Utente:Banciccio/Sandbox1

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Storia degli Stati Uniti d'America.

File:Battaglia di Gettysburgh, Bomba su Hiroshima, Schiavi negri nel XIX secolo, Massacro di Sand Creek, Guerra in Vietnam, Watergate, Proibizionismo, Strage di Waco, Guerra in Afghanistan.JPG

Dio benedica l'America!

« La differenza tra uno yogurt e gli U.S.A? Prova a lasciare uno yogurt da solo nel frigorifero per 200 anni, almeno lui se la farà una coltura. »

(Saggio anonimo.)

La storia americana è la storia più breve del mondo dopo quella di un uomo che entra in un caffè SPLASH!

Roba precolombiana e scoperta dell'America

Un vecchio mohicano americano, uno degli anni '80 e un mohicano di oggi. Come si può notare, l'evoluzione non esiste negli Stati Uniti, anzi. Ma non esiste proprio, credono nel creazionismo.

Secondo le supposizioni di alcuni, i primi abitanti degli USA furono altri, che si spostarono in America circa 40.000 anni e mezzo fa. I primi nativi difatti giunsero in Canada tramite lo stretto di Bering, uno yacht molto piccolo (detto appunto stretto) appartenente all'Uomo di Neanderthal John Bering.

Nel periodo che precede il 1492, gli USA sono quindi abitati dai cosiddetti pellerossa. E mentre i loro amici Incas, Aztechi e Maya sono impegnati a costruire piramidi alte 50 metri con una mano sola perché con l'altra devono portare a spasso il lama, i nativi americani preferiscono costruire qualche tenda fatta con pelle di bisonte, ossa di bisonte e interiora di bisonte; vivono inoltre di caccia e raccolta: cacciano bisonti e raccolgono ciò che rimane dei bisonti morti.

Le popolazioni pellerossa sono tra l'altro nomadi, come è dimostrato da alcune incisioni rupestri degli antichi Yakima rinvenute nei pressi di Carson City, in Nevada:

« Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro, soldi in tasca non ne ho, ma lassù mi è rimasto Manitù! »

Altra prova del nomadismo dei pellerossa è quest'antico canto Comanche giunto fino a noi:

« Ti baciava le labbra, e io di rabbia morivo già. Ti baciava le labbra e un pugno di sabbia negli occhi miei! Negli occhi miei... »

Colombo emozionato si tocca il petto dopo aver trucidato il suo primo indigeno.

Nel 1492 Cristoforo Colombo fece la più grande scoperta della storia: per fare uno scherzo al suo equipaggio, da solo riuscì a togliere le coperte contemporaneamente a tutti i membri della sua ciurma mentre dormivano. Ah, e approdò per primo ai Caraibi.

Occorre tuttavia aspettare il 1497 per vedere il primo uomo mettere piede sul suolo Nord Americano: Giovanni Caboto approdò quell'anno in Canada, ma dopo aver esplorato il territorio gli scappò da orinare, e in mancanza di un bagno se ne tornò in Inghilterra per svuotare la vescica.

Famosissime furono le parole di Caboto quando giunse sull'isola di Terranova:

« Fa un po' freddino. »

Il primo che invece approdò sugli attuali States fu Juan Ponce de Leòn, che, dopo aver ispezionato per un po' la spiaggia della costa della Florida dove era appena sbarcato, esclamò:

« Fa un po' caldino. »

XVI e XVII Secolo

Durante il 1500 e il 1600, i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie guerre partite a poker e giochi di società:

• Ai mangiarane viene data l'America del Nord centrale, l'odierno (e odiato) Quebec e gli attuali Stati Uniti orientali, ma senza possedere il dominio delle coste sull'Atlantico perché era meglio la cote azurre. Secondo i francesi, le loro zone erano piene di Indiani negrrretti molto carrrini.
• Ai dentigialli va il restante Canada Orientale più le isole appartenenti all'impero dei cani come Terranova e Labrador. Infine, viene loro concessa la Costa Atlantica perché avevano voglia di uccidere qualche olandese.
• Ai naccherari vanno la Florida e il Messico. Bella cagata.
• Ai cuompagni va l'Alaska, piena di ghiaccio per fronteggiare la crisi degli alcolisti e preparare la vodka.
• Ai mangiaspaghetti mafiosi, come al solito, non va un cazzo.

