Call of Duty: Modern Warfare 2

Il Sergente Hartman insegna a Sapone e alla sua branca di masnadieri come ricevere il dono dell'immortalità.

« Ma che cazzo di nome è Capitano Prezzo?! »

(Tutti su Captain Price)

« Ma che cazzo di nome è Soap?! »

(Tu su Soap MacTavish)

« Ma che cazzo di nome è Roach?! »

(Soap parafrasando il tuo commento)

« Ma che cazzo di nome è Ghost?! »

(Roach parafrasando Sgarbi, Soap)

« Ma che cazzo di nome è... emh... lasciamo stare... »

(Ghost parafrasando Sgarbi, Soap, Roach)

« Sai anche io avevo intenzione di fare il militare, ma poi ho scoperto che i punti di rinascita non esistono. »

(FPS Doug che parla di Modern Warfare 2)

« A questo ci penso io...*BOOM*... ma anche no »

(Soap dopo che Roach gli ha rubato la kill durante la missione Scalenger)

« È Morto, lasciate lì il corpo...Tanto chi cazzo se ne frega... »

(Wlady dopo la morte del suo migliore amico nella missione "Niente russi, solo leghisti" )

Call of Duty: Modern Camper Warfail Warfare 2 (o CoD 6 per i Pro) è il sequel (o secondo episodio per i Niubbi) di Call of Duty 4: Modern Warfare. In questo episodio il vecchio Sergente "Soap" MacTavish alias Sapone McTagliatelle diventerà Capitano e riceverà pure i poteri di Highlander dal sommo anziano immortale (Capitano Prezzo) e come se non bastasse riceve il dono della parola..

Trama

Fausto Zakhaev mentre si accinge a giocare a spara a chi corre nel bel mezzo dell'aeroporto.

Quest'episodio è ambientato 5 anni dopo la morte degli Highlander Leghisti cui, per pura botta di culo, il nostro caro ed amatissimo Sapone MacTagliatelle sopravviverà e uccidendo Fausto Zakhaev con la pistolina laser dei Power Rangers verrà eletto Capitano del suo nuovo gruppo di rincoglioniti del reggimento dei leghisti. Dopo la sua promozione, viene eletto Fausto Zakhaev martire di Napoli e, quindi, per continuare la sua missione, Wladimiro Makarov prenderà il suo posto. Ermanno farà amicizia con un Veneto sotto copertura di nome Giuseppe Allenato dell'A.N.O. (Agenzia Non Operativa). Dopo una bella scorpacciata della Sangria fatta in casa, Wladimiro, Giuseppe e i suoi amici, tutti ubriachi, si faranno un giro per l'aeroporto Zakhaev (L'attuale aeroporto di Capodichino) e faranno una carneficina di civili e polizia con un paio di M240 e M4A1. Alla fine Wladimiro, per sbaglio^{[citazione necessaria]}, spara in testa a Giuseppe e quindi i terroni comunisti daranno la colpa di quel che è successo ai veneti e scoppierà una guerruccia insignificante tra bande.

Da lì, i napoletani si incazzano e invadono LavaTonnellate D.(i)C.(essi), città capitale degli Sturacessi Uniti d'Ammerda. Lì Ramirez dovrà difendere uno strano palo a forma di obelisco tutto rovinato dagli attacchi dell'esercito napoletano. In seguito, a causa di un peto elettromagnetico scaturito dall'unione di un peto di un astronauta e le scosse elettriche della Base Spaziale Internazionale; tutta la città andrà in cortocircuito e gli operai dell'Enel si suicideranno in massa, non potendo ricevere la paga settimanale. Dopo circa trenta secondi la squadra di Ramirez inizia a urlare la parola Stella per tutte le strade, convinti che i terroni comunisti non li notino. Ciò non avviene e si ritrovano attaccati da millemila nemici che annientano in 3 petosecondi. Tra l'altro il Sgt Folle, colto da miopia acuta, deve accendere un petardo e lanciarlo verso dei leghisti per accorgersi che sono nemici. Quindi decidono di partire alla carica di ogni edificio presente a WC perché vogliono fare degli spettacoli pirotecnici sincronizzati sui tetti per Capodanno. Non manca la presenza di un altoparlante a dire quanto tempo manca alla mezzanotte del 31 dicembre. Nel frattempo il Generale Pastore decide di uccidere i leghisti che lo avevano battuto a poker la sera prima iniziando da Fantasma e Rocco. Quindi gli ultimi due Highlander, Sapone e Prezzo, decidono di uccidere Pastore per vendicare gli altri leghisti, dopo aver constatato che anche i lombardi, non solo i terroni, li prendevano per il culo. Dopo aver ucciso millemila soldati ed essere caduti dalle cascate del Niagara Sapone e Prezzo iniziano a prenderle da Pastore e, a un certo punto, Sapone si tira fuori dalle viscere un coltello che poi lancia uccidendo Pastore. Grazie al loro potere di Highlanders Prezzo e Sapone riescono inevitabilmente a scampare la morte, facendo anche l'autostop a Niccolai che passava di li in elicottero.

Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

Livelli di Difficoltà

Recluta: Al livello recluta il giocatore dovrà combattere un esercito di bot stupidi che spareranno con cerbottane e pericolosissime pistole ad acqua. Se non riuscirà a beccare nessuno, i nemici si suicideranno togliendo fortuitamente^{[citazione necessaria]} la sicura alle granate, tenendole ben strette in mano e assaltando alla cazzo di cane, oppure in preda alla depressione si metteranno ad ascoltare roba molto Emo tipo My Chemical Romance^{[citazione necessaria]}, morendo di disidratazione per le lacrime versate o di depressione.

Soldato: A questo livello di difficoltà la quantità di bestemmie si aggira sulle 2 orarie. I nemici avranno in dotazione alla fanteria fucili da softair e come mezzi corazzati avranno delle pericolosissime catapulte. I soldati nemici riusciranno a colpirvi a patto che restiate fermi davanti a loro per 5 secondi a 2 metri di distanza e gli mostriate il vostro bel culetto in faccia.

Esperto: Le bestemmie salgono a 100 per ora. I nemici hanno dei fucili a palloni da calcio e qualche frigo a pedali. Iniziano ad avere una mira da far invidia ai cecchini de il nemico alle porte, anche se passati 70 anni il talento si è offuscato. Se non riesci a superare almeno la missione Stessa Merda, Altro Giorno a questo difficoltà, sei un niubbo patentato.

Veterano: I nemici sono possessori del death note e anche degli occhi dello shinigami. La quantità di bestemmie può anche causare la morte del giocatore. L'unica possibilità per passare il livello è aspettare che i nemici muoiano di vecchiaia oppure proporgli interessanti scambi o, meglio ancora, mettersi a giocare a briscola con vostro nonno e lasciar proprio stare questo gioco. Nel 99% delle volte un istante prima di raggiungere un checkpoint spunta un nemico dal nulla e ti uccide con corpo a corpo alla rambo. È probabile che un nemico girato di spalle possa vederti, ancora girato di spalle spari un colpo, ti uccida istantaneamente e, chiedendoti come abbia fatto, dai la colpa al lag. Ogni due secondi sarai costretto a fuggire dai nemici ma ti tenderanno un'imboscata e da dietro un angolo un tizio con una lattina ti colpisce per farti morire bestemmiando.

Personaggi

Come era stato detto, i personaggi si dividono in immortali e mortali. Gli immortali reagiscono ai colpi di arma da fuoco e alle esplosioni più devastanti contorcendosi per un attimo e subito dopo riprendendo ciò che stavano facendo. In pratica sono immuni a qualsiasi cosa. L'unico modo in cui possono morire è in una "scena estremamente drammatica".

Capitano Giovanni "Sapone" MacTagliatelle

Capitano MacTagliatelle

Valoroso punkabbestia, Highlander, Capitano e comandante del gruppo appartenente al reggimento lombardo. L'unico sopravvissuto dell'attacco ricevuto dall'Hind di Fausto Zakhaev; dopo che il Capitan Prezzo gli presterà la sua leggendaria Colt M1911 .45 e gli sparerà un paio di colpi nel posto dimenticato da dio o per meglio dire nell'Ano, sopravviverà grazie ai Comunisti alleati e del suo plotone non ne saprà più niente. Nel frattempo si occupa a molestare, torturare ed infine sodomizzare il Sergente Rocco Sanderson. Viene soprannominato "Sapone" per la sua passione per il gioco della saponetta in doccia.

Tenente Simone "Fantasma Formaggino" Rellay

Un coglione che va in giro a fare la guerra con un passamontagna a mo' di teschio e un Frav grigio, credendo di essere fescion e pheego . Il suo passatempo preferito è spuntare da dietro gli angoli delle strade per uccidere di paura le vecchiette o i rhom del gioco. Questo è uno dei personaggi immortali che moriranno in una "scena estremamente drammatica".

