*Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso, tutte le persone intorno a voi avranno lo stesso identico veicolo.
*I giallo dei semafori dura due secondi.
*I giallo dei semafori dura due secondi.
*Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile un taxi si schianterà contro di voi sicuramente. E la colpa sarà sempre vostra.
*Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile un taxi si schianterà contro di voi sicuramente. E la colpa sarà sempre vostra. Difatti, l'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre armato in caso di incidente.
*Se si è ad un semaforo rosso, e si sparerà un solo colpo per aria, i guidatori impazziranno e se ne infischieranno del rosso, causando l'[[Apocalisse]].
*Se si è ad un semaforo rosso, e si sparerà un solo colpo per aria, i guidatori impazziranno e se ne infischieranno del rosso, causando l'[[Apocalisse]].
*Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizioni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione.
*Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizioni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione. Parimenti, è inutile sgommare in curva, in frenata e in accelerazione: gli pneumatici non sono soggetti ad alcun tipo di usura, si bucano solo sparando.
*Andando in [[autostrada]] a 250Km/h, tirare il freno a mano comporterà l'arresto quasi immediato del veicolo.
*Ogni auto ha marce infinite e benzina illimitata.
*Ogni auto ha marce infinite e benzina illimitata.
*Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
*Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
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*È sempre possibile sgommare sui muri con una motocicletta.
*È sempre possibile sgommare sui muri con una motocicletta.
*Se si impenna una motocicletta in uno spazio ristretto, si effettuerà un giro della morte cascando in equilibrio.
*Se si impenna una motocicletta in uno spazio ristretto, si effettuerà un giro della morte cascando in equilibrio.
*Se avete una NGR 500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe
*Potete salire con una vespa sulla montagna più alta dello stato senza che si buchi le ruote, si fonda il motore o qualunque altra cosa
*Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a fare le multe?
*Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a fare le multe?
*Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte: decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un [[Demolition Derby]]. Non per niente la statale è il luogo di allenamento per questa gara, che si svolge a Las Venturas. Inoltre, su qualsiasi strada a due corsie, gli altri veicoli decideranno di cambiare corsia sempre quando starete per passare voi.
=== Veicoli militari ===
=== Veicoli militari ===
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*Potete volare con un caccia militare a due metri dalle macchine, o atterrare in autostrada con lo stesso e nessuno vi cagherà manco di striscio. In caso di atterraggio o schianto nel bel mezzo di una strada con un elicottero o con un aereo, qualunque utente della strada, oltre a non cagare l'accaduto, vi suonerà e vi tamponerà energicamente per poter attraversare quel tratto di strada che state ostruendo.
*Potete volare con un caccia militare a due metri dalle macchine, o atterrare in autostrada con lo stesso e nessuno vi cagherà manco di striscio. In caso di atterraggio o schianto nel bel mezzo di una strada con un elicottero o con un aereo, qualunque utente della strada, oltre a non cagare l'accaduto, vi suonerà e vi tamponerà energicamente per poter attraversare quel tratto di strada che state ostruendo.
*È possibile salire sugli scogli con un motoscafo senza che esso affondi o si danneggi. Inoltre, non desta scandalo dirigersi contro la costa con esso, uscire fuori dall'acqua, e continuare a scivolare lungo la strada.
*È possibile salire sugli scogli con un motoscafo senza che esso affondi o si danneggi. Inoltre, non desta scandalo dirigersi contro la costa con esso, uscire fuori dall'acqua, e continuare a scivolare lungo la strada.
=== Delinquere ===
=== Delinquere ===
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*Non è reato entrare in metropolitana con un motociclo.
*Non è reato entrare in metropolitana con un motociclo.
*Fare gare clandestine in centro città con go-kart o monster truck non è reato.
*Fare gare clandestine in centro città con go-kart o monster truck non è reato.
*Guidare per le strade con un camion dei pompieri annaffiando la gente che cammina tranquillamente è assolutamente legale.
*Bucare le ruote di un'auto civile, generalmente, non è reato.
*Bucare le ruote di un'auto civile, generalmente, non è reato.
*Non importa se [[polizia]], [[FBI]], [[servizi segreti]] e l'[[esercito]] vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarvi, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
*Non importa se [[polizia]], [[FBI]], [[servizi segreti]] e l'[[esercito]] vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarvi, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
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*Se si è arrestati a bordo di un aereo di qualunque dimensione i poliziotti riusciranno a metterlo al secondo piano del parcheggio sotterraneo della loro caserma.
*Se si è arrestati a bordo di un aereo di qualunque dimensione i poliziotti riusciranno a metterlo al secondo piano del parcheggio sotterraneo della loro caserma.
*Se andate a rubare in una casa (cosa che potete fare solo su commissione)la refurtiva sarà già imballata apposta perché ve la portiate via, su un apposito furgoncino in grado di contenere un numero imprecisato di mobili, che avranno tutti lo stesso peso.
*Se andate a rubare in una casa (cosa che potete fare solo su commissione)la refurtiva sarà già imballata apposta perché ve la portiate via, su un apposito furgoncino in grado di contenere un numero imprecisato di mobili, che avranno tutti lo stesso peso.
*Se durante una rapina i proprietari vi sgamano, avrete 10 secondi per filaverla altrimenti compariranno 2 stelline da ricercato. Se nel breve lasso di tempo riuscite a uscire, e dopo rientrate, i proprietari ritorneranno magicamente a dormire come se non fosse successo nulla e voi potrete di nuovo tornare a rubare, svegliarli e fuggire.
*Se puntate un'arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani, ma non penserà minimamente a darvi i soldi.
*Se puntate un'arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani, ma non penserà minimamente a darvi i soldi.
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*Se siete in una montagna e la polizia vi sta cercando loro non esiteranno (se sopra di voi) a buttarsi nel vuoto.
*Se siete in una montagna e la polizia vi sta cercando loro non esiteranno (se sopra di voi) a buttarsi nel vuoto.
*Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate capigliatura, abbigliamento o colore all'auto, non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia Ingram non sei più lo stesso).
*Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate capigliatura, abbigliamento o colore all'auto, non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia Ingram non sei più lo stesso).
*I poliziotti di San Andreas [[Cosi che escono dalle fottute pareti|spuntano dalle fottute pareti]]. Dal secondo livello di ricercato in poi anche se vi trovate in mezzo al deserto riusciranno sempre a trovarvi, sbucando dal nulla. È interessante comunque notare come le forze di polizia di almeno tre stati non abbiano avuto il minimo addestramento o nozione dei codici di condotta: in un inseguimento guideranno come psicopatici, si metteranno a sparare anche in mezzo alla folla urlante, in qualche caso ignoreranno del tutto crimini commessi sotto i loro occhi e disdegneranno le manette per un più efficace uso dei proiettili. ''Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.''
*Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
*Puntando una pistola in faccia a un poliziotto, avrete seri guai con la legge. Se puntate un bazooka addosso a un civile la polizia se ne resterà ferma fino a quando non avrete compiuto una strage.
*Puntando una pistola in faccia a un poliziotto, avrete seri guai con la legge. Se puntate un bazooka addosso a un civile la polizia se ne resterà ferma fino a quando non avrete compiuto una strage.
*Che si venga arrestati per aver tirato un pugno a una macchina o per un Olocausto, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
*Che si venga arrestati per aver tirato un pugno a una macchina o per un Olocausto, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
=== Guerre fra gang ===
=== Guerre fra gang ===
*Esistono solo due tipi di Ballas: quelli ciccioni con la bandana e quelli con la berretta e gli occhiali da sole. Tutti gli altri sono uguali a questi due. Sempre meglio dei Vagos, che invece sono tutti identici.
*I Ballas si incazzano anche se cammini solamente nel loro quartiere.
*Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga. In alternativa, se proprio fossero costretti ad intervenire, preferiranno prendersela con voi in ogni caso, anche nel caso in cui ci fossero intorno a voi centoventi colombiani armati di mitra.
*Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga. In alternativa, se proprio fossero costretti ad intervenire, preferiranno prendersela con voi in ogni caso, anche nel caso in cui ci fossero intorno a voi centoventi colombiani armati di mitra.
*Se i membri di una gang rivale vi inseguono, basterà entrare in mezzo metro d'acqua e loro si fermeranno a riva agitando minacciosamente le braccia verso di voi.
*Se i membri di una gang rivale vi inseguono, basterà entrare in mezzo metro d'acqua e loro si fermeranno a riva agitando minacciosamente le braccia verso di voi.
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*Stando male è possibile tornare in salute mangiando dal fast food, andando a puttane oppure andando sopra un grande gettone luminoso con un cuore sopra.
*Stando male è possibile tornare in salute mangiando dal fast food, andando a puttane oppure andando sopra un grande gettone luminoso con un cuore sopra.
*Nel caso in cui esagerare coi fast food vi portasse all'obesità, basteranno due orette in palestra sulla cyclette per ritornare in forma smagliante.
*Nel caso in cui esagerare coi fast food vi portasse all'obesità, basteranno due orette in palestra sulla cyclette per ritornare in forma smagliante.
*Non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume e voi sarete imbottiti con venti metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
*Nel gioco non ci sono le stagioni, e anche le perturbazioni sono poco convincenti: i temporali vengono e se ne vanno come una scoreggia, semplicemente cambiando il colore del cielo. In sostanza, non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume mentre voi siete imbottiti con venti metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
*Non importa con cosa vi sparino, se avrete appresso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni.
