Utente:L'Imperatore: differenze tra le versioni

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Questo utente è già risorto tre volte.
Questo utente ritiene che il [[comunismo]] sia la causa di tutti i mali che affliggono l'[[Universo]].
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Versione delle 21:41, 4 feb 2009

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è
L'Imperatore
.


Dì sì alla gnocca!
Oggi è lunedì 6 maggio 2024 e Nonciclopedia in italiano conta 14 422 voci.
ATTENZIONE

L'Imperatore non esiste

Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, Pikachu e il piccolo drago Grisù, è inesistente. So che questa sarà un'informazione difficile da comprendere per molti poveri bambini e bimbiminkia che credevano fermamente nell'esistenza dell'Imperatore, ma è così. Se invece sei davvero convinto che l'Imperatore esista, va' pure qui.


Numero di vittime causate dall'Imperatore oggi:


« L'Imperatore non è indulgente quanto me... »
(Darth Vader appena svegliato)
« Ci deve essere un errore... noi qui... produciamo biscotti... »
(L'Imperatore spiegando la sua complicità con Nonciclopedia)
« Odio quando ho bisogno di una penna, non ne trovo mai una. E finisco sempre a dover tagliar la gola a qualcuno solo per usare il suo sangue come inchiostro... »
(Perle di saggezza del martedì mattina)
« MODELLO??!! »
(L'Imperatore su qualsiasi cosa lo stupisca)
« Da quand'è che dici qualcosa non per offendere? »
(Niubba del giovedì sera sull'Imperatore)
L'Imperatore in una bella foto d'epoca.

Teorie

Gentile idiotazzo, a differenza di quello che credi, la pagina che stai visualizzando appartiene ad un utente che non esiste. Come confermato infatti dalle più moderne ricerche l'Imperatore risulta morto nell'ottocentoquintordici a.C. Successivamente fu creata questa pagina qua, al solo scopo di attribuirla alla sua mente geniale, ma sono tutte illazioni, cribbio.

Un po' di storia

Nessuno sa quando nacque esattamente l'Imperatore, il problema è che non lo vuole rivelare. Molto probabilmente si tratta del primo Signore della Terra, collocabile all'incirca all'inizio dell'epoca dei pochi. Dominò il mondo per un millemigliaio di anni, finchè scomparve misteriosamente. La maggior parte degli studiosi è concorde nell'affermare che a quei tempi si stava davvero bene, c'erano ancora le mezze stagioni, i treni arrivavano in orario e l'assassino era sempre il maggiordomo. Eh, ai miei tempi...

Mi capita spesso.

Invenzioni

Sempre all'Imperatore sono attribuite gran parte delle cose belle che succedono sulla Terra, il resto è certamente colpa del governo precedente. Fu un prolifico scrittore e autore televisivo, inventando il primo reality show della storia: La Ruota. Pare sia da attribuirgli la paternità di Luke e l'invenzione di Mike Bongiorno. Scrisse inoltre un famoso opuscolo, la "Bibbia"; inizialmente concepito come inserto comico del Corriere dei Piccoli.

NonBabelfish
it

Codesto utente parla bene in Italiano. Quindi se t'ghè quai cos da ridì e t' s'è no bøn de parlà curetamènt, chapa sü e port'a cà.

lat

Catilina Catilinae pulivit se culum cum carta velinae.

eng

Dis iuser chen fluentli spìc inglish. Olso if samtaims meics sam grammatical misteics.

Questo utente è devoto a Cthulhu. Per un'Italia libera
...da ogni forma di vita
Wgah nagl y'mmi y'ai'ng'ngah?

Questo utente crede fermamente nelle potenzialità del proprio Paese ed è un buon patriota.

Questo utente è già risorto tre volte.

Questo utente adora in modo sconfinato il Potere in tutte le sue forme. Gli piace governare, regnare e tiranneggiare su tutti. Anche su di te.

File:Emoscemo.jpg

Questo utente odia gli emo e detesta tutti coloro che si deprimono perchè è di moda.

Questo utente odia la New Age e la superstizione. È altresì scettico e crede solo in ciò che la scienza è in grado di dimostrare.

Questo utente odia tutto ciò che piace a te.

Miniver determinare questo utente arcipiùbuono ocoparlatore ventralsentoso Socing.

Inviate da qui le vostre suppliche all'Imperatore.


 


Futurò

Come predetto da Vanna Marchi (Deuteronomio 12,56), un giorno l'Imperatore risorgerà e tornerà a governare la Via Lattea, spodestando il terribile Re Kaio. Ma fino ad allora puoi stare tranquillo e tornare a fare quello che stavi facendo.

Conversazione famosa

È qui riportata una famosa conversazione di ennemila anni fa, a cui pare l'Imperatore abbia partecipato. L'unico documento reale sulla sua esistenza.

« Ho un mal di testa... »
« E allora, sta sera niente cinema? »
« No... mi basta... un po' d'acqua cada per favore! »
« -Acconsente silenzioso- »
(Barista)
« Ti basta?? »
« Sì, sono passata in farmacia... »
« Tachiflu-dec! È nuovo! »

Ecco, l'Imperatore non parlava, ma durante la conversazione combatteva contro Obi-Wan sul bancone del suddetto bar.

Cose degne di nota

  • È ancora convinto che per dipingere una parete grande, ci voglia un pennello grande.
  • Non vive, esiste.

NonNotizie

26 marzo 2008 - 28 marzo 2008

Maestro, alla fine avremo la nostra vendetta...

Opere di bene

Gli articoli scritti dal sottoscritto, o comunque ampiamente modificati:

Altre cose utili


Anche firma l'ha creata lui: L'Imperatore e mobbasta!



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