Morra cinese
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Bubbola
00:34, nov 25, 2015 (CET) |
La morra cinese è un famoso gioco che a quanto si dice in giro è di origini venezuelane, come sia stata inventata questa
sfida fra due persone non si sa ancora ma gli scienziati giapponesi sono sicuri che qualche altro pirla ci penserà al posto loro.
Ipotesi riguardo l'origine
Alcuni scienziati giapponesi hanno avanzato un'ipotesi improbabile sull'origine del gioco. Si sostiene infatti l'idea che nell'epoca preistorica le persone sapevano mimare solo la mano chiusa (il pugno[1]), la mano aperta (lo schiaffo) e due dita (quelle usate per fare i ditalini). Vennero decisi allora i valori: lo schiaffo (adesso carta) batteva il pugno perché più veloce, in modo da anticipare il nemico; le due dita (le attuali forbici battono lo schiaffo perché tendenzialmente sono le donne a tirarli e con un ditalino ben fatto si riesce ad acquietare la ragazza che hai di fronte. In caso contrario, sei sfigato. Infine per pareggiare i conti e far tutti "felici" si è deciso che il pugno batte le due dita. Col passare del tempo purtroppo (e sottolineo purtroppo[2]) il gioco è diventato meno pratico e più teorico con carta, sasso e forbici. Da allora, come ho già detto[3], il gioco si è trasformato da gomorra cinese, il suo nome originale, nel nostro banale morra cinese.
Siccome in molti non sono d'accordo con questa ipotesi, ne sono state formulate molte altre.
- La prima, avanzata dall'autore di questo articolo dice sì. In onni caso e dimostrato ke cuesta teoria e correggiuta come l itagliano qhe stò scrivendo perke io oò sempre raggione!
- La seconda ipotesi, invece, afferma che in un triangolo rettangolo, l'area del quadrato costruito sull'ipotenusa è equivalente alla somma delle aree dei quadrati costruiti sui due cateti. Questa teoria, approvata da qualche persona rara in tutto il globo, è assolutamente quantificabile e riassumibile nella formula x=(-b±√(b^2-4ac))/2a±≥×½{f(x)=a_0+∑_(n=1)^∞(a_n cos〖nπx/L〗+b_n sin〖nπx/L〗)<[¾3], che in conclusione alla fantomatica e agghiacciante espressione dei Fichi d'India e degli arancini messicani inserisce nel paragrafo un che di esotico.
Storia
Preistoria
Anticamente il gioco serviva anche come test di intelligenza. I bambini che non riuscivano a battere un gatto venivano poi bolliti. Come sapete[4] la prima partita della storia dell'allora gomorra cinese fu giocata in Svervegia alle 15 del mattino, poiché Venezuela, Zambia e Marte furono squalificate per antipatia, la Cina aveva ovviamente taroccato malamente il gioco e la Sardegna non può essere considerata, se non come territorio recluso dallo stato e usato come modo per far soldi e destinato ad essere abitato da cretini e perdenti nel gioco. La sfida fu molto sentita tanto che nella città in cui è stata svolta (la quale contava poco più di un milione di abitanti) assistettero in grande numero. Furono talmente in tanti ad assistervi che le stime dei ricercatori Infasil non sono sicure e variano tra gli uno e i tre, inclusi i due sfidanti. Fu una sfida senza precedenti[5] e quando stavano per mostrare il loro gioco[6] una valanga proveniente dalle altissime, purissime e levissime Ande provocò l'estinzione dei dinosauri. I due partecipanti al campionato mondiale di gomorra cinese furono talmente sconvolti dalla morte delle loro mogli che smisero di giocare per un po' di tempo[7].
