Tekken (serie)
Te Spakken (abbrevviato in Tekken) è una saga di videogiochi di lotta tanto famosa quanto malriuscita creata dal fratello di Banana Yoshimoto, Ananasso Marioauto, il cui scopo è appunto quello di spaccare il culo all'avversario. La saga è composta da 7 episodi (Te Spakken, Te Spakken in 2, Te Spakken in 3 ecc...), più due spin-off (in italiano, "fuori lo spinello") chiamati TTT e TTT2, Te Trincio Tutto e Te Trincio Tutto 2 La Vendetta. E infine vi sono altri due capitoli di cui A nessuno importa: Te Spakken Revolution e Te Spakken Mobile, entrambi cancellati per fare un dispetto ai fan sfegatati.
Storia
La storia del videogioco ruota attorno alla famiglia Mishima di Hiroshima: Heicachi di Nagasaki butta il figlio di 8 anni giù da un burrone, perché non la smetteva più di rompere con la storia di volere a tutti i costi il nuovo videogioco dei Pokémon. Il figlio però, di nome Kazzuya, risale vivo dal burrone (che culo) e, dopo essersi allenato per un sacco d'anni, riempie di legnate il padre e lo butta giù dallo stesso burrone nel quale era stato buttato lui anni prima. Però Heicachi risale, incazzatissimo, e va a riempire il figlio di sleppe e saccagnate, dopodiché lo ributta giù dal burrone. Il figlio del figlio però, dal nome Gin Kazziamo anche detto "Ginculiamo" (i nomi normali non sono ben visti in quella famiglia; tra l'altro, se lo leggete velocemente, esce fuori più o meno "C'incazziamo"! La madre doveva essere una gran burlona!), decide di riempire a sua volta di botte il nonno, ma nel mentre si trasforma in uomo-piccione e vola via. Intanto si scopre che il padre di Heicachi, Jinpacchi, è ancora vivo e vuole menare qualche discendente pure lui; inoltre il figlio Kazzuya risorge dalla tomba, e quindi son cazzi ancora più neri. Dopodiché C'incazziamo sconfigge il bisnonno riempiendolo di mazzate e, dopo essersi nuovamente trasformato in uomo piccione, prende il controllo della mafia Zaibatsu. A quel punto salta fuori un certo Lars Alexandersson, che si scopre essere l'ennesimo figlio di Heicachi (nato da una scappatella di Heicachi all'IKEA con la moglie di Ibrahimovic). A quel punto lo zio picchia a sangue padre, fratello e nipote, per poi riuscire anche a sconfiggere il solito mostro viscido e brutto (alias tacchino antropomorfo che spara raggi laser a random)che salta fuori alla fine e non c'entra una sega (tipo Trivia di Final Fantasy IX). Tutto questo con l'aiuto di una bimbominkia robotica di nome Alisa e di un ninja coi complessi esistenziali (Raven). Non è ancora chiaro il motivo dell'inserimento di Lars, ma pare che sia stato inserito per volere degli sviluppatori europei, stufi del monopolio Giapponico dei soliti Kazzuya e Jintonic.
Non meraviglia che tale trama abbia provocato un genocidio di neuroni nel cervello dei videogiocatori. Ciò che meraviglia è come i programmatori di tale videogioco siano riusciti a scappare dal manicomio criminale.
Curiosità: pare che Beautiful abbia scopiazzato la trama da quella di Te Spakken.
Svolgimento tipico di un torneo
I tornei sono strutturati così:
- Il capo della Mishima Zabaitsu (solitamente Heihachi) organizza un torneo per uccidere un suo parente.
- Al torneo si iscrivono tutti i Mishima che, per un motivo o per l'altro, vogliono ammazzarsi tra loro.
- Si iscrivono anche dei personaggi inutili, che di solito vogliono uccidere qualcun altro (spesso un Mishima).
- Ogni tanto qualcuno muore o resuscita.
- I personaggi inutili perdono o si arrendono prima di arrivare alla finale.
- Vince un Mishima.
- Quello che vince butta giù qualcun altro nel burrone, nel vulcano, dall'elicottero o dall'astronave, o più semplicemente lo declassa e prende il controllo della Mishima Zabaitsu.
Giocabilità
Il gameplay nel corso degli anni è rimasto più o meno invariato: molla calci, tira pugni, fai il culo al tuo nemico. Sono state aggiunte solo piccole modifiche qua e là, come la palpata del sedere, lo sputacchio sull'occhio, la trinciata di palle e la scoreggia supersonica. E nel corso degli anni non si è ancora trovato il modo di correggere le reiterate infrazioni alla legge di gravità compiute dai personaggi durante ogni battaglia. Probabilmente il progetto originale era per un simulatore di volo.
La Fusione
Pare che sia in cantiere ormai da anni un capitolo alternativo di 'Te Spakken', che aggiungerà nuovi e temibili personaggi. I presidenti di Namco e Konami, siccome andavano al parco della mezzaluna ogni pomeriggio, trascorrevano le giornate costringendo formiche rosse a scannarsi con le nere, bambini brutti a scannarsi con i belli, immigrati rumeni a scannarsi con i polacchi e Sgarbi a scannarsi con tutto: questa insana voglia di violenza raggiunse il culmine dando la luce a Te Spakken: La Fusione. Prima di andare a parlarne ai programmatori, i presidenti si staccarono le orecchie a morsi e si pestarono con spranghe chiodate, tanto per divertirsi. L'Idea fu accolta con un coro di fischi, di botte e di sputi: era il modo dei programmatori per dimostrare il loro affetto ai presidenti, che gradirono felicemente. La prima cosa che fecero fu rimediare un nuovo cast digitalizzando con l'inganno i tre protagonisti: mentre Gattuso esclamava "Laif Is Nau", convinto che quello fosse uno spot, il suo corpo venne tramutato in dati in 89,67 secondi: 89,66 per i polpacci, 0,01 per le sinapsi. Dunque bisognava scrivere una nuova storyboard, e l'arduo compito toccò al Banana-Team (manipolo di scimmie sotto testosterone impiegate per scrivere le storyboard dei Te Spakken, la trama di Dragon Ball e i trattati di pace di Bush). La storia è ancora inedita, ma dei waffer (cugini dei lamer, hacker e rapper) hanno reperito gli agognati manoscritti del Banana-Team, che vi mostreremo in anteprima:
Heihachi Mishima è morto.
