*'''Economicità''': Perché costruire centrali nucleari che si ripagano completamente, costi di smantellamento inclusi, in pochi anni, quando puoi comprare dei pannelli che si ripagano in appena vent'anni e poi hai tutto di guadagnato per ben dieci anni<ref>Assicurazione a parte</ref><ref>Rischio dello sviluppo del solare offshore in Africa a parte</ref> <ref>Smaltimento a parte</ref>: non vorrai mica far la figura dell'avaro? Ricordati che è più facile che [[Manuali:Far passare un cammello per la cruna di un ago|un cammello passi per la cruna di un ago]] che un ricco entri nel [[regno dei cieli]]!
*'''Economicità''': Perché costruire centrali nucleari che si ripagano completamente, costi di smantellamento inclusi, in pochi anni, quando puoi comprare dei pannelli che si ripagano in appena vent'anni e poi hai tutto di guadagnato per ben dieci anni<ref>Assicurazione a parte</ref><ref>Rischio dello sviluppo del solare offshore in Africa a parte</ref> <ref>Smaltimento a parte</ref>: non vorrai mica far la figura dell'avaro? Ricordati che è più facile che [[Manuali:Far passare un cammello per la cruna di un ago|un cammello passi per la cruna di un ago]] che un ricco entri nel [[regno dei cieli]]!
*'''Continuità di fornitura''': Notoriamente i pannelli solari funzionano perfettamente e a pieno regime anche nelle notti di plenilunio, con solo una piccola diminuzione di resa nelle notti si luna nuova, quindi sono particolarmente utili la sera, quando voi accendete la luce per leggere in santa pace il tuo amato libro sui vantaggi del fotovoltaico.
*'''Continuità di fornitura''': Notoriamente i pannelli solari funzionano perfettamente e a pieno regime anche nelle notti di plenilunio, con solo una piccola diminuzione di resa nelle notti si luna nuova, quindi sono particolarmente utili la sera, quando voi accendete la luce per leggere in santa pace il vostro amato libro sui vantaggi del fotovoltaico.
Guardate quanto letale vapore acqueo sta sversando nell'aria, se solo si condensasse potrebbe affogarci tutti quanti!
« Basta importare uranio dall'estero! Per ottenere l'indipendenza energetica ci basterà ricoprire di pannelli fotovoltaici appena tutta l'Umbria! »
(Un'ottima soluzione anche a quel portasfiga di Don Matteo)
« Io, ecco, sì... OMMIODDIO, UNA BARRA DI PLUTONIO, DIETRO DI TE! *rombo di minicar elettrica che fugge sgommando* »
(Ambientalista medio alla domanda "Quali alternative propone all'atomo?")
L'antinuclearismo è la teoria e l'insieme dei movimenti sociali e politici correlati volti a combattere l'utilizzo in campo civile o militare di quel caccapuzzone cattivo dell'uranio.
È risaputo che gli uccellini amano sguazzare nelle macchie oceaniche dovute al lavaggio delle cisterne delle petroliere: come puoi essere così crudele da privarli anche di questa gioia!?
Ogni anno, infatti, mentre una centrale termoelettrica consuma soltanto 2.600.000 tonnellate di petrolio, che però trasforma in altrettanti preziosi gas serra che ci tengono al calduccio durante gli inverni più rigidi, le centrali nucleari consumano ben 30 tonnellate di pesantissimo uranio arricchito, che viene trasformato in altrettante scorie, le quali, come se non fosse già abbastanza disonorevole esistere, osano anche sfrattare centinaia di poveri sassi dalle profondità delle loro miniere abbandonate e parcheggiare laggiù per tutta l'eternità senza neanche pagare il tassametro!
Come se non bastasse, è risaputo che gli alberi hanno bisogno di anidride carbonica per effettuare la fotosintesi: cosa trasformeranno dunque in ossigeno, considerando che una centrale nucleare produce un cinquantesimo della CO2 di una a turbogas? Rischiamo di soffocare tutti quanti, come fate a non capirlo!?
Approvvigionamento e dipendenza dall'estero
Circa un terzo di tutto il materiale fissile del mondo viene dall'Australia, anche se l'uranio è ben distribuito in tutti e cinque i continenti: ciò significa terribili difficoltà nell'approvvigionamento rispetto agli idrocarburi. Se infatti per quest'ultimi finora c'è bastato imporre ai paesi arabidittatori fantoccio ed esportare la democrazia non appena si fossero trattenuti il loro oro nero, come faremo a trovare pretesti per bombardare una nazione di canguri saltellanti e batuffolosi koala?
