California
La California è un luogo di perdizione situato in una zona compresa tra New York ed il muro di Berlino. È nota per il Sole, i bikini, il traffico di stupefacenti e perché c'è il sole. Lo so che ho detto sole per due volte, ma il sole al giorno d'oggi è una cosa importante! Anche più importante del vino per gli astemi, cazzo! È talmente inquinata da venir declassata in Cesso d'America, La latrina dei Newyorkesi o Califogna, ma nello stesso tempo è talmente pieno di gnocche pazzesche da venir chiamato Califregna. Inoltre a causa degli incendi brucia anche più dell'intero Sud Italia d'estate, pertanto viene chiamato O inceneritore 'e Napule, alludendo anche alla sua stessa sporcizia.
Generalità
Questo stato fa parte di un'alleanza che comprende gli stati del Nevada, Oregon e New Mexico, soprannominata M.E.R.D.A. (Meno Energie Rubate Da Altri), che combatte contro lo stress e si batte a favore dell'ozio.
Inoltre è celebre a causa del suo governatore, Arnold Scuarz Shwartedz Schwaertzenger ...vabbé, quello che ha fatto Terminator e Rambo no, Rambo l'ha fatto quello stallone di Stallone, come anche Rocky Balboa.
Ma questo discorso c'entra qualcosa con l'argomento principale?
La risposta è SÌ! Infatti anche Sylvester Stallone è Californiano. Oppure no.
Breve storia
La California fu scoperta da Cristoforo Colombo, quando con le tre caramelle caravelle Niña, Unta&Bisunta e Santa Maria del Bambin Gesù, che piange sempre sangue perché Padre Pio non ha vinto la partita di Pro Evolution Soccer contro San Pietro era andato a cercare una via alternativa per raggiungere le Indie.
In realtà non tutti sanno che questa storia delle Indie è una bufala.
Secondo ricostruzioni storiche Colombo era solo un impiegato statale a Genova.
Noto assenteista, frequentatore di scioperi, festaiolo e fannullone, per non rischiare il posto di lavoro (guadagnato tramite raccomandazione), escogitò un sistema per poter andare in vacanza da qualche parte senza subire le conseguenze del decreto Brunetta.
Quindi nel 1492 disse di conoscere una via alternativa per raggiungere le Indie.
Tutto il resto della storia è noto, e alla fine si beccò pure alte onorificenze senza aver fatto un cazzo.
In seguito fu conquistata dal Texas nel lontano 1878 perché giudicati di essere delle checche. Accuse non del tutto infondate, considerando che una consistente percentuale di gay abitasse ed abiti tutt'ora la California.
Infine, fu conquistata nel lontano 2004 da Caius Bush.
A dire il vero Bush andò lì per esportare democrazia, cosa che fece anche in Iraq.
Geografia
La California è una meta molto ambita dai turisti per il sole, il Museo del Rock n'Roll, l'Hard Rock Café e per le palme da cocco.
No, diciamocelo, se non fosse per le palme da cocco la California sarebbe entrata nell'oblio e sarebbe stata declassata a Stato di serie B come il Delaware o l'Alabama: sicuramente vi starete chiedendo "Ma cosa cazzo sono il Delaware e l'Alabama?". Appunto.
L'economia è basata sul cocco! Si fanno le case con il cocco, le armi, i cani e persino i fili elettrici! Comunque di questo parleremo più avanti.
Divisione amministrativa
Proprio come scrisse Cesare nel De bello e figaccione Gallico: