Uomo (maschio)

Risonanza magnetica di un encefalo maschile

« L'uomo è quella persona che dopo che gli hai fatto un pompino ha anche il coraggio di chiederti: "Ti è piaciuto?" »

(tua madre)

L'uomo è la controparte maschile della donna. Si differenzia da essa perché ha una mazza sul davanti. Si differenzia dal golf perché non ha 18 buche, ma solo una posta sul retro.
L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di soldi, birra e figa. Spesso e volentieri non raggiungendone neanche una.

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L'eterno dilemma: uomo o donna ?

Tipi di uomo

• Il bastardo: Lo potete incontrare ovunque, si avvicinerà a voi, donne, solo con un obiettivo, la vagina! O un pompino se proprio gli fate schifo. Ma appena capisce che una ci sta, il bastardo (fosse lei anche Platinette) si avvicina e spacciandosi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi) vi corteggerà e vi sedurrà. Finché voi non scoprirete che anche lui è bastardo. E lo cornificherete con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico... e così nacquero le guerre...

• Il timido: Silenzioso, sguardo vuoto, gambe accavallate e possibilità zero che risponda alle vostre domande (fosse anche "che ora è"); se è carino peggio ancora: dopo avervi fatte innamorare con i suoi modi apparentemente sensibili e gentili, non avrà le palle di corteggiarvi a dovere. Soluzione al problema: accarezzatelo con un robusto ramo di faggio.

• Il fighetto: portamento da fotomodello, culo come Dio comanda, simpatico e chiacchierone, ma non attaccate bottone troppo in fretta: vi vuole sciorinare tutte (ma proprio tutte) le marche dei suoi vestiti.

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Ecco un esemplare maschio della nostra specie.

• Il rude: tipico uomo legato alle tradizioni, alto e barboso, sfoggia fieramente nel petto una peluria scura e villosa coronata da collane di vario genere (catene, crocefissi) esclusivamente d'oro. Non corteggia, non offre la cena, non vi porta neanche a cena, non vi fa i complimenti, non vi fa i regali, non vi chiede come vi chiamate. Vi prende per un braccio, per i capelli, per una gamba e vi trascina nel luogo di sua appartenenza più vicino, che può varirare da camper, a camion a casa, e cerca di sedurvi con la forza, di ridurre i vostri vestiti in stracci per la polvere e di fronte ad un rifiuto sa sempre come ragire: ha una mazza da baseball pronta da sbattervi nei denti.

• Il finto rude: Emula il comportamento del rude, ma quando viene rifiutato fugge in lacrime.

• Il secchione: Non caga nessuna, non si capisce neanche se lo fa per mancanza di autostima o perché non è interessato a nessuna ragazza in quanto le ritiene tutte oche senza cervello, cosa condivisa dagli altri i quali, però, sono principalmente attratti da questa virtù femminile; quando incontra una ragazza che gli interessa è probabilmente una fan irremovibile dei digimon, appassionata di traduzioni greco-latino, latino-greco e/o quantistica e/o storia dell'arte che lo coinvolgerà con la sua presunta intelligenza. Il secchione muore vergine, in quanto per non apparire agli occhi della sua diletta (nel caso esista) un materiale, superficiale, arrivista non approccia mai sessualmente.

Perché gli uomini non si sono ancora estinti

Conferma del Teorema di Full Monty, ovvero l'irresistibile fascino dello Sfigato

Per una particolare legge di natura, gli uomini tendono ad essere repellenti e parassiti per la maggior parte della loro esistenza. Purtroppo per loro, agli inizi del 1900 un sacco di simpaticone fasciate da corsetti anti-respiratori cominciarono a rivelare la terrificante verità: l'uomo è per sua natura uno sfigato. La domanda è: dato che ormai questa è cosa è risaputa, visto che ormai le donne stanno surclassando gli uomini all'università, a lavoro, a casa, all'esercito, al circo equestre... perché gli uomini non sono scomparsi ancora dalla faccia della Terra?

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giovani donne pronte per dominare il mondo

Per il teorema di Full Monty: "Alle donne piacciono gli sfigati"

Tale teorema ha la seguente dimostrazione:

1. ponendo come assioma il livello infinitesimale di autostima nella donna,
2. "gli uomini sono tutti belli";
3. nel qual caso non fosse bello "almeno è simpatico";
4. qualora non fosse né bello né simpatico "almeno è intelligente";
5. qualora anche questo non fosse vero "almeno è sincero" (sincero comprende tutti i porci e i criminali d'ogni genere e grado).

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sfigato anticato e quindi affascinante

figa spaziale dopo 50 anni in un mondo di uomini

L'ultimo livello di autodistruzione femminile arriva al punto pre-isteria, ovvero "Almeno mi ama!". Dopo aver scoperto che questa è la balla più colossale che una donna possa dire a se stessa, si converte definitivamente alla categoria delle insoddisfatte, delle isteriche e delle acidone.

