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Ora riposto cosa pensa Paolo Fox del 2009: |
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| ⚫ | {{Cit|Sarà un anno in cui la opposizione fra il castoro e Rudolf sarà al culmine e ciò porterà alla totale alienazione della città di New York e di buona parte del Medio Oriente, dimenticati dai navigatori satellitari. Per il resto sarà un anno da ricordare per il premio Nobel a Obama "Per aver contribuito ad un contributo". Gli alieni invaderanno Marte confondendo la sua atmosfera per quella terrestre. Visto inoltre un incerto Saturno, Giampiero Mughini ritornerà eterosessuale mentre Controcampo verrà chiusa per aver trasmesso foto di nudo della co-conduttrice Cristina Chiabotto.|[[Paolo Fox]] sul 2009 }} |
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EVENTI RILEVANTI |
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[[Boh|Inspiegabilmente]] pare che sia l'unico [[anno]] compreso tra il [[2008]] appena passato e il [[2010]] che è già entrato nella storia come [[Anno bisestile|anno]] successivo al '''2009'''. |
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1 gennaio: Morirà la prima renna di Babbo Natale ovvero Fausto Bertinotti. |
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== Eventi rilevanti == |
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6 gennaio: Quel porcone di Babbo Natale mette in cinta la Befana. |
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* Anno internazionale dell'[[astronomia]] |
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* Anno internazionale delle fibre naturali |
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* Anno internazionale dei crampi intestinali |
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* [[6 gennaio]]: Le truppe israeliane giocano a caccia il terrorista in una scuola ONU, molti morti. |
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10 gennaio: Il presidente della Cina Borghezio approverà una legge che porterà la trasformazione in torta di circa 56 milione di cinesi. |
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* [[10 gennaio]]: Il nuovo presidente della [[Cina]] si congratula con il nuovo presidente della Cina per un peto silenzioso ben riuscito, seguono acclamazioni silenti. |
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21 gennaio: Cristiano Malgioglio si taglierà il suo bel ciuffio bianco. |
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* [[20 gennaio]]: Giuramento a Washington di [[Barack Obama]], 2 milioni di persone presenti. |
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30 gennaio: Pippo Baudo si sposerà con Del Noce e avrà un figlio: il primo parto anale della storia; suo figlio però è una merda. |
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* [[20 gennaio]]: 2 milioni di persone vengono a Washington convinti di sentire [[50 Cent]]. |
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* [[21 gennaio]]: [[Cristiano Malgioglio]] perde il ciuffo in diretta, è sempre stato glabro ed ora si sa. |
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10 febbraio: Bob L'aggiustatutto viene nominato primo ministro e instaura una dittatura. |
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* [[27 gennaio]]: I lego uccidono più delle piattole, da oggi su ogni confezione venduta, la scritta "UCCIDO". |
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11 febbraio: Il nostro duce Bon L'aggiustatutto fa la sua prima legge e decide di imbalsamare Rita Levi Montalcini e la mette vicino allo scheletro di Oetzi. |
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12 febbraio: Bob L'aggiustatutto aggiusta il pick up di Chuck Norris e lui lo ripaga con un triplo calcio rotante a girare con carpiatura finale nei coglioni. |
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* [[9 febbraio]]: [[Federica Rosatelli]] viene incoronata principessa, leccando come nella fiaba rospi, in sua difesa, voleva solo farsi. |
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28 febbraio: Incontro di Wrestling fra Buddha, Allah e Sandro Piccinini: Sandro Piccinini viene nominato unico Dio vivente e come messa verrà recitata l'ultima puntata di Controcampo. |
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* [[12 febbraio]]: Aumento improvviso del tasso di prostituzione, ma continuano a calare le nascite, un come mai i figli di puttana rimangono stabili sorge spontaneo. |
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25 dicembre: A Natale sn tutti più buoni... tutti tranne Chuck Norris. |
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* [[20 febbraio]]: Bossi arriva all'orgasmo. |
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*[[24 febbraio]]: Esce WhatsApp, e con essa l'era delle spunte blu, dello "sta scrivendo", delle chat di gruppo per qualsiasi minchiata e dell'ultimo accesso; tutto ciò contribuirà ad aumentare il [''Sta scrivendo'']. |
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* [[25 febbraio]]: Le multinazionali decidono di tagliare tutte le [[piante]] delle foreste brasiliane; i Barbalberi dichiarano Guerra. |
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* [[28 febbraio]]: Incontro di Wrestling fra [[Buddha]], [[Allah]] ed un cane vagabondo, vince il cane perchè fatto di materia tangibile. |