...
...
...
Sigla del gioco.
Come avete visto i lavori sulla storia procedono a gonfie vele, tant'è che come di rito il Banana-Team ha programmato delle trasformazioni per Gattuso, Materazzi e Zidane, rispettivamente una Donnola, un Suricate e un Varano di Komodo.
Sembra però che il progetto sia destinato a una fine prematura perché purtroppo, in un mondo di merda come il nostro, portare le persone da una parte senza il loro consenso (vd. Rapimento) è ancora considerato un reato, e le cause intentate da Zidane e Materazzi potrebbero avere serie ripercussioni. Gattuso invece sembra gradire l'ambientazione, ed ha affermato che non uscirà di lì finché non avrà massacrato Hulk Hogan, Achille, Ken e Pinocchio in un incontro 4 contro 1.
Personaggi
In questo gioco non si può non notare l'ambigua fauna che lo popola. Così come non si può non notare l'infinita serie di eventi, intrecci, intrighi e colpi di scena in stile soap opera argentina che ci sono tra di loro. Tuttavia, ciò che lascia perplessi è l'aspetto di tali personaggi e il loro bizzarro modo di vivere la propria vita sociale[1]. Ad ogni modo, li si può collocare in determinati gruppi:
La contorta dinastia Mishima\Kazama
Un ragazzo poco socievole con la particolarità di trasformarsi in un enorme pennuto nero pieno di tatuaggi tribali sul tutto il corpo capace di carbonizzare le persone grazie al laser sparato dal terzo occhio che gli spunta dalla fronte, e per questo ha avuto molti problemi nella socializazzione. Probabilmente gay, vista la serietà con le numerose donne che lo seguono e dalla quale lui fugge continuamente, per cercare quel palestrato di suo padre. Tutte le leggende che giravano sul fatto che in Tekken 3 si potesse trasformare in Devil Jin semplicemente premendo tutti i tasti sono cazzate siderali. Il deficiente si mette solo a caricare elettricità sulle braccia, forse sperando di diventare un ripetitore di segnali radio, oppure per tentare di scoprire nuove fonti di energia alternative, peccato che nel frattempo venga massacrato dal nemico. Nel sesto episodio della serie diventa peggio dei suoi parenti...
- Jun Kazama
La rediviva madre di Jin Kazama con poca fantasia, visto il nome scelto per il figlio. Viene spontaneo chiedersi come abbia fatto a procreare con un improbabile demone mafioso visto che odia i Mishima, e soprattutto a che età abbia avuto Jin, visto che i due sembrano a dir poco coetanei[2].
Nipote di Jun e cugina di Jin, è una dolce fanciulla con due abbondanti tette. Il suo nome è tutto un programma, infatti nel torneo mette la testa di Jin in mezzo ai suoi enormi cuscini nella speranza che questo si svegli un po', ma senza risultato, dato il fatto che essendo ipoteticamente gaio ciò gli abbia provocato seri traumi fisici.
- Kazuya Mishima
Padre malefico e perennemente incazzato di Jin ed ex compagno di Jun, anch'egli capace di trasformarsi in un demone viola, cornuto, con tre occhi e indovinate, sparante laser dagli occhi. Ha un'enorme cicatrice sul petto, procuratasela chissà come, ed un'avversione ossessiva per il proprio improbabile padre, Heihachi.
- Lars Alexandersson Mishima
Zio di Jin, cognato di Jun, quest'uomo ha fatto della contraddizione la sua ragione di vita: è svedese, ma parla perfettamente il giapponese e non sa spiccicare una parola in scandinavo, odia i Mishima ma è figlio di Heihachi, dice di odiare i manga ma ha i capelli che farebbero impallidire Vegeta, dice di non essere un pervertito ma ci prova continuamente con una ragazza-robot.
- Heihachi Mishima
Nonno di Jin, padre di Kazuya e Lars, suocero di Jun. Lui è l'unico personaggio che diventa più grosso ogni torneo. La legge della vecchiaia su di lui non ha effetto, anzi lo rende sempre più gonfio ogni anno. L'unico maschio sfigato della famiglia alla quale non è permesso trasformarsi in demone e finisce sempre col prenderne sia dal figlio che dal nipote.
- Jinpachi Mishima
Padre di Heihachi, nonno di Kazuya, bisnonno di Jin e figlio di Hayate, nipote di Hwoarang, ha superato i 100 anni ma, ovviamente grazie a un demone che ha dentro, comprato su Mediashopping (degno della famiglia di cui fa parte), è potentissimo ed è capace di sputare palle di fuoco dalla bocca maledetta che ha al posto dello stomaco. In realtà è una malattia inguaribile. Anche il Dr. House si è rifiutato di operare Jinpachi, dopo che questo lo ha carbonizzato con una palla di fuoco. Alcuni credono che la causa siano alcune coliche dovute alle famigerate lasagne di nonna Pina, famose per l'enorme quantità di sostanze stupefacenti al loro interno.
- Kazumi Mishima
Madre di Kazuya, moglie di Heihachi, amante di Akuma. Si dice sia uno spirito della donna di 70 anni prima, e ci sta, considerando che è ancora gnocca a 100 anni. Piuttosto normale come combattente, eccetto per il fatto che si porta sempre a spasso la tigre mascotte dei Frosties e che anche lei abbia il gene del diavolo, ma inizialmente non aveva le ali, infatti ha deciso di comprare due ali finte fatte come decorazioni ai Lego, solo ingrandite.
Nippi, cinesi, e occhi a mandorla in genere
- Hwoarang
Cognato del vicino di casa della madre del figlio di primo letto del fratello dell'amante di Kim Jong Il, è l'unico uomo capace di sferrare calci rotanti pur indossando jeans aderenti. Questo, insieme al meraviglioso colore scarlatto della sua chioma ribelle, lascia dubbi sulla sua mascolinità. In origine militava in uno di quei gruppi bubblegum della Corea del Sud, salvo essere silurato dal management per aver ridotto in fin di vita il resto del gruppo perché gli avevano aggiunto il wasabi sul ramen. È un tantino irritante per il giocatore eseguire complicate combinazioni di tasti per vederlo semplicemente cambiare guardia. È ancora oggi questione di discussione come sia stato possibile che un travioncello come Hwoarang sia riuscito a far propria la suprema arte del calcio rotante. Si è autoproclamato rivale di Jin, il quale però non se lo fila di striscio.
