Dragon Ball

« Oddio! Quel bambino ha la coda! Dev'essere un alieno »

(Uomo-cane con gli occhiali su Goku bambino)

« Mi sbarazzerò di te in pochi minuti, pivello! »

(Vegeta)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Dragon Ball.

« Cosa volete ancora da me? La smettete di cagarmi il c****? »

(Shenron)

« URKA!!! »

(Goku su tutto)

« Ha un'aura gigantesca!!!!!!!!! »

(Piccolo)

« Ma è mostruoooso!!!!!!!!! »

(Piccolo)

« BASTONE, ALLUNGATI! »

(Rocco Siffredi)

Goku in una celebre pubblicità

Dragon Ball (dall'inglese Le palle del drago) è un manga, anime e soap opera di Kufuka Matzikau che fonde magistralmente atmosfere fantasy e fantascientifiche in una trama impeccabile e dalla notevole longevità e complessità di atmosfere e personaggi. Il tutto è una scusa per mostrare le tette di Bulma. Il nome in inglese significa "Balle del drago" per indicare quelle che vengono a chiunque non sia cerebroleso dopo più di due minuti di assurdo cartone animato giapu. Lo scopo recondito della saga è, però, secondo Berlusconi, quello di abituare i bambini innocenti all'idea che esistano dei cretini con i capelli dritti, il che poi li inciterà a diventare dei punk.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Dragon Ball narra le vicende di Son Goku, appartenente alla razza oligarchica e nazisteggiante dei Saiyan, che inviato sulla Terra per raderla al suolo, prese una craniata talmente potente da dimenticare il suo obiettivo. Nonostante il manga voglia mostrare Goku come un Saiyan buono che non ha fatto niente di male alla Terra, tutta la sua vita è causa di un insieme di catastrofici avvenimenti per il pianeta, che nemmeno sono paragonabili ai disastri causati da un ipotetico quadriumvirato di governo Berlusconi-Prodi-Mastella-Omino Michelin.

Mentre i fumetti della serie Dragon Ball sono abbastanza immediati, il cartone animato di Mediaset è lungo circa 2 milioni di puntate, e in ognuna di queste la storia avanza sempre di circa 10 secondi. Il motivo è che per ogni mossa, azione o parola di Goku o del nemico di turno vengono mostrati i pareri e i pensieri di tutti i personaggi di tutte le serie di tutti i cartoni di Dragon Ball, Holly & Benji, Dr. House e Lost. Inoltre non si capisce il come mai di alcuni misteriosi accadimenti di questa serie: -Non si sa perché Crilin non abbia naso e abbia gli occhi rosa. -Non si sa perché tutti i personaggi, sebbene siano spesso nel freddo spazio e nudi, sudano sempre. -Non si sa come mai durante i combattimenti per il destino della terra i personaggi si fermano sempre per mezz'ora e iniziano a fare riflessioni e a pensare, invece che attaccare il nemico con tutte le risorse. -Non si sa come facciano i personaggi ad avere vestiti cosi resistenti da non squagliarsi nemmeno quando scoppia una mega onda energetica. -Non si sa come mai Goku non abbia ancora perso i capelli nonostante tutto il gel che usa. -Non si sa come Goku abbia avuto due figli pur ignorando completamente cosa sia il sesso.

File:Dragon Ball Family Tree by Takineko-1-.jpg

L'intricato legame tra i personaggi della soap opera

Riassumendo, il fumetto tratta di una banda di amichetti psicopatici che appena possono gonfiano i capelli, si illuminano di giallo e urlano contro tutti "Kame-hame-haaaaaaaaaaa!!". Nella sua prima avventura, infatti, Goku impedisce a Pilaf, un nanetto elfico idiota (che ricorda tra l'altro Berlusconi), di conquistare il Mondo con le palle del verme che peraltro pensiamo sia molto dotato dato le dimensioni delle sfere. Poteva lasciarglielo fare, sarebbe bastato una sollevazione popolare ed in una settimana Pilaf sarebbe già passato all'altro mondo. Invece no! E Pilaf, per l'incazzatura di vedere il suo desiderio infranto A CAUSA DI GOKU, risveglia un demone potentissimo, Il Grande Mago Piccolo, che fa un casino pazzesco. Goku, dopo aver fatto lo sborone con il suo gatto Karin, va a combattere il Al Satan, ma non lo uccide, e a CAUSA di ciò, il Grande Mago Piccolo vomita un figlio, che farà ancora più casino.

Per il fatto di essere un Saiyan e tutto quanto, Goku causerà la minaccia alla Terra di, in successione: Radish, Kakka, Simon, Garfunkel, Telefunken, Vegethal, Freezer, Coolder, Lavatriicer e tutti i suoi tirapiedi e morirà un sacco di gente innocente e poveri contadini assessuati Namecciani. Non contento, poiché da bambino aveva fatto a pezzi un esercito solo per recuperare una pallina che gli ricordava il nonno (che tra l'altro aveva ucciso lui), fa sì che vengano costruiti elettrodomestici su elettrodomestici, fino al mostruoso Cell, e ancora giù morti.

L'unico momento di pace vissuto dalla Terra è quando Goku si sacrifica e va in Paradiso. Il giorno in cui resuscita sulla Terra appaiono diciottomila Majinbu che spazzano via ogni pianeta e ancora morti su morti. Al termine della sua vita Goku si ritirerà come asceta in una tribù africana con le sue otto mogli.

Nella serie, Goku è creatore e distruttore di tutto, anche se è gerarchicamente inferiore a Re Kaioh (aka Silvio Berlusconi), e nessuno sa mai fare un cazzo senza di lui. Perché lui è il più forte, è il magnanimo, benevolo e giusto. Ma nell'ultimo celeberrimo episodio Pingu lo scoverà: per maggiori informazioni guardate sotto. Non sotto qua, sotto la pagina.

Goku Super Saiyan attacca col suo calcio letale il suo peggior nemico, l'alcool.