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* [[2 marzo]]: Colpo di stato in [[Guinea Bissau]], il presidente viene deposto e apposto a cadavere, presumibilmente da un'onda energetica. |
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* [[7 marzo]]: Il [[Diavolo]] veste Pvada |
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* [[29 marzo]]: Inizia il campionato di [[Formula 1]] per la 60^ volta. Finirà il 1° novembre o forse prima per tragico incidente, le scomesse sono aperte.. |
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* [[10 aprile]]: È il compleanno di MondialCasa: un set di pentole da 23 pezzi, un Range Rover Sport, un ragù di cinghiale e, eccezionalmente per voi che state leggendo questa pagina una foto dello Chef Tony completamente nudo a soli 125 euri. |
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* [[1 maggio]]:<ref>festa dei lavoratori. Nonciclopedia è intenta a festeggiare con un festino a base di alcool denaturato e [[canzoni napoletane]] a massimo volume, quindi nessuno ha voglia di scrivere o è mentalmente in grado di farlo.</ref> |
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* [[1 giugno]]: Il volo Air France 447 sublima ed infine cola come goccie di rugiada nell'Atlantico, in altre parole precipita. |
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*[[13 giugno]]: [[Mahmud Ahmadinejad]] viene riconfermato presidente dell'[[Iran]], dopo le contestazioni il suo primo atto sarà quello di punire e perseguire i parenti dei contestatori e i medesimi. |
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*[[25 giugno]]: Michael Jackson muore improvvisamente per un eccesso di psicofarmaci prima di dormire; in realtà è tutta una finta poiché da questo momento tutti al mondo diventano suoi fan sfegatati. |
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*[[7 luglio]]: Jackson fa presenza al suo funerale e si fa un selfie con la bara. |
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* [[25 luglio]]: È morto qualcuno, ma se stai qui a leggere questo, sicuramente non eri [[tu]]!! |
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* [[15 agosto]]: Le temperature medie oscillano tra un "non ne posso più" e un "mi sa che svengo"... |
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* [[20 agosto]]: Fra attentati, brogli e minacce dei talebani finiscono le elezioni presidenzilai in [[Afganistan]]. Il nuovo presidente è letteralmente seduto su dinamite. |
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* [[23 ottobre]]: Migliaia di utenti irritati sbatterono violentemente la [[Windows 7|settima finestra]] della [[Microsoft|Microtefott]] (gli [[utonto|utonti]] la lasciarono aperta apprezzando la brezza che entra). |
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* [[13 dicembre]]: Un UFO viene invitato ad Arcore da [[Silvio Berlusconi]], la Lega chiede chiarimenti immediati. |
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*[[7 novembre]] : [[Prezzemolo (personaggio)|Prezzemolo]] va in [[Australia]] per un po', richiamato dal feticismo per i piedi dei canguri. |
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* [[24 dicembre]]: La [[Polizia]] avvista un pericoloso pedofilo tutto rosso che si aggira sui tetti delle città italiane introducendosi nelle case travestito da [[gabibbo]] per lasciare dei "doni". Le autorità avvertono di sigillare finestre e porte e chiudersi a chiave nella propria stanza, potrebbe essere armato e di cattive intenzioni. |
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* [[25 dicembre]]: Morto in un conflitto a fuoco il pericoloso pedofilo tutto rosso, non si hanno dettagli, ma le autorità dichiarano che il peggio è passato. |
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* [[31 dicembre]]: Sequestrate a [[Napoli]] 387 tonnellate di fuochi d'artificio illegali. Sconcerto degli agenti che in un basso dei quartieri spagnoli trovano un vero e proprio arsenale con ben 36 testate atomiche. |
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== Note == |
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| Questa voce sull'argomento storia è da aggiustare. Motivo: Pagina piena di robe che non fanno ridere |
« Sarà un anno in cui la opposizione fra il castoro e Rudolf sarà al culmine e ciò porterà alla totale alienazione della città di New York e di buona parte del Medio Oriente, dimenticati dai navigatori satellitari. Per il resto sarà un anno da ricordare per il premio Nobel a Obama "Per aver contribuito ad un contributo". Gli alieni invaderanno Marte confondendo la sua atmosfera per quella terrestre. Visto inoltre un incerto Saturno, Giampiero Mughini ritornerà eterosessuale mentre Controcampo verrà chiusa per aver trasmesso foto di nudo della co-conduttrice Cristina Chiabotto. »
(Paolo Fox sul 2009 )
Inspiegabilmente pare che sia l'unico anno compreso tra il 2008 appena passato e il 2010 che è già entrato nella storia come anno successivo al 2009.
Eventi rilevanti
- Anno internazionale dell'astronomia
- Anno internazionale delle fibre naturali
- Anno internazionale dei crampi intestinali
- 6 gennaio: Le truppe israeliane giocano a caccia il terrorista in una scuola ONU, molti morti.
