AIDS
L'AIDS (Sindrome Dell'Intelligentone Antipatico) è una malattia che colpisce il sistema nervoso centrale, dunque il malato è costantemente vittima d'incazzature senza un motivo apparente. Non va confusa con la necrosi dei testicoli per il semplice fatto che quest'ultima fa venire incazzature in seguito ad una lunga esposizione a cose molto stressanti come ad esempio l'omelia del Papa o un discorso di Walter Veltroni.
È nota al mondo scientifico come Acquired Immuno Deficency Syndrome, ovvero Sindrome di Immuno Deficienza Acquisita, Sindorme di Immuno Deficienza Accetata o Sindrome dell'Imbecille Accattone, e prima dell'uscita del DSM-III-R nota come o Disturbo delle cellule bianche comportante crisi respiratorie, diarrea, morte. Tutte queste informazioni sono del tutto inutili e scritte solo per allungare l'articolo, farti spendere Mille Mila euro di bolletta e soprattutto per farti perdere tempo, dando così tempo al tuo migliore amico di farsi tua moglie, o peggio, dare il tempo a pazzi scatenati di cacare sulle tue pareti per poi pulirle e risporcarle.
Storia
La strana malattia comparve per la prima volta negli Anni '80. Ricordate i mitici anni 80? Quando una bottiglietta di aranciata costava 500 lire, quando giocavate all'acchiaparella, quando trasmettevano Goldrake, Capitan Harlok e Berlusconi aveva ancora qualche capello suo? Eh, ricordate? Ricordate? Io no.
L'AIDS trovò modo di svilupparsi in climi molto aridi e secchi come il Deserto del Sahara e la Groenlandia, clima diffusosi in ogni ambiente a causa del riscaldamento globale, causato a sua volta dai no-global e dai comunisti. Questo virus è in grado di resistere ad alte temperature, anzi, a temperature alte è ancor più letale, dunque venne messo di nascosto negli spaghetti di Yasser Arafat, il leader Palestinese: io glielo dicevo sempre di metterli in frigo e di gustarli con il ghiacciolo, ma lui mi ignorava sempre.
Questo virus ha un'alta percentuale di contagio, tant'è vero che è stato inserito tra le prime patologie più potenti di questo secolo, delle quali riportiamo una lista:
Principali cause di morte del sec. XX-XXI-XXX
- Chuck Norris - il peggiore sempre e comunque
- Infarto miocardico
- Cancro - ma hanno scoperto una cura
- Aids
- Toro - inteso come Marito fatto cornuto con istinti omicidi verso l'amante di lei
- Saggittario
- Sindrome di Kaulitz-Efron - scoppiata in questi ultimi 4 anni, ha fatto mille mila vittime.
Come vedete l'AIDS è potenzialmente letale, anche più di bere cicuta: grandi filosofi, pazzi suicidi e chiunque volesse sapere cosa viene dopo la vita (anche in questo caso sono pazzi: è risaputo che dopo la vita ci sono i glutei) di tutti i tempi hanno sperimentato la buonissima cicuta, ma non erano a conoscenza delle bellezze dell'AIDS: infatti è più sicuro, a più lunga durata, assolutamente reversibile e soprattutto si muore in modo indolore, al massimo si subiscono alcuni clisteri e si tossisce come pazzi, ma è niente di che.
La malattia è sviluppata principalmente in Africa ed in Sardegna, ma a causa dei contagi si è espansa in tutto il mondo e addirittura si crede che perfino Cristo l'abbia contratta dopo una serata con una groupie, mentre s.Tommaso (noto per il motto Vedere per credere) si rifiutò di curarlo a causa del suo motto e dunque lasciò morire il figlio di Dio: dunque affermare che Gesù sia morto per i nostri peccati è una menzogna.
Cause
Come si contrae l'aids?
Esistono infiniti modi per contrarre l'aids: la maggior parte delle volte è più che sufficiente farsi una pera mentre si mastica una succosa mela, oppure divertirsi senza protezione, o semplicemente andando a letto con un gay (è sufficiente dormirci assieme, senza fare ulteriori porcherie).
Tuttavia si contrae anche respirando gas tossici come il metano, lo zolfo o i CFC degli scarichi delle automobili, è sufficiente respirare una scoreggia di Giampiero Galeazzi anche solo per un attimo e trent'anni di vita, quindici di scuola, sei anni per imparare a suonare il banjo in modo decente e due anni complessivi di seghe se ne andranno come il mio gelato al limone che l'altro dì avevo incautamente dimenticato nel forno a microonde.
Siccome è una malattia diffusissima, è sufficiente anche pulirsi il culo con la merda o scaccolarsi per contrarla. Oppure aspettare che un pazzo te la metta negli spaghetti (proprio come nel caso di Yasser Arafat).
Inculaz Incubazione, sviluppo e primi sintomi
È una malattia strana l'aids, anche più strana del fatto che Arafat non si sia accorto che gli spaghetti che gli avevano dato facevano schifo; la sua incubazione dipende da individuo a individuo, esattamente dai seguenti fattori:
- Altezza
- Peso
- Resistenza alle malattie
- Stress
- Età
- Il fatto che abbia contratto altre malattie quasi letali
- Codice fiscale
- Cosa ha mangiato
- Se si è ricordato di spegnere la stufetta a gas (in questo caso l'individuo non muore per l'aids ma carbonizzato)
Dunque i primi sintomi possono presentarsi dopo un mese, due, forse dopo vent'anni, o forse mai. I primi sintomi si manifestano quasi subito e inoltre sono devastanti, infatti ci si sente stanchi, debilitati, si ha una fame come quando mangi lombrichi e merda per settimane e soprattutto si sente il bisogno di tradurre due-tre chili di versioni di greco, latino, aramaico, russo e cinese.
Oltretutto il paziente inizia a diventare saccente, secchione ed ha una predisposizione per la tuttologia.