A grandi linee la trama del suddetto anime si divide nelle seguenti fasi:

• Pace tra Goku e i suoi amici (i buoni proliferano felici);
• Arriva un cattivo fortissimo e cattivissimo che picchia tutti per divertimento e propria assuefazione, si crede sessuale;
• Goku non riesce a sconfiggerlo ma il cattivo non lo uccide quando può;
• C'è sempre il coglione che può vincere e porre fine a tutto ma per qualche insensata ragione non vuole farlo e il combattimento dura ancora altre 45 puntate.
• Il cattivo si trasforma (la 2° trasformazione di un tipico cattivo di Dragon Ball è la seguente: corpo supermuscolo e faccia da stura-cessi);
• Goku trova un modo per diventare più forte o una qualunque maniera idiota per vincere;
• Massacro totale degli amici di Goku in sua assenza, anche se con un attimo di inspiegabile supremazia;
• Il cattivo si trasforma (l'ultimo trasformazione di un tipico cattivo di Dragon Ball è la seguente: il cattivo perde tutti i suoi muscoli (forse perché ha finito gli steroidi) e la faccia ricorda vagamente Goku quando è stitico);
• Battaglia epica che si concluderà solo dopo puntate e puntate di flashback a ripetizone e con un incredibile colpo finale da parte di Goku (o il suo parente più stretto) che, per motivi ignoti, non fa sin dall'inizio;
• Goku (o il suo parente più stretto) sconfigge il cattivo!
• Pace finché non appare un cattivo ancora più forte.
• Se il nemico per qualche ignoto motivo sopravvive, o Goku decide di non ucciderlo perché vuole fare il magnanimo (leggasi coglione), o entra a far parte della combriccola degli amici di Goku.
• Goku (o il suo parente più stretto) riempie Chichi.
• La fine dovrebbe essere che il drago delle sette sfere un giorno si rompe i coglioni e li mangia uno per uno.

Anche negli OAV la storia si ripete: LE VARIE FASI DEGLI O.A.V.

Fase 1 - Goku decide di andare a fare una scampagnata con gli amici nel Ruanda. Nel frattempo, all'interno di una nave spaziale, il cattivo di turno sta tirando a sorte per decidere da dove cominciare a distruggere la Terra (è arrabbiato perché deve ospitare la suocera) e ovviamente sceglie il punto in cui si trova Goku.

Fase 2 - Il cattivo stende le cisti (Crilin, Yamcha ecc....) e interviene Gohan...

fase 3 - Gohan sta per ricevere il colpo di grazia, ma ecco che dal nulla sbuca Piccolo (nascostosi probabilmente in qualche valigia di Gohan) e lo salva.

Fase 3 bis - Gohan mormora "signor Piccolo" (si conoscono da trent'anni e ancora lo chiama signor Piccolo) e sviene.

Fase 4 - Piccolo viene massacrato, ma ecco che esplode tutto e arriva Vegeta...

Fase 5 - Vegeta grida "Te la vedrai con me" e viene massacrato.

Fase 6 - Finalmente ecco Goku che vede i suoi amici moribondi.

Fase 7 - Scambio di battute tra gli amici moribondi e Goku:

Crilin: Goku...(e sviene) Piccolo: Goku....(e sviene) Yamcha: Goku....(e sviene) Gohan: Signor papà....(e sviene) Vegeta: Testa di mi****a (e sviene) Goku: Oh no Crilin, oh no Piccolo, oh no Yamcha, oh no Gohan, oh no Vegeta!

File:Playdragonpall.jpg

Una epica battaglia tra Goku e Vegeta.

Fase 8 - Goku e il cattivo si fissano per un momento interminabile...

Fase 9 - Il cattivo inizia a pestare Goku.

Fase 10 - Il cattivo sta per vincere, ma dice a Goku una frase di troppo (es: "Tu ce l'hai piccolo!"), Goku s'inc***a e lo smonta con un cartone!

Fase 11 - Goku, Gohan e Crilin se la ridono. Vegeta se n'è andato da un pezzo, Piccolo se ne sta a gambe incrociate sotto alla solita cascata. Gohan grida "Signor Piccoloooooo!" E Piccolo s'impicca per la disperazione...

Fase 12 - Passano un anno o due, Goku si sta divertendo da pazzi. Nel più bello arriva un altro cattivo a rompere i co*****i e il ciclo si ripete.

Fase 12 (alternativa) - Goku si annoia e non succede niente per 20 anni. Un giorno si mette a giocare al gioco dell'oca con Vegeta si diverte, e, dopo venti anni che si annoia, nel preciso istante in cui si diverte, arriva il solito cattivo e il ciclo si ripete

L'ordine degli avvenimenti può cambiare ma la sostanza è sempre quella. Il tutto per svariate serie TV, i cui singoli episodi sono dotati di titoli capaci di rivelare la trama di intere decadi di puntate,da notare è infatti la classica puntata intitolata "Goku sta per arrivare ma il nemico farà solo finta di morire questo accadrà invece fra 3 puntate e mezzo" (in Giappone la suspence deve ancora essere scoperta).

Personaggi

La saga di Dragon Ball comprende, come tutti i prodotti degli sceneggiatori, dei personaggi primari e secondari, sviluppanti una storia che, analizzata sotto la guida degli archetipi junghiani o campbelliani, fa comprendere l'ignoranza del creatore di questo anime, Akyirah Tyoruiamà (nome impossibile da scrivere per un occidentale sano di mente), il cui cognome, tra l'altro, tradotto in Italiano diventa uccello di montagna, o più liberamente uccel di bosco...un nome una garanzia insomma... Illustriamo ora la squallida parata degli "eroi leggendari che c'insegnano a lottare continuamente per i nostri cari, senza nessuna divinità in mezzo:

Goku

   La stessa cosa ma di più: Goku.

Eterno ragazzino alieno con una forza straordinaria. Tutti si chiederanno se è un alieno perché

Goku affronta Majin bu: da denotare le raffinate tecniche combattive.

sopra al culo c'è attaccata una coda di scimmia, pur essendo il pianeta intero abitato da coccodrilli-poliziotti,sindaco lupo alberto e orsi-netturbini. Vivrà una vita ricca di avventure fino ai 17 anni, dopodiché la sua vita farà cagare in quanto mancherà di originalità, essendo scandita dal seguente schema: arriva il mostro, ci si allena per sconfiggerlo, lo si batte e lo si uccide (ma non sempre) oppure si diventa suoi amici e lui aiuterà i protagonisti a sconfiggere un altro cattivo. Goku scoprirà di avere avuto una vita di merda quando capirà la verità su sua moglie Chichi: una gran rompicoglioni, allergica alle scopate alle quali riusciva sempre a sottrarsi grazie alla leggendaria scusa: "devo badare al piccolo Gohan". Chichi utilizzerà questa balla anche quando Gohan avrà 53 anni.