Conferme del Teorema

Questo teorema è riscontrabile nell'evoluzione dell'immagine maschile e femminile negli anni: da giovani, tutti gli uomini sono sfigati, perdenti e dediti ogni istante alla masturbazione. Le ragazze, nonostante passino ore ad autocriticarsi davanti allo specchio e con le proprie amichette stronze, sono all'apice della bellezza, dell'intelligenza e della voglia di fare.

Trent'anni dopo, la coltre di rughe e capelli bianchi maschererà l'aura da perdenti degli uomini, trasformandoli in qualcosa di affascinante (dipende anche tanto dal conto in banca), ma senza il viagra di completamente inutile ad ogni utilizzo.; mentre coprirà la sfavillante bellezza femminile, rendendo anche la più grande figa pazzesca molto più simile a tua madre e tua nonna, ma che sessualmente - per quanto ributtante - potrà comunque essere ancora attiva.

100 buoni motivi per essere uomo

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi...ed hanno un contenuto medio di informazioni pari a zero.
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili (tranne nei casi di geni strafighi come Ewan McGregor che si concedono sempre)
3. Sai come funziona un'autovettura. Ma ne sei talmente attacato da rasentare il ridicolo.
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola...e di un completo soltanto.
5. Il calcio la domenica (ma anche no)
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte...ed il water e l' ambiente circostante il 90% più schizzato.
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso...ma se non vai alla partita di calcetto diventi rinnegato.
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo...il resto lo fanno le prostitute-signore delle pulizie-badanti.
11. Invecchiando si migliora, puoi fregartene della depilazione (a meno che tu non sia simile allo Yeti) e delle creme antirughe (fondamentali sono però le lozioni per la ricrescita rapida dei capelli ed il viagra).
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri...quando non fai cilecca.
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è privo di tavoletta per sedersi...ed anche di carta igenica.
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno...ma nei bagni pubblici sei costretto a pisciare fianco a fianco
18. Ogni mese non sei costretto ad infilarti tamponi vari nel tuo orifizio.
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano, ma in compenso ti senti un fallito.
21. Puoi finire tutto quello che hai nel piatto senza sentirti un otre, ma se non ti ingozzi come un facocero corri il rischio di sentirti chiedere se stai poco bene.
22. Il box auto è tutto tuo...ed il guardaroba un ambiente alieno.
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza, ma ricevi tante mazzate per ogni minima cazzata.
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti. E perderne ogni frutto in altri 10
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione...sicuri?
27. I piani del matrimonio si curano da soli. Quelli del divorzio anche.
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 5 € in confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere...ma puoi sempre beccarti un cazzotto in caso di "divergenza di opinioni".
31. Non devi raderti più in giù del collo...ma lo devi fare ogni giorno
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte...ma vicino a uno cellulitico
33. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
34. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale...anche le imperfezioni
35. Il cioccolato è solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
36. Puoi diventare Presidente della Repubblica, ma non first lady.
37. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
38. I fiori rimediano tutto
39. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri e neanche dei tuoi
40. Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio (anche mentre dormi)
41. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
42. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti...ma devi stare attento al colore dei calzini
43. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
44. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
45. I preliminari sono optional...l' erezione anche
46. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
47. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
48. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa, ma se indossi una canottiera sei volgare
49. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori, e se lo fai sei gay
50. Non ti senti mai obbligato a dissuadere un amico dal farsi una sana scopata, ma ti senti il dovere di distoglierlo da qualisasi cosa implichi il matrimonio
51. I meccanici d'auto ti dicono la verità, ma se non capisci qualcosa di motori ti senti un demente.
52. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli, ma se nessuno nota il nuovo veicolo vai in paranoia
53. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
54. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
55. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose, basta centrarle con qualche pantofola
56. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
57. Hai uno stesso stato d'animo, sempre...e pressapoco anche lo stesso look.
58. Puoi ammirare un attore belloccio senza dover morire di fame per cercare di assomigliargli, ma se non riesci a compiere almeno 30 flessioni o a calciare un pallone sei finocchio
59. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
60. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
61. Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante, ma se accavalli le gambe sei finito
62. Stesso lavoro... più soldi. Stessi diritti, più doveri.
63. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti insieme ad una sana dose di viagra
64. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
65. Vestito nuziale 5000 €; abito da sposo 500 €, varietà d' abbigliamento o%
66. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle, ma se ti ridono in faccia hai il dovere di farci a botte
67. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
68. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri, almeno fino a quando non finisci il tuo
69. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla, ma tu sei costretto a sbirciare tutti quelli che ti passano a tiro
70. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
71. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
72. Hai una relazione normale e sana con tua madre, ma se te la insultano diventi una bestia
73. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
74. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
75. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
76. Un giorno sarai un vecchio porco e rimbambito.
77. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
78. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, non ti impedisce di poter diventare il suo miglior amico
79. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
80. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti", ma se una volta non ci riesci rimanti considerevolmente complessato
81. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
82. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, puoi dargli una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
83. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi. In compenso li fano puzzare.
84. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni...i porno come strumento di studio della psiche maschile?
85. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti, ma se dimentichi il tuo sono cazzi amari
86. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
87. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
88. Baywatch
89. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte...ed una telenovela da qualcun' altra
90. Il tuo ruolo nella procreazione è solo quello di scopare...ma nei primi mesi di vita del bambino sei geloso marcio del rapporto con la madre
91. Non devi aspettare di essere corteggiato, ma se non ci sta è un' umiliazione.
92. Hai la facoltà di non pensare a nulla (è un vanto?)
93. Non devi sopportare i dolori del parto, ma il terrore dell' ansia da prestazione.
94. Se non ottieni figa gratuita c'è sempre quella a pagamento
95. Non ti devi preoccupare di peli superflui durante un appuntamento
96. Alleni i glutei mentre fai sesso, ma fatichi il doppio
97. Non servono parole per mostrare che sei pronto ad un rapporto sessuale, ma sono cazzi se ti ecciti al mare
98. Non dovrai mai infilarti qualcosa in gola, ma correrai il rischio di prenderlo didietro
99. Si finisce sempre a parlare di sesso in qualunque conversazione prolungata,quando le discussioni sul calcio e sui motori si esauriscono.
100. Ehi...avevo detto 100 !