Fratello minore nientemeno che di Jackie Chan, egli lo rinnegò quando venne da lui denunciato per furto di acini d'uva al supermercato. Il ragazzo aveva infatti sin dall'infanzia un forte senso della giustizia che lo portò ad intraprendere la divertente carriera del classico poliziotto cino-giappo-orientese davanti al quale i cattivi si dimenticano di come funziona una pistola e si lasciano disarmare con una presa come fosse la cosa più naturale del mondo... Nel gioco ha la più ampia varietà di mosse in assoluto, purtroppo ciò porta spesso alla confusione dei poveri cerebrolesi che perdono tempo a suonarsele virtualmente davanti a 'sto gioco, e che una volta perso non sanno far altro che dire: "Ma io volevo usare lo stile del serpente, non la gru!". L'elenco di stili di kung fu usabili da Lei comprende quelli dello sbronzo, del cardellino arrapato, dello schiatta-brufoli e del polpo con l'asma.
- Feng Wei
Perché un cinese cattivo ci voleva. Spietato e letale, Feng Wei è un maestro di Kenpo (arte marziale cinese variante del "Te-Ne-Do-Tante-Ma-Tante-Ma-Tante-Che-Gli-Occhi-Anziché-Neri-Te-Li-Faccio-Diventare-Gialli"). Dalla Cina con furore: dopo essere diventato abbastanza forte da prendere le salsicce dal barbecue usando le mani anziché il forchettone, ritenne di non aver più nulla da imparare dal suo maestro e lo uccise per vendicarsi delle ustioni che gli aveva fatto venire alle mani coi suoi fottuti esercizi... Nel gioco ricopre il ruolo di Lei-malvagio, e insegue lo scopo di trovare la pergamena di Dragon Ball Z e divenire così un nuovo Goku molto migliore e cinese dell'originale. È l'unico nel gioco che può spaccare un meteorite con una mano o fermare il flusso delle cascate... Come faccia rimane ancora un mistero.
- Wang Jinrei
Un altro vecchio rincoglionito cinese pronto a dispensare le sue pillole di saggezza mentre mangia il suo riso in bianco in equilibrio su un tronco d'albero sotto cui scorre un torrente in piena? Esatto. È il nonno di Xiaoyu, da cui è economicamente mantenuto e a cui non dà nemmeno le briciole della sua pensione perché, come dice il saggio, chi poco tiene, caro se lo tiene: sì, anche nel mondo di Tekken le pensioni sono più magre delle sottilette. Partecipa al Quinto Torneo appunto per avere un gruzzoletto da spendere in compagnia di Jinpachi Mishima su qualche isola tropicale circondato da pupe in bikini, perché, come dice il saggio, dove c'è gusto non c'è perdenza.
- Ling Xiaoyu
Bimbaminkia? No. Bimbascema di sicuro. Le basta vedere un panda o un parco divertimenti a tema per azzerare del tutto le sue facoltà mentali e rincoglionirla completamente. Prova attrazione sessuale per Jin anche se quest'ultimo non la pensa minimamente poiché gay. La prova principale dell'assenza delle sue facoltà mentali sta nel fare amicizia con gli esseri più disadattati nell'universo, che siano panda, androidi e giapponesi rincoglioniti da qualcosa di veramente pesante, tipo demoni o telefoni cellulari.
- Ganryu
Solito sfigato ciccione, lottatore di sumo che in Tekken 5 tenta di ripopolare la foresta attraverso un rapporto sessuale con Julia Chang. Ovviamente appena la incontra si mette le mani nelle mutande e tira fuori un DVD pirata (cosa credevate?), tuttavia alla proposta di matrimonio di Ganryu, Julia risponde con una teatrale uscita di scena (però si tiene il DVD).
Willams Sisters e figlioccio in provetta annesso
- Nina Williams
In perenne lotta con la sorella Anna che per una sconfitta a Tekken sulla PSP l'ha sfidata a una lotta mortale all'ultimo sangue. Inoltre la sorella "sempre Anna" è invidiosa perché Nina porta la 4° abbondante mente lei solo la 4°scarsa. È l'unico personaggio di Tekken ad aver imparato la tecnica segreta della scuola di Hokuto denominata "calcio in mezzo alle gambe"... Inoltre è anche l'unica che, quando si gioca contro di lei, combatte senza nemmeno guardare in faccia l'avversario e lo uccide come se stesse bevendo un bicchiere d'acqua...
- Steve Fox
Uno dei personaggi in assoluto più bestemmiati dai giocatori. In un mondo immaginario in cui si sa che i calci sono più belli e fanno molto più male dei cazzotti, ecco un cazzone biondo che usa SOLO cazzotti! Usa i piedi solo in due mosse: una è un salto alla Super Mario che tutti i personaggi del gioco possono fare e l'altra è un calcione lentissimo efficiente solo per il suicidio.
Questo fa comprendere l'alto tasso di cristoni che escono di bocca di chi ha avuto il piacere di usarlo per la prima volta ed è stato fatto a tocchetti mentre cercava premendo a caso di far uscire qualcosa che assomigliasse vagamente ad un calcio rotante. Ah già, è un pugile, grazie al cazzo che non molla calci. È il figlio di Nina Williams, o meglio dei suoi geni mischiati a quelli di Cassius Clay e Sylvester Stallone. È il peggior nemico di Mike Tyson e Rocky Balboa.
- Anna Williams
La sorella baldracca di Nina. Altro personaggio femminile responsabile dei numerosi casi di perdite di vista dei giocatori accaniti dovute alle numerose seghe a cui spinge col suo sculettare e agitare le tette. Prova più odio lei per Nina che Hitler per gli ebrei.
Animali, robot e cosi non meglio identificati...
- Bryan Fury
Un cyborg costruito ispirandosi a Dolph Lundgren, il pugile russo cattivo in Rocky. Pericoloso maniaco psicomane omicida con una passione sfrenata per le risate malefiche in stile signore del male e nell'arte degli omicidi brutali di malcapitati. Difatti la rivalità con Yoshimitsu ne è la prova inconfutabile.