Per di più, di greggio ce n'è ancora in abbondanza a poco prezzo per ben trent'anni[1][2][3], sempre che Cina, India, Brasile e i loro amichetti in via di sviluppo non ne aumentino il consumo; ma sicuramente non lo faranno, sono ragazzi responsabili, loro! Di elementi radioattivi fissili, invece, ce ne è ancora per un secolo, e allora, perché cominciare il dolce quando ancora non si è finita la pasta?
La centrale a energia cricetica secondo i ricercatori Oral-B è il futuro, sempre che si riesca a risolvere il problema dello smaltimento dei milioni di tonnellate di cacchine rotonde emesse ogni giorno.
Obsolescenza
Il nucleare è roba old, zio! Cioè, i gggiovani come noi lo sanno che il futuro sta in tecnologie più scialle, più cool, come il pavimento della disco che fanno vedere due volte al mese su Studio Aperto che con l'energia prodotta da tanti gggiovani come noi che si scatenano ci produce tanta di quell'energia che ci si può azionare la pompetta della birra! Oppure, come l'energia fatta da migliaia di fitness lovers sulle cyclette in spiaggia a Rimini con cui ci si alimenta un intero lettino abbronzante!
E poi, le energie rinnovabili possono ancora svilupparsi alla grande: ad esempio, sono già in fase di costruzione pannelli fotovoltaici che catturano il doppio di raggi solari semplicemente raddoppiando la superficie, mentre per il nucleare, nel più ottimistico dei casi, si può sperare che nel giro di dieci o venti anni si costruiscano centrali capaci di funzionare con comunissimo torio di scarto o che riescano ad innescare la fusione dell'idrogeno producendo decine di volte l'energia attuale, bazzecole e pinzillacchere, insomma.
Catastrofi
In tutta la storia ci sono stati non venti, non trenta, ma addirittura due incidenti del settimo livello di gravità della scala INES[4] e uno di sesto, il che vuol dire che possono succedere altri disastri come questi, ma molto raramente, troppo raramente. Per quanto riguarda il petrolio, infatti, possiamo stare tranquilli per quanto
Dopo il terremoto del Giappone, è una vera fortuna che le raffinerie del paese abbiano preso spontaneamente fuoco, depurando con centinaia di tonnellate di monossido di carbonio l'aria contaminata dalle radiazioni di Fukushima
riguarda i grandi disastri ambientali, tanto almeno uno all'anno ce n'è sempre garantito, mentre per quelli atomici non si sa mai quanto bisogna aspettare: forse decenni, forse anche più visti i più alti standard di sicurezza delle nuove centrali, un'attesa troppo lunga anche per i nervi più saldi.
E poi, male che vada, uno sversamento di idrocarburi nei corsi d'acqua o nei mari annienta tutta la catena alimentare, ma è una delle ricorrenze più amate da tutti, soprattutto da quegli scrocconi dei gabbiani a gasolio e dalle spiagge, che una volta tanto possono ricevere anche loro una bella abbronzatura permanente come i loro frequentatori, grazie all'impossibilità di lavar via il greggio dalla sabbia; quelle malandrine delle scorie nucleari, invece, se ne stanno laggiù nelle miniere a covare il loro rancore, in paziente attesa che arrivi un qualche terremoto di settimo grado ad incrinare le loro prigioni, per poi mettere in atto il loro malefico piano: darsi alla fuga e contaminare centinaia di metri cubi di rocce sotterranee innocenti ed indifese.[5]
Realizzazione e gestione
Se i giapponesi, che a dieci anni diventano campioni del mondo della lega Pokemon, a dodici risolvono delitti impossibili e a quindici sconfiggono dio in persona, se persino loro non sono riusciti a realizzare centrali nucleari sicure, come può farlo un popolo di pizzaioli mafiosi come noi? E poi si sa come vanno le cose con i lavori pubblici: una cosa pubblica non è né una cosa mia, né una cosa tua, è Cosa Nostra: vi fidereste di impianti costruiti con cemento depotenziato e spaghetti al ragù? No, ed è per questo che non ci si potrà mai fidare del nucleare in Italia: è fottutamente piena di italiani.
La più valida alternativa a questa demoniaca fonte di energia è sicuramente il solare fotovoltaico; esso presenta numerosissimi vantaggi rispetto al nucleare, ossia:
Ecologia: Smaltendo scorie radioattive si riempe ogni anno una galleria di una preziosa miniera abbandonata; immaginate i vostri bambini, che scavano una buca in spiaggia e dopo appena qualche migliaio di metri si trovano immersi nel plutonio fuso coperti di piaghe purulente da radiazioni: è questo che volete, che i vostri figli possano ridursi in poltiglia tumefatta ogni volta che giocano con paletta e secchiello? Eh? Eh?