Capitano Giovanni Prezzo

Capitano Prezzo

È la seconda reincarnazione immortale dell'eroe di Call of Duty 4: Modern Warfare; non ci credevate eh?!?!... e invece sì. Il Capitano Prezzo alias Prigioniero 69, era il comandante del vecchio gruppo di Sapone (e prima ancora, capitano dell'esercito inglese nelle Seconda Guerra Mondiale) ed ha passato il resto dei suoi giorni a farsi le pippe e girarsi i pollici in un gulag e lo dovrete salvare con un assalto al culag..cioè gulag con la squadra di MacTagliatelle. Non gli era bastato il morire di crepacuore alla fine del 4 e adesso si ritrova in un posto più merdoso dell'inferno. In un impeto di pazzia provocato dai fumi del tabacco malandato del suo sigaro si mette in testa di entrare in un sommergibile comunista e di lanciare una bomba atomica sopra Arcore, che poi, per un errore di calcolo, finirà sopra Washington, uccidendo Obama e mettendo così fine al regno di terrore del premio Nobel per la Pace.

Generale Pastore

È il Generale degli eroi Veneti. È lui che comanda tutto: se ti dice che devi andare al cesso, tu ci vai; se ti dice che devi bere l'acqua del cesso, tu la bevi; se devi mangiarti un bel pezzo di merda, tu lo mangi; se ti dice di ucciderti, tu ti uccidi.
Però nella missione "Conti in Sospeso", Pastore diventerà il cattivo. Il Berlusca gli ha dato un assegno in bianco per poter trovare e uccidere quel comunista-toga rossa-magistrato-coglione-sinistra-sovietico-ecc... di un Makarov, cribbio. Tuttavia, dopo aver pestato Sapone e Prezzo ed essere stato sul punto di vincere, farà una fine degna di un imbecille, beccandosi un coltello nel cranio.

Soldato di Prima Classe Giuseppe Allenato

Uno degli eroi veneti che dovremo usare all'inizio del gioco. Capirà come usare le armi, come usare il Coltello Miracle Blade dello Chef Tony e l'arte della guerra anche se non dirà neanche una acca, o meglio ne dirà due, all'inizio del gioco. Costui verrà ucciso da Wlady Makarov mentre era sotto copertura per l'A.N.O. (Agenzia Non Operativa) nella missione "Niente Russi, solo Albanesi o Leghisti".

Sergente Scarafaggio Sanderson

Sergente Gary Scarafaggio Sanderson

Il Sergente Scarafaggio Sanderson e uno degli eroi lombardi, che dovremo usare prima della morte di Giuseppe. Egli sarà affianco al Capitano MacTagliatelle, e si ritroverà ad eseguire ordini strambi, come: "Rocco! Io sparo quello a destra tu uccidi quello a sinistra, al mio Tre, 1, 2, 3! Molto bene! Di nuovo. 1, 2, 3! Ma che palle devo fare sempre tutto io?!?!" oppure "Rocco Coprimi! (Voi tanto non fate niente, accucciatevi, prendetevi una pausa, e aspettate che Sapone sia vicino allo scivolo)" ma anche, "Rocco vai in ricognizione! Uccidi quel gruppo di 20 Cecchini con il visore termico appostati sulla torretta, e scavalca quel muretto... Si..SI! Dove stanno quei 10 Rottweiler! Ed infine uccidi le guardie vicino alla porta, per permettere a mia nonna di passare senza essere vista. ffATTO?!?!" alla fine, Rocco morirà per un infarto dopo essere entrato in combustione spontanea in una buca. Il sergente ha scelto come soprannome "Roach" perché ha un debole degli scarafaggi di papà.

Soldato Gionatan Ramirez

Un niubbo incallito del reggimento veneto che dovremo usare, per accendere un petardo sulla Casa Bianca e ficcarlo nel cesso del Presidente degli Stati Uniti. Tra l'altro dovrà assumersi gli incarichi più importanti come sturare tutti i cessi intasati dagli albanesi a Washington D.C. Inoltre, spesso e volentieri il Sergente Folle gli rompe i coglioni dandogli ordini impossibili da eseguire, come tirar giù una squadriglia di cacciabombardieri con un coltellino svizzero.

Wlady Makarov, con la sua particolare capigliatura

Wladimiro Makarov

File:Vladimir Makarov cartoon.jpg

e cattivo anzi cattivissimo

Il nuovo Capo dei Terroni Comunisti di Zakhaev, vuole vendicare la morte del suo mentore, per riavere il suo lecca lecca. L'A.N.O. lo insegue per via della brutta abitudine di non pettinarsi i capelli la mattina appena alzato.

Sergente Folle

Il nerboruto Nusbari che accompagnerà Allenato e Ramirez nelle file dell'esercito Lombardo-Veneto. Durante la missione di addestramento ti insegnerà a sopravvivere a tre settimane di ascolto prolungato dei dAri con conseguente dissenteria cronica, e a sparare alla cazzo di cane col mirino a video.

Caporale Down

Adolescente in preda alle prime crisi ormonali che crede di giocare ai soldatini. Passa tutto il tempo a dispensare ordini a destra e a manca, fregandosene altamente delle migliaia di proiettili che gli volano attorno.

Niccolai

Un polacco rinnegato che si diverte col suo elicottero a passare accanto a razzi di RPG, sfiorandoli di 5mm. Era stato salvato da Prezzo in CoD 4.

Astronauta

Un coglione qualunque, che nessuno conosce, e che soprattutto a nessuno importa. Questo simpatico tizio ama rompere il cazzo a Houston, e svolazzare in giro per il cosmo e osservare il pianeta Urano.

Missioni

Le sagome del Berlusca pronte per essere colpite in "Stessa Cacca, Ogni Giorno"

Reazione di un giocatore sensibile alla vista di "Niente Russi, solo Leghisti"

Stessa Cacca, Ogni Giorno: Complimenti per aver acquistato Call Of Duty: Modern Warfare 2 brutto niubbo incallito! Qui impersonerete il PFC. Giuseppe Allenato, dei veneti leghisti, catapultato in un campo Rom attualmente in mano alla Lega Nord. Questa missione ti aiuterà a sparare, mangiare, scampare alla stitichezza fulminante, crepare di botte gli Ani(italiani) o i propri compagni. Dovrete far vedere agli imbecilli imberbi soldati marocchini (che proveranno a venderci cd piratati e borse false) come si spara e sparare a delle sagome di cartone con la faccia dello Psiconano stampata sopra.

Gioco di Squadra: Ma bravo! Sei solo un niubbo ed hai avuto la tua prima missione...Impersonerete sempre il nostro caro PFC. Allenato, e verrete mandati a calci in culo, nella vecchia Toscana dove si terrà un Close Quarter Combat tra i veneti e i sporchi rom. Vi dovrete riprendere da una sbornia colossale e verrete aiutato da Pastore a rimettervi in piedi, visto che siete troppo niubbi per farlo da soli. Tra l'altro maneggerete un grosso cannone a canne rotanti sopra un Hummer che spara veloce quanto il battito del cuore di un tarpone nano moltiplicato per 64 per non uccidere, ma fare a pezzi i poveri sfigati che si troveranno davanti a te. E per un altra sprecata Botta di Culo il Generale Pastore, farà entrare Giuseppe nella squadra di Elite dell'A.N.O.

Scalenger (Che c'è di meglio a scalare montagne sugli 0°C?): In questa missione vi troverete dalle parti del Vesuvio ed impersonerete il Sergente Rocco, che dovrà scalare montagne(e per un incredibile botta di culo essere salvato da Sapone nel momento del bisogno, uccidere guardie e fare il lecchino al Capitano MacTagliatelle. Ma ad un certo punto la vostra copertura salterà perché al Capitano MacTagliatelle scapperà un peto che farà allertare tutta la base. E quindi dovrete coprire il Capitano (Se ve lo chiede e lo volete fare) e dovrete scappare dalla base con i gatti delle nevi.

Niente Russi, Solo Leghisti: In questa missione impersonerete il PFC. Allennato alias Alexei Petolin, vi ritroverete con Wlady Marakov e quindi sarete tutti ubriachi e farete un assalto senza motivo all'aeroporto Zakhaev (l'attuale aeroporto di Capodichino), uccidendo centinaia di civili innocenti credendoli omini pan di zenzero che urlano pietà. Però alla fine, tutto finisce nella cacca, Wlady sgamerà l'agente dell'A.N.O. e gli sparerà un petardo dritto nell'occhio. (Che fine di merda...). La violenza mostrata in questo livello ne ha decretato il divieto di vendita in Svervegia, Pollacchia, Lussenslavia e Unione Sovietica, in quanto la presenza di violenza gratuita per puro divertimento turbava la naturale regolarità degli allevamenti di una rara specie di Bradipo Asmatico, risiedente in quei paesi.