Ecco come si presentava la partita a RisiKo! con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo: in rosso le armate degli inglesi, in blu le foche monache dei francesi, mentre del Messico e dei Caraibi ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla plancia: in alto a sinistra si può quindi notare il loro vomito, in marrone. In grigio il cerume dei tedeschi, che non giocavano.

Vengono quindi fondate alcune città, come San Diego, Santa Fe, San Antonio e la prima fabbrica produttrice di San Bitter.

Evento del secolo: nel 1620 la nave Mayflower con a bordo alcuni padri pellegrini, madri pellegrine e figli pellegrini parte da Plymouth (Inghilterra) e giunge negli USA, nell'odierno Machussachussachetussets. Lì gli inglesi fonderanno al città di... Porca puttana! Indovinatelo voi. Originalità 0, diavolo. La chiameranno Plymouth. Cazzo, ma spremiti le meningi e fatti balenare in mente qualcosa di non già sentito! Che ne so, se io fondassi una città la chiamerei Cacopoli, Pisciaville o Pisellania. Divertente no?

XVIII secolo

Il '700 scorre piatto negli USA, se non fosse per quattro cose piuttosto importanti che eviteranno che questo paragrafo rimanga vuoto:

• I coloni degli States scoprono un'importantissima risorsa energetica, molto meno costosa del carbone, dell'acqua e della forza umana: i negri. Ciò porterà a un grande sviluppo del commercio triangolare, ovvero lo scambio degli schiavi che venivano presi dalla loro noiosissima Africa, poi andavano in Europa in vacanza e per finire venivano portati in America, dove per loro era previsto un saldo posto di lavoro e una ricca dieta di mezzo pasto al giorno. Veniva detto commercio triangolare perché gli africani viaggiavano con delle squadre da disegno tecnico da consegnare alle scuole europee. Gli alberi delle squadre si trovavano difatti in Congo

Un giovane George Washington nel 1731.

• Esce il film Brevheart di Mel Gibson e gli inglesi si fomentano: vogliono il Nord America tutto per loro! Alcuni territori vengono ceduti loro dalla Spagna in cambio di qualche nachos, ma i francesi sono più stronzi. Ha inizio così la Guerra dei sette anni, dal 1756 al 1763, che porterà alla vittoria gli inglesi e a una rosicata dei francesi. Ma niente di più, le maggiori perdite sono, come al solito, per quei sottosviluppati testardi dei pellerossa.

« Fumati il calumet della pace, stronzo! »

(Soldato inglese mentre spara in bocca a un bambino indiano armato di una pannocchia appartenente a una tribù alleata con i francesi. Inutile dire che il soldato farà lo scalpo al bambino e giocherà a calcio con la sua testa. Se invece è una bambina, in quel caso si limiterà a strapparli gli occhi e a darli in pasto al suo cane. )

Con la Prima Rivoluzione Industriale gli inglesi si accorsero che era possibile utilizzare il carbone come combustibile bruciandolo. Gli americani preferirono usarlo come combustibile per bruciare negri e produrre ancora maggiori quantità di energia.

• Agli americani non frega una ceppa di non essere membri del parlamento inglese e che nonostante ciò siano lo stesso una colonia. L'importante è vedere il football e poter prendere in pace il tè delle 5. Nel 1773 gli inglesi fanno in modo che il tè giunto in America sia solo tè con dentro urina umana. Non importa, è pur sempre tè. Poi aumentano il prezzo, e là succede il casino^{[citazione necessaria]}.

Ottocento

Prima metà

1860: l'eroe americano John Brown mentre giace nella tomba là nel pian, dopo una lunga lotta contro l'oppressor ma la sua anima vive ancor.

Seconda metà

Lincoln che monta orso grizzly con un M4A1. I sudisti erano fottuti sin dall'inizio.

2000 e co.

Il terzo millennio si apre con un evento che sconvolgerà gli Stati Uniti per tutti gli anni seguenti. Difatti, l'11 settembre 2001, la partita di Champions League AS Roma - Real Madrid (2 a 1) è la prima partita di calcio europeo seguita da più di 40 persone in America. Nel frattempo, a New York e Washington DC succede una cosa un po' brutta.