*Non importa con cosa vi sparino, se avrete appresso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni e alle cadute da altezze vertiginose. Conscio del potere di questo prodigioso artefatto, una volta ottenutolo CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
*Se vi volete fare un bagno nel mare, nudi o vestiti, potrete nuotare per tutto il tempo che desiderate, per poi uscire dall'acqua lindi e puliti, completamente asciutti, come se niente fosse. I poliziotti e i civili invece muoiono appena toccano l'acqua.
*Se vi volete fare un bagno nel mare, nudi o vestiti, potrete nuotare per tutto il tempo che desiderate, per poi uscire dall'acqua lindi e puliti, completamente asciutti, come se niente fosse. I poliziotti e i civili invece muoiono appena toccano l'acqua: probabilmente sono idrosolubili, come i vampiri in [[Legacy of Kain]].
*I tatuaggi si possono provare, e se non piacciono si possono cambiare.
=== Sanità pubblica ===
=== Sanità pubblica ===
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=== Vita cittadina ===
=== Vita cittadina ===
*Non si dorme mai, dato che le giornate durano ventiquattro minuti. Per questo motivo, i negozi sono sempre aperti, tutti i giorni ventiquattr'ore su ventiquattro, è sempre la notte bianca.
*Non si dorme mai, dato che le giornate durano ventiquattro minuti. Per questo motivo, i negozi sono sempre aperti, tutti i giorni ventiquattr'ore su ventiquattro, è sempre la notte bianca. Nonostante ciò, non è possibile fare la spesa in nessun supermercato di San Andreas.
*Non ci sono mai lavori in corso, tranne sui ponti che collegano fra loro le città, di solito chiusi per i danni provocati da fantomatici uragani.
*Non ci sono mai lavori in corso, tranne sui ponti che collegano fra loro le città, di solito chiusi per i danni provocati da fantomatici uragani che passano all'inizio di ogni gioco, senza danneggiare mai niente, a eccezione dei ponti.
*Non si vedono mai bambini. Anche gli animali terrestri sono totalmente assenti, ma esistiti in precedenza, poiché la loro presenza è confermata dalle foto presenti nella casa del protagonista.
*Non si vedono mai bambini.
*La mappa della città si può trovare anche su TuttoCittà.
*La mappa della città si può trovare anche su TuttoCittà.
*I tram non li guida nessuno,e non effettuano fermate. Per tale motivo continueranno a camminare sempre, anche se gli si parerà davanti un corteo di diecimila persone.
*I tram non li guida nessuno,e non effettuano fermate. Per tale motivo continueranno a camminare sempre, anche se gli si parerà davanti un corteo di diecimila persone.
*I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare. In compenso, sono molto ospitali: se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o a sfasciare le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi quando vorrete.
*I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare. In compenso, sono molto ospitali: se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o a sfasciare le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi quando vorrete.
* La città di Liberty City sorge in un luogo inculatissimo da tutto e, ad esclusione di un [[aeroporto]] e di un porto non ha contatti con il resto del mondo. Nonostante sia un posto remoto però, è una città avanzatissima, brulica di gente e di opportunità e la sua organizzazione fa invidia alle maggiori metropoli del mondo. Liberty City, inoltre, è l'unica città al mondo dove la metropolitana è il mezzo meno efficiente per spostarsi. Per tale motivo, è sempre vuota, fatta eccezione per una stazione che pullula di gente che cammina a destra a manca, ma non aspettatevi che debbano prendere un treno. Sono lì solo per farsi un giro.
*Similmente, a San Andreas gli aerei non partono né arrivano mai. Passeranno semplicemente sopra la vostra testa, venendo da chissà dove.
*Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a undici pasti completi, in piedi davanti al commesso, senza sedervi al tavolo. E nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito, finché non vomiterete. In quest'ultimo caso, i gestori non si degneranno minimamente di pulire il pavimento dal vomito, anche perché quest'ultimo rimarrà pulito come se fosse stato appena lucidato con la cera.
=== Uso e effetti delle armi ===
=== Uso e effetti delle armi ===
*La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli e leviteranno a mezz'aria e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
*La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli e leviteranno a mezz'aria e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
*Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Meritodellospecialevestiariodavoiindossato, che comprendeancheunpaiodipantalonidotati di telefono cellulare di serie, che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
*Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello [[Eta Beta]] da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie, che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
*Le persone possono essere uccise colpendole con un mazzo di fiori.
*Le persone possono essere uccise colpendole con un mazzo di fiori.
*Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue. Di contro, è impossibile disintegrare una persona: colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a due metri di distanza, questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
*Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue. Di contro, è impossibile disintegrare una persona: colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a due metri di distanza, questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
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*È possibile appiccicare l'esplosivo ovunque, anche sulle persone, le quali si comporteranno come kamikaze, correndo all'impazzata verso altra gente, o tenteranno di fuggire da se stesse, girando in tondo, spaventate dal C4 attaccato alla loro schiena. Questo trucchetto non funziona con i ciclisti: se appiccicate una carica di c4 a un ciclista e la fate esplodere, il ciclista cadrà dalla bici, ma si rialzerà tranquillamente e proseguirà come se non fosse successo niente.
*È possibile appiccicare l'esplosivo ovunque, anche sulle persone, le quali si comporteranno come kamikaze, correndo all'impazzata verso altra gente, o tenteranno di fuggire da se stesse, girando in tondo, spaventate dal C4 attaccato alla loro schiena. Questo trucchetto non funziona con i ciclisti: se appiccicate una carica di c4 a un ciclista e la fate esplodere, il ciclista cadrà dalla bici, ma si rialzerà tranquillamente e proseguirà come se non fosse successo niente.
*Sparare con un fucile di precisione alla Luna comporta il suo progressivo ingrandimento in cinque stadi per poi ritornare alla sua grandezza normale.
*Sparare con un fucile di precisione alla Luna comporta il suo progressivo ingrandimento in cinque stadi per poi ritornare alla sua grandezza normale.
*Sparando ad una persona in testa, essa magicamente verrà decapitata, sia che gli sia sparato con una pistolina del cazzo che con un fucile a pompa da combattimento.
*Sarete così esperti nel tagliare la gola alla gente che potrete far fuori duecento persone, ma i passanti si accorgeranno solo del cadavere inzuppato di sangue, e non dello spietato squartatore che gli si sta avvicinando furtivamente alle spalle.
*Se sparerete a una persona nelle ginocchia, quella sarà perfettamente in grado di scappare o di ingaggiare uno scontro a fuoco, senza provare il minimo dolore.
*Sparando ad un cittadino in auto alla testa, non solo la testa scoppierà, ma il suddetto non morirà fino a quando non sarà sceso dall'auto, e solo a quel punto si accascerà a terra.
=== Esercizi commerciali ===
=== Esercizi commerciali ===
*Il barbiere è un mago. Un po' come si fa per gli abiti, proverete il taglio e se non vi piace e ne farà un altro. è capace anche di farvi ricrescere i capelli dopo averli rasati a zero.
*Il barbiere è un mago. Un po' come si fa per gli abiti, proverete il taglio e se non vi piace e ne farà un altro. è capace anche di farvi ricrescere i capelli dopo averli rasati a zero.
*Con diecimila dollari si può acquistare una casa in collina con vista mare, sei stanze e due bagni.
*Con diecimila dollari si può acquistare una casa in collina con vista mare, sei stanze e due bagni. Le case si comprano come un panino, senza contratto né persone a cui dare i soldi.
*Le uniche cose che riuscirete a distruggere dei negozi sono le vetrine. Se dentro ci sono auto o moto potrebbero esplodere, altrimenti, anche se ci sarà il più marcio dei manichini, resisterà anche ad un'esplosione atomica.
*Le uniche cose che riuscirete a distruggere dei negozi sono le vetrine. Se dentro ci sono auto o moto potrebbero esplodere, altrimenti, anche se ci sarà il più marcio dei manichini, resisterà anche ad un'esplosione atomica.
*Nella stazione di benzina è assolutamente normale trovare un cazzo di gomma, un mazzo di fiori e una macchina con cui si può fare il pappone.
*Nella stazione di benzina è assolutamente normale trovare un cazzo di gomma, un mazzo di fiori e una macchina con cui si può fare il pappone.
*Mentre siete in un'armeria, e anche solo per sbaglio prenderete la mira sul negoziante, anche a mani nude, esso caccerà da non si sa dove un fucile a pompa e vi seccherà in due colpi. A volte capiterà che il negoziante prima prenda la mira, e solo dopo appaia il fucile nelle sue mani, e forse vi sparerà anche prima della comparsa del fucile.
*Mentre siete in un'armeria, e anche solo per sbaglio prenderete la mira sul negoziante, anche a mani nude, esso caccerà da non si sa dove un fucile a pompa e vi seccherà in due colpi. A volte capiterà che il negoziante prima prenda la mira, e solo dopo appaia il fucile nelle sue mani, e forse vi sparerà anche prima della comparsa del fucile.
*Nel negozio di armi il poligono serve solo per sfidare altri clienti (che riuscirete in ogni caso a stracciare clamorosamente). L'unico modo per far pratica con le armi è scendere in strada e compiere una strage.
*Il garage si apre semplicemente passandoci davanti. Inoltre potrà contenere il numero di veicoli che decide lui, a prescindere che siano carrarmati o biciclette Pininfarina.
*Se entrerete con la vostra auto in un garage, la porta di questo si chiuderà automaticamente e in pochi secondi la vostra auto sarà totalmente riparata e riverniciata (ovviamente la vernice è gratuita).
*Se trascini la carcassa di un auto appena esplosa nel garage di casa tua, la lasci dentro ed esci facendolo chiudere e poi lo riapri, l'auto sarà riparata senza il minimo danno.