Ramirez conquista il Burger King nemico insieme alla sua squadra nella missione "Polverine!"

La schermata di caricamento della missione "Polverine!"

Merdopoli: In questa missione impersonerete di nuovo il Sergente Rocco Sanderson, e dovrete catturare Alejandro Lotas, un trafficante di armi e il suo scagnozzo. La vostra copertura come al solito andrà a puttane e Alejandro e lo scagnozzo scapperanno. Dovrete inseguire e neutralizzare lo scagnozzo, e mentre MacTagliatelle e Fantasmino gli faranno le molestie sessuali con una batteria per auto, chi inseguirà Lotas con una montagna di negroidi albanesi comunisti alle costole...? Rocco naturalmente (e altri due idioti, Rolls Royce e Carne, che moriranno subito). Alla fine dopo inutili inseguimenti il Capitano MacTagliatelle lo placcherà sopra un tetto (credendo di essere a una partita di rugby) e cadranno tutti e due sopra la macchina dei miliziani albanesi, che si incazzeranno.

"L'evacuazione" del Washington Monument.

Polverine!: In questa missione vi ritroverete per la prima volta nei panni di Giona Ramirez, soldato del 1o Battaglione, 75o Reggimento "Carne da Macello" dei Boy Scout veneti. Siete all'interno del furgone dell'A-Team, e vi viene mandato un obbiettivo da dei pezzi grossi dell'esercito, e cioè di recuperare Rattore, un uomo dall'identità ignota, ma vestito da agente MiB, che si è schiantato come un coglione davanti a un McDonalds, perché aveva fame. Verrete prontamente fermati da un Battone Taroccato Rompipalle modello 1980, (per gli amici BTR-80), che in sostanza è un gommone anfibio leghista armato e assetato di sangue. Vi preparate a un azione eroica, per fermare il nemico e scaraventarlo a calci dal suolo patrio, e invece dovete semplicemente non farvi vedere. Arriverete finalmente al McDonalds, che gli albanesi invasori stanno assaltando per raccogliere le cicche nei portacenere sui tavolini e fumarle. Lì difenderete strenuamente la posizione contro orde di extracomunitari malfamati nascosti da una nuvola di fumo proveniente dagli "specialisti fumatori", gente che si fuma 8 sigari in una volta per creare una cortina di fumo e nicotina per accecare e uccidere di asfissia i nemici. Dopo aver fatto questo recupererete l'Arma Finale di Bill Gates, ovvero un computerino della Chicco che dà la possibilità di lanciare sassi dal cielo,non prima di averlo constatato a vostre spese. Dopo dovrete conquistare il Burger King accanto, questa volta perché il Sgt. Folle ha fame e il Big Mac gli rimarrebbe sullo stomaco. Dopo averlo conquistato si rinchiude nella dispensa insieme a Rattore a mangiare e copulare allegramente, ignaro del fatto che una frana di RPG si abbatte sul Burger King incessantemente. Dopo aver ucciso la solita caterva di extracomunitari rossi (non solo di rabbia), tre piccioni troppo cresciuti si fermeranno a cacare sulla tua testa, obbligandoti a sparargli un paio di RPG o uno Stinger, per sicurezza e igiene personale. Finalmente potrete ritirarvi, salendo sul pullman per la trasferta Napoli-Milan, finendo così la missione.

Il Nido di Tarponi: In questa missione Rocco dovrà scappare dai Cinegri che lo inseguono insieme a Fantasmino e Sapone, e dovrà saltare sopra i tetti delle case dei Rom, facendoli incazzare a tal punto da montare mitragliatrici sulle macchine scassate e tentare di investire Bossi con una di queste. Alla fine, non si sa come, Rocco riesce ad aggrapparsi al cazz... volevo dire alla scaletta di un elicottero e passerà il resto del viaggio all'addiaccio sulla scaletta, beccandosi una polmonite.

Esodo: In questa missione Mosè dovrà separare le acque Ramirez dovrà aiutare gli abitanti di 'Arca-dia (ridente cittadina occupata da leghisti clandestini), anche se non ne vedrà neanche uno. In compenso però dovrà raccogliere una valigetta trovata per caso davanti a un agente MiB che si era suicidato così per fare.

L'unico giorno facile... era dopodomani: Impersonando il sergente Rocco Sanderson in questa missione dovrete farvi largo in una base petrolifera russa dispersa in mezzo all'oceano assieme ai vostri fidati amici MacTagliatelle, Fantasma Formaggino e tutto il resto della combriccola. Agendo silenziosamente dovrete liberare gli ostaggi tenuti prigionieri e stuprati dai Russi facendo irruzione nelle stanze usando una nuova arma, l'esplosivo al plastico con dispositivo di distorsione temporale integrato(By Emmet Brown™, Grande Giove!). Dopo aver distrutto le porte infatti l'esplosivo rilascerà onde elettrotemporal-magnetiche che distorceranno il tempo per 10 secondi, permettendovi con tutta calma di salvare gli ostaggi bere un caffè macchiato e farvi una piadina al prosciutto. Purtroppo dopo circa 1 minuto che siete a bordo della base petrolifera la vostra copertura andrà a farsi benedire (e questo perché si sono dimenticati di installare il silenziatore anche sul C4?) Quindi vi toccherà proseguire a suon di piombini fino ad arrivare in un punto dove i nemici lanceranno decine di granate fumogene, ma ovviamente nella campagna ogni volta che il nemico usa un fumogeno nelle vicinanze c'è sempre un fucile con sensore termico. Una volta eliminati tutti i nemici ve ne andrete via con l'elicottero con un forte dilemma morale, "ma che cazzo siamo venuti a fare qua?".

Il Cesso: Con l'ormai Onnipresente Rocco, ci apprestiamo a assaltare un gigantesco megacesso corazzato che i russi chiamano Culag Gulag, usato per far annegare letteralmente nella merda gli amati ospiti presenti. Legati al dorso di un piccione gigantesco ci appresteremo a non fare un cazzo, e aspettare che Sapone abbia ucciso metà delle difese antiaeree mentre sorseggeremo dello Slurm. alcune esplosioni causate da cacate immense di piccioni stasano l'ormai secolarmente intasato cesso, che libera un posto di atterraggio da cui scendere. Dopo aver eliminato a suon di fuochi pirici gli italiAni, scenderemo nelle fognature lerce di merda, per trovare il prigioniero 69. Fantasmino, una volta nelle miniature, scopre un innata abilità: riesce incredibilmente a maneggiare una versione di Windows Vista Beta come un perfetto Nerd plurilaureato e trova il prigioniero 69, chiuso nello sciacquone sull'ala est. Dopo esservi fatti strada con i magnifici Scudi di Plastica della Chicco,troverete finalmente 69, mentre sta iniziando i preliminari di un sadomaso con una delle guardie albanesi che voi prontamente ammazzerete. Per sfogare il calo di libidine 69 ti tira un pugno, e guarda guarda, forse aiutato dall'effetto delle droghe leggere, si scopre finalmente la meravigliosa faccia di Prezzo, che ti farà alzare chiedendoti scusa alla maniera leghista, e cioè con un bel calcio in culo. Un allarme avviserà però gli albanesi, che attiveranno in fretta e furia lo sciacquone, e per un'altra gigantesca Botta Di Culo™ (ce ne sono così tante che ormai l'Activision le ha brevettate!) riuscirai a tornare sull'elicottero di estrazione tramite sonda anale, prima che il peto gigantesco di un albanese ti possa nebulizzare.

Secondo le fonti di Roberto Giacobbo: In questa missione controllerete sempre Ramirez. Vi risveglierete in una cantina lercia piena di computer tutti uguali e dei Nerd che ci lavorano sopra, non degnandoti di uno sguardo neanche se gli spari tre quintalate di piombo sulla testa con una Desert Eagle. Gironzolando per la cantina potete far conoscenza di parecchi soldati feriti veneti al seguito degli scoppi di vari petardi illegali. Naturalmente non vi cagheranno minimamente neanche loro. Uscendo dalla cantina potrete trovare il Sgt. Folle che vi ordina la solita missione impossibile, e cioè difendere da solo un palo gigantesco a forma di obelisco piazzato chissà come in mezzo a Milano per commemorare la morte di Silvio Berlusconi, per permettere l'evacuazione tramite EuroStar dei feriti, dei membri della Lega e di gente che non aveva nulla di meglio da fare . Non si riesce ancora a spiegare come mai si chiami Washington Monument. Dovrete entrare a Villa Certosa e ammazzare tutti i giornalisti rossi e i magistrati ribelli che vi si pareranno davanti. Fatto questo, un ondata di napoletani e italiAni tenterà in tutti i modi di pestarvi, ma prima adempirete al vostro dovere sparando rutti volanti contro i carri armati napoletani e solo poi vi salverete il culo scappando su un elicottero con l'onnipresente cannone rotante a cui dovrete fare da balia. Naturalmente il suddetto elicottero verrà abbattuto in maniera "eroica" e voi vi ritroverete in una situazione di merda, con gli albanesi che vi circonderanno, assetati di vendetta, ma soprattutto vi ritroverete con i vostri guanti D&G sbucciati e il vostro orologio rotto. Mentre difenderete strenuamente il vostro rottame facendo finta di sparare con un fucile ad aria compressa, un fascio di luce di un elicottero dei carabinieri di Napoli vi accecherà, finendo con un pizzico di pathos una merda di livello.