- Yoshimitsu
Un ninja, ed è l'unica cosa certa che si possa dire di costui. Nel corso dei giochi ha interpretato la parte del diavolo, dell'alieno, dell'insetto-teschio sghignazzante, del robot-cavaliere medievale, dell'emo, della prostituta e del nonno in carriola. Di conseguenza alcuni pensano sia una sorta di indescrivibile cosa venuta dallo spazio, mentre altri ipotizzano che indossi semplicemente costumi ridicoli un torneo dopo l'altro per celare il suo aspetto probabilmente ancora più ridicolo. Porta sempre con sé la sua inseparabile lama Miracle Blade con cui sperimenta modi sempre nuovi di farsi del male, tra cui: harakiri, harakiri all'indietro, doppio harakiri carpiato, harakiri con giravolta... è anche conosciuto per il suo alito pesante.
- Kunimitsu
Probabilmente non se la ricorda più nessuno, ma una volta, questa ninja tettona con i capelli color cipolla e la maschera da volpe bazzicava per il secondo torneo. Si tratta di una ladra ninja una volta appartenente al clan di Yoshimitsu, poi espulsa da esso per i suoi problemi di cleptomania. Ritenta l'approccio con il suddetto mutaforma per fregargli la spada e far felice il suo nonnetto emo, che da anni brama di tagliarsi le vene con quella lama. Stando alla trama, sarebbe schiattata dopo essere stata incenerita da Ogre, ma come ben si sa, nell'universo Tekken tutto è possibile[3].
- Mokujin
Cugino di Mio cuggino, fratello di Pinocchio e figlio di Geppetto (per fecondazione assistita), si tratta di una pila di legna umanoide che vive insieme ad altri cosi come lui nella foresta, e il suo unico scopo è quello di imitare gli altri lottatori. Sconfiggendo Jinpachi con immense fatiche riesce finalmente a ottenere il fatidico premio: millemila euri in gettoni d'oro, ma a causa delle tasse il premio venne sostituito con una semplice morte indolore[4].
- Jack
Giocattolo erotico presente in numerose versioni e moltissime taglie. La prima ad averlo programmato per questo scopo fu una bambina di 12 anni che ne ha fatto poi il suo schiavo personale. Ogni tanto durante il combattimento lo si sente pronunciare le parole "Hasta la vista, baby". Dubbio esistenziale: se Bryan ha dovuto mentire sulle sue origini, perché per regolamento non può combattere chi ha più di un terzo del corpo artificiale, come mai Jack, un robot, partecipa ugualmente?
- Prototype Jack
Brutta copia di Jack, la sua vocazione è avvitare chiodi, grazie alla mano a moto perpetuo di cui è dotato. Chiese al suo programmatore di aggiornare la sua copia di Windows XP; Bill Gates apportò delle migliorie grafiche come il cappello e gli occhiali e poi gli rispose che aveva installato Windows Vista.
- Alisa Bosconovitch
Topa-Robot creato sulle sembianze di una qualsiasi ragazza che sbava per Naruto e compagnia bella, non è ancora chiaro perché il suo creatore/padre (tale Geppetto Bosconovitch) le abbia inserito due motoseghe nelle mani. Dopo aver scoperto che i suoi amati idoli erano solo di carta ha cominciato a far la corte a Jin, ma visto che egli è molto gaio e fiero di esserlo, decise di passare al suo zio svedese, il quale non si ricorda neanche come si chiama. È stata costruita in modo che possa provare sentimenti ed emozioni, e ci sono riusciti fin troppo, in quanto lei ha personalità multiple, da una donzella smielata ad una macchina super incazzata ad una totale rincoglionita che farebbe provare invidia a Xiaoyu.
- Alex
Un Velociraptor transgenico pugile creato dal Dr. Bosconovitch in seguito a un attacco di demenza senile sopraggiunto dopo aver visto Jurassic Park, con lo scopo partecipare al secondo torneo senza alcuna ragione.
- Roger & Roger Jr.
Altre aberrazioni genetiche create dal Dr. Bosconovitch per pura noia, sono due canguri muniti di guantoni da pugilato, accessori che invece di renderli temibili li rendono ancora più pucciosi, soprattutto nel caso di Roger Jr., che è un cucciolo che combatte nel marsupio della madre.
- Gon
Una sottospecie di Koopa alto poco più di un nano da giardino che ha delle zampe così minuscole da costringere il giocatore a rincorrere gli avversari per tutto il ring nel tentativo di avvicinarli. In compenso, la scarna statura del rettile lo rende immune agli attacchi medi e alti, e gode di due attacchi speciali[5], come il Meteorismo e l'alito infiammabile.
- Combot
Un altro come Mokujin, solo che questo è un robot costruito da Lee Chaolan in 1000 varianti diverse. Probabilmente una di queste funge anche da bambola gonfiabile. In ogni caso, a differenza del cugino di legno, imita un solo combattente alla volta e non a round, motivo per cui è stato mandato in pensione.
- Kuma
Altri non è che l'Orso Yoghi riempito di steroidi da Heihachi. La sua preda preferita è sempre Paul Phoenix e il suo unico vero amore è Panda (che però non se lo caga di striscio).
- Panda
No non è il panda della WWF, bensì l'animale domestico di Xiaoyu. Anzi potremmo dire una "colla" di Xiaoyu visto che non si scolla mai dalla nostra cinesina preferita.
- Ogre
Una sorta di UFO capace di trasformarsi in una sorta di fusione tra il drago Shenron e Arbok rigorosamente steroidati. Potremmo dire che ha copiato tutte le mosse di determinati lottatori del Te Spakken in 2.
- Unknown
Una sorta di Jun Kazama demone. Ma non ci interessa poiché compare solo nei due spin off Te Trincio Tutto (Ergo non c'entra una sega con la trama originaria di Te Spakken).
- Devil Kazuya e Devil Jin
Per Devil si intende la trasformazione raggiunta prima da Kazzuya e poi da Jin Kazziamo. La cosa più buffa è che esso non vuole proprio saperne di crepare.
- Angel
Tenta di rendere buono Kazzuya. Non ci riuscirà mai. Attualmente segnalata come scomparsa sia da Chi l'ha visto? che da Barbara d'Urso.