*Se malauguratamente porterete con voi un passante in un garage per le riparazioni dell'auto, questo diventerà automaticamente immortale e vi inseguirà per tutto San Andreas con l'intento di decapitarvi per ottenere la ricompensa. Se CJ verrà poi ucciso il suddetto passante schiatterà all'istante.
*Se per completare una missione dovete scappare, e avete la sciagurata idea di farlo in moto, cadrete ad ogni curva schiantandovi anche contro i fogli di giornale, mentre se non state facendo una missione, andando in moto dritti contro un muro vi capovolgerete e atterrerete dritti.
*La gente quando va in macchina o a piedi non ha mai una destinazione precisa, vanno alla cazzo
*Se per completare una missione dovete scappare, e avete la sciagurata idea di farlo in moto, cadrete ad ogni curva schiantandovi anche contro i fogli di giornale, mentre se non state facendo una missione andate in moto contro un muro vi capovolgerete e riatterrerete dritti.
*Corollario della precedente: se vi buttate giù da un grattacelo di 300 metri cadrete in piedi, ma se andate a 10 Km/H contro un muro voi cadete
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*Un incendio di qualunque dimensioni non potrà mai arrecare alcun danno in una foresta. Del resto, è già difficile riuscire ad appiccarlo, visto che sparare novanta bombe, cento colpi di lanciarazzi e quaranta missili in un parco non basta per mandarlo a fuoco.
*Un incendio di qualunque dimensioni non potrà mai arrecare alcun danno in una foresta. Del resto, è già difficile riuscire ad appiccarlo, visto che sparare novanta bombe, cento colpi di lanciarazzi e quaranta missili in un parco non basta per mandarlo a fuoco.
*Potete far esplodere un carro armato (e qualsiasi altro veicolo) a cazzotti.
*Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria.
*Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria.
*Se entrerete con la vostra auto in un garage, la porta di questo si chiuderà automaticamente e in pochi secondi la vostra auto sarà totalmente riparata e riverniciata (ovviamente la vernice è gratuita).
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*Se avete la fortuna di avere una pistola con il silenziatore, potete sparare tranquillamente 82 colpi a 10cm dalla testa di una persona qualunque, senza che non si accorga di nulla.
*Se avete la fortuna di avere una pistola con il silenziatore, potete sparare tranquillamente 82 colpi a 10cm dalla testa di una persona qualunque, senza che non si accorga di nulla.
*Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso, tutte le persone intorno a voi avranno lo stesso identico veicolo.
*Se un passante incontra un suo clone per strada manco lo caga.
*Se un passante incontra un suo clone per strada manco lo caga.
*È normale trovare ferri di cavallo e ostriche ovunque, anche in piena città.
*Al trattore non si possono bucare le gomme, nemmeno col lanciarazzi.
*È sempre possibile passeggiare sulle auto in movimento, anche se ci si trova sul cruscotto.
*L'unico modo per sedersi, è salire in piedi su una sedia e accovacciarsi.
*L'unico modo per sedersi, è salire in piedi su una sedia e accovacciarsi.
*Se si ammazzano di botte 5-6 persone, la polizia reagirà sparandovi addosso, se si continua a picchiare la gente a mani nude(nonstante la polizia stia cercando di uccidervi), per fermarvi gli SWAT, l'FBI e l'esercito non esiteranno a intervenire armati di uzi, mitragliatori, elicotteri, M16 e carri armati.
*Se si ammazzano di botte 5-6 persone, la polizia reagirà sparandovi addosso, se si continua a picchiare la gente a mani nude (nonostante la polizia stia cercando di uccidervi), per fermarvi gli SWAT, l'FBI e l'esercito non esiteranno a intervenire armati di uzi, mitragliatori, elicotteri, M16 e carri armati.
[[File:Chuck Norris a Vice City in Walker Texas Ranger - GTA.jpg|right|thumb|250px|Ti piace vincere facile? Non hai che da provare [[Walker Texas Ranger|GTA: WTR]].]]
[[File:Chuck Norris a Vice City in Walker Texas Ranger - GTA.jpg|right|thumb|250px|Ti piace vincere facile? Non hai che da provare [[Walker Texas Ranger|GTA: WTR]].]]
*Non importa quanto siate abili con la pistola: se ne prenderete una silenziata, sarete degli imbecilli.
*Non importa quanto siate abili con la pistola: se ne prenderete una silenziata, sarete degli imbecilli.
*Il garage si apre semplicemente passandoci davanti. Inoltre potrà contenere il numero di veicoli che decide lui, a prescindere che siano carrarmati o biciclette Pininfarina.
*Quando volate alto ci sono sempre le stelle cadenti.
*Prima di fermarsi i poliziotti in moto faranno due giri su loro stessi.
*Ovviamente un pivello può battere un boxer e un lottatore di kung-fu che si allenano da anni.
*Ovviamente un pivello può battere un boxer e un lottatore di kung-fu che si allenano da anni.
*Esiste il Jetpack ma il telefono è un citofono.
*Esiste il Jetpack ma il telefono è un citofono.
*Quando stai per entrare da qualche parte il telefono suona e non puoi fare un cazzo finché dall'altra parte non attaccano.
*Ovviamente in un cantiere edile sono tutti armati per la terza guerra mondiale.
*Ovviamente in un cantiere edile sono tutti armati per la terza guerra mondiale.
*Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.
*Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.
*Se uccidete i due pugili che combattono c'è comunque un tifoso cocainomane che continua a dimenarsi.
*Potete indossare gli stessi jeans sia da obesi che da magri senza che vi stiano troppo stretti o troppo larghi.
*Potete indossare gli stessi jeans sia da obesi che da magri senza che vi stiano troppo stretti o troppo larghi.
*Se rubi una trebbiatrice e poi giri per la città facendo a pezzi la gente che cammina sui marciapiedi non ti dice niente nessuno.
*Se rubi una trebbiatrice e poi giri per la città facendo a pezzi la gente che cammina sui marciapiedi non ti dice niente nessuno.
*Se si va a mangiare in un fast food si mangerà davanti al commesso, in piedi, senza sedersi al tavolo.
*Se spari ad una persona in testa,essa magicamente verrà decapitata,sia che gli sparate con una pistolina del cazzo sia che gli sparate con un fucile a pompa da combattimento.
*Sarete così esperti nel tagliare la gola alla gente che potrete far fuori duecento persone, ma i passanti si accorgeranno solo del cadavere inzuppato di sangue e non dello spietato squartatore che gli si sta avvicinando furtivamente alle spalle.
*Se spari a una persona nelle ginocchia, quella sarà perfettamente in grado di scappare o di ingaggiare uno scontro a fuoco, senza nemmeno provare il minimo dolore.
*L'esplosione di un'auto provocherà una sorta di terremoto localizzato che farà tremare tutti gli edifici, i mezzi e le persone fino all'orizzonte, ma che non provocherà alcun danno tangibile.
*L'esplosione di un'auto provocherà una sorta di terremoto localizzato che farà tremare tutti gli edifici, i mezzi e le persone fino all'orizzonte, ma che non provocherà alcun danno tangibile.
*Nel negozio di armi il poligono serve solo per sfidare altri clienti (che riuscirete in ogni caso a stracciare clamorosamente). L'unico modo per far pratica con le armi è scendere in strada e compiere una strage.
*Le guardie giurate del furgone portavalori sono disarmate.
*Le guardie giurate del furgone portavalori sono disarmate.
*È possibile scavalcare una recinzione con sopra del filo spinato senza riportare una minima ferita.
*È possibile scavalcare una recinzione con sopra del filo spinato senza riportare una minima ferita.
*È assolutamente normale che in un parco l'altalena possa far saltare via la vostra auto di [[Millemila|MilleMila]] km al semplice contatto.
*È assolutamente normale che in un parco l'altalena possa far saltare via la vostra auto di [[Millemila|MilleMila]] km al semplice contatto.
*Collorario della precedente: L'auto si fermerà solo se sbatterà contro un albero, o qualsiasi cosa ci sia davanti.
*Sparando ad un cittadino in auto alla testa, non solo la testa scoppierà, ma il suddetto non morirà fino a quando non sarà sceso dall'auto, e solo a quel punto si accascerà a terra.
*Se scatenerete l'[[olocausto]] i cittadini impazziranno al tal punto che se stanno guidando un'auto andranno alla velocità di 300 km/h sbattendo da tutte le parti non curando la possibilità della loro morte.
*Se scatenerete l'[[olocausto]] i cittadini impazziranno al tal punto che se stanno guidando un'auto andranno alla velocità di 300 km/h sbattendo da tutte le parti non curando la possibilità della loro morte.
*Se accendete le sirene del veicolo gli altri si sposteranno a tal punto da sbattere copiosamente dappertutto o di finire in un fiume.
*Se accendete le sirene del veicolo gli altri si sposteranno a tal punto da sbattere copiosamente dappertutto o di finire in un fiume.
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*Usando i trucchi per far apparire un determinato veicolo, se userete di nuovo il trucco nonostante il veicolo sia ancora presente, non solo sparirà, ma cambierà addirittura colore!
*Usando i trucchi per far apparire un determinato veicolo, se userete di nuovo il trucco nonostante il veicolo sia ancora presente, non solo sparirà, ma cambierà addirittura colore!
[[File:Grand Theft Auto sparatoria su una moto in corsa.jpg|rigth|thumb|200px|Anche se non sembra, costui sta accelerando.]]
[[File:Grand Theft Auto sparatoria su una moto in corsa.jpg|rigth|thumb|200px|Anche se non sembra, costui sta accelerando.]]