Secondo Sole (Tatooine): Ramirez, svegliatosi da una sbronza, si accorge che piovono elicotteri e inizia,con i resti dell'esercito Lombardo, a dribblarli non senza qualche problema (un Mig 21 nel piede). Dopo aver fatto questo, si accorgerà che le pile dell'mp3 sono scariche, e non potrà più ascoltare il resto dell'ultimo album dei Tokio Hotel a causa del peto elettromagnetico lasciato dalla combustione spontanea di un pezzo di Uranio 235 nell'atmosfera terrestre.

Wiskey Hotel: In questa missione dovrete recuperare un carico di Wiskey abbandonato all'interno dell'ormai Casa Negra , e poi accendere dei miniciccioli verdi per segnalare il ritrovamento. In questa missione troverete anche alcuni album dei Tokio Hotel accanto alle casse di superalcolici, e ad alcuni cadaveri italiAni: ecco spiegata l'origine del nome per la missione.

Conti In Sospeso: In questa missione vi ritroverete ad usare Rocco Siff..Sanderson con la straordinaria partecipazione inaspettata di...Fantasmino, che si era proposto per la missione insieme a Sanderson per ovvi motivi. Dovrete irrompere nella casa di Wlady Makarov, che ormai non riesce neanche più ad andare in vacanza in montagna senza che gli entrino in casa dei leghisti e lo prendano a sassate con dei MaestroCespuglio(TM) ACR. Mentre Rocco e Fantasmino andranno a cogliere i funghi nel bosco vicino a casa insieme a Babbo Natale montanaro e i loro soldati straordinari (o meglio soldati con nomi straordinari, tipo Buco nell'Ozono o Corvo Spaventato) si ritroveranno davanti a delle merde di cane volanti che esplodendo ammazzerano metà della squadra. Poi usciranno dalle tane dei cinghiali negri napoletani vù cumprà e muschiati umani armati di fucile da cecco di Hitman. Quando si saranno liberati di questi, Rocco dovrà piazzare il modulo A'CESS, e dovrà scaricare tutto l'Lard Disk di Wlady in casa sua, compreso un video Top Secret in cui Berlusca mangia bambini, alla insuperabile velocità di 0,00001 Kb/s al secondo e intanto si ritroveranno una grande ondata di terroni sulle palle. Dopo aver preso il necessario, Fantasmino e Rocco dovranno tornare da Pastore (AhaHa, l'hai capita?!? Il Pastore! Le pecorelle..Ahahaeh...OOOOOkay). Dopo che saranno andati al punto di estrazione, Pastore ucciderà Rocco e Fantasmino con la 44. Magnum (vi ricordate un certo Callaghan?). Poi butterà Fantasmino e Rocco in una buca per seppellirli, ma per uno strano caso una tanica di benzina cade sopra di loro e si rovescia, mentre Pastore, non riuscendo a spengere il sigaro, lo butta per sbaglio in terra, e, guarda caso, cade proprio sull'alcool. Il commento finale di Pastore è stato : "Ops...Vabbè, ci faremo un bel barbecue, peccato che non siano bambini..."

Il Nemico del Mio Nemico Della Cugina Della Cognata di Terzo Grado della Nonna,ecc.è un coglione: In questa missione potrete rimettervi nuovamente nei panni di Sapone(controllate che non ci siano macchie sospette, prima!). Il nostro Crestone si troverà in una situazione che dire di MERDA è dire quieta e serena. Trovandosi in un ex-aeroporto dell'Alitalia chiuso, dovrà scappare dalla Compagnia Ombra (ovvio riferimento al PD), insomma, i leghisti-lombardo-veneti-quellichesapetevoi, MA... alleati con Pastore che vi crederanno un clandestino (per giunta leghista!), e dagli IaliAni di Makarov, che ce l'hanno con te perché non gli avevi dato le cicche, e che ti considerano un vichingo. Voi, o meglio Sapone, dovrà uccidere mezzo esercito dell'una e dell'altra parte, distruggendo così tante vite da accumularsi la stessa fedina penale spirituale del Vate, prima di salire su una 500, procurata da Prezzo come unico mezzo di trasporto(meglio niente), che Qualcuno guiderà. Purtroppo Qualcuno avrà bevuto troppo, e manderà la macchina a cazzo di cane. Poi, per un attacco di sonnolenza, schiaccerà un pisolino, sputando sangue sul parabrezza. Stranamente Sapone dovrà mettersi a fare l'eroe, e dovrà guidare (anche lui alla cazzo di cane) la macchina finché non entreranno all'ultimo secondo per una stranissima botta di culo nell'aereo di Niccolai. P.S. Stranamente, tutti i simpatici omuncoli di Pastore vi riconosceranno in un istante: anche se il nostro Sapone ha salvato il culo a mezzo mondo qualche volta, a costoro non ne fregherà un cazzo e saranno capaci di riconoscerlo in un millisecondo durante la loro scaramuccia contro gli uomini di Wlady,e anche se saranno crivellati,flashati,storditi,pugnalati,mummificati e/o cucinati dagli uomini di Wlady, spareranno subito a voi, dimenticandosi degli uomini di Wlady.

Operazioni Speciali

All'Activision è venuta un idea per rimpiazzare la modalità zombie nazisti, la modalità operazioni speciali. Interpreta anche tu i panni di un soldato solitario che fa di tutto, dal tiro con le freccette all'uccidere gli omini michelin con gli stuzzicadenti. Vinci anche tu le stelline in base al numero di bestemmie che sarai costretto a dire per finire il livello. Cosa stai aspettando? Gioca nella modalità operazioni speciali proprio ora! Te ne pentirai!

Multiplayer: migliorie rispetto a Modern Warfare

Per la gioia di tutti gli hardcore gamers COD:MW2 corregge tutti i difetti del precedente titolo e implemente nuove incredibili features. Vediamone assieme alcune:

• Rimosso il fastidiosissimo "server dedicato": per premiare la comunità di modders, hardcore gamers e server admin e non far più sprecar loro tempo prezioso nella creazione di modificazioni e personalizzazioni ma soprattutto nella gestione dei ban; tutto a vantaggio della longevità del gioco.
• Ridotti i problemi di ping: per venire incontro ai giocatori col 56k e di connessione mobile, il ping medio è stato alzato di 100ms. Ora ogni giocatore laggherà allo stesso modo degli altri; tutto a vantaggio della sportività.
• Ridotti i problemi di pong: ora, grazie al ping ed al pong, ogni soldato avrà la possibilità di sbloccare la racchetta del ping pong da lancio al livello 71.
• Rimossa la possibilità di inclinarsi a destra/sinistra: per una questione di par condicio non è più possibile manifestare la propria inclinazione politica; tutto a vantaggio di un gioco più sereno e corretto, tanto nella modalità terza persona si può sparare attraverso i muri senza neanche sporgersi.
• Invece di morire i giocatori scivoleranno nelle mille banane traditrici lasciate per terra per caso da il Capitano Sapone MacTagliatelle.
• Limitato il numero di giocatori: per venire incontro ai giocatori disabili cognitivi ogni mappa non può ospitare più di 18 giocatori; tutto a vantaggio della solidarietà sociale e della fratellanza col giocatore handicappato.
• Introdotto il VAC (Valve Anti Cheat): per far fronte alla richiesta dei server admin depressi e continuamente additati come fannulloni COD:MW2 implementa un nuovo sistema anti-cheat che assieme all'impossibilità di creare server dedicati e liste ban scarica la responsabilità su un sistema completemente informatizzato ed inefficiente; tutto a vantaggio dell'amministratore stressato che ora non verrà più insultato per non aver eseguito un kick.
• Rimossa la possibilità di giocare off-line: per fare in modo che non vi isoliate dal mondo staccando le spine non è più concesso stare lontani dalla vostra connessione e dai vostri amici virtuali; tutto a vantaggio di un esistenza sana all'interno della società.
• Rimossa la consolle dei comandi: a gran voce è stata tolta questa feature pericolosa che ha reso orfani del gioco moltissimi nabbi nella precedente versione del gioco; tutto a vantaggio della sensazione di nausea che avete mentre giocate.
• Rimossa la possibilità di comunicare via testo: finalmente è possibile sentire dal vivo gli sfottò dei vostri carnefici, inoltre non potrete più lamentarvi dell'uccisione subita mentre scrivevate; tutto a vantaggio della vostra autostima.
• Rimossa la possibilità di giocare: tutto a vantaggio del rapporto qualità/prezzo per un rispetto maggiore nei confronti dei consumatori.

