Utente:LeUser

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è 250%.

Da Nonciclopedia, l'Enciclopedia Enciclopoda!

File:Chtulhu Vestito da Lovecraftt.jpg

AAAAAAAAAARGH!!! Ciò che si nasconde dietro il mite nome di LeUser è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! No, qui Ratman ha la stessa utilità di una chiave del 6 per riparare un hard disk; è bene che ti ripassi tutte le fottute preghiere che hai imparato alla prima comunione, se vuoi sperare almeno che il tuo cadavere venga sepolto.

Homo Horribilis
Scignore e Scignori, Buonascera... Il sinistro profilo di LeUser (quello destro non sono ancora riusciti a farlo).
Stato di conservazione Questo animale è a rischio estinzione... NON TOCCARLO! A modo mio
Classificazione scientifica
Regno:	Vegetanimale
Phylum:	Di Nylon
Famiglia:	Soppressa dai rivoluzionari russi nel '18
Genere:	Generale
Scopritore:	Al momento solo L'autore di questo articolo

« VI UCCIDERO TUTTI!! AVETE SENTITO?! TUTTI QUANTI!!! MUHUHAHAHAH.....ma prima uno spuntino! »

(LeUser preferisce agire a stomaco pieno; approfittatene fin che siete in tempo: CORRETE!)

« Ama molto parlare di niente; è l'unico argomento di cui sa tutto! »

(Oscar Wilde su LeUser.)

« Abbiamo tentato di tutto, ma non siamo mai riusciti a prenderlo. Ricordo quando ricevemmo una soffiata da un nostro informatore su dove si trovava; inviammo un intero esercito a stanarlo! Ma quando arrivarono le teste di cuoio, ahimé, rimasero con un palmo di naso: era solo Provenzano... »

( Qualcuno su LeUser.)

« Sono evasore dal '93, non pago i miei contribuenti da mesi, il mio yacht è intestato a Carlo Magno e ho falsificato il mio 740 con marche da bollo ugandesi, ihihihi... »

(Basta, stavolta hai decisamente esagerato!)

C'è, ma non esiste; vede ma non si fa vedere; questo è LeUser, schivo ed inquietante individuo finora ritenuto soltanto una leggenda metropolitana, al pari dello Yeti, degli UFO o di Sandra Milo. In cerca di prove in grado di smascherarlo, governi e musei di mezzo mondo sguinzagliano i migliori esperti nel campo, gli unici capaci di fare chiarezza sul mistero celato da questa curiosa e misteriosa creatura, del quale ancora oggi conosciamo poco o nulla.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/it/thumb/2/26/Disegno_personaggio_in_incognito.png/90px-Disegno_personaggio_in_incognito.png Quest'utente è anche sull'Oscura, come spia al se(r)vizio di sua maestà; d'altronde, essendo cieco come una talpa, il ruolo calza a pennello!

Le User è una/o Nonciclopediana/o in prognosi riservata da 11 anni, 10 mesi e 23 giorni

Storia

Tale amorfo scherzo della natura nacque in una ridente giornata primaverile sotto i ferri arrugginiti di qualcuno che, stufatosi di giocare coi Lego, decise di dare vita ad un degno erede^{[citazione necessaria]}: qualcuno che potesse colmare la noia tra un Porno e l'altro, che lo intrattenesse e lo cullasse come faceva la mamma da piccolo; qualcuno che gli desse sempre ragione, che possa entusiasmarsi quando stanno insieme, che fosse dolce, affabile e divertente, che gli facesse sentire la sua presenza, ma non rompesse i coglioni. Insomma voleva una donna.

Peccato che ottenne un'informe obbrobrio estremamente intelligente, ma dal sex appeal di un campo di concentramento, e poco incline a otemperare alle sue strane richieste. Ma prima che il suo creatore riuscisse a prenderlo, l'essere fuggì dalla finestra, usando una frusta e due busti di pelle borchiati trovati lì per caso, rimbalzando su un telo appena sotto e finendo sotto le ruote di un carro funebre in parata. Uscì miracolosamente vivo dall'incidente, ma ormai cambiato fisicamente e psicologicamente; fu così che, tutto sporco di olio da motore, si diede alla macchia, assumendo il nome di LeUser perché gli pareva figo e infiltrandosi tra i pii e devoti seguaci di Nonciclopedia, che ignari e presuntuosi nella loro convinzione di essere al sicuro aprirono i battenti a questo abominio, firmando la loro condanna a morte!

Caratteristiche

Ecco il bieco individuo a caccia; notate il passo schivo, l'andatura traballante e gli occhi iniettati di sangue per lo sforzo di concentrazione: che creatura affascinante!

Inutile dire che, votando il suo spirito al male durante le primarie di giugno, il neoutente in questione sia radicalmente mutato dall'ultima volta che lo abbiamo visto, pertanto non possiamo esattamente sapere a cosa esso ora assomigli. Alcuni sostengono che viva nel folto delle steppe della Svervegia, vivendo di urina e suole di scarpe come suggeritogli da una simpatica figona anoressica di un canale televisivo a caso, aspettando il momento che la moglie si calmi e la smetta di cercarlo con il mattarello in mano; altri dicono che egli sia in realtà la figona anoressica di prima, che con un buon chirurgo e due/tre vendite di anima al Diavolo con pagamento rateale abbia perso qualche tonnellata e si sia dato allo spettacolo. Gli esperti sostengono che possegga due cuori come i polpi, dita palmate come le anatre, lunghe corna come gli stambecchi e denti affilati come rasoi, con i quali farebbe razzia delle altrui cibarie, essendo egli peraltro un cultore del pagamento alla romana. Nonostante tali teorie siano indiscutibilmente suggestive, molti riserbano ancora delle perplessità nei confronti di tali luminari, soprattutto in virtù del fatto che mentre rilasciavano l'intervista stavano provando una camicia nuova.