*Una volta arrivati ad una certa distanza/altezza, con qualunque aereo/barca(non importa se civile o militare), sbatterai contro un muro invisibile e il mezzo girerà istantaneamente di 180° sballando la telecamera e facendoti precipitare
*Se trascini la carcassa di un auto appena esplosa nel garage di casa tua, la lasci dentro ed esci facendolo chiudere e poi lo riapri, l'auto sarà riparata senza il minimo danno
*Una volta arrivati ad una certa distanza/altezza, con qualunque aereo/barca(non importa se civile o militare), sbatterai contro un muro invisibile e il mezzo girerà instantaneamente di 180° sballando la telecamera e facendoti precipitare
<!-- ATTENZIONE, C'È UN FOTTÌO DI ROBA. AGGIUNGERE SOLO SE SI È SICURI CHE NON SIA GIÀ STATO SCRITTO. NON INSERIRE INFORMAZIONE RIGUARDANTE: LA POLIZIA CHE C'È L'HA SOLO CON VOI ANCHE SE STA INSEGUENDO DEI CRIMINALI DI GUERRA, GLI AMICI CHE RISORGONO E VI FANNO USARE LA LORO AUTO, LA POLIZIA CHE VI IGNORA SE ANDATE A CASA O STATE FERMI O QUALCOS'ALTRO, LA GENTE DI UN LOCALE CHE VI IGNORA ANCHE SE 5 MINUTI PRIMA AVETE FATTO UNA STRAGE, LA GENTE CHE NON SA NUOTARE, IL CASCARE DA 1000 METRI FACENDO UNA CAPRIOLA, IL GIUBBOTTO ANTIPROIETTILE SOTTOPELLE E LE MUTANTE MULTITASCA. BUG DEL GIOCO CHE FANNO FARE COSE STRANE SONO I BENVENUTI (es un fate riparare l'auto con un passante dentro, ed esso sarà immortale) GRAZIE -->
<!-- ATTENZIONE, C'È UN FOTTÌO DI ROBA. AGGIUNGERE SOLO SE SI È SICURI CHE NON SIA GIÀ STATO SCRITTO. NON INSERIRE INFORMAZIONE RIGUARDANTE: LA POLIZIA CHE C'È L'HA SOLO CON VOI ANCHE SE STA INSEGUENDO DEI CRIMINALI DI GUERRA, GLI AMICI CHE RISORGONO E VI FANNO USARE LA LORO AUTO, LA POLIZIA CHE VI IGNORA SE ANDATE A CASA O STATE FERMI O QUALCOS'ALTRO, LA GENTE DI UN LOCALE CHE VI IGNORA ANCHE SE 5 MINUTI PRIMA AVETE FATTO UNA STRAGE, LA GENTE CHE NON SA NUOTARE, IL CASCARE DA 1000 METRI FACENDO UNA CAPRIOLA, IL GIUBBOTTO ANTIPROIETTILE SOTTOPELLE E LE MUTANTE MULTITASCA. BUG DEL GIOCO CHE FANNO FARE COSE STRANE SONO I BENVENUTI (es un fate riparare l'auto con un passante dentro, ed esso sarà immortale) GRAZIE -->
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« La Francia è stata la mia prostituta. »
(Bagatta in un'intervista del '63 concessa ad Indro Montanelli )
Nel 1963, durante un'intervista con Indro Montanelli, Guido, in condizioni psico-fisico non ottimali, dichiarerà di aver raggiunto la piena maturità artistica solo dopo aver creato l'Australia, nel 1600.
Per quanto un ristretto numero di geografi sostenga che l'Australia esistesse già da prima di tale data, la tesi maggiormente accettata è che sia stata costruita da Bagatta con il manico di un fucile e tre banane, per avere un posto appartato dove fare all'amore e fumare crack.
Nel suo lungo soggiorno americano, Guido Bagatta entrò in contatto con numerosi personaggi politici americani, da George Washington ad Abraham Lincoln.
Quest'ultimo sarebbe stato da lui ucciso perché non gli era mai stato simpatico.
Non partecipò alla Prima Guerra Mondiale: ancora oggi afferma di non ricordare nulla degli anni dal '14 al '18 del 1900, poiché si trovava in Cambogia a inalare papaveri e dormire 18 ore al giorno.
Gli abitanti del luogo sostengono che fu capace di dormire per 37 mesi consecutivi e trasformare le acque di un fiume in puro rum, dato che la zona ne era sprovvista.
Durante la guerra sperimenterà anche il più gran periodo di astinenza della sua vita, quasi 26 minuti.
Trasferitosi in Italia dopo la caduta del regime fascista, dichiarerà di essere felice di trovarsi in un paese «così pieno di fighe» e di nutrire una profonda ammirazione per Cosa Nostra e la sua attività nella diffusione delle sostanze stupefacenti. Sarà anche presidente della Repubblica sotto il falso nome di Luigi Einaudi.
ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni.
La vostra testa potrebbe esplodere!
Essendo GTA il più accurato simulatore di Vita® tuttora creato, tutto ciò che è nel gioco può essere imitato nella realtà.
Relazioni interpersonali
Quando vuole, la gente vi guarda e vi parla. Se invece siete voi a voler parlare con la gente, potete girargli intorno ma al massimo vi guarderanno male. Ciò ha però anche i suoi vantaggi: ad esempio, andare in giro completamente nudi e con le mutande a cuoricini non attirerà l'attenzione di nessuno, sarà come se foste vestiti normalmente.
Di contro, ogni tanto le persone si mettono a correre e a urlare misteriosamente.
Se due persone stanno parlando tra di loro e uccidete uno dei due con la pistola silenziata, l'altro rimarrà fermo come se niente fosse.
Se rubate una macchina a qualcuno strattonandolo fuori con violenza, egli si rialzerà da terra e comincerà a camminare sul marciapiede, simulando indifferenza.
Dopo che il vostro amico ha passato due ore a cercare la macchina dei suoi sogni, dopo aver ucciso innumerevoli persone per averla, vi dirà "Parcheggiamela tu", e voi vi schianterete al primo incrocio urlando "Lo giuro non c'era quel palazzo prima!" Sempre. Nonostante ciò, né lui né gli altri vostri amici e conoscenti si rifiuteranno mai di lasciarvi guidare le loro auto.
In un incidente non esiste constatazione amichevole: la gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, oppure decide chi era dalla parte del torto con un duello al ultimo sangue. I raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come Corvette o Dodge Viper).
Se uno ti chiede "Vuoi della roba?", sia che premiate il tasto per dire "Sì", sia che premiate quello per dire "No", C.J. dirà comunque "Vaffanculo e muori!"
Vita sentimentale e sessuale
Se ti presenti sotto casa della tua fidanzata abbattendo tutte le recinzioni lei non si immaginerà mai di romperti i coglioni.
Se fai esplodere la macchina della tua ragazza con un lanciarazzi davanti ai suoi occhi lei non cambierà nemmeno espressione. Si limiterà a guardare la carcassa fumante della sua ex auto.
Anche se le ragazze vi inviteranno a prendere un caffè caldo, voi non potrete entrare in casa manco se vi ci lanciassero con un cannone.
Nessuno a San Andreas chiude l'auto. Tranne la tua ragazza. Pertanto, se arrivando sotto casa della tua ragazza deciderai di usare la sua macchina per uscire, non ti sarà possibile fino a che non lo dirà lei, perché essa sarà sempre chiusa a chiave e lei non si sognerà minimamente di aprirla pur vedendoti forzare la serratura con un cacciavite e/o piede di porco. Nemmeno sfondare la portiera dell'auto eliminerà il problema della serratura.
Normalmente la città brulica di prostitute, ma quando ne cercherete una, non le troverete manco promettendo di portarle ai Caraibi. Inoltre, far salire una prostituta in macchina è la cosa più difficile del gioco: se per miracolo la prostituta deciderà di salire a bordo, molto probabilmente sarete saliti su uno scalino e nel momento in cui lei aprirà lo sportello la macchina scenderà dallo scalino e lei scapperà come se gli aveste puntato contro un fucile. Se poi, nel disperato tentativo di farne salire una a bordo farete di tutto per bloccarla, mettendo la macchina davanti a lei, ovviamente vi ignorerà e cercando di fermarla di nuovo, la investirete. Quando, finalmente, sarete riusciti a rimorchiarne una, potrete assistere allo spettacolo di CJ che fa sesso seduto sul sediolino dell'automobile, con lo sguardo fisso verso l'esterno, così come la puttana al suo fianco.
Veicoli civili
Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso, tutte le persone intorno a voi avranno lo stesso identico veicolo.
I giallo dei semafori dura due secondi.
Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile un taxi si schianterà contro di voi sicuramente. E la colpa sarà sempre vostra. Difatti, l'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre armato in caso di incidente.
Se si è ad un semaforo rosso, e si sparerà un solo colpo per aria, i guidatori impazziranno e se ne infischieranno del rosso, causando l'Apocalisse.
Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizioni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione. Parimenti, è inutile sgommare in curva, in frenata e in accelerazione: gli pneumatici non sono soggetti ad alcun tipo di usura, si bucano solo sparando.
Ogni auto ha marce infinite e benzina illimitata.
Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
Qualunque veicolo se capovolto prenderà fuoco.
Sparare al coperchietto della benzina di un'automobile la farà esplodere all'istante, mentre se colpendo il radiatore non succederà un cazzo di niente.
Andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente: questo perché è impossibile perire in un incidente stradale, a meno che non si rimanga dentro la macchina aspettando che esploda.
Eseguendo una buona acrobazia in moto o in macchina (è possibile riuscirci anche involontariamente) dal nulla spunteranno dei soldi come ricompensa, dati dell'acrobazia compresi. Mentre i poliziotti non diranno niente e, anzi, staranno a guardarvi e magari ad applaudire. A meno che non gli tamponiate la macchina.