Gohan

   La stessa cosa ma di più: Gohan.

Figlio di Goku e Chichi. Diventato un culturista a quattro anni, inizia a combattere malvagi alieni a sette. Sua madre si preoccupa di lui anche quando ha quattordici anni, per questo viene isolato dai suoi compagni di scuola (dei quali infatti nella serie non si sente mai parlare), e se la fa con Videl, la ragazza meno ragazza al mondo, anche lei isolata dai compagni.

Chichi

Moglie di Goku, se la fa con Popo (altro che Gohan). Ha sfondato nei fumetti con il pluripremiato "Kamehasutra". Oltre a badare alla casa, lavora segretamente nei bordelli e nelle pubblicità erotiche dei canaletti televisivi porno. Inoltre è conosciuta per mezzo mondo col soprannome di "Padrona" e come artigiana di canne e spinelli.

Piccolo o Junior

   La stessa cosa ma di più: Piccolo.

File:L'inutile Junior.png

Ed ecco a voi Junior mentre fa un massaggino rilassante alle spalle di Cell

IL PERSONAGGIO SENZA OMBRA DI DUBBIO PIU' INUTILE NELLA STORIA DI DRAGON BALL!!! (tutt'al più è secondo solo a Jirobai) La sua caratteristica primaria è che urla, indipendentemente da qualsiasi cosa faccia: mentre combatte, mentre subisce, QUANDO FA I VESTITI DI GOHAN...nessuno osa pensare al suo urlo mentre caga!! Junior ha tanta buona volontà, ma da solo è semplicemente una mezza sega, infatti ogni volta che c'è un nemico potente lui DEVE unirsi a un altro muso verde per aumentare di 0,001 il suo livello di combattimento e provare a fare bella figura perché puntualmente il suo avversario o si trasforma o è diventato più forte di lui nel frattempo che giocava a briscola sull'elicottero di Yamcha. Quando si unisce con Nail afferma di essere diventato imbattibile (urlando) e viene bersagliato da Freezer in versione testa a cetriolo, contro i cyborg si unisce niente popodimeno che al Supremo, ma la cosa non serve perché riesce solo ad eguagliare C17 (non a superarlo) e contro Cell la 1^ volta si fa succhiare un braccio, la seconda voltasi fa spezzare l'osso del collo e si fa fare un moderno buco nel torace che su Namekk va molto di moda. È rimasto gravemente traumatizzato dal fatto che qusi tutti i suoi nemici (persino Vegeta che dovrebbe essere un suo alleato) lo chiamano ripetutamente "muso verde" è chiaro che in Dragon Ball c'è una forma latente di razzismo verso i Namecciani che tutti tirano fuori appena Junior inizia a far sentire il suo grido di battaglia: GHIEDAAAAA. Junior alla fine vuole rendersi davvero utile facendosi esplodere con la terra per far sparire le sfere del drago, peccato che il supremo sia Dende e che questo gesto non solo è inutile, ma fa capire che Junior si è rincoglionito del tutto con l'avanzare dell'età (mentre la terra sta esplodendo si rende conto del suo errore madornale e urla contro sè stesso). Bulma lo imita urlando quando Piccolo è suo cliente.

Vegeta

   La stessa cosa ma di più: Vegeta.

Eterno nemico di Goku, lo odia perché lo ritiene più forte; in realtà questa è una scusa in quanto Vegeta non sopporta Kakaroth perché questi ha tagliato prematuramente la relazione gay tra di loro.Si presume sia anche sadomaso in quanto nel nemico supermegagalatticamente potente che con un colpo può addirittura tegliare il tonno al posto del grissino, prima lo istiga, poi viene selvaggiamente violentato e stuprato ripetutamente. Inoltre, anche se con sua moglie Bulma ha sfornato due figli, a lui non gliene frega un cazzo di lei e della prole. E Bulma non è una puttana: la causa? IL MARITO È VIOLENTO, SU DI LEI E I FIGLI: perciò alla fine nessuno lo caga.Porta i capelli detti alla "Culo di cane" che lui è fiero di avere.Si nota soprattutto che ogni volta che si stà per sfidare con il suo amato Kakarot viene assalito da qualche nano rugoso o da qualche suo assistente sadomasochista.

Trunks

File:Trunks dopato.png

Trunks che ha appena finito di doparsi e vuole fare lo sborone

Figlio di Vegeta e Bulma, famoso per la sua abilità con la spada (che viene resa inutile da C18 con un solo colpo di avanbraccio e dallo stesso Goku con l'uso di UN DITO). Questo personaggio si rende utile solo dando a Goku la medicina per la sua malattia cardiaca (che morirà comunque qualche mese dopo...), in tutto il resto del cartone infatti viene continuamente sconfitto e preso per il culo dal suo stesso padre. La sua unica vittoria risale allo scontro con Freezer (vittoria inutile perché Goku volendo si sarebbe teletrasportato e avrebbe risolto facendo meno casino), contro i Cyborg 17 e 18 ha un conto in sospeso da anni per via del colore dei suoi capelli che lui sostiene non sia punk, contro Cell fa una figura di merda colossale. Infatti, nonostante si sia pesantemente dopato non riesce a fare un graffio al nuovo corpo cromato di Cell. A quest'ultima si aggiunge quella di essere steso dal primo raggio sparato dalla lucertola con la tiroide. Quando finalmente se ne torna a casetta sua nel futuro fa il gran figo e salva il suo tempo, da lì in poi non si saprà più nulla di lui e della sua inutilità.

Crilin

   La stessa cosa ma di più: Crilin.

Crilin, conosciuto meglio come Crili, è il migliore amico di Goku. Muore tante di quelle volte che nessuno si ricorda quante. Con i suoi innumerevoli viaggi nell'altro mondo dà un senso alla vita di tutti i suoi allegri amichetti, che praticamente ogni anno si mettono alla ricerca delle palle del drago per farlo resuscitare. Piglia un sacco di botte fin dai primi malvagi: l'unica cosa buona che ha fatto è di tagliare la coda di Freezer con una mossa merdosa e di essergli sopravvissuto. È famoso per essere stato un monaco Shaolin a due anni di vita, e ha scoperto di essere senza naso a 6. Da notare anche che i suoi occhi sono privi dell'iride, e presentano solo la pupilla tutta nera che gira da un lato all'altro della faccia. I sei puntini che si trova sulla fronte non sono altro che due prese elettriche multi-uso. Non si sa perché, ma pur essendo un tappetto di merda riesce a mettersi con Marion e farsi C°18, due gnocche assurde.