Arrivando al sodo la sfida non ebbe un esito e i due cominciarono a vagare, sempre in compagnia.Età antica
Dopo giorni di cammino e notti a luci rosse[8] i tre finirono in Sardegna senza accorgersi, perché dopo la catastrofica valanga la Terra era tutta desolata, anche se si accorsero che quella zona era un po' più brutta e inutile delle altre. Lì trovarono una specie di robottino che scambiarono per un computer e giocarono la prima partita ufficiale a gomorra cinese, confermata dalla Giochi, robot e sconcerie S.p.a.. Il robottino non sapeva però le regole e quando uno dei due primitivi mostrò la mano chiusa non sapendo che fare provò a reagire. Ma tra tutti gli alieni, che hanno i più svariati poteri, l'unico a non sapere combinare nulla è proprio E.T. Infatti il primitivo riuscì ad anticiparlo ed ecco come è spiegata la stupidità di E.T.
Grecia antica e Olimpiadi
Al ritorno della normalità su tutta la Terra i Greci trovarono i resti in Mongolia di svariati mongoli[9]. Dentro un buco trovarono dentro due dita e non si sa come[10] riuscirono a capire dell'esistenza di un gioco[11]: gomorra cinese. Fu un gioco che li appassionò, anche se le partite divennero subito lunghe e noiose per gli spettattori, ma divertenti per i contendenti che inspiegabilmente giocavano sempre le due dita. Fu proprio merito dei Greci se gomorra cinese divenne morra cinese. Per le doti del gioco di coinvolgere il pubblico, di appassionare gli sfidanti e soprattutto grazie alla capacità di portare diverse tonnellate di monete a SNAI, better e Lottomatica si decise di proclamarlo primo sport olimpico, in onore dei pacifici e morali antenati.Medioevo
Vedi romani. In questo periodo dove la chiesa ha affermato il suo potere e convinto amichevolmente la gente a credere nella religione cattolica la morra cinese ha vissuto uno dei periodi più bui, perché non c'era ancora la luce elettrica.Storia recente
Variante della morra sviluppata per favorire l'abbandono del gioco da parte di entrambi i contendenti. Più recentemente il gioco è tornato a riscontrare il successo di un tempo, tornando a diventare uno sport olimpico dal 1648 al 1872 dopo essere stato stroncato nel 1300 come la peste di quel secolo da parte del papa Giovanni XXII. Dal 1658 è diventato anche sport ufficiale delle Olimpiadi invernali e lo è tuttora, anche se costretto a rimanere nella clandestinità e a essere praticato di notte. Questo perché non si vuole che la gente dica sia una cazzata di gioco[12] e vi partecipino anche pivellini. L'unico piccolo svantaggio è che giocando di notte e senza illuminazione (per non farsi scoprire) non si vede ciò che viene giocato e ognuno vuole che sia l'avversario a dire per primo cosa ha messo. Al contrario delle Olimpiadi invernali, le Olimpiadi non hanno più come sport ufficiale la morra cinese, tranne che nelle edizioni del 14 e del 1999. Nonostante si pratichi in clandestinità e nell'anonimato, la morra cinese ha ricevuto diverse onorificenze, tra cui:
- Gioco dell'anno per tre volte nel 93 a.C., nel 1016 e nel 2009;
- Cazzata mastodontica del 2003;
- Sport invernale delle Olimpiadi invernali che ci sono in inverno più invernale che ci sia nel mese dell'inverno;
- Miss-tronzata dal 1895;
- 1001 modi per torturare i bimbiminkia e
- Forbici dalla punta arrotondata nel 1615, consegnato direttamente da Giovanni Muciaccia.
Se si considera anche gomorra cinese, bisogna aggiungere:
- Miss-odoma & Gomorra sin da quando è stato inventato fino a noi;
- Miss-cassi le balle per gli uomini e Miss-cassi la vagina a furia di ditalini per le donne;
- Primo gioco anche per minori.
Nel 2011 si è inoltre candidato come paese ospitante per le Olimpiadi del 2028 e le Olimpiadi invernali del 2434. Nel caso dovesse riuscire nell'impresa sarebbe il primo sport a ospitare un qualsiasi evento sportivo.