Tutti i motocicli sono dotati di un sistema a trazione integrale che permette loro di muoversi anche solo con la ruota anteriore. Inoltre, quando si tenta di sterzare con essi, si girerà solamente la forcella e il manubrio rimarrà immobile.
L'autoradio è presente su qualsiasi veicolo, e capta perfettamente il segnale.
È sempre possibile guidare l'automobile, anche se tutte e quattro le ruote sono bucate.
È sempre possibile sgommare sui muri con una motocicletta.
Se si impenna una motocicletta in uno spazio ristretto, si effettuerà un giro della morte cascando in equilibrio.
Se avete una NGR 500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe
Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a fare le multe?
Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte: decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un Demolition Derby. Non per niente la statale è il luogo di allenamento per questa gara, che si svolge a Las Venturas. Inoltre, su qualsiasi strada a due corsie, gli altri veicoli decideranno di cambiare corsia sempre quando starete per passare voi.
Veicoli militari
Un carrarmato può essere guidato senza problemi da un'unica persona, che può contemporaneamente occuparsi anche di sparare col cannone proiettili invisibili (ma infiniti) che funzionano bene anche come sistema di propulsione. Inoltre ha l'incredibile capacità di far saltare in aria qualsiasi veicolo semplicemente toccandolo.
Pilotare un aereo è semplicissimo e non richiede alcun tipo di nozione di base. Di conseguenza, un uomo che si mette per la prima volta alla guida di un jet da guerra può tranquillamente tenere testa e addirittura vincere un duello contro dei piloti dell'aeronautica.
Quando si guida un aereo molto veloce gli alberi compariranno solo all'ultimo momento dal nulla, giusto per fartici schiantare contro.
Non importa quanto stai correndo, se c'è vento, o se oggi è il tuo giorno fortunato: se abbatti un elicottero questo si schianterà matematicamente sulla tua nuca.
Potete volare con un caccia militare a due metri dalle macchine, o atterrare in autostrada con lo stesso e nessuno vi cagherà manco di striscio. In caso di atterraggio o schianto nel bel mezzo di una strada con un elicottero o con un aereo, qualunque utente della strada, oltre a non cagare l'accaduto, vi suonerà e vi tamponerà energicamente per poter attraversare quel tratto di strada che state ostruendo.
È possibile salire sugli scogli con un motoscafo senza che esso affondi o si danneggi. Inoltre, non desta scandalo dirigersi contro la costa con esso, uscire fuori dall'acqua, e continuare a scivolare lungo la strada.
Delinquere
Parcheggiare l'auto in mezzo alla strada (senza mettere le doppie frecce poiché impossibile da parte del protagonista) è legale.
Investire un poliziotto, però dopo essersi buttati dall'auto, non insospettirà nessuno.
Andare in giro per la città con un carro armato non è reato.
Non è reato entrare in metropolitana con un motociclo.
Fare gare clandestine in centro città con go-kart o monster truck non è reato.
Guidare per le strade con un camion dei pompieri annaffiando la gente che cammina tranquillamente è assolutamente legale.
Bucare le ruote di un'auto civile, generalmente, non è reato.
Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarvi, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
Dopo aver ucciso non c'è bisogno di disfarsi del corpo, perché esso sparisce da solo.
Potete rubare vagonate di auto, aerei, moto e via dicendo, ma vestiti e armi sarete sempre obbligati a pagarli.
Se riuscite a rubare un veicolo delle forze dell'ordine (si va dalla semplice moto, fino al carro armato, o all'aereo da guerra) e a dileguarvi, la polizia si scorderà automaticamente dell'esistenza del suddetto veicolo. Potrete quindi tenervelo o farci quello che volete, perché tanto nessuno lo verrà mai più a cercare.
Se si è arrestati a bordo di un aereo di qualunque dimensione i poliziotti riusciranno a metterlo al secondo piano del parcheggio sotterraneo della loro caserma.
Se andate a rubare in una casa (cosa che potete fare solo su commissione)la refurtiva sarà già imballata apposta perché ve la portiate via, su un apposito furgoncino in grado di contenere un numero imprecisato di mobili, che avranno tutti lo stesso peso.
Se durante una rapina i proprietari vi sgamano, avrete 10 secondi per filaverla altrimenti compariranno 2 stelline da ricercato. Se nel breve lasso di tempo riuscite a uscire, e dopo rientrate, i proprietari ritorneranno magicamente a dormire come se non fosse successo nulla e voi potrete di nuovo tornare a rubare, svegliarli e fuggire.
Se puntate un'arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani, ma non penserà minimamente a darvi i soldi.
Forze dell'ordine
Andare in contromano e infrangere tutto il codice della strada non comporta disturbi da parte delle forze dell'ordine finché non tamponate leggermente una volante della polizia. Ciò accadrà anche nel caso in cui sia colpa loro.
Volendo, però, potete salire sul tetto di un veicolo della polizia senza venire arrestati.
Se siete in una montagna e la polizia vi sta cercando loro non esiteranno (se sopra di voi) a buttarsi nel vuoto.
Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate capigliatura, abbigliamento o colore all'auto, non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia Ingram non sei più lo stesso).
I poliziotti di San Andreas spuntano dalle fottute pareti. Dal secondo livello di ricercato in poi anche se vi trovate in mezzo al deserto riusciranno sempre a trovarvi, sbucando dal nulla. È interessante comunque notare come le forze di polizia di almeno tre stati non abbiano avuto il minimo addestramento o nozione dei codici di condotta: in un inseguimento guideranno come psicopatici, si metteranno a sparare anche in mezzo alla folla urlante, in qualche caso ignoreranno del tutto crimini commessi sotto i loro occhi e disdegneranno le manette per un più efficace uso dei proiettili. Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
Puntando una pistola in faccia a un poliziotto, avrete seri guai con la legge. Se puntate un bazooka addosso a un civile la polizia se ne resterà ferma fino a quando non avrete compiuto una strage.
Che si venga arrestati per aver tirato un pugno a una macchina o per un Olocausto, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
Guerre fra gang
Esistono solo due tipi di Ballas: quelli ciccioni con la bandana e quelli con la berretta e gli occhiali da sole. Tutti gli altri sono uguali a questi due. Sempre meglio dei Vagos, che invece sono tutti identici.
I Ballas si incazzano anche se cammini solamente nel loro quartiere.
Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga. In alternativa, se proprio fossero costretti ad intervenire, preferiranno prendersela con voi in ogni caso, anche nel caso in cui ci fossero intorno a voi centoventi colombiani armati di mitra.
Se i membri di una gang rivale vi inseguono, basterà entrare in mezzo metro d'acqua e loro si fermeranno a riva agitando minacciosamente le braccia verso di voi.
Se si decide di conquistare un quartiere di una gang nemica con un caccia militare, non ci si può allontanare troppo per mirare con il proprio lanciamissili poiché si verrà considerati dei codardi e l'attacco fallirà.
Salute
Una ferita di qualunque entità non comporta mai conseguenze permanenti né temporanee: non importa se sanguinate copiosamente, avete tutte le ossa frantumate e una paralisi parziale. Voi continuerete a correre come se nulla fosse.
Stando male è possibile tornare in salute mangiando dal fast food, andando a puttane oppure andando sopra un grande gettone luminoso con un cuore sopra.
Nel caso in cui esagerare coi fast food vi portasse all'obesità, basteranno due orette in palestra sulla cyclette per ritornare in forma smagliante.
Nel gioco non ci sono le stagioni, e anche le perturbazioni sono poco convincenti: i temporali vengono e se ne vanno come una scoreggia, semplicemente cambiando il colore del cielo. In sostanza, non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume mentre voi siete imbottiti con venti metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
Non importa con cosa vi sparino, se avrete appresso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni e alle cadute da altezze vertiginose. Conscio del potere di questo prodigioso artefatto, una volta ottenutolo CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
Se vi volete fare un bagno nel mare, nudi o vestiti, potrete nuotare per tutto il tempo che desiderate, per poi uscire dall'acqua lindi e puliti, completamente asciutti, come se niente fosse. I poliziotti e i civili invece muoiono appena toccano l'acqua: probabilmente sono idrosolubili, come i vampiri in Legacy of Kain.
I tatuaggi si possono provare, e se non piacciono si possono cambiare.
Sanità pubblica
Nello sciagurato caso in cui doveste morire, verrete trasportati al più vicino ospedale e dimessi dopo sei ore con cento dollari in meno. Le persone vengono rianimate nel lasso di tempo corrispondente a due minuti del gioco grazie a un semplice massaggio cardiaco.
Quando una persona subisce una ferita mortale, dopo aver chiamato l'ambulanza, vi salirà con le proprie gambe, mettendosi possibilmente a sedere nel posto del passeggero.
Salire a bordo di un'ambulanza è sufficiente per improvvisarsi paramedici e ottenere denaro da un lavoro di volontariato.
Vita cittadina
Non si dorme mai, dato che le giornate durano ventiquattro minuti. Per questo motivo, i negozi sono sempre aperti, tutti i giorni ventiquattr'ore su ventiquattro, è sempre la notte bianca. Nonostante ciò, non è possibile fare la spesa in nessun supermercato di San Andreas.
Non ci sono mai lavori in corso, tranne sui ponti che collegano fra loro le città, di solito chiusi per i danni provocati da fantomatici uragani che passano all'inizio di ogni gioco, senza danneggiare mai niente, a eccezione dei ponti.