Bulma

La grande vacca dell'anime (il cui nome in italiano significa mutandine da donna), tutti si aspetterebbero che la sua tazza venisse imburrata da Goku, e invece no, da Vegeta. Tutta la prima serie ruota attorno alle sue tette e alle sue chiappe. Centinaia di migliaia di bimbiminkia hanno avuto il loro primo orgasmo vedendola fare la doccia ("mamma, cos'è? Ahhh"). Secondo un recente sondaggio di Studio Aperto è il personaggio femminile più odiato dalle fungirl ("quella puttana si fa Vegeta!"). Studi approfonditi ancociccialculora non spiegano il motivo per cui esseri che riescono a distruggere interi pianeti abbiano paura di lei quando si incazza (cioè sempre, perché non si sente soddisfatta sessualmente nemmeno da Vegeta). Forse perché tutti hanno paura di essere stuprati. Notare l'interesse che vanta per la coda di Goku quando è piccolo.

Yamcha

Il personaggio più inutile della serie, la sua capacità principale in combattimento è quella di morire. Muore contro i Saibaim (rendetevi conto che pippa, il bello è che prima si stava pure vantando di essere troppo forte per battersi per loro!!!) e da li la sua vita migliora: riportato in vita infatti diventerà un truzzo giapponese, dislocato tra serate in discoteca, coca party e festini a base di amfetamine. Muore di AIDS dopo aver conosciuto i ragazzi del film RENT.

Tenshinhan

   La stessa cosa ma di più: Tenshinhan.

File:Tensìng.jpg

Tenshinhan si sdoppia in 3. Notare l'estrema raffinatezza e precisione del tratto del disegno

In realtà questo personaggio probabilmente non è mai esistito. Alcuni studiosi hanno teorizzato che questa figura sia un'allucinazione collettiva, in quanto non è possibile per una persona fare le seguenti azioni: allenarsi per diventare fortissimi, arrivare sempre nei momenti critici quando tutti si aspetterebbero l'arrivo di una personaggio cruciale e non essere in grado di fare niente. Arikya Rotritratmah ha asserito in un'intervista di non aver mai creato un personaggio del genere, poiché non avrebbe senso costruire questa figura, così inutile. Incalzato dalle domande, il noto autore ha mandato via i giornalisti i quali hanno riferito di averlo sentito urlare "te lo avevo detto che non avrebbe funzionato cazzo, era meglio lasciare un buco nella storia porca puttana!!". Di qui riportiamo una prova esclusiva della sua esistenza trovata nella sceneggiatura segreta di Aiskijra Ritoyaman:

Interno giorno, casa di Goku:

• Crilin: "speriamo che Goku si riprenda presto, come ha detto Trunks, i cyborg non dovrebbero metterci molto ad arrivare. Yamcha, forse è meglio che anche tu beva un po' della medicina che abbiamo dato a Goku, ci sei stato a stretto contatto."
• Yamcha: "stai tranquillo, l'ho già fatto."
• Goku: "yahhuwwsn" (si contorce nel letto).
• Gohan: "papà stai bene?? Papà rispondimi!!!" (Goku è quasi in coma, come potrebbe rispondergli?)
• Crilin: "sta tranquillo, guarirà presto."
• Chichi: "avete chiamato gli altri?"
• Crilin: "sì, sta tranquilla, è tutto a posto, Piccolo e gli altri si stanno allenando."
• Chichi: "e Tenshinhan? Lo avete chiamato?"
• Attimo di silenzio imbarazzante.
• Tutti in coro: "chi?"

Il Genio delle tartarughe

Vecchio rincoglionito, utilizzatore incallito di viagra di cui abusa per farsi pugnette. L'unico maestro al mondo capace di allenare i suoi allievi nella pratica delle arti marziali senza usare le arti marziali. Si narra che avesse una relazione con la sua tartaruga. Più o meno è l'equivalente di Jiraiya in Naruto. Tiene sempre i suoi fidati occhiali da sole per impedire al mondo di vedere le sue occhiaie stratosferiche (frutto di incessanti seghe durate centinaia di anni).

Popo

Popo è il filippino che fa le pulizie al Supremo. Indossa gli stessi vestiti di Aladino. Non uguali, proprio i suoi. Infatti si tratta del genio della lampada che, cacatosi il cazzo, gli ha rubato le scarpe, il tappeto e il cappello (ancora non si sa come abbia fatto) ed è emigrato in una nuova storia. Indossa per tutta la serie pantaloni bianchi molto stretti e quando arriva Bulma al palazzo si può notare una piegatura molto evidente nella parte X.

Pilaf

Un perfido nano risultato finale tra la fusione di un coglione e grandepuffo. Questo perfido nano che è stato disegnato da Anita Tronkijama dopo aver visto per sbaglio un nano molto simile... Berlusconi (tutti e due vogliono conquistare il mondo) è sempre seguito da due tossicodipendenti (unici suoi elettori) di cui uno dei due è una sottospecie di cane/volpe mezzo gay e l'altro sembra il figlio di Wladimir Luxuria.