24 buoni motivi per non essere uomo

1. Non puoi convincere qualcuno a fare qualcosa semplicemente mostrando alcune parti del corpo
2. Se diventassi presidente della repubblica non saresti comunque il primo: nulla di speciale
3. Il 90% delle volte che avrai voglia di fare sesso non potrai farlo per mancanza di materia prima compiacente
4. Per fare un regalo alla tua dolce metà devi spendere un patrimonio, per non parlare dello psicanalista (una donna segue un semplice ciclo che va avanti con l'età: salvadanaio della squadra del cuore, poster dell'attore/gruppo preferito, vestiti eleganti)
5. Non riuscirai mai a essere totalmente, gratuitamente, fottutamente stronzo con chi non se lo merita affatto
6. Se ci tieni ad avere una vita sessuale, sei costretto tu a fare il primo passo, esponendoti a crudeli prese per il culo sul tuo metodo di approccio
7. Se non hai voglia di fare sesso non hai nessuna scusa
8. Se sei cesso resti cesso, non c'è rimedio (e se osi usare creme idratanti anti-age sarai solennemente preso per il culo)
9. Finita l'ondata di femminismo radicale, sei tu che pagherai il conto astronomico di cene in ristoranti terribilmente fashion scelti rigorosamente da lei (che di queste cose se ne intende)
10. Avrai sempre dubbi sulle dimensioni del tuo pene e sull'efficacia delle tue prestazioni sessuali
11. Cercherai sempre di piu di emulare altro sesso: invidiando le comodissime gonne, mettendo tristissime maglie rosa (attillate),facendoti la ceretta in vari posti (rigorosamente non richiesti),ti farai la manicure e le lampade.
12. Se deciderai di indossare abiti tendenzialmente femminili sarai riconosciuto come omosessuale, anche se non lo sei, mentre se una donna indossa adeguatamente abiti e accessori maschili (es. giacca, cravatta e camicia) è sexy
13. Una donna per essere figa necessita semplicemente di essere bella, un uomo di avere le amicizie giuste, essere bravo nello sport e avere un pene di dimensioni decenti
14. Se hai un pene piccolo di cui ti vergogni sei costretto a mostrarlo in spogliatoio dopo una partita
15. Trascorri l'adolescenza con il terrore del righello
16. Durante il sesso puoi fare cilecca
17. Durante il sesso puoi durare meno di due minuti
18. I lavori più duri toccano sempre a te
19. Sei costretto ad inventare storie di sesso estive per non essere crudelmente e efficacemente preso per il culo dai tuoi amici (che a loro volta hanno inventato)
20. Nonostante il disperato e invano tentativo di credere fermamente nel macho del passato ormai sei in un mondo dove le donne oltre ad essere totalmente indipendenti, sono sempre più sexy, stronze e cattive
21. Non puoi migliorare il tuo viso con il make-up
22. Fino a 30 anni è tua madre a scegliere cosa indossi
23. Nell'adolescenza pregherai affinché crescano barba e basette
24. Se sei meno alto di 1,75 m sei un nano inguardabile, una donna alta un 1,50 è una fraglie e bellissima bambola , una donna di 1,80 è una splendida modella