Non si vedono mai bambini. Anche gli animali terrestri sono totalmente assenti, ma esistiti in precedenza, poiché la loro presenza è confermata dalle foto presenti nella casa del protagonista.
La mappa della città si può trovare anche su TuttoCittà.
I tram non li guida nessuno,e non effettuano fermate. Per tale motivo continueranno a camminare sempre, anche se gli si parerà davanti un corteo di diecimila persone.
I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare. In compenso, sono molto ospitali: se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o a sfasciare le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi quando vorrete.
La città di Liberty City sorge in un luogo inculatissimo da tutto e, ad esclusione di un aeroporto e di un porto non ha contatti con il resto del mondo. Nonostante sia un posto remoto però, è una città avanzatissima, brulica di gente e di opportunità e la sua organizzazione fa invidia alle maggiori metropoli del mondo. Liberty City, inoltre, è l'unica città al mondo dove la metropolitana è il mezzo meno efficiente per spostarsi. Per tale motivo, è sempre vuota, fatta eccezione per una stazione che pullula di gente che cammina a destra a manca, ma non aspettatevi che debbano prendere un treno. Sono lì solo per farsi un giro.
Similmente, a San Andreas gli aerei non partono né arrivano mai. Passeranno semplicemente sopra la vostra testa, venendo da chissà dove.
Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a undici pasti completi, in piedi davanti al commesso, senza sedervi al tavolo. E nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito, finché non vomiterete. In quest'ultimo caso, i gestori non si degneranno minimamente di pulire il pavimento dal vomito, anche perché quest'ultimo rimarrà pulito come se fosse stato appena lucidato con la cera.
Uso e effetti delle armi
La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli e leviteranno a mezz'aria e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello Eta Beta da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie, che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
Le persone possono essere uccise colpendole con un mazzo di fiori.
Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue. Di contro, è impossibile disintegrare una persona: colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a due metri di distanza, questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
Se tagliate la testa a qualcuno, la testa scomparirà misteriosamente.
È possibile appiccicare l'esplosivo ovunque, anche sulle persone, le quali si comporteranno come kamikaze, correndo all'impazzata verso altra gente, o tenteranno di fuggire da se stesse, girando in tondo, spaventate dal C4 attaccato alla loro schiena. Questo trucchetto non funziona con i ciclisti: se appiccicate una carica di c4 a un ciclista e la fate esplodere, il ciclista cadrà dalla bici, ma si rialzerà tranquillamente e proseguirà come se non fosse successo niente.
Sparare con un fucile di precisione alla Luna comporta il suo progressivo ingrandimento in cinque stadi per poi ritornare alla sua grandezza normale.
Sparando ad una persona in testa, essa magicamente verrà decapitata, sia che gli sia sparato con una pistolina del cazzo che con un fucile a pompa da combattimento.
Sarete così esperti nel tagliare la gola alla gente che potrete far fuori duecento persone, ma i passanti si accorgeranno solo del cadavere inzuppato di sangue, e non dello spietato squartatore che gli si sta avvicinando furtivamente alle spalle.
Se sparerete a una persona nelle ginocchia, quella sarà perfettamente in grado di scappare o di ingaggiare uno scontro a fuoco, senza provare il minimo dolore.
Sparando ad un cittadino in auto alla testa, non solo la testa scoppierà, ma il suddetto non morirà fino a quando non sarà sceso dall'auto, e solo a quel punto si accascerà a terra.
Esercizi commerciali
Il barbiere è un mago. Un po' come si fa per gli abiti, proverete il taglio e se non vi piace e ne farà un altro. è capace anche di farvi ricrescere i capelli dopo averli rasati a zero.
Con diecimila dollari si può acquistare una casa in collina con vista mare, sei stanze e due bagni. Le case si comprano come un panino, senza contratto né persone a cui dare i soldi.
Le uniche cose che riuscirete a distruggere dei negozi sono le vetrine. Se dentro ci sono auto o moto potrebbero esplodere, altrimenti, anche se ci sarà il più marcio dei manichini, resisterà anche ad un'esplosione atomica.
Nella stazione di benzina è assolutamente normale trovare un cazzo di gomma, un mazzo di fiori e una macchina con cui si può fare il pappone.
Mentre siete in un'armeria, e anche solo per sbaglio prenderete la mira sul negoziante, anche a mani nude, esso caccerà da non si sa dove un fucile a pompa e vi seccherà in due colpi. A volte capiterà che il negoziante prima prenda la mira, e solo dopo appaia il fucile nelle sue mani, e forse vi sparerà anche prima della comparsa del fucile.
Nel negozio di armi il poligono serve solo per sfidare altri clienti (che riuscirete in ogni caso a stracciare clamorosamente). L'unico modo per far pratica con le armi è scendere in strada e compiere una strage.
Miracoli del box auto
Il garage si apre semplicemente passandoci davanti. Inoltre potrà contenere il numero di veicoli che decide lui, a prescindere che siano carrarmati o biciclette Pininfarina.
Se entrerete con la vostra auto in un garage, la porta di questo si chiuderà automaticamente e in pochi secondi la vostra auto sarà totalmente riparata e riverniciata (ovviamente la vernice è gratuita).
Se trascini la carcassa di un auto appena esplosa nel garage di casa tua, la lasci dentro ed esci facendolo chiudere e poi lo riapri, l'auto sarà riparata senza il minimo danno.
Se malauguratamente porterete con voi un passante in un garage per le riparazioni dell'auto, questo diventerà automaticamente immortale e vi inseguirà per tutto San Andreas con l'intento di decapitarvi per ottenere la ricompensa. Se CJ verrà poi ucciso il suddetto passante schiatterà all'istante.
Tipico giocatore di GTA.
Se per completare una missione dovete scappare, e avete la sciagurata idea di farlo in moto, cadrete ad ogni curva schiantandovi anche contro i fogli di giornale, mentre se non state facendo una missione, andando in moto dritti contro un muro vi capovolgerete e atterrerete dritti.
Un incendio di qualunque dimensioni non potrà mai arrecare alcun danno in una foresta. Del resto, è già difficile riuscire ad appiccarlo, visto che sparare novanta bombe, cento colpi di lanciarazzi e quaranta missili in un parco non basta per mandarlo a fuoco.
Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria.
Se avete la fortuna di avere una pistola con il silenziatore, potete sparare tranquillamente 82 colpi a 10cm dalla testa di una persona qualunque, senza che non si accorga di nulla.
Se un passante incontra un suo clone per strada manco lo caga.
L'unico modo per sedersi, è salire in piedi su una sedia e accovacciarsi.
Se si ammazzano di botte 5-6 persone, la polizia reagirà sparandovi addosso, se si continua a picchiare la gente a mani nude (nonostante la polizia stia cercando di uccidervi), per fermarvi gli SWAT, l'FBI e l'esercito non esiteranno a intervenire armati di uzi, mitragliatori, elicotteri, M16 e carri armati.
Ti piace vincere facile? Non hai che da provare GTA: WTR.
Non importa quanto siate abili con la pistola: se ne prenderete una silenziata, sarete degli imbecilli.
Ovviamente un pivello può battere un boxer e un lottatore di kung-fu che si allenano da anni.
Esiste il Jetpack ma il telefono è un citofono.
Ovviamente in un cantiere edile sono tutti armati per la terza guerra mondiale.
Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.
Potete indossare gli stessi jeans sia da obesi che da magri senza che vi stiano troppo stretti o troppo larghi.
Se rubi una trebbiatrice e poi giri per la città facendo a pezzi la gente che cammina sui marciapiedi non ti dice niente nessuno.
L'esplosione di un'auto provocherà una sorta di terremoto localizzato che farà tremare tutti gli edifici, i mezzi e le persone fino all'orizzonte, ma che non provocherà alcun danno tangibile.
Le guardie giurate del furgone portavalori sono disarmate.
È possibile scavalcare una recinzione con sopra del filo spinato senza riportare una minima ferita.
È assolutamente normale che in un parco l'altalena possa far saltare via la vostra auto di MilleMila km al semplice contatto.
Se scatenerete l'olocausto i cittadini impazziranno al tal punto che se stanno guidando un'auto andranno alla velocità di 300 km/h sbattendo da tutte le parti non curando la possibilità della loro morte.
Se accendete le sirene del veicolo gli altri si sposteranno a tal punto da sbattere copiosamente dappertutto o di finire in un fiume.
Corollario della precedente: se hanno abbastanza spazio faranno un giro su loro stessi e riprenderanno la propria corsa senza alcun tentennamento.
È assolutamente normale il fatto che sparando ad un tronco sperduto per le montagne ne esca del sangue.
Delle auto appariranno magicamente sulle montagne per venirvi incontro senza che nessuno ci sia dentro.
Chiamando dei numeri speciali sul telefonino potrete avere auto, soldi e addirittura aerei in quantità illimitate.
Usando i trucchi per far apparire un determinato veicolo, se userete di nuovo il trucco nonostante il veicolo sia ancora presente, non solo sparirà, ma cambierà addirittura colore!
Anche se non sembra, costui sta accelerando.
Una volta arrivati ad una certa distanza/altezza, con qualunque aereo/barca(non importa se civile o militare), sbatterai contro un muro invisibile e il mezzo girerà istantaneamente di 180° sballando la telecamera e facendoti precipitare
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
Le vetrare dei negozi non si rompono.
Nel gioco non ci sono le stagioni, e anche le perturbazioni sono poco convincenti: i temporali vengono e se ne vanno come una scoreggia, semplicemente cambiando il colore del cielo.
A San Fierro si sviluppa una nebbia degna della Pianura Padana in ottobre.
Prende fuoco anche il cemento.