Futuro
Nel futuro la morra cinese sarà il gioco più acclamato al mondo e di conseguenza mi porterà diversi milioni di sudditi. Muhahahahaha!!! Cioè, no, volevo dire che... Possiamo metterci d'accordo, va bene? C'è, non so, cosa volete? Non possiamo fare finta di niente, suvvia capita a tutti... Del resto non saprei, una svista...Allora facciamo così: voi non avete letto niente e io vi risparmio le immagini di Platinette nuda[13]. Tralasciando quest'ultima parte[14], a proposito regista, possiamo tagliare questa scena? Subito! Continuando il nostro discorso, in futuro vincerà il Festival di Sanremo senza truccare i televoti e riuscirà a ospitare le Olimpiadi. Cosa più importante ritornerà il sempreverde (perché a vederlo fa vomitare) gomorra cinese, in modo che si riuscirà a risolvere il problema della tipa della pubblicità che dice di avere un prurito intimo[15]. Infine in concomitanza con morra cinese ospiterà le Olimpiadi e i Mondiali di nuoto.Tecniche
Sasso, carta... Rasengan!!! Ci sono diverse tecniche usate dai più esperti nel settore per riuscire a guadagnare la vittoria. Ovviamente non è necessario barare, ma banalmente basta mettersi d'accordo con l'organismo che regola le gare[16] e chiedere di modificare il regolamento a proprio vantaggio. Tra queste numerose tecniche annoveriamo:
- La Mi sa che vinco. Consiste nel fatto che chi non dice "carta, sasso, forbici" viene squalificato, ma se un tale[17] dice tre parole di cui la prima sia carta perde automaticamente.
- Altrettanto famosa è la Alieni senza torto. Quando il vostro sfidante gioca dite che gli alieni sono arrivati e giudicano se quello che ha messo merita di rimanere in gioco. Il capo degli alieni sei per puro caso te. Lo svantaggio è che dovrete comportarvi da alieno per il resto della vostra vita, ma potete risolvere tutto andando da Roberto Giacobbo a Voyager e farsi spacciare come veritiero. A parte i soliti presenti che credono a tutto, la gente vi urlerà contro "Buffone!"[18] ma almeno guadagnerete milioni facendo un lavoro diverso e divertente.
- Un'altra tecnica è molto conosciuta sotto il nome di Ci sono anch'io. Voi fate finta di arrivare in ritardo e dite la frase, appunto, "ci sono anche io!". Come risposta probabilmente lo sfidante vi dirà "e io no" per fare lo sbruffone. Così chiederete al giudice di passare direttamente perché non c'è nessuno che vi contende la sfida. Nel caso vi risponda in un altro modo allora dici che te ne vai perché sei troppo indignato, ma ti fai seguire dai giudici così è lui a essere assente alla sfida e vincete direttamente.
La variante per intenditori. Tornei
Ma fanno anche dei tornei?! No sul serio. Mi prendete in giro.
Struttura
Dai ragazzi, basta scherzare. Non è divertente.
Elenco dei tornei
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
- La morra cinese, dopo calcio, basket, pallavolo, tennis, pallamano, baseball, hockey, hockey su ghiaccio, pallanuoto, ping pong, atletica, nuoto, curling, fisting, ecc...[19] è considerato il miglior sport del mondo.
- Non è vero che stare al computer 14 ore di fila rimbecillisca [20], è lo stare 14 ore filate davanti al computer giocando a morra cinese che rincretinisce [21].
- Se giochi a morra cinese per un periodo prolungato dimmi cosa succede perché mi interesserebbe.
- Dopo il viaggio con i due [22] Monica ha giocato a gomorra cinese con Bill Clinton.
- Dopo ovviamente non è successo niente.
- Nell'epoca romana il gioco si è sviluppato come la politica in Italia.
- Nel medioevo invece si è sviluppato come la classe politica italiana.
- La parte "Futuro" è stata possibile grazie alle doti di veggente dell'autore di questo articolo [23].
- La parte sui tornei ovviamente non è stata inventata [24].