Equipaggiamenti

Coltello da lancio: è un coltello che, indovinate un po', si può lanciare e ha la capacità di piegare\modificare lo spazio-tempo che attraversa quando è lanciato. Ah, poi se te lo lanciano nella gamba, in piena fronte o ti sfiora solamente, non fa la differenza: ci crepi lo stesso!

Semtex: è una granata speciale inventata dall'omino sentenzioso che ha l'abilità di appiccicarsi al nemico e fargli venire un ematoma al neurone aleggiante oltre che rubargli le tagliatelle dalla tasca. Molto utile se lanciata alla minchia di cane perché poi alla fine non serve a nulla.

Infiltrazione Tattica: speciale petardo a reazione nucleare che spara vomito a idrante. Viene usato per modificare lo spazio temporale e farti ripartire da dove lo hai lasciato, subito dopo rientrerà automaticamente nel tuo retto per essere prontamente riutilizzato. In genere non serve a nulla nemmeno questo dato che il 99,999999% dei nemici lo distrugge per farti un dispetto o semplicemente per autoerotismo, o semplicemente aspetta che crepi per poi incularti appena ti spawni, a quel punto bestemmi così tanto che il server ti caccia a vita dalla modalità online.

C4: letteralmente "Culo 4" chiamato così per la grandissima abilità di questo cestino della merenda a fare il culo ai nemici, essi si avvicinano affamati ma quando poi scoprono che all'interno vi è solo cavolo in casseruola e capelli di Bill Kaulitz prendono fuoco e implodono su se stessi. Sfortunatamente non campi sicuramente a lungo per poterlo utilizzare o semplicemente ti scordi di detonarlo.

Scudo Blindato: inutile pezzo di lamiera e per di più antiestetico concepito per pararti il fondoschiena dalle esplosioni, ma che alla fine non serve a un emerito pene.

Claymore: tostapane modificato con due simpaticissimi laser contenente una fiala di Chuck Norris in polvere pronto a calciorotare coloro che si avvicinano. Nei casi più sfortunati il malcapitato si tramuta in una scatola di Vinavil. I soldati russi hanno in dotazione lo zaino della Eastpak. Se sei sfigato il tuo nemico si sarà infilato uno Stinger nel culo e correrà così veloce da passare davanti alla tua claymore senza farla esplodere, probabilmente autocompiacendosi del fatto di aver sentito il "click" bastardo che di solito anticipa la tua morte per colpa di quella mina di merda. A quel punto ti pugnalerà alle spalle senza che nemmeno te ne accorgi e tu tirerai giù così tante bestemmie che il server ti espellerà dalla partita seduta stante.

Armi

Fucili di precisione

In modalita non-Veterano non fanno una sega a nessuno se non ci metti potere d'arresto (ma sei troppo niubbo per sapere cosa sia)

Intervention: Ottimo sei hai voglia di ferire il nemico e poi lasciarlo scappare, incorpora una tecnologia già usata dai crucchi apposta per lasciar tempo alla preda di nascondersi dopo un colpo o spararti una raffica mentre carichi un'altro proiettile. Da ricordare che quando lo usi tu, non riesci a killare neanche un nemico a 12 centimetri mirandogli lo stomaco, quando a possederlo è il pr0 di turno, ti headshotterà dai 3000 metri senza mirare. Viene usato da quei pirla in Rust e inspiegabilmente dopo aver fatto varie evoluzioni (447 backflip) sparano un colpo che stranamente ricade sulla tua testa.

M82 Barrett Cal.50: Il solito cannone portatile. Utilizza dei proiettili di uranio arrichito al 98% per trafiggere più di 12 uomini insieme, e nel contemporaneo fargli venire una leucemia. Quando vedrai la gente che salta all'indietro in modo strano dopo un botto gigantesco saprai che è in uso. È sconsigliato l'uso in modalità veterano in quanto è sufficiente che un bossolo vi cada su un piede per uccidervi.

WA2000: Quelli nemici ti ammazzeranno anche con silenziatore e principiante in dominio, il tuo non ammazzerà neanche uno con sopravvivenza, neanche equipaggiando potere d'arresto (sei troppo niubbo per sapere cosa sia) e FMJ. Ovviamente il nemico con sopravvivenza ti headshotterà da distanza siderale con la USP 45 silenziata mentre hai antidolorifico attivo.

M21 EBR: il solito fucile automatico che non serve a un cazzo. Per uccidere una formica si impiegano circa 6-7 caricatori (che in multiplayer non avrai mai). È simile all M1 Garand della 2a guerra mondiale che usava tuo nonno.

Fucili D'Assalto

ACR: Da non confondere con Azione Cattolica Ragazzi, questo è un fucile mitragliatore di nuova concezione americana. Così nuovo che non se ne conoscono gli esatti vantaggi, perché utilizza gli stessi colpi 5,56mm dell'M4A1 e li spara più lento...ma è figo!

SCAR-H: Usata solo dal niubbo di turno, è utile solo per il lanciagranate che verrà sbloccato dopo millemila uccisioni

F2000: Un fucile DI MERDA, ha la stessa potenza di un M4, solo che ha un rinculo da Barrett e una precisione da MP5K AKIMBO! Cosa chiedere di meglio??!! ATTENZIONE: codesta arma può essere utilizzata solamente da Sam Fisher.

FN-FAL: Il nome vuol dire letteralmente fucile automatico leggero, anche se il giocatore si accorgerà presto che spara in colpo singolo...ma insomma?!?!?!?!

TAR-21: Un fucile a plasma, con proiettili in uranio arricchito, che killano con un colpo virgola sette. Ovviamente tutti lo avranno equipaggiato con lanciagranate, akimbo, pompa sotto il fucile, cardiorilevatore e double akimbo, mentre tu, con FMJ, vuoi farti pro ma non bastano neanche due caricatori. Il nemico ti abbatte anche ricaricando l'arma.

M16: Comunemente detto Lemmesedici, questo fucile sembra truzzo perché MW2 dice così!1!1!! In realtà è praticamente uguale al FAMAS, solo che fa schifo.

FAMAS: FA MA LE, questo fucile è a tre colpi. Stranamente, anche equipaggiandolo con FMJ, non farà una SEGA, mentre quello silenziato nemico vi cecchinerà da dietro i barili di ferro trapassando i muri in cemento armato rinforzato con l'Uranio 345 inventato nel laboratorio di Dexter. Forse hanno equipaggiato il perk "fruttolo"

AK-47: Questa arma abbatte nemici, elicotteri, edifici e caprette al pascolo ma per sperare di colpirli dovrai usare un rito vodoo. Il tuo non colpirà un armadio a 50 cm di distanza mentre i nemici ti head-shotteranno da bendati e con le mani in tasca. Entrambe.

Fucili a Pompa

Model 1887: Nonostante non venga più prodotto dal 1920 è l'arma più forte del gioco e può essere usata come fucile di precisione: se ti sparano alla testa muori, se ti sparano ad una gamba muori, se ti sparano ad un dente muori, se ti sparano ad un dito muori, se ti colpisco il fucile muori, se ti sparano tra le gambe e non ti succede niente,vuol dire che mamma ti ha partorito male. Fortunatamente la patch ha fatto il suo dovere, rendendolo SOLO letale a distanza chilometrica.

SPAS-12: Acronimo di Spara Probabilmente A Salve è un fucile destinato ad uso sportivo: nel gioco è buono solo per sparare alle galline in Rundown e Karachi. Quelli usati dai nemici non sono SPAS-12, ma fucili da cecchino con aimbot incorporati, chiaramente travestiti da fucili a pompa.

AA-12: La IW ha sbagliato ad inserire quest'arma tra i fucili a pompa. In realtà avrebbe dovuto essere una mitraglietta, dato il suo rateo di fuoco maggiore del Kriss Vector. Con caricatori modificati e FMJ questo innocuo oggetto in pixel si trasformerà in tripudio e orgoglio hardcore del proprietario e in bestemmie e guerre diplomatiche per la vittima.

