Campanologia

La campanologia è una branca della scienza che ha il compito di studiare il modo migliore per litigare, prendersi a sprangate, ciulare la donna al prossimo e scaricare pornazzi il più velocemente possibile da Emule. Ah, e si propone anche quale scienza che ha come obiettivo lo studio delle campane, e questo credo basti a far capire come i campanonologi siano tutti degli eroinomani. Ci sono diversi modi per fare campanologia, tutto dipende da dove abiti e da che persone frequenti.

Campanologia di Verona, Vicenza, Padova e Como

Un tranquillo gruppo di campanari veronesi...

« Lo sappiamo benissimo che fan cagare, l'importante per gli altri è credere il contrario. »

(Campanaro veronese)

Va premesso innanzitutto che nell'Italia nord-orientale, la qualità delle campane non è nemmeno paragonabile a

...che esprimono pacatamente le loro idee.

quella che si può trovare da Brescia andando verso ovest, a causa di fonditori talmente incapaci da scambiare sovente la composizione del materiale con la ricetta della pajata. Malgrado ciò, i campanari di queste zone filmano con dovizia di particolari ogni campana montata secondo i dettami del sistema veronese, inclusi campanelli, citofoni e clacson, e lo caricheranno fieri su YouTube. Allorché i campanari di Bergamo, Milano e Varese faranno gentilmente notare loro lo stile a loro parere non impeccabile mediante costruttivi, pacati e urbani commenti quali:

« Andate a cagare, non capite un cazzo. »

Inferociti, si armeranno di flessibile e accorderanno tutte le campane al millesimo, poi leveranno i vecchi video e ne caricheranno di nuovi. Va riconosciuto tuttavia che sono abilissimi nel far proseliti delle loro idee, in particolare a Como, non tanto perché i comaschi ritengano corrette le idee veronesi, ma per far comunella contro i loro acerrimi nemici varesini. La storia della campanologia veneta finirà nel 4891, quando anonimi campanari milanesi e pavesi denunceranno i responsabili all'Interpollo in quanto accordare le campane è immorale.

Campanologia di Varese, Milano, Tokyo e Fanculo

Campanari varesini a Verona durante una spedizione punitiva.

« A-HA!! Le avete dopate!!!!! POOOOOSEEEEEERRRR!!!!! »

(Campanologo varesino commentando un video veronese su YouTube)

Questo piccolo gruppo di campanologi si divide in due gruppi: i flammers e i revisionisti. Alcune persone possono appartenere a entrambi i gruppi sopracitati, in questo caso potrebbe nascere un mostro che nemmeno Mazinga riuscirebbe a fermare; generalmente questi esseri sono di origine bosina e sono talmente tradizionalisti che rifiutano di usare le automobili moderne per non abbassarsi a usare il climatizzatore. I flammers sono specializzati nel negare qualunque cosa affermino i rivali veneti; non semplice negazioni, ma botta e risposta continui anche su cazzate, fino all'esasperazione. Qualunque cosa un veneto dica di sbagliato, essi lo portano alla gogna pubblica. Habitat preferito: YouTube. I revisionisti sono un gruppo nato nei dintorni di Desio, ridente paesino alle porte di Milano noto per essere odiato da tutti gli altri paesi d'Italia, soprattutto per le sue campane. Queste persone non cercano il flame con gli avversari, cercano solo di convincere loro e gli altri che le loro idee sono sbagliate e dettate dal fatto di avere ovunque delle campane di merda.

Campanologia tedesca e austriaca

La sede di Auschwitz delle fonderie SS spa. Beh, le ciminiere ci sono...

« Heil Schilling! »

(Hitler a un raduno di campanologi.)

L'associazione tedesca di campanologia è, in realtà, la facciata dove si nascondono i resti del governo nazista. Dopo aver gettato i resti di Hitler nella colata che creerà le campane di Francoforte ed essere sfuggiti ai russi che volevano sfruttare le loro conoscenze per fare migliaia di busti di Lenin, questi quattro sfigati braccati da mezzo mondo e che, diversamente dagli altri, hanno perso l'ultimo volo utile per riparare in Sud America, si rifugiano ad Heidelberg e aprono un negozio di videogiochi.

Quando finì il processo di Norimberga e i gerarchi nazisti erano stati eliminati sorse un problema: dove gettare i corpi affinché i bimbiminkia neonazisti non abbiano posti dove venerare quei mostri? Un tal F. W. S. (si conoscono solo le iniziali) propose allora di gettarli nelle colate delle campane che stavano per essere montate sulle ricostruende chiese tedesche, molte delle quali erano state distrutte dai bombardamenti alleati. Oggi questo fonditore è noto per le sue campane dal peso elevato, ma nessuno sa che se una campana contiene quel grassone di Goering sarà giocoforza pesantissima. Chissà, se anche i nostri fonditori nazionali gettassero nelle fornaci gente pesante quanto un capannone di medie dimensioni forse anche le nostre campane attuali sarebbero belle come quelle d'oltralpe.

Campanologia di tutti gli altri paesi del mondo

« Ma basta, non ce ne fotte un cazzo delle campane!!!!!!!!!!! »

(Chiunque su Campanologia.)

« Maròòò che scassamento e' wallere! »

(Campano su Campanologia.)

Collegamenti esterni

L'ultima Assemblea dei Campanologi.

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