- 10 gennaio: Il nuovo presidente della Cina si congratula con il nuovo presidente della Cina per un peto silenzioso ben riuscito, seguono acclamazioni silenti.
- 20 gennaio: Giuramento a Washington di Barack Obama, 2 milioni di persone presenti.
- 20 gennaio: 2 milioni di persone vengono a Washington convinti di sentire 50 Cent.
- 21 gennaio: Cristiano Malgioglio perde il ciuffo in diretta, è sempre stato glabro ed ora si sa.
- 27 gennaio: I lego uccidono più delle piattole, da oggi su ogni confezione venduta, la scritta "UCCIDO".
- 1 febbraio: Viene fatto un plebiscito per mettere al governo Bob Marley, dimenticando che sia morto da anni, che siano le canne?.
- 9 febbraio: Federica Rosatelli viene incoronata principessa, leccando come nella fiaba rospi, in sua difesa, voleva solo farsi.
- 12 febbraio: Aumento improvviso del tasso di prostituzione, ma continuano a calare le nascite, un come mai i figli di puttana rimangono stabili sorge spontaneo.
- 20 febbraio: Bossi arriva all'orgasmo.
- 24 febbraio: Esce WhatsApp, e con essa l'era delle spunte blu, dello "sta scrivendo", delle chat di gruppo per qualsiasi minchiata e dell'ultimo accesso; tutto ciò contribuirà ad aumentare il [Sta scrivendo].
- 25 febbraio: Le multinazionali decidono di tagliare tutte le piante delle foreste brasiliane; i Barbalberi dichiarano Guerra.
- 28 febbraio: Incontro di Wrestling fra Buddha, Allah ed un cane vagabondo, vince il cane perchè fatto di materia tangibile.
- 2 marzo: Colpo di stato in Guinea Bissau, il presidente viene deposto e apposto a cadavere, presumibilmente da un'onda energetica.
- 29 marzo: Inizia il campionato di Formula 1 per la 60^ volta. Finirà il 1° novembre o forse prima per tragico incidente, le scomesse sono aperte..
- 10 aprile: È il compleanno di MondialCasa: un set di pentole da 23 pezzi, un Range Rover Sport, un ragù di cinghiale e, eccezionalmente per voi che state leggendo questa pagina una foto dello Chef Tony completamente nudo a soli 125 euri.
- 1 giugno: Il volo Air France 447 sublima ed infine cola come goccie di rugiada nell'Atlantico, in altre parole precipita.
- 13 giugno: Mahmud Ahmadinejad viene riconfermato presidente dell'Iran, dopo le contestazioni il suo primo atto sarà quello di punire e perseguire i parenti dei contestatori e i medesimi.
- 25 giugno: Michael Jackson muore improvvisamente per un eccesso di psicofarmaci prima di dormire; in realtà è tutta una finta poiché da questo momento tutti al mondo diventano suoi fan sfegatati.
- 7 luglio: Jackson fa presenza al suo funerale e si fa un selfie con la bara.
- 15 agosto: Le temperature medie oscillano tra un "non ne posso più" e un "mi sa che svengo"...
- 20 agosto: Fra attentati, brogli e minacce dei talebani finiscono le elezioni presidenzilai in Afganistan. Il nuovo presidente è letteralmente seduto su dinamite.
- 23 ottobre: Migliaia di utenti irritati sbatterono violentemente la settima finestra della Microtefott (gli utonti la lasciarono aperta apprezzando la brezza che entra).
- 13 dicembre: Un UFO viene invitato ad Arcore da Silvio Berlusconi, la Lega chiede chiarimenti immediati.
- 7 novembre : Prezzemolo va in Australia per un po', richiamato dal feticismo per i piedi dei canguri.
- 24 dicembre: La Polizia avvista un pericoloso pedofilo tutto rosso che si aggira sui tetti delle città italiane introducendosi nelle case travestito da gabibbo per lasciare dei "doni". Le autorità avvertono di sigillare finestre e porte e chiudersi a chiave nella propria stanza, potrebbe essere armato e di cattive intenzioni.
- 25 dicembre: Morto in un conflitto a fuoco il pericoloso pedofilo tutto rosso, non si hanno dettagli, ma le autorità dichiarano che il peggio è passato.
- 31 dicembre: Sequestrate a Napoli 387 tonnellate di fuochi d'artificio illegali. Sconcerto degli agenti che in un basso dei quartieri spagnoli trovano un vero e proprio arsenale con ben 36 testate atomiche.
Note
- ^ festa dei lavoratori. Nonciclopedia è intenta a festeggiare con un festino a base di alcool denaturato e canzoni napoletane a massimo volume, quindi nessuno ha voglia di scrivere o è mentalmente in grado di farlo.