Ranger: Prodotto nei recenti anni '20, quest'arma ha un particolare accessorio di gittata: Se lo usi tu il colpo non arriverà oltre che ai tuoi piedi, se lo usano gli avversari può attraversare il Garda e lo stretto di Gibilterra, andando a finire dritto dritto al pancreas, per vedere nell'HUD (sei troppo niubbo per sapere di che sto parlando) l'icona dell'headshot.

Striker: Il nome dice tutto. Quest'arma è talmente inutile e irrealistica che può essere messa in palio per il vincitore della gara di bowling dietro l'angolo senza problemi di sicurezza o affini. La cosa più bella di questo fucile e la velocità con cui tu lo ricarichi, mettendo un proiettile alla volta...tu lo farai così tranquillamente che l'avversario avrà il tempo di attraversare tutta la mappa correndo manco fosse Forrest Gumpo e tirarti una coltellata in mezzo alle palle.

Pistole Mitragliatrici

Piccole armi che puoi portare con te al posto della pistolina dei Power Rangers

TMP: Una mitraglietta secondaria così inutile che nel frattempo che pensi di premere il grilletto ha già svuotato i 3 caricatori in dotazione, lasciandoti senza munizioni, te e le tue bestemmie.

G18: (Glock-18) All'apparenza possono sembrare delle comuni pistole, ma non è affatto così, o almeno è così finché non le userai in Akimbo. Impugnandone due infatti si trasformeranno immediatamente in dei piccoli dispensatori di morte tascabili. Sono anche armi molto piccole ed è una cosa fatta apposta per dare l'impressione al nemico di stare andando in giro a tirare pugni all'aria, per poi rifilargli un bello scherzetto. Unico difetto: inquinano molto dato l'elevato consumo di proiettili. Utilizzate in Akimbo terminano un caricatore sparando unicamente contro il cielo, senza che tu te ne sia accorto. il nemico di spalle nel frattempo ti ha visto sul radar e ti ha impallinato il deretano.

M93 raffica: Rivisitazione in chiave pseudoautomatica (3.33 periodico colpi a raffica) della m9, viene prodotta in italia dalla polivalente ditta Beretta s.p.a. e presenta un noto marchio di fabbrica: un cavalletto per ciclomotori atto a ridurre il rinculo dell'arma. Le M93 nemiche sono dei piccoli M16, la tua invece una pistola a piombini.

Pistole

Le classiche armi che non usa nessuno

Beretta M9: Pistola semi automatica, italiana usata da cammoristi, poliziotti, militari, l'unica pistola semi automatica che ha un caricatore un pochino capiente, prodotta dalla ditta dei salumi beretta.

Desert Eagle: Arma incredibilmente inutile che ha un rinculo pauroso da rendere impossibile l'uccisione di un nemico. Quando spari, il nemico ti ha già accoltellato correndo da 50 m di distanza. Nelle mani di un pro perderà il rinculo e impedirà anche la carica nucleare.

USP 45: Qualsiasi accessorio tu metta (triple akimbo, coltello, FMJ anche un cannone se vuoi) quest'arma non farà mai un emerito cazzo a nessuno. Il primo colpo che spari va a segno, il secondo proiettile mancherà il bersaglio a causa del rinculo del primo; e ora che sferri il terzo colpo il tuo fetente avversario ha già ripreso tutta la vita e ti ha già svuotato un caricatore dritto in fronte.

Lanciamissili (ovvero come essere un bersaglio facile per harrier ed elicotteri)

Stinger: Punto di forza di quest'arma è che raramente becca il bersaglio al primo colpo, anche se agganciato da un millimetro. Ecco perché ha due colpi a disposizione.

AT4 o come cavolo si chiama: un lanciarazzi praticamente utile come una forchetta per il brodo contro gli harrier ma utilissimo per spaccare il culo al primo stronzo che ha la sfiga di capitarvi sotto tiro e che verrà trasformato in una poltiglia merdosa e maleodorante.

Javelin: spara un missile così potente che tira giù elicotteri, harrier, astronavi aliene, continenti e pianeti di altre galassie. E' un'arma così assurda da pensare che non esiste e invece è in dotazione all'esercito americano per concessione del premio Nobel alla pace Obama. Se avete più culo dei vostri avversari di novantaquattresimo grado al centododicesimo prestigio allora potrete piazzarglielo in aria e successivamente nel culo perché passeranno indisturbati nella zona dove voi l'avete appena puntato.

RPG: più comunemente noto come il bazooka dei talebani, è una comoda arma tascabile che fa molto figo averla ma alla fine non serve ad un'emerita sega. Ha la precisione di un proiettile sparato da una pistola di sapone in salto mortale triplo con avvitamento in mezzo ad un vortice di fuoco a testa in giù con la benda sugli occhi e un piranha che vi morde il culo. In mano ai vostri nemici avrà la capacità di tramutare la sua traiettoria con le curve di Bezierre e colpirvi mentre siete nascosti in 1 metro cubo di postazione rinforzata con la Kryptonite.

Accessori per le armi

Lanciagranate: Ideato da quella donna in gamba di tua madre, questo accessorio permette, soprattutto con sciacallo, di iniziare interessanti scambi di opinioni a fine partita per complimentarsi della tattica e dell'ottima coordinazione e skill nel saper usare codesto accessorio da veri ardcor gheimer.

Mirino laser: I noob che giocavano su cod4 lo chiamano ancora Red HOT, senza accorgersi di essere sfigati all'ennesima potenza a chiamarlo così, dato che una persona lontanamente normale sa capire da sola che in italiano, "rosso caldo" non significa un emerito cazzo. Questo accessorio serve ad avere maggior sicurezza a mirare, dato che siete troppo ebeti per usare il mirino metallico.

Silenziatore: siete dei veri cacasotto che hanno paura a farsi sgamare nel radar nemico, quindi preferite sacrificare portata e potenza dell'arma per essere "stealth", quando subito dopo verrete comunque ammazzati perché siete noob come capre.

FMJ: un accessorio che dovrebbe mancare assolutamente dalle vostre armi, l'utilità dei proiettili FMJ è paragonabile a una scoreggia fatta con la mano davanti alla bocca.

Cardiorilevatore: l'accessorio più pro del gioco. Insegna al giocatore come muoversi, come killare con stile e come arrangiarsi se rimasto da solo contro millemila nemici in cerca e distruggi. Se un nemico ha ninja, il noob con cardio sarà pesantemente OWNATO e deriso in seguito. Ah dimenticavo, se VOI usate ninja, i cardio vi rileveranno lo stesso. Quindi cantate le vostre preghiere.

Akimbo: Accessorio estremamente realistico, permette di avere DUE armi contemporaneamente. Se lo equipaggiate voi troverete come mappe Wasteland, Derail e Afghan, dove l'akimbo non serve ad un cazzo, finendo con score 0-27, se lo equipaggiano i nemici, beccherete sempre Rust, Favela e Highrise. Ma tanto anche se beccate VOI le mappe piccole, troverete sempre cecchini che stanno dalla parte opposta, e quindi che ve lo metteranno profondamente nel culo.

Caricatori modificati: ovviamente siete troppo noob per 30 proiettili a caricatore, quindi vi assicurate proiettili in più per spammare in allegria.

Mirino termico: istruzioni: Per diventare veri cecchini, esperti, attenti, scrupolosi e con occhio da falco per i minimi spostamenti, provate il sensore termico!!! il più nabbo di voi potrà facilmente essere considerato PRO senza problemi (ovviamente da altri noob in partita).

Coltello da combattimento: l'accessorio preferito dai nabbi... in offerta insieme a maratona, principiante e commando! Vi permetterà di impugnare con una mano la pistola e con l'altra il mitico coltello di Bear Grylls. Opportunamente modificato con calamita attratta dai giocatori (anche a decine di metri di distanza, per i nemici), e un potentissimo veleno a base di Vivin C, che causa un arresto cardiaco del nemico in un petosecondo.

Serie di Uccisioni

Inoltre nella modalità online sono state inserite nuove ricompense uccisioni, qui elencate.

