Bambino soldato
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Il "bambino soldato" (Puer Miles) è uno stadio di sviluppo del bambino del Terzo Mondo, ma più specificamente africano (Parvus Niger), posto a metà tra il neonato con gli occhi pieni di mosche e il bambino morto.
Habitat
Il bambino soldato nasce e prospera ovunque siano presenti conflitti sufficientemente importanti per indignare la pubblica opinione, ma troppo lunghi purché rimangano impressi nella mente del Opinionista Medio (Homo Multo Dicens sed Fallum Facere), per il quale ogni guerra ideale contro la quale intervenire dovrebbe potersi risolvere nello stacco pubblicitario tra Amici di Maria de Filippi e la Televendita delle pentole di Giorgio Mastrota.
Tali luoghi sono ottimamente rappresentati da alcune zone dell'America Latina, dell'Asia, dell'Africa e determinati quartieri di Napoli.
Riproduzione e Sviluppo
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Il bambino soldato è l’unico mammifero a raggiungere puntualmente la morte prima della maturità sessuale, dunque deve contare su un tipo di riproduzione unica: la cosiddetta Riproduzione per Convinzione, o Costrizione.
Schematizzandola, tale pratica funziona così: un irsuto capobanda (Homo Bestia Infamis) è a capo di una schiera di piccoli schiavi e si trova nell’esigenza di ingrandire le sue fila di carne da cannone.
Si reca così nel più vicino villaggio e inizia la Danza della Convinzione, nella quale attira l’attenzione di tutti mettendosi bene in vista sul cassone della jeep e sparando mitragliate ad altezza uomo. Si rivolge poi ai superstiti intimando loro di consegnargli tutti i figli poiché, se si sentirà particolarmente generoso, potrà dar loro addirittura tre capre in cambio.
A questo punto la madre dei piccoli, in un rito prestabilito, si getta piangendo ai piedi dell'Homo Bestia, pregandolo di abusare di lei piuttosto che portar via il frutto dei suoi lombi, mentre il padre è già corso alla scuola più vicina[1] per imparare a contare sulle dita fino a tre e non essere fregato. Il rito termina con l'Homo Bestia che abusa della donna, porta via il bambino e taglia le mani col machete all’uomo che così la pianta di rompere contando fino a tre e urlare: "E le mie capre?".
Il bambino soldato è ora pronto a essere propriamente formato grazie a un sapiente uso di sganassoni e mix di droghe che rimuovano ogni pensiero distraente di gioco o di vita familiare.
Abitudini
Cullato da un familiare senso di morte sempre incombente, il Bambino Soldato è una creatura per sua natura schiva e nervosa ma con un forte senso del branco e di profondo rispetto per il Maschio Alpha (l'Homo Bestia), rispetto generalmente concesso per via delle grosse, pesanti e spesso armate mani di quest’ultimo.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/cb/Cane_cerca-mine.jpg/200px-Cane_cerca-mine.jpg)
Il tipico Puer Miles si nutre (poco) di ciò che trova dopo che i suoi padroni, le iene, gli sciacalli, gli avvoltoi e gli scarabei stercorari hanno finito. Si droga (molto) con una mistura di cocaina, polvere da sparo e pan di stelle per trovare il coraggio richiesto dall'Homo Bestia per verificare se quel campo incolto sia veramente minato oppure no.
Stato di Conservazione
Precario, molto precario.
Del singolo soggetto almeno.
Fortunatamente, il singolo Bambino Soldato è rimpiazzabile più facilmente del Segretario del Partito Democratico e compete con questi, oltre che per la facilità, anche per la frequenza con cui cade e viene sostituito.
Benché teoricamente osteggiato dalla Convenzione sul Tribunale internazionale permanente, che proibisce l’utilizzo dei ragazzi sotto i 18 anni come soldati e scovolini per il flauto traverso, tale risoluzione trova tuttavia il suo posto nel bagno di molti lungimiranti Capi di Stato, in sostituzione della troppo ruvida carta Foxy.
Il risultato è una preoccupante diffusione di minori costretti a pulire lo stretto cavo del flauto con la testa. Perlomeno la proliferazione del Puer Milites viene così garantita.
Stato legale
Nonostante i numerosi dibattiti, tutt'oggi la maggior parte degli analisti considera il bambino soldato uno strumento da preservare. La facile addestrabilità, l'infinita reperibilità e la loro spietata risolutezza sono le peculiarità che recentemente hanno fatto vincere ai Bambini Soldato l'ambito premio "Prodotto tipico africano dell'anno". Le associazioni umanitarie come la Pokèmon inc. e la Nike si sono più volte scagliate contro questa pratica, così infatti ha dichiarato recentemente l'amministratore delegato della Nintendo, Yamamoto Bulbasaur:
Nascita del sindacato dei Bambini Soldato
Nel 1995, durante il conflitto in Sierra Leone, i Bambini Soldato, dopo cinque giorni ininterrotti di mutilazioni collettive e assunzione massiccia di stimolanti, decisero di darsi rappresentanza sindacale per tutelare i propri diritti lavorativi. Essendo tutti analfabeti[2] decisero di convocare in Sierra Leone i maggiori esperti mondiali in materia corporativa: la CGIL. Venne quindi composto un pool di esperti:
- Nichi "friki friki" Vendola: animato dalla lotta all'ingiustizia e dalla golosità di cazzi africani.
- Massimo "nelson" D'Alema: capitano di vascello, non vedeva l'ora di provare la nuova barca.
- Marco "Rastaman" Pannella: sempre in cerca di varietà esotiche di hashish.
- Rosy "Roia" Bindi: come Nichi, impaziente di ripulire la caverna dalle ragnatele.
L'esito di questo viaggio è stato tenuto nascosto dai media italiani; solamente di recente un'indagine di Panorama ha svelato i retroscena di quella spedizione.
Appena arrivati, un RPG ha affondato la "internazionale", la barca di D'Alema. Nichi Vendola ha contratto l'AIDS infilandosi nel culo per scommessa (5 dollari) la canna di un AK-47; purtroppo la baionetta era innescata. Bindi, dopo un primo tentativo di alfabetizzare questi poveri bambini, è stata privata dei bulbi oculari e messa a battere per le vie di Freetown. Diversa invece la sorte di Pannella: l'incredibile capacità di resistenza a ogni droga ha fatto nascere una vera leggenda intorno a questa figura.
Amato e rispettato da tutti, è presto diventato generale supremo e mentore dei bambini soldato che lo adorano come un dio. Il suo intervento ha fatto finire la guerra civile e risanato l'economia di questo Paese, ora quasi completamente legata alla produzione di oppio per usi personali (di Pannella).
Voci Correlate
Note
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