Per quanto riguarda invece le immense distese di pannelli fotovoltaici che ogni venti-trenta anni vanno sostituite, anche se non possono essere riciclate, possono comunque essere riutilizzate in modo creativo, come fermacarte, ad esempio, o per farci un gustoso minestrone di silicio, visto che i campi coltivati su cui una volta crescevano le tue amate[6]zucchine sono stati ricoperti da impianti solari.
Estetica: Basta, non se ne può più di amene campagne profumate trapuntate di fiorellini variopinti, non siamo mica ricchioni! È ora di svecchiare l'immagine del nostro paese, e i pannelli fotovoltaici capitano proprio a fagiolo: non lo sapevi che quest'anno vanno di moda i rettangoloni neri e blu?
Economicità: Perché costruire centrali nucleari che si ripagano completamente, costi di smantellamento inclusi, in pochi anni, quando puoi comprare dei pannelli che si ripagano in appena vent'anni e poi hai tutto di guadagnato per ben dieci anni[7][8][9]: non vorrai mica far la figura dell'avaro? Ricordati che è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago che un ricco entri nel regno dei cieli!
Continuità di fornitura: Notoriamente i pannelli solari funzionano perfettamente e a pieno regime anche nelle notti di plenilunio, con solo una piccola diminuzione di resa nelle notti si luna nuova, quindi sono particolarmente utili la sera, quando voi accendete la luce per leggere in santa pace il vostro amato libro sui vantaggi del fotovoltaico.
Eolico
Hai provato col solare ma hai scoperto che non produce un Watt d'energia quando è notte, quando è nuvoloso, quando gli alberi e gli altri edifici fanno ombra e quando sta attraversando un periodo difficile ed è un po' giù sì insomma hai capito cosa intendo sai quando tutto sembra andare storto eccetera? L'eolico invece può garantirti un flusso di energia sempre costante, oh mio divino Eolo!
Abiti in un ventoso paesino di montagna e vorresti guadagnare qualche spicciolo con qualcosa che copra con un piacevole TRONGTRONGTRONG continuo il fastidioso cinguettio degli uccellini o meglio ancora li affetti direttamente con lame di metallo che girano ad almeno un centinaio di chilometri orari in punta? Beh, forse per il guadagno faresti meglio ad andare a vendere il culo sulla circonvallazione, ma in compenso hai trovato la soluzione a quelle bestiacce alate!
Hai un senso dell'orientamento così scarso da dover uscire di casa trascinandoti sempre dietro un lunghissimo filo e non ne puoi più di dover raccontare ai tuoi amici che sei alla ricerca del Minotauro? D'ora in poi potrai fare a meno del TomTom per portare fuori Alla faccia di chi dice che l'idroelettrico non sia ecologico, grazie alla sola Diga delle Tre Gole si è riusciti a sfrattare un milione e mezzo di dannati musi gialli e eliminare dalla faccia della terra il temibile delfino del Fiume Azzurro, tristemente conosciuto come "Il demonio saltellante con le pinne a mandorla"l'immondizia semplicemente piantando in cortile una visibilissima torre di più di cinquanta metri con in cima un'allegra girandolona personalizzabile in bianco, rosa o altri colori trendy che si abbinano alla grande col paesaggio!
Idroelettrico
Quante volte hai tentato invano di afferrare l'acqua, quanti pomeriggi passati ad aspettare che abbassasse le guardia, quanti proiettili sprecati per cercare di tramortirla e non sei mai riuscito a catturarla? Pensa alla soddisfazione che potrai avere imbrigliando non una manciata di gocce, ma un intero fiume selvaggio e tumultuoso! Pensa alla riconoscenza dei contadini dei campi circostanti, che ora non potranno più lamentarsi della siccità, anzi ti ringrazieranno per aver nascosto alla società le loro patetiche case proletarie sotto dieci metri d'acqua! Pensa al sollievo dei pesciolini che non dovranno più soffrire una vita di reumatismi ed indigestioni per colpa di tutta quell'umidità, potendo finalmente darsi la dolce morte gettandosi nelle turbine elettriche!
Conclusioni
È dunque ovvio che non ci si può fidare del nucleare, né dei suoi sostenitori, che celano chissà quale subdolo complotto dietro tutti quei paroloni scientifici, né di quegli sporchi atomi kamikaze che tramano di farsi esplodere accuratamente nascosti dentro centrali malfamate... E poi, non vi sembra strano che possa dare tutti questi vantaggi ad un così basso prezzo? Nessuno dà niente per niente, ricordatelo: c'è sotto qualcosa, quelle dannate barre d'uranio non me la raccontano giusta, e io ho fiuto per queste cose, altroché se ce l'ho!
E allora, cittadini, dite NO al nucleare; fatelo per i vostri figli, perché... Perché sì, punto e basta!
