirà solo che ci sono "le carte co la cola che noe ghe se staca, ostia" e ti molla un "Ma unoche entra dentro lì chel mona" nelle orecchie amplificato al 200%
11. Tiziano Crudeli, che ti dirà "Gol gol gol gol gol gol gol gol gol gol! Dedicato a Corno!" e ti tira le figurine del Milan.
12. Luxuria, che cercherà di non darti altro che quella\o
13. Tuo papà, che essendo proprietario dell'edicola\cartolibreria, ti regala i pacchetti gratis, merdoso bimbo scroccone di merda
14. Lo zio camionista, che ti darà solo i suoi calendari e ti riderà in faccia sentendo dire Lamincard
15. Un naziskin, che ti picchia fino a farti svenire, ti stupra, ti rade i capelli e ti disegna la svatica su tutto il corpo per la sua gioia omicida, e ti mette in bocca il fottuto pacchetto di lamincard: diventerai così Jimmy Hopkins di Bully o Canis Canem Edit
16. Il buono, il brutto, e il recchione, che ti inciteranno a fare un'orgia gay con loro, e tu, essendo bimbominkia e non potendo rifiutare una proposta sessuale, accetti per vedere se è meglio delle seghe che ti fai nei cessi scolastici o sotto il banco durante inglese guardando la prof figa che scrive alla lavagna.
17. Il Sommo, che ti surclasserà di legnate e tripli calci rotanti se gli rompi i maroni con queste domande. Lode al Sommo!

Curiosità

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• La lamincard è qualcosa
• Hai appena raccolto una lamincard
• Fanno parte del piano alieno-comunista come oggetto per dominare i bambini della terra e innalzare una nuova armata rossa
• Hanno avuto critiche da fratelli maggiori, perché i loro fratellini invece di cazzeggiare nella periferia, stavano a casa a rompere le palle con le lamincard
• Hanno delle regole del 30% del cazzo e il restante 70% pura merda, proprio come il cartone animato da cui sono tratte, prova emeritamente parlando che oggi non si sa più cosa inventare
• Come si ci può divertire comprandole, scambiandole, ed AVENDOLE, sapendo che non ci guadagni un cazzo?
• Le regole sono scritte negli album, ma i bimbiminkia non se ne accorgono, e poi non avrebbero le capacità per sottostare a delle regole
• Le aziende che le fabbricano guadagnano abbastanza da avere il dominio mondiale della carta igenica
• Leggende metropolitane dei minkietti parlano del cuggino e dell'amico dell'amico, che si dice abbiano tutte le carte, siano fortissimi, e sanno tutto sulle prossime uscite
• Coloro che le comprano non vedranno mai amici ganzi, la figa, un'auto decente, dei vestiti decorosi, perché spenderanno tutti i soldi della famiglia per soddisfare la propria dipendenza dalle Lamincard e sono sfigati di proprio
• Le Lamincard non servono a NIENTE
• Ripetete 3 volte x 1000 ciò che vi è impresso qui sopra, ma solo se siete bravi in matematica
• Anche il dottor Gregorio Abitazione giocava con le Lamincard, ma ne è uscito grazie al VICODIN e a un rapporto sessuale con Foreman.
• Un bimbominkia Tunisino che non conosci ti chiederà di sicuro di dargli una carta (anche se tu non ne hai, VERO???), e incambio lui DOMANI ti porta tutte le carte più forti della serie; l'onestà (e l'intelligenza) in persona. E tu cosa farai\dirai dopo la domanda fatta dal Lampedusiano??
• Il Sommo calcioroterà chiuncue ceda alla debolezza di avere le Lamincard, quindi non ti conviene fare quello che fa tuo fratello delle elementari
• Anche se i bimbiminkia non si chiedono a cosa serve comprarle, sanno benissimo che sono soldi buttati a puttane, ma se fossero veramente soldi a puttane ci guadagnerebbero qualcosa
• Per chi lo conoscesse(ma anche no), Filippo di Game Network è parte del terzo gruppo di dipendenza, non imitatelo
• Se avessi un centesimo per ogni lamincard venduta, leverei dalle palle Muahmmed e Allah dal Manchester City
• Un'altra utilità lamincard: nulla
• Un'altra ut... no... che, che diav... ah no, niente
• Vuoi saperne di più su questi utilissimi oggetti? Sei curioso? Vuoi proprio sapere di più?