• 3 uccisioni consecutive: Orologio di topolino con radar per individuare meglio i nemici, visto che siete troppo ebeti per vederli a schermo.
• 4 uccisioni consecutive: Dei ladri leghisti ruberanno tutti gli orologi nemici impedendovi di essere individuati.
• 4 uccisioni consecutive: Verrà paracadutato un panino fatto da vostra madre esattamente dove lo vorrete.
• 5 uccisioni consecutive: Avrete un innaffiatoio che bagnerà i nemici facendoli morire di raffreddore.
• 5 uccisioni consecutive: Vi verrà consegnato un emo da lanciare dove meglio credete.
• 6 uccisioni consecutive: Rubate i miniciccioli ad un bimbominkia e lanciateli sui nemici.
• 7 uccisioni consecutive: Lanciate i miniciccioli come sopra e fate intervenire l'orgoglio dell'aereonautica americana! Di fabbricazione inglese i caccia Harrier!
• 7 uccisioni consecutive: Fate intervenire un frigo a pedali al vostro fianco! la vittoria è assicurata!
• 8 uccisioni consecutive: La mamma si è superata e vi ha fatto paracadutare oltre al panino una birra, una torta e crostata. Attenzione, è incluso Giuliano Ferrara nel paracadute. Se vi cadrà sopra...
• 9 uccisioni consecutive: Fate incazzare i bimbominkia e lanciate i loro Magnum sulla mappa.
• 9 uccisioni consecutive: Fate intervenire il vostro supermegaiper Pave Low, che potrà essere mandato giù con gli sputi.
• 11 uccisioni consecutive: Divenite artiglieri di una cannoniera da cui sganciare i petardi illegali che avevate preparato apposta per lo stadio.
• 11 uccisioni consecutive: Combattete nei panni di un Apache! tirate le asce contro i nemici e mettete sotto la gente con il vostro cavallo!
• 15 uccisioni consecutive: Usate il peto elettromagnetico per rompere l'iPod dei nemici che nel panico si suicideranno.
• 25 uccisioni consecutive: Sgancio di una scorreggia che fa venire un infarto a tutti i giocatori, con bestemmie e accuse di essere buggati a ruota.

