Claudio Bisio

« Non sono calvo... ho la riga larga! »

(Claudio Bisio su calvizie.)

« Sono molto precoce. Ho imparato a scrivere molto prima di imparare a leggere. Difatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto? »

(Claudio Bisio su di sé.)

Bisio vince il cappello premio al concorso "butta a testate le vecchiette in mezzo la strada".

Claudio Bisio è sensa dubbio il conduttore televisivo dal cranio più grande e duro dell'Universo (come si vide anche durante gli esperimenti al laboratorio di Zelig, con le fratture causate a Checco Zalone). Questa eccezzzionale durezza è stata raggiunta grazie agli anni di studio dedicati al progetto della supertesta dai più grandi scienziati del mondo, con la collaborazione di Giovanni Muciaccia e di vari ettolitri della sua colla vinilica per la realizzazione. Recentemente una congrega di massoni guidata da Berlusconi sta cercando il modo di usare la sua testa come base per i futuri impianti sciistici di Milano 2

« È proprio vero, l'angolazione della nuca è perfetta per una pista nera!  »

(Esperto di impianti sciistici osservando la testa di Claudio Bisio.)

Storia: come tutto ebbe inizio

Nato (nel millenovecentoquarantaquindici, in seguito ad un difficile travaglio [chissà perché]) da un padre snaturato e da una mucca pazza, già nella sua giovinezza sognava di diventare un monaco Shaolin, per riuscire a distruggere i caveau delle banche a colpi di testa; Template:Img purtroppo, nonostante gli anni di allenamento (passati a tirar testate a qualunque cosa, con preferenza per vecchi e bambini), ottenne solo la sua lucentissima pelata ed un continuo e costante senso di stordimento, che gli dura tutt'ora. Per questo decise di rivolgersi agli scienziati di cui sopra, che immediatamente lo narcotizzarono e lo usarono per 2 anni come cavia umana, punching ball e giocattolo sessuale. Dopo questo periodo, durante il quale lui crede di essere stato in coma, quei perversi sapienti chiamarono il sopracitato Muciaccia per l'operazione di restyling.

Carriera televisiva

Dopo aver finalmente raggiunto la durezza cranica che sempre aveva desiderato, inzpiegabilmente sceglie di rinunciare al sogno di rapinare banche... Sono giunte indiscrezioni sul fatto che sia stata Michelle Hunziker a salvarlo dalla cattiva strada, trovando un più divertente utilizzo per quel suo capoccione rotondo.^{[senza fonte]}

Per quanto queste malevoli voci possano essere false, è sicuro^{[senza fonte]} che ha condotto con la sopracitata benefattrice il programma televisivo/laboratorio scientifico/tana della Grande Bestia Bugblatta Zelig. Nel 2012, forse per paura della fine del mondo, tra lo stupore generale dei pochi che se ne accorsero (sempre a causa della sopracitata paura da fine del mondo) decise di lasciare la conduzione di quel

famoso programma alle più

capaci mani di quel mago di Mister Forest.

Una nuova vita?

Si è così potuto dedicare interamente al suo sogno infantile alternativo, quello di fare l'attore. Aveva già iniziato da anni a bazzicare sui set di vari film, e fu proprio grazie a questa sua nascente "carriera" che la sua vita ebbe una svolta decisiva: nel 2010, alla fine delle riprese di Femmine contro maschi, inciampa in una cinepresa cadendo in un buco nero. Rialzandosi si trova in uno strano universo parallelo, stordito e con una fluente criniera bionda (che comunque potrà sfoggiare solo per un paio d'ore, tempo che questa impiegherà a seguire la già compianta chioma nel paradiso dei capelli).

Le sue doti gli garantiscono in breve tempo la fiducia e l'ammirazione degli indigeni, e conseguentemente l'ambita ed abbbbondantemente remunerata carica di "Tennico" nel luogo più upscale della capitale di quel folle mondo parallelo: il Bar Sport. In pratica, il suo ruolo consiste nel giocare a biliardo e rendere edotti i

cittadini del posto su ogni dissacroblasfemo argomento, specialmente su calcio e ciclismo. Grazie ad un malfunzionamento della sua testa overclockkata, ogni suo racconto si trasforma nella testa degli ascoltatori in una delirante visione colorata, ed al risveglio (che solitamente avviene 2/4 ore dopo) questi si sentono felicemente appagati.

Il successo fu incredibile: nel giro di poco tempo la popolazione lo adorava al punto da eleggerlo per i suoi magnifici contributi a presidente, carica che gli consentirà di esprimere sempre al meglio le sue numerose capacità.

Curiosità

• test clinici dimostrano che 9 donne su 10 lo vorrebbero usare.
• È comunista nell'anima. Dunque è vietato guardare i suoi programmi!!!!
• di spalle viene spesso scambiato per una palla da bowling.
• Da quando ha presentato il I° maggio del 2004 il suo stordimento si è decucentuplicato.
• ha sempre voluto sbattere Michelle come una porta.
• Se lo guardi sotto acido diventa divertente. E multicolore. E vedi pure come in realtà nuovi capelli crescano e cadano continuamente dalla sua

celeberrrima zucca. Semplicemente, senza droga sei cieco!!!

• una nuova classe di scienziati Alieni nazisti propone di usare la potenza distruttiva del neurocranio bisico con la loro classe nuova di RPG transoceanici .

Collegamenti estremi

• Per uno strano conflitto neuralspaziotemporale si è ritrovato su un palco con Elio ed i Monty Python[1]