- Del resto neanche quella che afferma dei tornei preparatori al mondiale [25].
- Lo scorso anno [26] più della metà degli uni partecipanti era troglodita, l'altra metà patata, cioè pure [27].
- Se giocate a camorra cinese sarete fatti fuori [28], se per caso rimanete vivi e giocate a gomorra cinese morirete di sicuro [29].
- Se resistete a tutti e due ci sono quattro possibilità: la prima è che siete Chuck Norris, la seconda è che siete Berlusconi, la terza è che siete entrambi, cosa un po' improbabile, se non impossibile. La quarta non so, provate e fatemi sapere [30]. Beh se riuscite a trovare una quinta, avvisate, perché non molte ce l'hanno, soprattutto al naturale.
- Se ripetete con me bang senza pistola [31] non vi dico cosa succede subito. Dopo invece sì.
- L'autore di questo articolo è così sfigato che non raggiungerà mai quota cinquanta note [32].
- Ma vaff... L'ho appena fatto [33]!
- Adesso basta che mi frego da solo e noi non vogliamo [34].
Note
- ^ Aggiungendo colla vinilica e carta igienica e lasciato asciugare per un giorno, sarà molto più duro (il pugno, porcellini)
- ^ nel caso non lo avessi capito vorrei dirti una cosa: purtroppo.
- ^ In verità non l'ho già detto.
- ^ ho scritto così, perché che lo abbia già scritto è sottinteso
- ^ ma dai!
- ^ non sto parlando di poker, ma nel caso uno avesse messo le due dita sarebbe stato strip poker
- ^ in compenso la sera dopo (e non solo) compensarono con Monica Lewinsky siccome aveva scambiato uno dei due trogloditi per Bill Clinton (non che ci sia tanta differenza)
- ^ anche quelle della polizia perché erano ricercati
- ^ che stranezza
- ^ non lo sanno neanche loro probabilmente. Se vi interessa provate a chiederglielo
- ^ non è quello che pensate voi
- ^ anche se in effetti lo è per davvero
- ^ come se avessi le sue foto! Adesso avrei dei problemi se le possedessi veramente. -Vero? -Certo, hai sempre ragione. -E comunque non sto parlando da solo. -Certo che no
- ^ capito? La tralasciamo perché so dove abitate
- ^ chi ha dita per intendere, intenda
- ^ attualmente non esiste, per inventarlo citofonate a via G. Deledda, 10 o andate sul sito www.argnaafa.quo-orcu.stuba
- ^ nome e cognome meglio se sono di chi sfidate, se no è come buttare il biglietto vincente del Superenalotto nel cesso
- ^ dopotutto è quello che sei
- ^ non ho potuto mettere tutti gli sport perché sono troppi, poi mi sarei dilungato e sapete che... forse è meglio che mi fermi
- ^ adesso, non esageriamo. Vi pare che la fine di questo articolo sia normale? Non che l'inizio lo fosse ma ora... Ne risento pure io dell'effetto!
- ^ già uno che gioca 14 ore al PC a morra cinese non è normale
- ^ quelli che hanno vagato, se non ricordi guarda la sezione preistoria
- ^ talmente bravo che nella scuola di Mourinho bid-one (e non si legge come special-one) è stato cacciato
- ^ come Babbo Natale
- ^ questi però non come il nostro "caro" babbo, ma come la befana
- ^ vale per tutti gli anni. Nel senso che se fossimo nel 2008 "lo scorso anno" si riferirebbe al 2007, se fossimo nel 2073 intenderebbe il 2072
- ^ o forse si dice purè? Non importa, tanto certa gente non nota e/o non capisce la differenza tra una parola accentata e una no
- ^ ed era ora!
- ^ provare per credere
- ^ solo per migliorare l'articolo, sia chiaro!
- ^ io sono onesto e vi dico che non la porterò neanch'io
- ^ ahah! Che merda! (anche se non cambia niente raggiungerle)
- ^ ma almeno non le supererò
- ^ magari