Il duo dei comici
Con tale termine si è solito indicare questo duo stratosferico composto da Paul Phoenix e Marshall Law, conosciuti come "Formazione Paul Law" (nel terzo è stato inserito di straforo Forest Law, figlio cazzaro di Marshall, ma la cosa ha avuto risultati penosi e il grande cuoco guerriero è stato istantaneamente reintegrato). Quest'amicizia storica nacque ai tempi del primo Tekken: Paul, già allora motociclista incallito a bordo di una Harley di 45cc di cilindrata si fermò prima dell'inizio del torneo a mangiare ad un ristorante cinese (e sta ancora a chiedersi perché non l'abbia vinto...), e in suddetto ristorante un giovane Marshall era apprendista cuoco. Da una discussione su quanto dannatamente piccanti fossero gli spaghetti di soia scoppiò una rissa che si concluse con un calcio volante in faccia per Paul e un pugno ai testicoli (involontario) per Law. Da quel pareggio tra eroici lottatori nacque una bella amicizia, ancor viva nonostante la guida spericolata del buzzurro che ogni volta fa cagare sotto (letteralmente) Law (entrambi, padre e figlio) e nonostante i millemila prestiti richiesti, incassati e mai restituiti che il cinese chiede a Paul non appena gli fiuta un po' di grana addosso.
- Paul Phoenix (Paolo Fenice)
Ha un nome figo, ma in originale era Scopetto, il fratello segreto di Johnny Bravo, evolutosi da semplice ramazza a fusto palestrato, pur conservando nella capigliatura una componente di saggina. Vanta di un eccellente curriculum come combattente, nonché del titolo di essere umano più sfigato della storia. Paul è veramente sfortunato come pochi, nonostante sia uno dei più forti: nel primo Iron Fist, tale Tekken 1, infatti, Paul si qualifica in semifinale, proprio contro Kazuya, ma poco prima di arrivare sul ring, un orso bruno gli sbarra la strada, impedendogli di disputare il combattimento.
Nel secondo, Iron fist, Paul si riqualifica per la Semifinale, ma su un'autostrada giappocinese crollano dei massi e non si presenta in tempo all'incontro.
Nel Terzo, lievemente incazzato per le sorti dei primi due tornei, decide di usare qualche trucchetto e massacra tutti, Ogre compreso. Sicuro di sé, torna in America ma Ogre si trasforma in un Gargoyle lasciandolo a bocca asciutta (Ma avvertire prima no, eh?).
Nel quarto torneo, un orso, che poi era il figlio del nipote del cugino del fratello dell'orso del primo torneo, lo picchia senza alcuna pietà, per giunta nei quarti di finale.
Nel quinto torneo, stesse sorti del primo.
Nel sesto, stufo, ha deciso di entrare in combutta col suo amico di sempre Law per arrivare in finale insieme e spartirsi i soldi della vincita alla faccia di tutti. Un buon piano, ma andrà veramente così?
- Marshall Law (Maresciallo Legge)
Cinoamericano emulo, per non dire sosia, di Bruce Lee. A questi ispirò la propria vita e si trasferì negli USA per inseguire il sogno americano, ossia finire a lavorare come lavapiatti per ripagare il fratello di Johnny Bravo dai danni causati dal figlio alla sua moto. Fortuna che i due erano grandi amici... È facile vederlo roteare ad altezze considerevoli e a velocità folli per poi ricadere a terra di schiena urlando come un forsennato, forse per il dolore, anche se poi si rialza come se niente fosse, continua a combattere traballando e sbraitando e causando un certo nervosismo nei giocatori. In realtà quando combatte, dopo i primi due sbraiti, gli si sloga la mandibola e deve continuare così per il resto dell'incontro quando in realtà non sta urlando per dare la carica alle sue mirabolanti mosse bensì semplicemente chiedendo un medico.
- Forest Law (Foresta Legge)
Figlio primogenito e unigenito di Marshall, lo si pensava ritardato per via dell'assonanza del suo nome con Forrest Gump. Ha le stesse identiche mosse del padre, la stessa zazzera, gli stessi capelli a scodella, ed emette gli stessi irritanti versacci quando tira calci. Affetto chiaramente da carenza di personalità è assente e non rimpianto dopo un paio di apparizioni in cui si era sostituito al padre fingendosi lui per potergli soffiare la fama e l'affetto dei giocatori fan di Bruce Lee.
Persone relativamente normali
- Craig Marduk
Detto anche "Il cucciolone", questo simpatico ometto di 3 metri e 350 kg di muscoli dai movimenti agili e aggraziati è proprio un birichino: difatti è un tossicodipendente. Probabilmente lo è diventato a causa delle evidenti dosi di steroidi che prende. La prova di ciò è il fatto che continui a vedere folle numerosissime di fotografi in luoghi con la stessa densità demografica della Luna. Nonostante ciò, tutti gli vogliono un gran bene e chi non vorrebbe farsi coccolare dal suo tenero abbraccio?
Frequenta lo stesso parrucchiere di Cristiano Malgioglio. Dirige una multinazionale di sa-solo-lui-cosa e veste con abiti firmati a cui tiene moltissimo. Ha tendenze sadomaso con Anna Williams (alla quale, dopo averla sconfitta, invece di darle quello che si meritava, mette semplicemente un piede sopra lo stomaco per poi dirle "Dov'è finita tutta la tua abilità, principessa?" Pfff, che pirla), che gli tiene pulito lo smoking per il torneo, difatti lo vediamo combattere addirittura tra i pomodori ma lui non se ne cura. Ce l'ha a morte col fratellastro Kazzuola e il nonno rimbambito Heihachi, decide di partecipare al torneo così, semplicemente perché si annoiava nella sua villa alle Bahamas circondato da gnocche stratosferiche. Anche lui si era introdotto nel business dei robogiocattoli erotici, ma senza successo, non riuscivano a emulare Rocco Siffredi due volte di fila. Insieme a Paul dovrebbe formare la "Formazione Paul Lee", ma siccome un pollo basta e avanza, esiste solo la "Formazione Paul Law".