Legge di Murphy applicata a Call of Duty Modern Warfare 2

• Quando entri a metà partita la tua squadra sta SEMPRE perdendo. Se sta vincendo finirà in parità perché all'ultimo secondo ti sarai fatto uccidere mentre eravate in vantaggio di un'uccisione.
• O altrimenti quando entri nella partita la tua squadra sta SEMPRE perdendo e mancano SEMPRE 5 secondi alla fine a meno che non entrerai in tempo per vedere la classifica di fine partita.
• Se un tuo nemico sta per lanciare una granata ma perde l'occasione e decide di lanciarla a caso, indovina chi passerà quando la granata esploderà?
• In estate e derail la tua squadra non sarà mai quella nell'edificio. MAI.
• Il Predator avversario è sempre ed inspiegabilmente attratto da te. E ovviamente potrai notare nella visuale morte che prima di averti ucciso il Predator si stava dirigendo verso quattro nemici, ma poi si è accorto di te (che ovviamente eri da solo).
• Il tuo avversario non muore. No.
• Il tuo avversario ti uccide in sopravvivenza centrandoti col coltello da lancio scagliato via dall' esplosione dei barili che ha colpito facendo rimbalzare i proiettili sul muro con due intervention akimbo. Tu al massimo puoi sperare che lui muoia di vecchiaia.
• Al momento del tuo respawn avrai già addosso AC-130, supporto aereo, Pave Low, raid aereo, una claymore, due C4 e una Semtex.
• Quando il tuo avversario spara un RPG, un geometra segue passo passo la traiettoria del razzo con la livella in modo tale che sia perfettamente dritta. Quando e se riuscirai a sparare un RPG, si alzerà un forte libeccio indipendentemente dalla tua posizione geografica che devierà la sua traiettoria così da ucciderti, facendoti pure headshot.
• Il tuo avversario non muore nemmeno cadendo dal K2 legato ad un incudine; tu prendi il colpo della strega e crepi semplicemente alzando la visuale.
• 99 volte su 100 i tuoi compagni di squadra hanno tutti sangue freddo. Ergo, ti becchi tutti i Predator in bocca.
• Quella volta che decidi di giocare sangue freddo... ti becchi tutti i Predator in faccia uguale. Nonchè AC-130, supporto aereo, Pawe Low, raid aereo e 4 casse di approvvigionamenti d'emergenza sulla schiena.
• Quando metti il mirino termico tutti i membri dell'altra squadra hanno sangue freddo. Quando TU hai sangue freddo e loro il mirino termico ti cecchineranno lo stesso in testa da 2 km perché ti hanno visto fare un movimento microscopico.
• Tra tutti, te!
• Le granate arrivano sempre a te.
• Tirare una granata Semtex (quella che se taca con la colla e non le se staca) addosso a qualcuno è un'impresa impossibile per te e uno scherzo per gli avversari. Stessa cosa vale per il coltello da lancio.
• Quando hai lo scudo antisommossa il nemico davanti a te riesce sempre a correrti incontro e ad accoltellarti al fianco. Questo se non sei già stato mitragliato, accoltellato o cecchinato da dietro da qualcun altro.
• Se trovi qualcosa di bello nelle casse rifornimenti, ti uccidono e te lo rubano. Se non ti uccidono, finisce la partita. Se non finisce la partita, si spegne la console.
• Se chiami gli approvigionamenti in un posto con spigoli, muri o simili la cassa ti rimbalzerà SEMPRE addosso, uccidendoti e facendoti fare la figura del coglione, un po' come lui. E la cassa ovviamente conteneva sempre qualcosa di raro che andrà a finire in mano al primo nabbo che passa.
• Se chiami gli approvigionamenti in un posto senza spigoli, anche una radura sterminata, scoprirai ben presto che soprà di te, a circa 99999 m si trovava un ponte e la cassa si fermerà proprio li sopra, scatenando in te e nei compagni di squadra numerose bestemmie e insulti.
• Quando riesci a spacchettare gli approvvigionamenti ci trovi sempre il contrattacco UAV. Quando, per una volta, ci trovi l'AC-130 o l'artigliere dell'elicottero, finisce la partita/ti uccidono mezzo secondo prima di raccoglierlo e respawni dal lato opposto della mappa.
• Il tuo cardiorivelatore rileva nemici solo quando ti hanno già ucciso. Il cardiorivelatore del tuo avversario fornisce le cordinate esatte della tua posizione nonchè nominativo, altezza, peso, codice fiscale etc.
• Se ti fermi 3 secondi per grattarti il naso, arriverà un nemico ad ucciderti. Se non c'è un nemico nel raggio di 100 metri, se ne materializzerà uno.
• Tu sei il bersaglio preferito dai camper.
• Tu sei il bersaglio preferito dai n00b con il Model 1887 Akimbo.
• Se una volta all'anno riesci a fare 20 kill 2 morti e speri che per questo la tua squadra vinca c'è sempre un bimbominkia che ha 2 kill 200 morti nel tuo team.
• La tua squadra sarà sempre quella di pazzi suicidi, quella nemica sarà invece sempre equipaggiata con M1887 e UMP45 (Akimbo, ovviamente).
• Lo scudo antisommossa è fatto di carta, e se ti arriva un colpo proprio in mezzo muori direttamente.
• I missili Predator nemici colpiscono sempre te. Anche se sei in un edificio.
• Quando tu lanci un missile Predator, i nemici si sono già rifugiati tutti al chiuso. L'unico all'aperto viene ucciso da qualcun altro prima che tu riesca a colpirlo.
• Gli Harrier nemici uccidono chiunque sulla mappa indipendentemente dal punto in cui vengono piazzati. Il tuo non riesce a colpire nessuno o perché hanno sangue freddo, o perché te lo abbattono dopo 2 secondi o perché sono tutti dall'altra parte della mappa.
• Il tuo elicottero da 7 uccisioni non abbatterà neanche il niubbo che gli spara con la pistola. Viceversa, quello nemico ce l'avrà esattamente con te uccidendoti di continuo dopo che respawni.
• Quando stai posizionando una torretta robot arriverà un nemico che ammazzandoti te la farà mettere in una posizione di merda, subito dopo verrà distrutta con una coltellata.
• Le tue torrette robot non uccidono mai nessuno, quelle del nemico hanno l'aimbot incorporato.
• Il tuo Harrier/Elicottero/Pave Low/ecc... viene abbattuto non appena entra in campo. Se provi tu ad abbatterne uno, vieni ucciso prima di poter inquadrare il bersaglio col lanciarazzi.
• Tu sei l'unico del tuo team che cerca di prendere la bandiera o conquistare i punti di controllo. I tuoi compagni di squadra pensano solo a fare kill per aumentarsi il ratio.
• Quando in Highrise provi a raggiungere il tetto del grattacielo (postazione di cecchinaggio suprema) scalando l'impalcatura rotta e percorrendo il cornicione vieni ucciso a metà o fine percorso. I nemici riescono ad arrivarci, piazzano l'infiltrazione tattica e camperano lì fino a fine partita.
• Quando finalmente, dopo numerose morti alla cazzo, sarai riuscito a trovare un posto imboscatissimo per cecchinare arriverà immediatamente un nabbo con fucile d'assalto, mitragliatrice o lanciarazzi che comincerà a sparare all'impazzata segnalando a tutti, compreso Gesù Cristo, la tua posizione.
• Sei convinto che il 99% delle volte che muori sia colpa del lag, del ping, del pc, di tua madre, di Dio, dei comunisti, dello stato... perché per una buona volta non ammetti di essere tu a fare schifo?
• Quando ti manca un solo kill per prendere una ricompensa uccisione decente un pirla con Maratona/Principiante/Commando e pistola con coltello che correva come un pazzoide per tutta la mappa ti accoltella senza che tu te ne sia reso conto, con conseguenti bestemmie.
• Quando piazzi una claymore vicino all'unica porta che accede alla stanza non ci passerà mai nessuno. Se ci passa un nemico sarà sempre qualcuno con il perk Rapporto o Interferenza Pro. Oppure il sopracitato pazzoide con Maratona/ecc.. che supera la claymore e ti accoltella.
• Non è tutti contro tutti, è tutti contro te!
• In Quartier Generale verrai ucciso non appena la tua squadra conquista il QG, lasciandoti senza i punti bonus.
• Il ping aumenta drasticamente quando sei cecchino.
• Quando nella cassa degli approvvigionamenti (in arrivo) ci sarà qualcosa di bello come raid aereo, elicotteri, la cassa finirà fuori mappa o sul tetto di una casa irraggiungibile. Normalmente se riuscirai a prendere una tua cassa troverai uno sputo o al massimo uno sparachiodi.
• Quando hai un ping alto, lagghi e muori. Quando invece è il nemico ad avere un ping alto, non riesci a ucciderlo perché lagga e muori ancora.
• Mentre sei intento a sparargli un milione di proiettili consecutivamente in piena faccia il tuo nemico ha tutto il tempo di avvicinarsi, di abbracciarti (per solidarietà) e di ucciderti col coltello (o uno sputo) per poi vedere nel replay di avergli sparato una sola volta sull'unghia del piede.
• Sei vicino a prendere la carica nucleare dopo un trilione di tentativi? L'host abbandonerà la partita alla tua 24esima uccisione perché non ha voglia di farsi nuclearizzare il culo e la migrazione host fallirà, interrompendo il match. Tutto a beneficio del tuo sistema nervoso e della tua pressione sanguigna.
• In underpass quando lanci gli approvigionamenti d'emergenza si materializza l'autostrada sopra di te e rimani fregato (molto spesso l'autostrada si materializza quando ti escono AC-130 o Pave Low)
• In veterano quando chiami gli approvvigionamenti i compagni di squadra ti uccideranno per rubarteli.
• Quando entri in una partita in corso, la tua squadra sta miseramente perdendo e gli avversari hanno chiamato un AC-130, un Harrier e un Bombardiere Stealth, condannandoti a morire 15 volte di fila subito dopo il respawn.
• I missili dei Javelin sparati a caso dai nabbi ti colpiranno sempre. Se invece sei tu a sparare col Javelin, il missile ti cadrà in testa con precisione chirurgica. Tipo qui.
• Quando spari con il cecchino in faccia a qualcuno quel qualcuno sta laggando e poi ti killa lui...(quel qualcuno che lagga sono tutti i nemici)
• Appena inizi la partita sei sempre vittima di primo sangue!!!
• Mentre stai ricaricando arriva qualcuno da dietro e ti ammazza con il coltellino da cucina per il formaggio.
• Quando spari con l'RPG il tuo caro amico eolo ti cambia la traiettoria del razzo. Soprattutto quando prendi in pieno un elicottero o qualcosa del genere non lo distruggi...
• Muori con un coltello da lancio tirato a buffo dal nemico perché non aveva nient'altro da fare.
• La probabilità di incontrare un nemico sono maggiori se stai ricaricando!
• Se normalmente è difficile uccidere il nemico, con antidolorifico sarà pressochè impossibile buttarlo giù (a meno che non sia un idiota e si faccia sparare addosso 652 colpi senza rispondere al fuoco).
• Se hai Antidolorifico, vai giù con 2 colpi..e se non ti sparano, ti accoltellano e crepi subito!!!
• Se guardando il resoconto del match ti accorgi che un nemico ha fatto 1 kill e 576 morti, sei l'unico sfigato che ha ucciso.
• In Estate, non vedi nessuno, il nemico invece, ti vede benissimo!
• Quelle volte in cui credi di essere momentanemante una nullità, perché non uccidi nessuno e ti eliminano nei modi più imbarazzanti (per i pr0 si dice pownare) sappi che è sempre per colpa dei lag...e perché sei sfigato di tuo...
• In Derail, il nemico sarà in grado di prenderti alla testa con la mitica "G18" silenziata e akimbo, situato ovviamente dall' altra parte della mappa. Tu con intervention FMJ e mirino termico ci farai al massimo la ceretta.
• Tutti riescono a ucciderti tirandoti un accecante in faccia tu non li uccidi neanche con un Predator.
• Quando prendi uno scudo antisommossa e stai giocando bene ti arriverà sempre un razzo di RPG-7 in faccia con conseguente morte e bestemmia.
• Nella modalità Veterano, mentre hai nel mirino un nemico e stai per fare fuoco, un alleato ti passerà davanti. In questo modo non solo perderai la kill, ma anche perderai 100 punti e, se l'alleato è vicino, morirai te.
• "agganciamento veicolo" nella descrizione dell'arma significa "il razzo andrà per i cazzi suoi, sempre"
• Quando il coltello da lancio lo tiri tu non beccherà neanche un elefante in una stanza di 1 metro quadrato, quando lo lancia il nemico ti colpirà in mezzo agli occhi con tanto di lancio dall'altra parte della mappa e perfetta traiettoria a parabola.
• Puoi provare quanto vuoi a completare una sfida per ottendere il callsign corrispondente, non ci riuscirai mai. Lo sbloccherai facendo tutt'altro.
• Anche se spari 500 colpi al nemico e lui riesce comunque ad ammazzarti, nella visuale morte i tuoi spari non si vedono.
• Se sei appostato e stai aspettando un nemico, questo arriverà soltanto/sicuramente quando gli darai le spalle (o perchè ti sei rotto gli zebedei o perchè credi sia il momento propizio) e ti uccidera in migliaia di modi diversi, in attesa del rientro lo vedrai saltellare allegramente sul tuo cadavere.
• Se ti manca una sola kill per ottenere l'AC130 stai sicuro che ti arriverà un missile predator in gola.
• Non appena attiverai lo UAV "Uav attivo" stai sicuro che l'unico player con sangue freddo arriverà e ti inculerà da dietro!
• Quando sei tu l'host stai sicuro che tutte le volte qualcuno dirà "Lagg..Host leave".
• Quando giochi in modalità veterano di sicuro un tuo compagno ti ammazza pensando che sei il nemico.
• C'è sempre il solito coglione che si mette in mezzo alle porte e non ti lascia uscire, poi arriva il lanciamissili dalla finestra e *boom* morto.
• Quando sei dietro una casa, nascosto benissimo, ci sarà sempre il cazzuto uomo con occhio di Lince che ti colpira con un coltello da lancio il dito della mano destra, l'unica parte del corpo scoperta ... E creperai all'istante con conseguenti bestemmie.
• Quando, dopo innumerevoli sforzi, ti manca solo un'uccisione per prendere una "ricompensa uccisione" degna di nota ci sarà sempre qualcuno (madre, padre, fratello, cane, ecc...) che ti passerà davanti facendoti perdere per un millisecondo la visuale della Tv e inspiegabilmente apparirà un nemico ad ucciderti.
• Se hai sfiga ti capita lo stronzo cheater che ha craccato la partita online. Riuscirà a vederti attraverso i muri a 2345 km di distanza sparando con la M9 e a te sembrerà di essere morto per carica nucleare, riuscirà a sparare dall'alto una quantità di razzi improponibile manco fosse un tripode della Guerra dei Mondi e riuscirà perfino a non morire quando tutto il tuo team e il suo gli sparerete contemporaneamente 3456 Predator nel culo con fuoco amico attivo. Se hai culo invece ti sbloccherà tutti i titoli e gli emblemi per i quali avresti dato via il culo per ottenerli.

Video

L'effetto di commando:[1]

Collegamenti esterni

• Come vincere il gioco in meno di un minuto
• Munizioni e granate infinite! AC130 che spara a raffica!
• AC-130 + fuoco rapido = APOCALISSE. C'è da chiedersi come quel grattacielo rimanga intero...ma forse solo perché la Actimel non ha creato il modo per farlo cadere?
• COD6 in Multiplayer è pensato benissimo!
• L'antica arte magica dell'evocazione illimitata di approvvigionamenti in azione.

Preceduto da: 2009

Call of Duty 5: World at War

Succeduto da: Call of Duty: Black Ops