Puntate

• Goku nasce
• Goku impara a camminare
• Goku mangia
• Goku fa il ruttino
• Goku scoreggia
• Goku incontra degli amici
• Goku e i suoi amici sono cresciuti e sono felici
• Goku si allena
• Goku fa una capriola
• Il torneo si avvicina
• Il torneo si avvicina ancora di più
• Il torneo è vicinissimo
• Ecco il torneo
• Le eliminatorie
• Chiacchiere sulle eliminatorie
• Sappiamo finalmente chi si batterà?
• Sappiamo finalmente chi si batterà.
• Primo scontro: Goku contro Tenshinan
• Goku contro Tenshinan
• Goku contro Tenshinan
• Indovinate... Goku contro Tenshinan
• Ebbene sì, Goku contro Tenshinan
• Tanto per cambiare Goku contro Tenshinan
• E infine Goku contro Tenshinan
• Goku muore
• Tutti in lutto per Goku
• Alla ricerca delle palle del drago
• Inizia la ricerca!
• Alla ricerca della prima sfera
• Trovata la prima sfera
• Il Radar si è rotto
• Come si fa?
• Il Radar è aggiustato
• Ricomincia la ricerca
• Trovata la seconda!
• Contiamo le stelline
• Una stellina
• Due stelline
• Dov'è la terza?
• Sono tutte ammucchiate!
• Le trovano tutte!
• Apparirà Shenron
• Shenron non appare
• Shenron inizia ad apparire
• Shenron appare
• Qual è il desiderio?
• Quale sarà il desiderio?
• Ecco il desiderio!
• Goku risorge
• Goku inizia ad allenarsi
• Goku mangia
• Goku digerisce
• Goku sul cesso: ma quando si sbriga?
• Goku senza carta igienica
• La terza palla di Goku
• Goku esce dal cesso
• Ci entra dentro Muten...nel cesso
• Goku e gli altri si annoiano e vanno a fare una gita in campagna
• Tutti si divertono (tranne Piccolo)
• Piccolo osserva la famiglia di Goku che si diverte alla gita in campagna
• Piccolo sente un aura gigantesca
• Piccolo grida "ha un'aura gigantesca!"
• Arriva il cattivo di turno
• Crillin muore
• Piccolo urla
• Piccolo muore
• Piccolo urla
• Gohan muore
• Arriva Vegeta
• Vegeta si incazza
• Vegeta si dopa e fa lo sborone
• Vegeta è in pericolo
• Goku sta arrivando
• Goku sta arrivando?
• Goku sta arrivando? (Piccolo urla)
• Goku si ferma in un autogrill
• Goku paga il conto all'autogrill
• Goku...arriverà
• Goku arriva
• Goku viene
• Goku si trasforma
• Il cattivo è al tappeto
• Muten esce dal cesso
• Muten si asciuga

Dubbi filosofici

Una fusione ben fatta

In seguito alla saga di Freezer, i membri della Bird Studio hanno costretto Toriyama a continuare la serie (che sarebbe dovuta finire lì) commettendo un sacco di errori inspiegabili che portarono alla fantomatica saga di Cell e i seguenti film:

• Come mai tutti si stupiscono quando scoprono che goku ha la coda, anche se vivono in un mondo pieno di creature strane e dove il re è Lupo Alberto?
• Come mai se Radish nel suo primo incontro con Goku afferma "l'altro giorno abbiamo trovato un pianeta ideale per essere venduto, vogliamo attaccarlo e conquistarlo", ma allora Vegeta e Nappa perché ci mettono un anno a raggiungere la terra? Nello spazio un giorno dura 6 mesi?
• Se il viaggio di Nappa e Vegeta dura un anno, perché non hanno mai bisogno di mangiare, bere e andare al cesso a "fare la pulizia di primavera"?
• Come mai Goku ci mette 3 anni e mezzo a sconfiggere freezer quando a Trunks (molto ma mooooooooooooooooolto più mezza-segha di lui) basta un fendente di spada?
• Ma se è vero che solo quelli della famiglia di Freezer possono sopravvivere nello spazio aperto, per quale oscuro motivo Bardak, Broly e suo padre escono dall'atmosfera del pianeta Vegeta senza schiattare?
• A proposito di questo: vi ricordate quando, all'inizio della saga Goku bambino con l'aiuto del bastone magico trasporta il coniglio e i suoi scagnozzi sulla luna? Come cavolo ha fatto a superare l'atmosfera terrestre senza morire? E perché ci ha messo solo due secondi quando per arrivare al palazzo del supremo (che è ancora all'interno dell'atmosfera) ci ha messo 148 puntate?
• Ma se prima dell'arrivo di Goku, Freezer era l'essere più forte dell'Universo, come mai allora suo padre lo è ancora di più? E il fratello Cooler?
• Nella puntata dopo la guida che porta Goku al serpentone afferma che Re Kaio è la massima autorità nell'universo, e gli altri 3 re Kaio? il Gran Maestro Re Kaio? Kaioshin?
• E meno male che di Super Saiyan ce ne doveva essere uno ogni 1.000 anni!
• Ma se sia Goku che Vegeta che Piccolo nella saga di Freezer urlavano a squarciagola "Ho raggiunto il limite della mia forza!", come mai poi diventano ancora più forti?
• Perché sul palazzo del Supremo, su cui nessuna macchina creata dall'uomo può giungere, arriva Bulma con una specie di elicottero per dare le tute a Goku, Vegeta e gli altri? La legge perde semplicemente di valore entrati nello Z, o quell'elicottero era in realtà un Gundam? O forse era l'EVA-00 e a pilotarlo c'era Rei travestita da Bulma?
• Se il supremo, Re Kaio, il Gran Maestro Re Kaio e tutti i Kaioshin sono divinità, perché non valgono lo sputo di un Saiyan in combattimento?
• Perché Dio è verde? E perché può morire? Non dovrebbe essere immortale?
• Mr Popo sostiene che "nemmeno Dio ha il potere di resuscitare le persone". Ma allora come può avere invece quello di infondere la vita nelle cose e addirittura creare il Drago, che può benissimo resuscitare gente, ripristinare pianeti e creare mutande?
• nella camera dello spirito e del tempo possono entrare massimo due persone, ma visto che a nessuno importa majin bu ci entra con junior e due ragazzini. Forse il biglietto d'ingresso è gratuito per i bambini?
• Perché Crilin sia da bambino che da adolescente che da adulto non ha il naso e invece alla figlia stranamente cresce?
• Perché i nemici arrivano in ordine di potenza, dal più merdina al più potente? Cosa sarebbe successo se Majin Bu fosse arrivato ai tempi di Piccolo?
• E perché nell'anime in ogni in quadratura ognuno deve dire la sua? "è troppo forte!!!" "si, è vero" "ha ragione" "uhmmmmm"
• Come fa la Luna a riformarsi continuamente dopo tutte le volte che è stata distrutta per far tornare normali i Saiyan? E soprattutto... perché la distruzione della Luna non ha conseguenze sulla Terra?
• È possibile che ogni volta che un nuovo avversario arriva sulla Terra per prima cosa dice di essere il più forte dell'universo, quando ci sarà sempre uno più forte di lui?
• Perché le fusioni (Vegekou, Gogeta SSJ4 e Gotenks) si danno tante arie senza concludere un cazzo?
• Ma se nel film Janenba è un ragazzo cretino, perché con le esalazioni diventa così forte? Non potrebbero usare quelle esalazioni Freezer e compagnia bella?
• Una puntata dell'anime dura dai 20 ai 25 minuti, 5 dei quali vengono dedicati ai riassunti delle precedenti puntate, arrotondiamo così a 20 minuti. Durante lo scontro con freezer Goku viene messo in una camera di rianimazione, e viene annunciato un lasso di tempo di 1 ora necessario per completare la guarigione. Dal momento in cui Goku entra nella camera a quando vi esce trascorre un periodo di tempo non inferiore alle 4 puntate. Facendo due conti ne risultano quindi dagli 80 minuti in su. Viene da presupporre che la camera agisca curvando lo spazio-tempo creando un vuoto di tempo di più di 20 minuti e spiega la difficoltà del protagonista a percepire gli avvenimenti all'esterno della macchina.
• Per non parlare di quando Freezer annuncia che il pianeta Namecc esploderà dopo 5 minuti. Evidentemente il pianeta non l'aveva sentito, dato che si decide ad esplodere con tutta tranquillità dopo circa una ventina di puntate.
• Parlando ancora di incongruenze: seguiamo un semplice calcolo accessibile a tutti: Trunks dice di venire da 21 anni nel futuro, dopo la saga di Cell trascorre un periodo di 5 anni , 21-5= 16, in quei 16 anni del futuro non si è mai sentito parlare di Majin Bu!? (che ricordiamo essere 10000000 volte più potente di Cell e a maggior ragione degli andriodi) In pratica Babidi e compagnia bella non dovrebbero mai essere esistiti nel futuro di Trunks, ma per quale ragione?
• E a proposito di Trunks, perché quello del futuro è una bestia e quello odierno è al livello di Timon e Pumbaa?
• Perché Goku S.S. IV può distruggere un pianeta ma fatica a tenere in piedi un grattacielo?
• Perché Goku anche se sa volare rischia di cadere nella lava contro Freezer?
• Perché la maga Baba consente a Goku di tornare sulla terra per il torneo mondiale? E come mai ha il potere di farlo quando nemmeno Kaioshin e il Supremo messi insieme potevano?
• Perché sul pianeta namec Crili gohan e il namecciano dende al posto di sprecare tutti e 3 i desideri per resuscitare quelle mezze seghe dei loro amici morti sulla terra per lottare al meglio contro freezer non hanno chiesto al drago di eliminare direttamente freezer,risparmiando ore e ore di puntate?
• Come minchia funziona un radar che ha solo un pulsante e che riesce a fare tutto solo premendo quel pulsante? Per caso legge nel pensiero e capisce se chi sta premendo il pulsante vuole più zoom, meno zoom, accenderlo, spegnerlo, ordinare un caffè o mandare a cagare il vecchio Muten?
• Perché i sayan si trasformano vedendo la luna piena mentre dal loro pianeta d'origine, come da qualsiasi altro, la luna non è assolutamente visibile?
• Dragonball GT è una vaccata e non dovrebbe esistere. Ricordate quando Vegeta, nel mezzo della saga di Majin Bu, esprime il disiderio di far tornare in vita tutti i terrestri tranne i cattivi? Allora perché il lombrico dalle sette palle ha fatto eccezione con Pilaf?
• Se il drago Shenron può resuscitare qualsiasi persona un sola volta, perché gli abitanti della terra muoiono e resuscitano 1789436 volte ogni volta che qualche nemico distrugge mezzo mondo?
• Se Nappa è capace di spazzare via un'intera città alzando due dita, perché con un onda (nella quale si spera usi buona parte della sua energia) uccide solamente Piccolo lasciando un misero solchetto nel terreno?
• Come mai quando Goku spedisce Cooler contro il Sole con un onda energetica (e prima di morire ci mette mezz'ora tra flashbak e rimpianti) la potenza dell'onda non sposta l'asse terrestre o comunque non causa nessun danno alla Terra e al Sole?

Successivamente, la Bird Studio, ingorda di successo, cloroformizzò Toriyama e gli fece trovare in tasca diecimila yen. Così acquistò i diritti e creò "Dragon Ball GT", un insieme di vaccate frutto dello scarto di idee di sceneggiatori alcolizzati di Star Trek.