Dagli archivi dei Men in Black:

Le Giornalista : No, non, ci credo,è semplicemente IMPOSSIBILE! Possibile che lei non abbia una foto, un video, un qualche cazzabubbolo di documento che possa provare l'esistenza di suo figlio?!!

Le Padre : no.

Le Giornalista : Ma perché?! Cosa le ha fatto di male per eliminare tutto ciò che lo riguardava?-si asciuga il sudore dalla fronte-

Le Padre : Ma io non ho eliminato niente.

Le Giornalista : Come dice scusi?

Le Padre : Vede, non abbiamo foto di lui semplicemente perché era tanto brutto che, per non far vomitare il fotografo, prendevamo in affitto il bambino dei vicini ad ogni foto di famiglia; così, almeno, non rischio di svenire tutte le volte che gli passo affianco... .

Gli piace giocare a golf, polo, badminton e simili, nonché la lettura e la pittura surrealista, e sembra avere un certo interesse per la finanza. Ma ciò che gli riesce meglio è sparare sentenze e presunte battute peggio di un sottosegretario, illudendosi di essere spiritoso, quando in realtà è approvato ufficialmente dai pediatri della Mellin come lassativo naturale.

Caccia

Possiamo tuttavia dire, con viva e vibrante soddisfazione, che esiste un modo per poter porre un freno alla maligna mente criminale di questo soggetto, in maniera peraltro anche divertente.

Questo tizio vuole decisamente strafare! Ma dov'è allora il brivido della competizione? EH?! ME LO SPIEGHI?!!!

Tutto quello che vi serve è solo :

• Un richiamo per tordi (LeUser è notoriamente zoofilo).

• Esca (popcorn al cioccolato e altre porcherie ipercaloriche sono l'ideale).

• Un'arma da fuoco di medio-grosso calibro e molte munizioni.

• Una buona motosega professionale a nastro.

• Acido cloridrico e una vasca da bagno.

Mettete tutto da parte e andate da Mc Donald's: ci sono buone probabilità che lo troviate a importunare la cassiera, insistendo nel volere escargot stufate al posto del pollo nel menù.

Famiglia e relazioni familiari

Ecco elencati gli affettati affetti di LeUser; sì, lo so, non sono un granché, ma per uno che si fa chiamare dagli amici "L'Intrombabile", ehi, cosa vi aspettavate che fossero?

Con la Consorte

Che sua dolce mogliettina!

« EHI, MOGLIE! ALZA QUEL TUO CULO FLACCIDO E PORTAMI UNA BIRRA! HAI CAPITO DONNA?!!MUOVITI!! »

(LeUser sta facendo un bel sogno...)

« EHI, MOGLIE! ALZA QUEL TUO CULO FLACCIDO E PORTAMI UNA BIRRA! HAI CAPITO DONNA?!!MUOVITI!! »

(LeUser se lo sente dire tutti i giorni...)

Nascendo, LeUser diede all'umanità una sola certezza: Madre Natura non si sarebbe spinta oltre quanto a bruttezza; evidentemente, lei non la pensava così, forse la prese come una sfida, o magari non li sentiva, impegnata com'era ad affogarsi di Tequila. Fatto stà che diede vita all'invivibile, generando la Moglie di LeUser (va pronunciato con un certo pathos, come se si trattasse di Voldemort).

Nata da un'uovo di gallina covato da un rospo per sette anni nelle notti di luna nuova, ella è violenta, acida, gelosa e rompicoglioni (come tutte le mogli che si rispettino). Non sopporta la presenza del marito e dei figli; per questo si porta sempre appresso Sua Madre (sempre con pathos), l'unica al mondo capace di sopportare la sequela di improperi che sua figlia sforna regolarmente, nonché forse l'unico essere vivente capace di dirgli, senza perdere l'uso della parola,"si tesoro, hai ragione tu!"

Con la Suocera

Per non parlare della sua adorabile suocerina!

OK ragazzi, siamo al rush finale!siete riusciti ad arrivare qui con stomaci d'acciaio e palle di piombo, ma se riuscirete a digerire anche questo dimostrerete di essere immortali! Dunque...

........

........

........

........

........

........

Siamo spiacenti, ma lo scrittore precedente di questo articolo sembra essere deceduto per circostanze misteriose; pertanto se volete maggiori chiarimenti su Sua Madre andate qui.

Con i Figli

• 

  Il primogenito, Roito; lavora come controfigura del Chupacabra quando questi è ospite a Voyager.

• 

  Suo figlio secondogenito Sgurbio: orgoglio del padre, è riuscito a ritagliarsi un eccellente impiego nello sport.

• 

  La sua figlia maggiore Pelosa, ormai famosa per aver scalato le principali vette dell'Himalaya, qui fotografata con due spuntini colleghi per il settimanale "Primati Oggi".

Note

1) Migliorare la veste grafica.

2) Migliorare la veste ortografica.

3) Migliorare la veste veste (comprare vestaglia nuova).