I pali dei semafori a San Andreas crollano con 4 pugni.
A San Andreas, in mare non si tocca dopo 5 metri.
Non si può fare una doccia. Solo il mare o un fiume.
Cj mangia una pizza in 3 secondi.
I vetri delle auto si rompono dopo 2-3 colpi d'arma da fuoco.
Le case si comprano come un panino, senza contratto nè persone a cui dare i soldi.
Il personaggio di GTA può (quasi sempre) sparare con il mitra dalla macchina con i finestrini rigorosamente chiusi.
L'utilizzo prolungato di GTA Vice City vi farà scordare irreparabilmente l'abilità di nuotare e morirete al solo contatto con l'acqua.
Se correte verso la vetrata che fa angolo vicino alla piscina (vuota) nella vostra casa a Mulholland, CJ cadrà nell'inferno azzurro e si ritroverà in un luogo poco distante, a meno che non siate muniti di jetpack.
Lanciando granate nello specchio dei guardaroba di CJ oppure sparandoci con il lanciarazzi (il tutto da distanza ravvicinatissima) le detonazioni avverranno in punti imprecisati all'interno dello specchio stesso. Basta allontanarsi per permettere alla granate di rimbalzare sul vetro e ai razzi di esploderci su. Casualmente, morendo per gli scoppi degli ordigni sopra usati, si verrà sempre trasportati nell'ospedale di Jefferson, Los Santos, ovunque, e ripeto dovunque voi siate e in qualunque guardaroba vi troviate.
Le puttane di Gta sono sempre le stesse (notare la fantasia dei produttori).
Se ammazzi un passante le stelline salgono a uno, se ammazzi un poliziotto salgono a due, se invece CJ viene ammazzato da un criminale, automaticamente nessuno se lo incula, umh, non vengono dubbi?
Gli interni di qualsiasi negozio in cui si può interagire, della stessa società (per esempio cluckin' bell) sono tutti esattamente uguali. Che fantasia!
Se starete su un autostrada o superstrada a 2 corsie, gli altri veicoli decideranno di cambiare corsia SEMPRE quando starete per passare voi.
In GTA2 se Claude Speed schiaccia il pulsante del clacson, rutta e scoreggia a volontà.
In GTA Vice City potete uccidere un botto di civili, e arrivare al massimo 2 stelle, ma otterrete lo stesso risultato se uccidete un poliziotto.
Tutta la gente di GTA se non ruba non è contenta; se si lascia un veicolo per entrare in un negozio due secondi, quando si tornerà all'esterno il veicolo scomparirà e si faticherà a recuperarne un altro.
CJ può consegnare dei pacchi da 20 chili per delle imprese di cibo per cani soltanto con la bicicletta e lanciando i pacchi comparsi dal niente.
Ad eccezione del protagonista di turno nessuno si cambia mai d'abito.
Da notare il fatto che nel gioco gli animali terrestri sono totalmente assenti, ma esistiti in precedenza, poiché la loro presenza è confermata dalle foto presenti nella casa del protagonista.
È interessante notare come in una strada completamente deserta al solo cambiare dell'inquadratura appaiano per magia persone che passeggiano e veicoli.
Nonostante esistano grattacieli immensi non si vede mai nessuno entrare in uno di essi, ma allora dova abitano tutti?
Il gioco brulica di persone adulte e vecchi, ma misteriosamente mancano bambini e ragazzi.
Nel gioco esistono moltissime auto che "stranamente" assomigliano a vetture realmente esistenti, ma con nomi totalmente differenti.
Alcuni materiali dei pavimenti sono di una resina speciale che non fa compiere lo scatto a CJ.
Non preoccupatevi di andare troppo in alto col jetpack perché l'ossigeno arriva fino alla luna, finché non troverete quella barriera invisibile che non vi farà proseguire.
Anche se avete millemila stelline di ricercato, se salite su una macchina della polizia, e accettate di compiere una missione di scorta, i poliziotti si dimenticheranno di voi e dei crimini da voi commessi, almeno fino a che non completate o abbandonate la missione.
Se entrerete nella stazione di polizia a San Andreas (a vostro rischio) ed entrerete nelle docce troverete un dildo rosa di mezzo metro.
Stranamente, a volte, rubando delle macchine con a bordo dei passeggeri, loro rimarranno al loro posto come se il veicolo fosse un taxi.
Non importa quanto usate la bomboletta spray, tanto rimarrà sempre la stessa; CJ non si preoccuperà che essa possa finire e cambiarla con un' altra.
Tommy Vercetti può saltare di grattacielo in grattacielo senza conseguenze, ma se cade in acqua muore; probabilmente è idrosolubile, come i vampiri in Legacy of Kain.
In GTA San Andreas potete pilotare tutti gli aerei che ci sono fin dall'inizio del gioco...in una delle ultime missioni invece dovrete completare la scuola di aereonautica anche se per arrivare fin a quel punto del gioco avete solo guidato aerei.
Se prendi un elicottero militare e spari con la mitragliatrice disintegrando 100 veicoli,guadagnerai una sola stella ricercato, se invece usi i missili e distruggi un altro elicottero, avrai tre stelle di ricercato.
Se a San Andreas ci si lancia dalla montagna più alta del luogo Mount Chiliad, alta all'incirca 5600 metri con la mountain bike, c'è la possibilità di arrivare di sotto ancora in equilibrio sulla bici, anche dopo una caduta a 100 km/h, e la bici rimarrà intatta, come CJ d'altronde.
Esiste inoltre uno strano legame mistico fra la suddetta bicicletta, reperibile sulla vetta di Mount Chiliad, e CJ, che permette a quest'ultimo di accendersi di fuoco spontaneo non appena sparerà verso la bici con un bazooka, anche se questa si trova a centinaia di metri di distanza.
L'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre armato in caso di incidente.
Nel caso in cui voleste rimorchiare un altra macchina con il carro attrezzi e portarla in giro per tutta San Andreas, anche se nella macchina ci sono altre 3 persone, il guidatore non opporrà MAI resistenza.
In San Andreas la bicicletta è il mezzo più efficiente della città: può sorpassare auto da gara, moto, e forse persino aerei in partenza.
Le auto possono essere dotate, tramite movimenti scoordinati di CJ, di un efficiente sistema NOS il quale viene attivato ingiustificatamente ogni volta che vi avvicinerete alla macchina di qualcuno o la toccherete appena.
La città di Liberty City sorge in un luogo inculatissimo da tutto e, ad esclusione di un aeroporto (inaccessibile) e di un porto non ha contatti con il resto del mondo. Nonostante sia un posto remoto però, è una città avanzatissima, brulica di gente e di opportunità e la sua organizzazione fa invidia alle maggiori metropoli del mondo.
Liberty City è l'unica città al mondo dove la metropolitana è il mezzo meno efficiente per spostarsi. Per tale motivo, è sempre vuota, fatta eccezione per una stazione che pullula di gente che cammina a destra a manca, ma non aspettatevi che debbano prendere un treno. Sono lì solo per farsi un giro.
Sul sito della Rockstar sta scritto che la città di Los Santos ha una popolazione di 3 milioni e mezzo di individui. Ora, uno non si chiede come cazzo ce la fai stare così tanta gente in una città di quaranta strade?
Sul sito della Rockstar sta pure scritto che l'aereoporto di Los Santos è il quarto scalo passeggeri più trafficato del mondo. Voi sinceramente avete mai visto un aereo decollare o atterrare lì?
Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte: decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un Demolition Derby. Non per niente la statale è il luogo di allenamento per questa gara, che si svolge a Las Venturas.
Se vi buttate da un palazzo anche alto 3 metri, CJ urlerà disperato "Shit!".
Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a 11 pasti completi, e nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito (finché non vomitate).
La NRG 500, la moto più veloce di San Andreas, è così potente che potrete impennarla e farla rimanere alzata a 30 gradi senza dare gas, solo con le braccia, per centinaia di metri.
Sparando a una quasiasi persona, la cosa più giusta da fare per CJ quando questa gli va dietro, è cominciare a sparare con una pistola in aria e con l'altra a terra invece di voltarsi semplicemente.
Le mutande di CJ sono un dono di Eta Beta: anche girando per strada seminudo, infatti, CJ riuscirà a far stare un lanciamissili, alcune pistole, un fucile di precisione e circa 5000 granate nei proprio boxer.
Se a San Andreas in modalità 2 giocatori il secondo giocatore ucciderà CJ tagliandogli la testa, CJ si risveglierà all'ospedale e continuerà a vivere senza la testa, sanguinando a tutto spiano, e riuscirà perfino a parlare al telefono e bere birra!
Nonostante abbiate massacrato l'intero dipartimento di polizia, e siate riusciti a levarvi il livello di sospetto, rientrando nel dipartimento, nessuno interverrà per fermarvi.
I poliziotti normali si uccidono con due colpi di pistola, i boss, anche se gli si spara con un fucile a pompa alla testa, non si faranno quasi niente.
Se malauguratamente porterete con voi un passante in un garage per le riparazioni dell'auto, questo diventerà automaticamente immortale e vi inseguirà per tutto San Andreas con l'intento di decapitarvi per ottenere la ricompensa. Se CJ verrà poi ucciso il suddetto passante schiatterà all'istante.
Se comprate un giubbotto antiproiettile, CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
Gettandosi con un caddy dal grattacielo più alto di Vice City il vostro mezzo al massimo rimbalzerà, fumerà bianco e verrà perciò eletto un nuovo papa. E voi non vi farete alcun male.
Se comincerete una partita in modalità 2 giocatori in San Andreas CJ potrà avere l'occasione di baciare seducenti donne in bikini, ma anche repellenti ciccioni super sudati in canotta.