• Com'è che Crilin ha una figlia da un cyborg?
• Se sono all'incirca nel 3400 D.C. come mai ad un certo punto quella sfigata di Videl tira fuori un telefonino modello anni '90?
• Come mai le figure si muovono in modo così rigido? Perché per prendere da bere si vede un immagine di Goku che ansima e suda poi come un robot tira su il bicchiere e beve con un rincoglionito?
• Gohan insegnando a Videl l'uso del kamehameah le dice che bisogna mantenere un'atteggiamento rilassato e concentrare le energie interiori nelle mani....ma se in ogni condizione di utilizzo si trovano in uno stato d'agitazione oltre la soglia del normale, e per ogni onda energetica i sayan compiono uno sforzo immane condito da una vena sul collo gonfia come un cappone nel periodo natalizio, mi spieghi la calma dove la trova?
• Nella prima serie quando Goku porta una sirena alla Kame House, Muten domandò a Goku se la "mezza" ragazza parlasse la loro lingua ed in più era notabile che prima della saga di Majin Bu, Gohan a scuola studiava la lingua inglese, ma come è possibile allora che a differenza di che parte della terra o dell'universo si trovino parlino tutti la stessa lingua?
• Nella saga di Majin Bu, durante la ricerca delle sette sfere, C18 rifiuta di aiutare il gruppo a recuperare una sfera situata sott'acqua per via dei sui circuiti che potrebbero fulminarsi, allora come mai nello scontro tra Junior e C17, quest'ultimo ha lottato tranquillamente sott'acqua? Per caso è stato realizzato con circuiti speciali a differenza della sorella?
• Forse non tutti ricordano che nella prima ricerca delle sette sfere, Goku si libera di un coniglio che minacciava un villaggio portandolo sulla luna, eppure a pochi chilometri di distanza la luna la si vede piena, e come mai Goku non è diventato uno scimmione?
• In DBGT la figlia di Bulma, Bra a quindici anni è magrolina e senza forme curve, eppure sua madre ad un anno più di lei era formosa e ben attrezzata, sicuri che "Bra" voglia dire "reggiseno" in inglese?
• È forse una coicidenza che alla distruzzione del pianeta Vegeta, un pianeta più grande e forse più abitato della Terra, dove tutti vagano per lo spazio, vi ci siano solo quattro superstiti?
• E a proposito, perché proprio il principe dei sayan, la sua spalla, il suo scagnozzo e il fratello di quest'ultimo sono sopravvissuti?
• E ancora, come mai dopo la distruzione di questo pianeta, solamente quattro sayan sono stati localizzati e creduti sopravvissuti mentre vi erano anche Browly e suo padre?
• Radish per raggiungere il fratello Goku, per vedere se egli abbia ucciso i terrestri, impiega vent'anni, cosa aveva da fare in tutto questo tempo di più importante che andare da suo fratello minore che per lo più non ha neanche mai visto?
• Èuna coincidenza che Radish compare sulla Terra proprio quando Goku rivede i suoi amici dopo anni di assenza e che fa conoscere a gli altri suo figlio Gohan?
• Com'è possibile che all'età di 56 anni Goku non ha segni di vecchiaia e neanche Vegeta che in DBGT ne ha ben 64? Eppure le loro mogli nonostante si trucchino appariono meno giovani, nelle ultime due puntate di DBZ, Chichi a quarantaquattro anni appare come una vecchia, ed anche Bulma che nonostante non ha problemi economici poteva farsi un lefthing invece di apparire come una sessantenne a 50 anni, per non parlare poi di Crillin che alla soglia dei 45 anni ne mostra 60.
• Durante l'intera prima stagione di Dragon Ball, Goku parla dell'uomo che l'ha accolto e cresciuto come suo nonno, strano allora che nella saga Z durante lo scontro con Nappa e Vegeta, Goku si riferisse a lui come suo padre, forse ci sarà stata una crisi familiare con tanto di nonnimo (o papino) all'altro mondo.
• Durante l'ultima puntata dell'intera sga di Dragon Ball, si vede Pan vecchia e quasi decrepita come unico personaggio della saga Dragon Ball ancora in vita mentre si nota Goku ancora giovane alla lucente età di 102 anni passeggiare tra la folla felice, ma che cazzo ha di essere felice se gli sono morti la moglie, i figli e gli amici?
• Perché se bulma,chichi, crilin,videl,ecc...invecchieno col passare del tempo il vecchio munten rimane uguale dall'inizio alla fine della saga.
• Perché quando goku esprime il desiderio che majin bu si reincarni in una persona buona il desiderio si avvera a quanto ne sapevo solo il drago può realizzare i desideri
• Perché cazzo goku utilizza la sfera genkidama solo alla fine ...perché nn ci risparmia ore e ore e ore di combattimento con tanto di flash back e colpi di scena

Goku non è solo nelle sue avventure, ma vi sono anche un mucchio di idioti che lo aiutano nelle sue boiate. Fra questi come non ricordare Yamcha, tipica rappresentazione del comune truzzo giapponese, che è stato con la più gnocca del manga per quasi vent'anni, conscio del fatto che chiunque ci avesse provato con lei sarebbe stato steso in un nanosecondo. Finché lei non si mise con Vegeta.

E come non ricordare quella capocchia di Crilin, che è affetto da cronica e compulsiva sfortuna, tanto che muore un casino di volte, contro mister Burubù, Freezer (in questo caso Goku s'incazza come una bestia e raggiunge il Super Saiyan), il Ragionier Fantozzi e il famosissimo aspirapolvere dell'altro mondo. Crilin si sposa con C-18, con tutto lo stupore dell'oramai sfigato Yamcha il quale ritiene che, se Crilin ha una moglie, Nonciclopedia può davvero esistere. E infatti è così, caro Yamcha.

