Flying Spaghetti Monster: differenze tra le versioni
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Il primo giorno Sua Nodosità creò il mondo come lo conosciamo, tranne [[Chuck Norris|Chuck]] e i suoi angeli [[Bruce Lee|Bruce]], [[Bud Spencer|Bud]] e [[Terence Hill|Terence]] che esistevano già per proprio conto dal Big Bang precedente. |
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Gli altri sei giorni organizzò con costoro la prima Spaghettata Cosmica della storia, che fece nacquere altre semidivinità (o attributi del dio): |
Gli altri sei giorni organizzò con costoro la prima Spaghettata Cosmica della storia, che fece nacquere altre semidivinità (o attributi del dio): |
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Versione delle 11:46, 6 dic 2008
Storia
In principio venne Mosey, figlio di DJ Francesco, istruttore di nuoto idrofobico con velleità da pirata. Costui viveva su una nave Costa Crociere, organizzando scorrerie ai danni dei pescherecci siciliani e tediando i passeggeri cantando da mane a sera la super-hit Je te vurria vasà. I passeggeri, giustamente incazzati, dopo averlo ascoltato per la milionesima volta lo buttarono a mare, confidando nella golosità dei pesci-chihuahua che pullulavano nel Lago di Lugano. Il caso volle che esse creature discendessero da DJ Bobo, acerrimo nemico di DJ Francesco.
Fu così che i pesci-chihuahua decisero di portare Mosey in dono al loro avo, a bordo della famigerata trireme Tispiezzoindue. Qui Bobo si faceva vedere col suo vero volto: un malvagio scafista svizzero, noto nel giro come Capitan Uncino. Durante la prigionia Uncino nutrì Mosey con tagliatelle scotte e rape, che causarono a Mosey delle visioni da delirio. Prima vide elefanti, spogliarelliste e nani, poi vide finalmente un'immagine che non avrebbe mai dimenticato: un mostro gigante, fatto di spaghetti, fluttuante sopra il mare stellato. Il Mostro si avvicinò a Mosey e disse: "Non aver paura. Io sono il tuo Dio e tu sei il mio profeta". Mosey però rispose: "Spiacente, sono ateo" e il Mostro adirato lo gonfiò di mazzate.
Al che la divinità decise di trovarsi un profeta più appropriato e lo trovò infine in Cicciolina, antica semidea che godeva di grande credibilità presso il popolo. Fu ella infatti - e non Mosey come la propaganda maschilista ha voluto far credere nei secoli - a ricevere dal Mostro delle tavole di pietra già apparecchiate, sulle quali erano incisi i dogmi della fede. Il popolo vide che era cosa buona e giusta, e il pastafarianesimo crebbe e prosperò fino a divenire religione di Stato dappertutto nell'orbe terracqueo. Questo però scatenò le ire dei Mariani, loggia massonica legata da segreti vincoli all'Impero di Roma. Fu così che il generale Gaius Julius Andreottius mosse guerra ai pastafariani fino a sterminarli. L'unico a salvarsi, ironia della sorte, fu il suo figlio illegittimo Gaius Julius Caesar Octavianus Augustus, tessera d'iscrizione alla P2 n.666, convertitosi in gran segreto, nome in codice Ragu.
Ragu era un gran bel tomo, afflitto però da incontrollabili attacchi di sputo epilettico che gli rendevano impossibile la convivenza nella famiglia. Alla veneranda età di dieci anni riuscì ad auto-guarirsi spalmandosi in testa sugo, aglio e peperoncino avanzati da una cerimonia segreta dei pastafariani. Ragu, felice, cominciò a seguire i precetti della santa religione, e allo sterminio dei suoi confratelli decise di scappare per diffondere nuovamente nel mondo la buona novella. Alla sua opera si devono le preghiere e i salmi in onore del Mostro, eccone un (as)saggio:
Purtroppo Ragu morì d'indigestione proprio nel momento di vergare il nome del Mostro, lasciando la sua profezia incompiuta. Per questo la maggior parte delle sette pastafariane attende il tempo in cui il Mostro ritornerà, sperando che egli sappia quando venire. Un'altra setta, tuttavia, ritiene che egli abbia già comunicato il proprio nome ad un profeta, nato nella città di Brno, il cui nome è Ishmali Camuwundra, venerato da taluni come Linguina Eletta. Ma di questo non importa un emerito pene a nessuno.
Ramen.
WWFSMD?
Il pastafarianesimo opera su diversi precetti fondamentali, la maggior parte dei quali può essere riassunta dalla sigla WWFSMD? (What Would Flying Spaghetti Monster Do?). Questi sono i principali doveri del buon pastafariano:
- mangiare
- mangiare
- onorare il Mostro
- ringraziare la Sua Appendice Spaghettosa alla quale si deve la diffusione della vita nell'Universo
- vestirsi da pirati al fine di ricordare la nascita travagliata della religione (e di spaventare le vecchiette che scappano mollando la borsetta con dentro la pensione)
- mangiare
L'interpretazione letterale di questa citazione nel suo contesto originale è semplice: una persona per guadagnarsi il diritto alla felicità eterna deve prima lasciare tutte le proprietà a un barbone in modo che questi non possa giungere nel paradiso (cazzi suoi!).
Il Suo santo Nome
Nessuno lo sa. Chiamatelo come vi pare e non rompete le balle con la storia dei 99 nomi di Dio... ah già quello era Allah...
Creazione
In principio era lo Spaghetto.
In seguito vennero le Polpette e il Sugo.
Essi formano la Santissima Trinità del Mostro.
Il primo giorno Sua Nodosità creò il mondo come lo conosciamo, tranne Chuck e i suoi angeli Bruce, Bud e Terence che esistevano già per proprio conto dal Big Bang precedente. Gli altri sei giorni organizzò con costoro la prima Spaghettata Cosmica della storia, che fece nacquere altre semidivinità (o attributi del dio):
- Aglioglio e suo fratello Peperoncino
- Arrabbiata (il braccio armato del Mostro)
- Amatriciana (spesso confusa con sua cugina Matriciana, che in realtà è la creatrice di Matrix come dice il nome stesso)
- Puttanesca, sorella gemella del Mostro, di facili costumi a detta di alcuni detrattori
- e ovviamente Alkaseltzer e Bicarbon per il dopopasto.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Tutte le prove a sostegno della teoria evoluzionistica sono state impiantate dal Mostro intenzionalmente.
- Il Paradiso pastafariano è molto divertente: vi sono un Vulcano di Birra e una fabbrica di spogliarelliste.
- All'Inferno invece il vulcano erutta birra stantia e le spogliarelliste hanno malattie veneree.
- Bambino, diventa pastafariano anche tu! Chiama ADESSO il numero in sovraimpressione o digita il tasto F12 del tuo computer! Alle prime 180 telefonate in omaggio uno Stimuletor autografato da Margherita Hack!!!