- Eddy Gordo
Un brasileiro tutto samba vagamente rap. Se scoprite di essere delle emerite seghe in questo gioco allora questo è il personaggio che fa per voi... Uno dei più odiati per la sua facilità nell'utilizzarlo visto che basta premere i tasti dei calci a caso e lui magicamente farà sempre la stessa mossa e vi romperà il culo con la sua capoeira. Non a caso gli haters lo chiamano Eddyocane.
- Tiger Jackson
Cugino di secondo grado di Eddy Gordo e di primo grado di Disco Stu: sì, in questo gioco ogni personaggio ha almeno un parente alla lontana. Difficilissimo da sbloccare ed impossibile da guardare, si presume che il suo cugino di primo grado sia appunto l'unico tanto squilibrato da usare questo personaggio nei versus con gli amici che non ha...
- Christie Monteiro
Apparsa per la prima volta nel quarto episodio in veste di "troione con il mocio in testa", per via dell'obrobrioso effetto che la PS2 le procurava sulla sua chioma. Insieme alle sorelle Williams è una delle maggiori cause di cecità da parte dei giocatori.
- King
L'Uomo Tigre o poco più. Di origini messicane, come vero lavoro gestisce un orfanotrofio e nel tempo libero va a vincere ogni torneo di arti marziali a suon di mosse di wrestling, insegnategli dal suo mentore d'eccezione Eddie Guerrero, alias Armor King, oggi deceduto a tempo indeterminato. In realtà quello attuale è King 2, il primo, l'originale, è morto sbattendo a terra la testa mentre provava la sicurezza di una nuova altalena appena installata per la gioia dei suoi orfanelli... Finalmente, qualcuno che pensa ai bambini! È veramente convinto di diventare un giaguaro quando indossa il suo bel costumino.
- Armor King
Ovvero come sarebbe King dopo millemila lampade. E per di più provvisto di un'armatura. Purtroppo Marduk gli fa fare una brutta fine nei peggiori bar di Caracas. Aspetta però ne viene un'altro di Armor King a corcare di botte sia Marduk che King originale.
- Julia Chang
Una giovane gnocca nativo-americana in perpetua e perenne lotta contro la Mishima Zaibatsu[6], a causa dei rifiuti tossici da essa rilasciati che deturpano la riserva di Alcuni poco noti ragazzi mannari, nonché suo luogo natale. Ella è la figlia adottiva di Michelle Chang, altra gnoccona che però si è ritirata dal torneo anni fa a cause delle continue proposte indecenti che le rivolgeva quel panzone di Ganryu. Julia, come la mamma, pur non avendo delle mammelle particolarmente abbondanti, compensa con un abbigliamento che copre solo lo stretto necessario, il che vuol dire che anche per lei come per la madre, altri ammiratori ed amanti immaginarii.
- Michelle Chang
In teoria è la madre adottiva di Julia. Ma in pratica? La domanda è lecita visto che (Similmente al caso Jun-Jin Kazama) le due sembrano più sorelle che altro.
- Bruce Irvin
Eccovi un classico esemplare di cazzuto lottatore muay thai. Diventerà il bodyguard personale di Kazuya che lo incaricherà di rompere il culo a Lei.
- Dr. Geppetto Bosconovitch
Il vecchietto in carta impecorito per eccellenza nel gioco. Dice di essere affetto da SLA ma al giorno d'oggi ha ancora una longevità che Highlander scansati.
- Violet
Nulla da dire. Altri non è se non Lee Chaolan sotto mentite spoglie. Andate avanti.
- Miharu Hirano
Inutile esattamente quanto il maggiordomo di Lili. Il suo ruolo è di essere la compagna di classe scarsa e cagacazzi di Xiaoyu.
- Raven
Ninja dai dubbi complessi esistenziali. Conosciuto per la sua cicatrice a forma di X. Non si sa nemmeno se lavora per le SS, per la Gestapo o per la Foppapedretti. Odia a morte il mutaforma Yoshimitsu perché gli ha fottuto i biscotti dell'IKEA.
New Entry (ovvero "personaggi aggiunti per cercare di rendere il gioco più longevo")
I seguenti tizi sono dei fenomeni da baraccone entrati da poco nel circuito dei lottatori di Tekken, ognuno con le proprie motivazioni per vincere. Poveri illusi! Ancora non l'hanno capito che alla fine è sempre un Mishima o un Kazama a spuntarla! Ad ogni modo apprezziamo la loro buona volontà e salutiamoli con un caloroso benvenuto.
- Miguel El Caballero (F)Rojo (Michele il Cavaliere Rosso)
A prima vista un barbone, e lo è, ma non è sempre stato così. Un tempo era un accanito tifoso del Real Madrid, caduto in depressione quando il Barcellona impose il suo dominio e i "galattici" divennero "quartierici". Un giorno però sua sorella viene uccisa: aveva scoperto che Jin, capo della Mishima Zaibatsu, era anche segretamente il presidente del Barcellona, e comprava gli arbitri per favorire la propria squadra ed affossare il loro amato Real; sapendo troppo Jin la fece uccidere dal suo sicario di fiducia Marlon Brando. Miguel giura vendetta (ma pensa un po') e si iscrive al Tekken 6 intenzionato a uccidere Jin e restituire gli scudetti rubati ai blancos.
- Emily Lili Rochefort
Pornobimba viziata, il vivere per così tanto tempo fra vizi di ogni genere l'ha spinta, a sviluppare una rigida politica nazi-comunista. Sessualmente frustrata nei confronti di Asuka Kazama cerca di nascondere la sua attrazione lesbo per lei sfidandola continuamente a combattere per poter in realtà palparle le tette.
- Sebastian
Il maggiordomo vecchio decrepito e cagaminchia di Lili. Giocabile solo in Te Trincio Tutto 2. Inutile.
- Sergei Dragunov
Detto Sergio il Gay o Sir Gay Dragonball, è un soldato comunista che non si sa se è muto, se non vuole parlare o se non sa parlare nemmeno la sua lingua. Si pensa che non parli perché ha un accento russo talmente forte che lo si capisce perfino quando parla nella sua lingua. Lui e Raven si odiano barbaramente perché amano entrambi la stessa ragazza, ma lei ama Jin.
