Utente:Banciccio/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Manuali:Attuare un genocidio.

In questo modo si può anche risolvere il problema della disoccupazione!

« Stop alla guerra in Vietnam, basta morti inutili! Vogliamo la pace nel sud-est asiatico! »

(Pol Pot prima di leggere questo manuale.)

« 10 morti sono una strage, 10 milioni di morti sono il mio passatempo »

(Josif Stalin)

Sei stanco di vedere negri o dissidenti politici passeggiare liberamente nella tua città? Sei stanco di condividere prezioso ossigeno con altri 6 miliardi di persone? Sei stanco di giocare a Monopoli e vuoi trovare qualcos'altro da fare? Sei stanco?

Allora questo manuale fa proprio al caso tuo! Cosa c'è di meglio che inviare soldati nelle case di famiglie innocenti per farle massacrare? Oppure cosa c'è di meglio di passare alla storia con un numero record di persone uccise per la tua volontà? Cosa c'è di meglio che possedere un cacciatorpediniere?

Farsi Megan Fox. Ma anche le situazioni elencate non sono male! Quindi cosa aspetti? Attua anche tu un genocidio, aiutandoti ovviamente con il comodo campo di concentramento in allegato al manuale.

Requisiti e occorrente

Requisiti

Un cristiano non inaugurerà mai un campo di concentramento. In particolare se è giallo.

Se si vuole portare a termine un genocidio, basta possedere i tre seguenti requisiti:

• Bisogna essere un dittatore o un monarca assoluto, ma va bene anche un presidente del consiglio che detiene l'80% dei poteri (esecutivo, legislativo, economico, delle comunicazioni e un superpotere a scelta: è un po' più complicato avere invece quello giudiziario).
• Occorre essere un vero stronzo, di quelli che tirano le code ai gatti randagi o sono maleducati con le vecchiette.
• Non si deve essere cristiano: Gesù potrebbe apparirti in sogno e dirti che quello che stai facendo è sbagliato. Ed è difficile non credergli, dato che ha una barba molto folta e riesce a camminare sulla vasca da bagno.

Una volta constatato di essere un dittatore stronzo ateo, bisogna cercare di procurarsi gli oggetti giusti.

Occorrente

Come è possibile che questo simpatico vecchietto sia stato un genocida?

• Un paio di baffi per assomigliare a qualche grande genocida.
• Un cappello da militare. Non si può pensare male di uno che porta il cappelletto da generale.
• Una divisa militare. Non si può pensare male di uno che indossa una divisa da generale.
• Una pistola. Quando sei tu a uccidere un uomo disarmato avendo 50 soldati alle tue spalle che interverrebbero e ti salverebbero nel caso la vittima cercasse di scappare o saltarti addosso, è molto più bello.
• Un cacciavite. Può sempre essere utile.
• Dei libri. Questi ultimi possono essere usati in molteplici modi: si possono leggere, mostrare agli altri capi di stato per sembrare colto oppure possono essere un ottimo combustibile nei roghi di zingari.

Fase 1: salire al potere

Se sei così idiota da non esserti ancora accorto di essere una nullità, devi diventare un tiranno prima che i baffi inizino a diventare brutti e sporchi. Salire al potere è il passo più semplice, l'importante è avere qualche migliaio di soldati leccapiedi alle spalle. Se pure questi mancano, questo manuale non fa per te.

Una volta condotti i mercenari nel palazzo del presidente della repubblica, occorre costringerlo a concederti il potere. Per rendere più divertente questa parte puoi fargli fare il cavallo e salirgli sopra mentre scorrazza da una parte all'altra della sua camera, minacciandolo con un fucile a pompa.

« Y-ah cavallino! »

(È sicuramente il punto più divertente del manuale.)

NOTA: è consigliabile scegliere un nome figo al nuovo stato. È piuttosto difficile che il popolo si faccia abbindolare da te se il Paese si chiama Dittatura comunista o Regime fascista. Sarà molto più facile commettere crimini nel nome di una Repubblica popolare, di un Terzo Reich o di un Sempione tennis club.

