Cattolesimo

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Il Cattolesimo (o Cattolismo o Cristolesimo o Cristianismo o Cattismo o Cristesimo o Accattonisimo) è una delle religioni più diffuse del mondo.

[modifica] Storia

*Nacque nei primi anni dello zeresimo secolo dall'idea di Pietro, amico personale e compagno di picnic di Alfredo Gesù. Lo stesso sig. Gesù diede i precetti principali di questa religione/associazione bocciofila.

• Nel corso del Medioevo, e sotto la spinta dell'imperatore franco Carlo Manga, il Cattolesimo ha avuto un enorme successo, soprattutto tra i giovani che volevano essere al tempo stesso trendy ed eleganti, con un tocco di stile.
• Nel corso del ventesimo secolo invece, ha un po' rotto i coglioni.

• Nel corso del ventunesimo secolo... lo stesso.

[modifica] Precetti

• L'unica divinità consentita è Dio, che si divide in Padre, Figlio, Spirito Santo, Assicuratore e Nonna Papera, e poi Silvio, che si crede un doppione dei primi 3.
• È fatto assoluto divieto di mangiare le aragoste, a meno che non si sia già in Paradiso.
• È vietato svegliare il can che dorme.
• Bisogna recarsi almeno 21 volte nella vita in Vatikan, con un sombrero e uno zaino da scout.
• È vietato credere in altri dei, a meno che non ci sia un'autorizzazione scritta da parte del clero.
• È vietato nominare il nome di Dio Ivano, un dio concorrente al Dio del Cattolismo.
• Bisogna amare il prossimo, e anche quello dopo e quello ancora dopo, e avanti così fino a 7 o 8 (ma le orgie sono condannate).
• Non commettere atti impuri. Niente sesso. Il vero cattolico si riproduce per scissione. E niente pippe: altrimenti ti vengono i peli sulla mani.
• Non desiderare la donna d'altri. E nemmeno la tua donna. Sposati, ma sappi che non devi desiderare nessuna donna. E nessun uomo. Non desiderare e basta!
• Onora tuo padre e sacrifica tua madre a Dio

[modifica] Peculiarità

La trama irresistibile dei Vangeli si snoda attraverso le peripezie di un tale Gesù (per gli amici Cristo) che guidò un gruppo di ribelli contro gli oppressori romani e gli ebrei integralisti della Palestina del I secolo avanti Cristo (si parla di I secolo perché per gli autori dei Vangeli è sottointeso che prima di allora non sia successo nulla di cui valga la pena parlare). Le cose non andarono molto bene per il signor Gesù, che a quanto pare fu giustiziato come tutti i sobillatori delle province romane.

I suoi seguaci si trovarono un po' spiazzati dalla cosa. Improvvisamente non avevano più un leader, nessuno da adulare e riverire, ma - cosa ancora peggiore - stavano cominciando a pensare con la propria testa! In realtà nessuno sa con certezza quel che accadde, ma diversi anni dopo la morte di questi impavidi discepoli cominciò a circolare una biografia di Cristo non autorizzata: i Vangeli. Seguì un guazzabuglio incredibile nel IV secolo d.c. (ossia dopo-che-era-accaduto-qualcosa-di-così-interessante-da-azzerare-il-conteggio-degli-anni) e tra le varie case editrici che pretendevano di possedere le uniche e vere testimonianze di Gesù (per gli amici Cristo) prevalse la Mondadori. La sua vittoria imprenditoriale venne festeggiata con un meeting al Roma Hotel dell'aeroporto di Nicea. Nacque il Cattolicesimo. I Vangeli tutt'ora in circolazione sono, in definitiva, quelli che dicono la verità (parola di chi li vende!). Eccone un estratto:

“E Gesù giunse nella città di Mantova. - Pietro! - disse - in verità ti chiedo, perché siamo giunti a Mantova? - E Pietro, dopo avergli mondato i piedi con oli profumati rispose: - Per ballare al Bambù, maestro.- E Gesù disse: - Ma c'era il bisogno di lavarmi i piedi? - Pietro sospirò: - Temo di sì, maestro. - E così andarono al Bambù e bevvero insieme agli altri fedeli e si si rifocillarono con leccornie e bacche succulente. Verso l'alba ripartirono e delle cubiste salutarono il Messia. - Ciao Messia, torna a trovarci, balli da Dio. - Ma Gesù disse: - In verità vi dico, care cubiste, che non tornerò mai più, perché la musica mi ha fatto proprio schifo. - E allora le cubiste piansero e gli lavarono i piedi e Gesù chiese a Giuda: - Ma cos'è sta mania di lavarmi sempre i piedi? - E tornarono a Gerusalemme.”

- Dal Vangelo secondo Luca, terzo Giovanni, primo ovviamente Usain Bolt 82,14-77-K9,3/x1x