Utente:EdwardNigma/sandbox

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PROGETTO DESTUB IRAN ffatto

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Manuale:andare al lavoro drogato

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dallo stress.

SOSTANZE STUPEFACENTI! Pericolo di diventare tossicodipendenti come EdwardNigma/sandbox. Prima di leggere consultare il vostro medico o il vostro pusher di fiducia.

« Lo porto sempre con me, potrebbe essere utile. »

(Lapo Elkann.)

« Funziona! »

(Amy Winehouse.)

« Sei licenziato! »

(Datore di lavoro a tutti quelli che hanno letto questo manuale.)

« Bellaaaa! »

(Il dipendente appena licenziato.)

Stanchi di affrontare come pecore la giornata di lavoro? Lo Stress e gli sbalzi di temperatura possono ridurre le tue difese immuniatarie ai coglioni. Invece di bere stronzate come l' Actimel, prova l'esperienza di lavorare strafatto e fuori come un coppo, divertimento assicurato! E magari, riesci anche a farti la collega con cui ci provi da anni ma non te l'ha mai data.
Cosa aspetti? Chiedi subito al tuo Nonciclopediano di fiducia una copia di Andare al lavoro drogato™, un manuale divulgativo che rende uno sballo persino lavorare! Attenzione. Potrebbe causare effetti indesiderati, come licenziamento e arresto. Leggere con attenzione. Aut.Min.Nonci.

Ore 8.00 L'inizio della giornata

È Lunedì mattina, la sveglia strilla come una zitella con le mestruazioni, il dopo sbronza si fa sentire, ma non hai la forza di alzarti dal letto, né tantomeno quella di lavarti. Hai due possibilità:

• Inghiottire la pillola blu e continuare con il solito trans-trans quotidiano, sapendo che lunedì prossimo sarai ancora qui a bestemmiare.
• Oppure leggere questo manuale, chiamare il tuo pusher di fiducia e farti dare tutte le pillole rosse che vuoi, ma van bene anche quelle bianche, verdi, gialle...insomma, basta che sia roba da sballo; ffatto? Bene; ora che vi sentirete pieni di energia, oppure ancora più zombiedi prima, copritevi almeno l'uccello o la passera se siete del gentil sesso, prendete le chiavi della macchina ed andate a guadagnarvi la pagnotta, visto che la droga non cresce sugli alberi e dovete pagare il conto dello spacciatore. Ah, le mutande non vanno in testa, nel caso vi sentiste confusi.

Ore 8,30 In viaggio al lavoro

Se avete difficoltà a sentire l'effetto sballo, provate a rilassarvi con un goccio di alcool; mentre guidate ai 130 con i piedi sul volante e vi state allacciando la camicia/dando il trucco, è meglio cominciare a nascondere gli indizi del vostro innocuo divertimento^{[citazione necessaria]}: se avete fumato, cammuffate l'alito bevendo un flacone di colluttorio; se avete sniffato, controllate il naso: non vorrete mica essere fermati ad un posto di blocco vero?; se vi siete bucati, lisciatevi il ciuffo da una parte, mettete su un cd dei My Chemical Romance, e così tutti vi scambieranno per emo, non badando così alle vostre punture e ferite da siringa. Geniale no?

Ore 9.00 L'inizio della fine

Template:Img Entrando in azienda, incrociate la vostra collega strafiga, e per farvi macho prendete le scale invece dell'ascensore. Lei rimarrà di certo colpita, perché gli uffici sono all' 8° piano. E arrivate pure prima di lei. Finita la maratona, le vostre coronarie stanno per esplodere, ma il suo sguardo sorpreso e ammirato vi tiene in vita. Non c'è tempo per la gloria, il capo ha del lavoro per voi, e qui comincia il bello: bisogna compilare una pratica urgente, solo voi sapete come fare. A seconda del tipo di droga presa, gli effetti possono variare:

• Marijuana Template:Quote2
• Cocaina Template:Quote2
• LSD Template:Quote2
• Crack Template:Quote2

Il capo è sorpreso e felice del vostro entusiasmo, nemmeno lui ha la vostra vitalità il lunedì mattina. Finito il lavoretto del capo, cominciate a lavorare sul serio e fate il lavoro di una settimana in sole 3 ore. In pausa caffè, mentre il caffè vi abbassa la pressione del sangue, vi rilassate un po' giocando in area relax a Ping pong da soli, correndo avanti e 'ndrio^{[citazione necessaria]} come indemoniati col pepe al culo.
Prima della pausa pranzo, date una mano anche alla vostra collega gnocca, e mentre i vostri occhi scivolano in mezzo ai suoi, sfoderate il vostro lato oscuro di Playboy, e le chiedete di pranzare insieme. Lei arrossisce e accetta subito. Evvai! .

Ore 13.00 Pranzo in catalessi

Mentre sentite le forze abbandonarvi passo dopo passo, entrate al ristorante, saltellando e zompando a tratti irregolari come canguri ubriachi, mentre i vostri occhi sono più rossi di una bandiera comunista. Con l'ultimo soffio di lucidità, vi accampate e stravaccate su 3 sedie, lasciando alla vostra collega la

missione di prendere il pranzo. Qualunque cosa ella vi porti, fosse anche ambrosia degli dei, non ne assaggerete neanche un morso; la ragazza, perplessa, vi chiederà se state male; a parte una leggerissima febbre a 40°,e brividi su tutto il corpo, le rispondete che siete felicissimi di essere finalmente con lei, e che siete solo agitati e nervosi. Scambiando la vostra crisi d'astinenza per amore e romanticismo, la ragazza vi abbraccia e vi invita a cena

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