- Bob
Un pugno nell'occhio ad Einstein e a tutta la fisica, nonché ai salutisti e ai vegetariani. Malgrado sia grosso come un dirigibile e morbido come un budino, costui è in grado di piroettare in aria, correrti addosso più veloce di Bolt e farti male come un treno carico di wurstel. È insomma riuscito a diventare un ottimo combattente pur non rinunciando a nulla della propria succulenta dieta, sarà per quello che tutti lo odiano. Si iscrive al torneo per imporre un nuovo modello di vita: "Grasso è bello, e pure meglio!"
- Zafina
Perché di combattenti gnocche non bastano mai. Zafina è una pastorella mediorientale che pascola le capre seminuda, e combatte utilizzando uno stile a metà tra la danza del ventre, il Kamasutra e la bambina posseduta de L'esorcista.
Un/a ragazzo/a di cui non si sa il sesso e non fa niente per farcelo capire, infatti lui/lei non ha neanche la prima di seno ma ha la voce e il volto da donna. Si dice che neanche lui/lei lo sappia.
- Azazel
Boss finale gigante di Tekken 6 in grado di sparare pulci, e che non si fa niente con circa il 50% delle nostre mosse, mentre a lui bastano tre quattro colpi dati alla velocità di un bradipo per mandarci immediatamente KO. Dopo tre minuti di gioco contro di lui il giocatore avrà improvvisi attacchi di schizofrenia e butterà la PS3 dalla finestra, venendo denunciato dalla Sony.
- Claudio Serafino
Aspettavamo cosi tanto per un Italiano nel giuoco, e ci ritroviamo un personaggio che sembra provenire da Final Fantasy. Entrato nel torneo con il pretesto di eliminare il Gene del Diavolo grazie a una sua divinità inventata, invece vuole solo prendere Lars a mazzate: i due sono acerrimi nemici in quanto Lars è fan di Naruto mentre Claudio è un fan di Bleach, cosplay inclusi. Potete capire come va a finite una situazione del genere...
- Shaheen
Un arabo travestito da Ezio Auditore nelle industrie di petrolio. Tutto qui. No, seriamente, non c'è altro, proseguite.
- Lucky Chloe
Il peggior incubo di chiunque non sia un fan di anime o sano di mente. Una disadattata vestita da gatto che vuole entrare nel giro del più grande e prestigioso torneo di lotta con mosse di danza e attacchi kawaii che non farebbero male ad una mosca. Non ha bisogno di arti marziali o tutte le stramberie che abbiamo visto sinora. A lei basta parlare come una demente per sfracellare timpani e coglioni dell'avversario, in tal modo che esso si arrenda implorando pietà. In realtà lei è entrata nel torneo per rompere le gonadi a chiunque presente con le sue maniere estremamente carine.
- Akuma
Ebbene sì, questo maschione di un demone si era stufato a spaccare semore gli stessi culi in Street Fighter e quindi ha accettato la richiesta del creatore Ono, che è stato implorato da Kazumi a portare qui il demone perché vuole divorziare con il nonnetto ma teme che venga spedita in un vulcano per questo. Akuma però non sa dove si trova Kazumi, e quindi chiede informazioni agli altri lottatori, senza però prima spaccarli di brutto, al quale, con Shoryuken invincibili, abilità di volo per il quale il resto del cast non può fare un cazzo e combo che tolgono tutta la vita dell'avversario senza neanche lanciarli, è fin troppo efficiente e uccide tutti senza riuscire ad ottenere le informazioni (idiota). Per questo è ancora alla ricerca.
- Regi-Gigas
Ebbene sì, questi furbacchioni della G-Corporation hanno ben pensato di prendersi questo bestione dal mondo dei Pokémon e trasformarlo in un'arma. Il poveraccio si stava facendo i cazzi propri nella grotta a Nevepoli, ma questi burloni, mettendogli insieme un po' di Hulk, Marduk, un mostro Nipponico con i tentacoli e tua madre hanno pensato che questo abominio potesse essere regolamentare in un torneo di lotta. E ci hanno azzeccato. Tutto questo ha causato a Regigigas una seria depressione e un calo delle facoltà intellettive a - 22. Vabbè, almeno non ha Lentoinizio stavolta...
- Josie Rizal
La sua comparsa è il motivo della scomparsa di Bruce. Questo povero cristo ha infatti dovuto sentire i continui piagnucolii della fanciulla e l'ha addestrata per pietà. Nonostante il suo ammirevole talento, Josie continuava a frignare perché non le veniva dato il biscotto come premio. Bruce finì per impazzire e da un raptus, finì per cadere per tutte le scale che portavano al suo dojo, schiantandosi contro Po di Kung Fu Panda e bastonato da lui stesso per avere rovinato il suo carrello. Ora Bruce è in ospedale e Josie si appresta a partecipare al settimo torneo di Te Spakken per procuragli i soldi delle spese mediche.[7] Ci va continuando a frignottare ad ogni combattente che vede e pure se vince, rompendogli le gonadi e i nervi, soprattutto.
- Katarina Alves
Ecco n'altra baldracca. Gioca a Tekken, perché in questo videogioco di gnocche non ce ne sono mai abbastanza! Ella partecipa al torneo per riprendersi suo padre da un'immensa sbronza che lo ha portato in giro chissà dove.
- Master Raven
C'è posto per gnocche di ogni colore, di ogni stile e gusto qui, quindi ne arrivano a flotte! Ha deciso di iscriversi al settimo torneo perché Raven non era disponibile in quanto in una importante missione per l'equilibrio mondiale. In realtà lui sta dando schiaffetti a Dragunov per l'eternità, ma chissà se lei mai lo scoprirà...
- Geese Howard
Non bastava rispolverare Akuma da Street Fighter. Ci mancava solo che gli sviluppatori di Te Spakken andassero a rompere i coglioni alla SNK. Il risultato è l'aver preso questo pseudomafioso americano che non pago delle sleppe prese da Terry Bogard in Fatal Fury trova più produttivo andare a rompere le palle pure lui ai Mishima. Praticamente uno simile ad Akuma. Le differenze con Akuma sono che lui è americano, lui viene dalla SNK (rivale, ricordiamocelo della Capcom), lui è un frustrato cronico (si pensa per le troppe mazzate prese da Terry) e lui ha uno sguardo incazzato.