Fase 2: trovare un Caprio Espiatorio

Una volta conquistato il potere assoluto dovrai scegliere la razza o la categoria da sterminare e incolparla di qualcosa, in modo che i

cittadini non insorgano contro di te. Cerca di essere alternativo: gli ebrei sono ormai passati di moda, non compaiono neanche su Vogue come zerbini. Scegli qualcosa di originale, come i cinesi, i francesi, o gli svedesi. Ricorda che non sei obbligato a seguire alcun criterio di sterminio. Puoi benissimo eliminare dalla faccia della Terra i clown, i veterinari, o le cassate siciliane.

« I nordafricani provocano forti allergie! »

(Ottima scusante.)

NOTA: i dissidenti politici, al contrario di ebrei e gay non passano mai di moda:

« ... Ed essendo i giornalisti la causa dell'escherichia coli, provvederò ad eliminarli! »

- Dittatore nazi-fascista: “Gli ebrei sono un insulto alla nostra purissima razza ariana, quindi...”
- Cittadino di destra moderata: “No! Basta perseguitarli, hanno già subito troppo in passato!”
- Dittatore nazi-fascista: “Maledetti estremisti di sinistra... Vi hanno fatto il lavaggio del cervello...”
- Cittadino di destra moderata: “Cosa? Comunisti? Non li nominare nemmeno guarda, hanno rovinato il mondo, morissero tutti!”
- Dittatore nazi-fascista: “Intravedo una soluzione.”


- Dittatore comunista: “Gli ebrei sono dei grassi borghesi sfruttatori del proletariato, quindi...”
- Cittadiono di sinistra moderata: “No! Basta perseguitarli, hanno già subito troppo in passato!”
- Dittatore comunista: “Maledetti estremisti di destra... Vi hanno fatto il lavaggio del cervello...”
- Cittadino di sinistra moderata: “Cosa? Fascisti? Non li nominare nemmeno guarda, hanno rovinato il mondo, morissero tutti!”
- Dittatore comunista: “Intravedo una soluzione.”


Hai scelto? No? 'Sti cazzi, di seguito riportiamo gli altri passi per ultimare il tuo personale sterminio.

Fase 3: Uccidere, uccidere, dormire e ancora uccidere

Una volta deciso chi fare fuori, occorre solo scegliere come farlo, e qui suggeriamo alcuni metodi efficaci.

Tecnica del bombardamento

Prima di commettere genocidi i poveri Mao, Ceausescu, Tito e Kim-II-Sung dovevano passare noiosissime ore a fare la guerra sulla plancia del RisiKo!.

Nonostante tu sia un dittatore e possa far partire un bombardamento con un semplice schiocco di dita, la seguente tattica può essere utile se sei una persona intraprendente a cui non piace fare le cose facilmente. Per attuare questa tecnica avrai bisogno di:

• Un lanciamissili
• Due mani
• Un quadrifoglio
• Saper distinguere le parole "bombardamento" e "autodistruzione"

È già stato detto che un cristiano non potrà mai attuare un genocidio.

Preparato l'equipaggiamento, dovrai infiltrarti nella base militare Russa che si trova in Congo, ma non dirlo a nessuno.. Una volta giunto, prendi le mani che hai preparato precedentemente e fai irruzione nella base coprendoti gli occhi, così da risultare invisibili alle guardie. Senza togliere le mani dagli occhi (la base sarà piena di guardie), cerca di arrivare alla sala comandi. La riconoscerai senz'altro, in quanto sarà la più dura delle porte su cui sbatterete la faccia. Una volta entrato nella sala, a fare il suo ingresso in scena è il quadrifoglio: tienilo stretto nella mano destra, in modo che la fortuna ti venga incontro e faccia addormentare le guardie. Questo passaggio è molto sicuro, dato cheGastone Paperone è spesso aiutato dalla celebre pianta portafortuna. Siediti quindi al computer e scegli il luogo dove scaricare decine di ordigni nucleari. È quindi arrivato il tanto atteso momento di utilizzare il lanciarazzi: esci fuori, e per festeggiare cominciate a sparare in aria!

« Evviva! »

(Tu dopo aver ucciso milioni di persone.)

Note

Pfui! Dilettante...

File:Hitler sblocca obbiettivo dell'Xbox.jpg

Questa immagine è molto diffusa sul Web, indi non è stata usata nel manuale.