Nella modalità a 2 giocatori, baciandoti con l'altro giocatore su una barca, questo sprofonderà immediatamente sott'acqua e, trattenendo il respiro all'infinito, potrà camminare sul fondale marino come se fosse per strada.
A Brooklyn c'è solo un Cluckin' Bell. In tutta N.Y. ci sono 6 Burger Shot. E pensare che la città di Milano che è 14 volte più piccola di N.Y. ne ha di più, e addirittura Brescia (che in confronto a N.Y. è un paesello) ha 4 McDonald's.
Se avete una NGR 500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe
In GTA III se rimani in piedi, immobile, sul cofano di una macchina in movimento, muori.
In GTA San Andreas, se investi una persona con una moto, la persona schizzerà in aria a altezze assurde, nonostante le ruote della moto girino in senso contrario rispetto alla direzione che prende la persona.
È interessante notare come le forze di polizia di almeno tre stati non abbiano avuto il minimo addestramento o nozione dei codici di condotta: in un inseguimento guideranno come psicopatici, si metteranno a sparare anche in mezzo alla folla urlante, in qualche caso ignoreranno del tutto crimini commessi sotto i loro occhi e disdegneranno le manette per un più efficace uso dei proiettili.
In tutti i GTA con una qualsiasi macchina si possono abbattere semafori e pali in cemento armato di qualsiasi tipo ma, schiantandosi anche a 300 km orari contro un palo telefonico in legno, questo non verrà mai distrutto.
Quando avrai completato il gioco al 100% (cosa possibile solo se dedichi anima e corpo completamente al gioco per tre lustri), Babbo Natale ti porterà un caccia e un carro armato sotto casa, che saranno sempre a disposizione.
Non importa da quale altissimo palazzo o montagna decide di lanciarsi, se Tommy Vercetti ha un fiammante giubbotto antiproiettile, si limiterà a rotolare all'impatto con il suolo di cemento armato danneggiando il suddetto giubbotto antiproiettile.
Nei negozi di abiti di San Andreas CJ troverà sempre la sua taglia e i vestiti acquistabili saranno infiniti.
Molti grattacieli e anche un'antenna telefonica sono muniti di velocissimi ascensori che catapulteranno in cima CJ in pochi secondi (tempi di caricamento) e vi sarà sempre presente un paracadute e occasionalmente un elicottero.
Si può tranquillamente rubare l'elicottero dell'ospedale di San Fierro.
È possibile andare a Liberty City solo su commissione.
Se siete ricercati dalla polizia con più di 4 stelline, potete benissimo andare in mare aperto, e i poliziotti si precipiteranno su di voi a bordo di un elicottero. Ovviamente gettandosi da quest'ultimo si ritroveranno, non sapendo nuotare, a mollo nell'acqua come dei pesci lessi. Il bello è che ne continueranno ad arrivare e a buttarsi in acqua.
Anche con sei stelline di ricercato, se voi state correndo su un treno nulla potrà fermarvi.
Se un poliziotto sta rincorrendo un ladro e CJ aiuta il poliziotto menando il ladro, il poliziotto lascerà perdere il ladro e cercherà di arrestare CJ.
Anche se la propria popolarità è pari a quella di una Leggenda, a Vice City nessuno s'importerà di voi quando vi vede per strada.
Non è possibile fare la spesa in nessun supermercato di San Andreas.
Se ti togli le stelle del ricercato le auto accorse lì ripartiranno e ti investiranno.
Se a Vice City passi davanti all'esercito questi ti spareranno all'impazzata.
I poliziotti di San Andreas spuntano dalle fottute pareti. Dal secondo livello di ricercato in poi anche se vi trovate in mezzo al deserto riusciranno sempre a trovarvi, sbucando dal nulla.
Arrivati al 100% di completamento del gioco, Sweet disporrà immediatamente di un jet militare super attrezzato sul tetto della propria casa...come arrivare là sopra, sono solo cazzi vostri.
Se durante una rapina i proprietari vi sgamano, avrete 10 secondi per filaverla altrimenti compariranno 2 stelline da ricercato. Se nel breve lasso di tempo riuscite a uscire, e dopo rientrate, i proprietari ritorneranno magicamente a dormire come se non fosse successo nulla e voi potrete di nuovo tornare a rubare, svegliarli e fuggire.
Esistono solo due tipi di Ballas: quelli ciccioni con la bandana e quelli con la berretta e gli occhiali da sole. Tutti gli altri sono uguali a questi due.
I Vagos, invece, sono tutti identici.
Sul tetto di Sweet c'è una mitraglietta che continua a girare, e se una volta presa la perderete, essa sarà ancora lì ad aspettarvi.
I muri di San Andreas sono costruiti con uno speciale materiale che assorbe proiettili e missili di qualsiasi tipo, mantenendo sempre uno spessore inferiore a quello di un foglio di carta (è facile rendersene conto girando l'inquadratura mentre CJ è vicino a un edificio). Valgono le stesse considerazioni anche per le vetrine e per alcune recinzioni (per es. quella che corre lungo il sentiero pedonale sulla collina vicino all'aeroporto di Los Santos). Meraviglie delle tecnologie edili moderne!
In casa di CJ ogni cosa è indistruttibile. La scatola dei cereali, infatti, non si rompe neanche sparandoci un colpo di bazooka. Stesso discorso per la lampadina ecco un simpatico aneddoto a riguardo.
CJ si diverte a giocare a un videogioco di un'ape che deve prendere dei girasoli.
CJ è in grado di ottenere 70cm di bicipite, dei super addominali scolpiti e dei polpacci larghi come un prosciutto solamente alzando dei pesi da 10 chili. Di conseguenza è così forte che può sparare in corsa con due fucili a canne mozze senza risentire minimamente del rinculo.
I gorilla degli strip-club si rigenerano continuamente, se ne creano due nuovi ogni volta che ne accoppatee uno.
L'unico modo di ottenere quattro stelline di sospetto è recarti nelle zone di città proibite da Tempenny.
All'inizio del gioco c'è sempre un uragano che passa per la città di turno e non danneggia mai niente, a parte tutti i ponti tra una città e l'altra.
La Nave Madre è chiaramente un vagone della metropolitana insozzato dai rapper balordi e graffitari.
Se CJ si lancia dall'elicottero lasciando cadere giù quest'ultimo, nessuno ricercherà mai CJ.
A GTA si può lasciare tranquillamente la propria macchina in autostrada e andarsene senza nemmeno avere una multa.
Woozie è in grado di sparare agli inseguitori balordi ma non di evitare un muro di cinta a piedi.
In GTA si può tranquillamente dire al telefono che ci si sta organizzando per ammazzare il papa. Tanto nessuno se ne accorge.
A San Andreas il tuo amico ti caga sempre il cazzo dicendoti che la droga si sta muovendo da San Fierro, anche se sei in capo al mondo.
Tre metri di filo spinato si nascondono dentro la divisa di ogni poliziotto di Vice City.
Passare attraverso gli aerei: a Vice City si può.
A San Andreas gli unici computer sono dei giganteschi bussolotti alla stazione di polizia.
I Ballas si incazzano anche se cammini solamente nel loro quartiere.
È provato che si pronunciano più moccoli durante il gioco che in qualsiasi altra situazione.
Tra GTA3 e GTA4 ce ne passano altri tremila. Ma alla rockstar sanno contare?
La città di Los Santos è grande quanto il quartiere di Bohan in GTA 4.
A San Andreas gli aerei non partono mai nè arrivano mai. Passerranno semplicemene sopra la vostra testa, venendo da chissà dove.
Se sparate a una gomma,questa non si bucherà ma si storterà e vi farà andare in giro sbilenchi,ma sempre alla stessa velocità di prima (fatta eccezione per GTA IV,dove la gomma si buca veramente,si affloscia e poi se andate a scheggia vi partirà via dal cerchio svanendo nel nulla come briciole di biscotto)
Tony Cipriani è capace di sopportare un razzo sparato da 1metro di distanza ma non resiste a una molotow
È inutile sgommare in curva, in frenata e in accelerazione: gli pneumatici non sono soggetti ad alcun tipo di usura, fatta eccezione per GTA IV. Si bucano solo se gli spari.
Ci sono più forme falliche in GTA che in un sexy shop
La statua della libertà di Liberty City ha in mano un caffè, perennemente caldo e fumante
In GTA si può ingrassare come maiali mangiando 10 porzioni di patatine, e si può diventare più magri di uno stecchino con un quarto d'ora di corsa in palestra.
Guidare per le strade con un camion dei pompieri annaffiando la gente che cammina tranquillamente è assolutamente legale.
Se mangi troppi cheesburger al fast food naturalmente vomiterai, ma la cosa più strana è che i gestori non si degneranno minimamente di pulire il pavimento dal tuo vomito, anche perché il pavimento, nonostante tu ci vomiti proprio sopra, rimarrà pulito come se fosse stato appena lucidato con la cera.
Correre per strada e correre in palestra è tutta un'altra cosa. In palestra la stamina sale come un fulmine e il grasso scende in un attimo.
Andando di notte all'area 69 un razzo verde tenterà di metterlo lì, vi seguira anche se sarete in un bug o dentro una macchina.
Ci sono più stronzate in GTA che su Wikipedia (quasi).
Ci sono così tante stronzate in GTA che quest'articolo sta per implodere.
GTA è più lungo di questo articolo.
E tu mi stai dicendo che hai letto tutta 'sta roba quando potevi andare in centro a massacrare qualche ignara vecchietta a colpi di mazza da baseball?