- Noctis Lucis Caelum
Non vi bastano Geese e Akuma? Bene non paghi del secondo mix sopraccitato eccone un altro, stavolta dal mondo di Final Fantasy. Cosa possa c'entrare un tizio di Final Fantasy con Te Spakken non lo capiremo mai visto che sono due tipologie di videogames diversi. Evidentemente gli sviluppatori erano strafatti di Peyote per arrivare a una decisione del genere.
- Bo "Rodeo" Montana
Dire che siamo al limite dell'indecenza è ancora un eufemismo. Porque??? Passabile il fatto che sia un'ex giocatore di football americano ma perchè farsi chiamare così? Evidentemente vuole farsi prendere per il culo? Ah già ma fortunatamente è presente al momento solo nel defunto Te Spakken Mobile.
- Eliza
Ma la Namco doveva per forza trovare anche qui una netta risposta alla Capcom? No perchè da quanto si è capito ha scopiazzato persino quella grandissima gnocca di Morrigan di Darkstalkers. Peccato che non solo sia più scarsa ma sembra quasi un clone di Anna.
- Negan
Direttamente dal mondo di The Walking Dead ecco uno dei nostri ammazza zombie cattivoni preferiti. Peccato che Negan si sia inserito inutilmente nel cirtcuito di Te Spakken dato che non ci sta nessuno zombie da fare fuori.
- Leroy Smith
Con questa sorta di Jackie Chan in salsa americana la Namco ha forse capito che deve smetterla di andare a elemosinare guest stars da altre case videoludiche. Ha mandato all'INPS sia Feng Wei che Law.
- Fahkumram
Altro personaggio inedito. Sembra una sorta di Sagat pieno di steroidi. Ma potrebbe anche essere una sorta di Bruce Irvin in salsa puramente thailandese. Fatto sta che è perennemente scazzato.
- Kunimitsu II
La figlia della precedente, altrettanto tettona, ma dai capelli multicolor.
Lidia Sobieska
Primo ministro polacco. No non scherziamo, lo è. Vorrebbe sfidare tutti i Mishima poichè fanno finta di non sapere il suo status attuale. Fidanzata ufficialmente con Robert Lewandowski.
Curiosità
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- No, non siete i soli a pensarlo, quando l'avversario, anche la più pippa, è in fin di vita diventa 4 volte più cazzuto ed è impossibile batterlo.
- In ogni caso anche in quelle condizioni l'avversario appare in perfetta forma, ma basta soffiarci sopra con cattiveria per vederlo stramazzare a terra agonizzante con grida strazianti.
- Se vi eravate accordati per fare più di un match, l'avversario pochi secondi dopo esser stato ammazzato di botte si rialza come nulla fosse.
- Se all'inizio di un match a un personaggio viene rotto il collo con una presa, quello si rialza comunque senza problemi.
- Le mosse in aria durano 10 minuti l'una, replay escluso.
- Le leggi di gravità sono inesistenti.
- Nessuno si è ancora chiesto perché i personaggi sferrino calci e pugni policromatici.
- Anche in questo videogioco, come da regola, è presente il fantomatico fighetto misterioso.
- Un grizzly può gestire autonomamente una multinazionale.
- Law continuerà ad emettere versacci fastidiosi fino alla fine dell'incontro e non c'è nulla che possiate farci.
- Il 90% dei partecipanti al torneo è spinto a parteciparvi per vendicarsi del padre/figlio/nipote/parente sconosciuto/criceto.
- Nonostante al torneo partecipino coleotteri, robot, demoni, orsi e alberelli il più forte rimane sempre un vecchietto che si fa di steroidi.
- A un canguro servono soldi.
- Raven è l'unico che riesce a stare su un aereo in piedi mentre sta andando alla massima velocità.
- Lei (inteso il personaggio) prima ti spacca una panca addosso poi su quella stessa panca pretende di sedercisi, con risultati merdosi...
- Da notare come Yoshimitsu sia l'unico personaggio che cambia aspetto a ogni torneo, diventando un samurai, una prostituta, un insetto e molto altro.
- Si può volare sventolando una spada a velocita di lumaca.
- Incomprensibile anche la scomparsa del tenero dinosauro petomane.
- Il suddetto tenero dinosauro petomane sta sul cazzo a molti perché è troppo tappo e nessuno riesce a beccarlo. Inoltre è l'unico che se colpito dalle fiamme di Ogre non prende fuoco, ma con le sue palle di fuoco può sterminare un esercito.
- Molte mosse richiedono di fare mezzelune coi tasti, lune, interi sistemi solari, per sferrare 4 pugni velocissimi che NON COLPIRANNO mai l'avversario, ma anzi: questi con la semplice pressione di UNO schifosissimo tasto, colpirà il giocatore ribaltandolo dando il via a una combo di 75 calci rotanti in grado di consumare tutta la sua barra di vita e di mandarlo al tappeto. Sempre!
- Non vi preoccupate i Tekken God pareranno la vostra mossa ancor prima che voi la pensiate.
- Qualunque persona quando cade per terra, indipendentemente dal peso o dalla velocità a cui cade, produrrà sempre un cratere tale da far pensare che in realtà in questo gioco i pavimenti siano fatti di gommapiuma.
- Un semplice schiaffetto dato ad un avversario che per ovvie ragioni di mancanza di gravità, è disteso in orizzontale per aria, lo terrà nella medesima posizione come se stessimo palleggiando con lui, anche se è un orso.
- La Namco è stata denunciata da Isaac Newton per violazione delle leggi di gravità.
- Nonostante i giocatori del torneo provengono da tutte le parti del mondo, riescono a comprendersi come se parlassero la stessa lingua.
Note
- ^ Sempre se ce l'hanno, una vita sociale.
- ^ Lei sembra anche più giovane del figlio stesso, a dirla tutta.
- ^ Basta ricordare tutte le morti e le resurrezioni fino ad oggi avvenute, tali da far venire i complessi di inferiorità a Dragon Ball.
- ^ Poteva anche farsi i cazzi suoi e campare cent'anni.
- ^ A patto di riuscire ad avvicinarsi abbastanza all'avversario.
- ^ Per la quale, tra l'altro, lavora.
- ^ Ah, già! Ha frignottato per tutto quel tempo. Almeno era per una buona ragione stavolta.
Voci correlate