La trama è finita, leggete in pace.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Su Dragon Ball i combattimenti durano giorni ma non è mai notte (o forse è notte solo quando i protagonisti dormono).
• Dal momento che Freezer, quando si trasforma per la seconda volta, è spudoratamente la copia di Alien, si deduce che Goku sia in realtà Sigourney Weaver dopo che ha cambiato sesso.
• In almeno 2 puntate su tre, invece di combattere, parlano.
• Si dice che Toriyama ponderi le sue idee dopo un notevole abuso di stupefacenti. Dragon Ball è infatti l'effetto di un'overdose.
• In alcune puntate Goku si deve rigenerare, o preparare supermosse facendo massacrare gli altri ripetendo la frase: "Tenete duro, sto arrivando"... il tutto dura parecchie puntate, mentre i suoi amici incassano botte per conto di Goku. Queste puntate di solito si chiamano "Goku sta per arrivare", "Goku sta arrivando", "Goku è quasi arrivato", "Goku arriverà" e "Goku è finalmente arrivato" (Anche se Goku non arriva nemmeno alla fine della puntata!)...
• Si dice che quando spiegarono a Toriyama che le scimmie non hanno il muso da lupo, e no, neppure quelle giganti, lui si mise a piangere e disse "Che cazzo di zoo ho visto da bambino?!"
• Inspiegabilmente da Namecc si vede la Terra, ma dalla Terra non si vede Namecc. Un attimo, mi ero dimenticato che sulla terra di Dragon Ball non è mai notte...
• Nella saga di Freezer Vegeta afferma che a Goku basteranno 40 minuti per rigenerarsi nella vasca Saiyan (che si supponga contenga sperma misto a vasellina) ma in realtà lui vi rimane per 18 puntate, per un tempo complessivo di circa 7 ore e passa.
• Nappa è un Saiyan: ma se diventasse Super Saiyan cosa gli diventerebbe lungo e dorato?
• Radish si sarebbe allenato e sarebbe diventato facilmente Super Saiyan di terzo livello, ma non avrebbe potuto combattere per causa di continui inciampi nei capelli...
• È chiaro che lo Stregone del Toro sarà gigante in tutto... ma NON PROPRIO in tutto...
• Negli episodi sia bravi che cattivi sono accomunati da una sola cosa: tutti soffrono di una grave forma di stipsi.
• La serie è tutta uguale ed è stata creata a scopo di lucro per conti non ancora stabiliti tra Silvio Berlusconi e la mala giapponese.
• A proposito di mala e affini... l'entrata in scena di Crilin all'inizio era frutto della mente malata di alcuni naziskin che hanno costretto Toriyama a creare un personaggio skinhead e poi, non contenti, hanno fatto arrivare pure Trunks, il tipico figlio culo pieno nazista con i pantaloni negli stivali e la canottiera nera nei pantaloni... poi il tutto si è risolto facendo venire i capelli a Crilin e trasformando Trunks in una specie di boy-scout.
• Le uniche frasi esclamative che Piccolo sa pronunciare sono "Ha una forza spaventosa!" e " Ho un brutto presenimento!" e le ripete in continuazione, oltre alla continua trilogia di esclamazioni "Che cosa?! Non è possibile!!! È invincibile!" e al classico "Sono potentissimo!!!" anche se poi le prende... (almeno una volta ogni due puntate).
• Crilin è un nano pelato, non vi ricorda niente?
• Tuttora senza spiegazione il fatto che nella prima serie di Dragon Ball tutti si stupiscano sul fatto che Goku abbia la coda, anche se per il mondo girano tranquillamente uomini scimmia-giraffa-pesce-lupo-gatto-pinguino-cane.
• In qualsiasi parte dell'universo vadano i personaggi della serie, si parla sempre la stessa lingua.
• È stato accertato scientificamente che il teletrasporto porti sfiga: infatti appena qualcuno lo impara poche puntate dopo muore. Fa eccezione Goku che dopo averlo appreso si becca un cancro al cuore (non so cosa sia meglio).
• Altra domanda senza risposta che assilla i fan della serie è: ma Goku, come si guadagna da vivere? Impossibile pensare ai soldi dei tornei di combattimento, visto che li vince tutti Mr. Satan per conti in sospeso con Don Vito Corleone, che tiene sotto ricatto. Molti ipotizzano spacciando droga e facendo prostituire moglie e figli, altri invece sostengono che faccia il quarantenne mantenuto dal patrimonio dello Stregone del Toro, padre di Chichi.
• Quando viene effettuata la fusione di Gotenks, Goku li avverte che possono stare così per 30 minuti. In più i ragazzini affermano che lo stadio di Super Saiyan di terzo livello può essere mantenuto per soli 5 minuti. Però Gotenks riesce tranquillamente a stare al livello tre per 4-5 puntate, che in media durano 20 minuti senza contare la sigla.
• Quando Goku diventa Super Saiyan di terzo livello lo sentono TUTTI, ma proprio TUTTI, mentre quando lo diventa Gotenks non lo sente nemmeno Piccolo che è li con lui.
• È scientificamente testato che più un personaggio urla, più è forte. Questo spiega perché nelle ultime serie sentono Goku che urla persino nell'Altro Mondo. Date le grandi doti canore fu subito preso come seconda voce dai Korn.
• Kaioshin dopo una prima apparizione in cui fa il frescone fortissimo passa tutto il resto del tempo con la bocca aperta e gli occhi a palla e balbetta (solo Piccolo può affermarlo): "Che potenza, non avrei mai immaginato che potesse esistere qualcosa del genere!"
• Piccolo ricorda sempre ai suoi compagni che si può rigenerare in quasi ogni puntata, com'è che se lo scordano sempre? Secondo me si fumano l'oppio.
• Si dice che il narratore di Dragon Ball (apparso in Z, GT, XP, Vista, THC), Arturino Giugiangiugie, abbia ormai 245 anni e che stia continuando a fracassare i coglioni a chiunque nel raggio di 8000 km. Pare inoltre che sia gay ed emofiliaco.
• Mr. Satan, il rincoglionito campione del mondo, è il fratello di Massimo D'Alema, al quale ha suggerito di farsi crescere i baffi.
• In tutto Dragonball ci sono ben tre personaggi che si chiamano Satan. Satan(il padre di Chichi), Al Satan (il padre di Piccolo) e Mr. Satan (il cretino campione del mondo di wrestling), un altro esempio della fantasia del doppiaggio italiano.
• Quando Goku deve lanciare una mossa devastante o un'onda energetica molto potente, vengono spesi dai 3 ai 5 episodi nello scandire il nome della mossa stessa; la narrazione può spostarsi altrove, ma quando la scena cambia e si ritorna su Goku, lui è sempre lì che urla.
• A tal proposito, negli episodi in cui Goku diviene Super Saiyan, il dialogo di una decina di puntate è costituito unicamente dalle urla di dolore di Goku (che in realtà soffre di una grave forma di stitichezza), o al massimo dai rantoli terrorizzati del nemico, che chiaramente nel frattempo non può agire.
• Com'è noto, quando un uomo e un robot fanno sesso, possono avere un figlio. Questo è il caso di Crilin e C-18, anche se taluni sospettano che la "figlia" sia una copertura per celare l'omosessualità latente dell'invincibile guerriero.
• Quando Radish arriva sulla terra viene affrontato da un contadino, e afferma guardando il rilevatore che il suo livello combattivo è 5.In un filler Badraak guarda il livello combattivo del neonato Kaarot, e afferma con disprezzo che è appena 2. Questo vuol forse dire che 3 neonati messi insieme possono uccidere un adulto terrestre?O forse ai tempi di Badraak ancora non era in vigore l'Euro?
• Il riepilogo delle puntate precedenti dura mezzo episodio, nel restante mezzo episodio si perde tempo facendo affermazioni inutili, colpi inutili e mostrano per 2 quarti di quel mezzo episodio Goku, o l'eroe di turno, urlare a squarciagola.
• Akira Toriyama viene pagato troppo da L'Oreal per aver creato dei personaggi con i capelli sempre all'insù e nei titoli di coda (che durano 25 anni) c'è scritto la famosa marca.
• Anche se si potrebbero risolvere tutti i problemi chiedendo al drago di dare l'invincibilità a Goku nessuno lo fa... il risultato è che la Terra esplode e si ricrea 754 volte e muoiono poi rinascono 58364573 persone.
• Goku e Naruto hanno lo stesso barbiere.
• I personaggi di Dragon Ball soffrono di una grave malattia (la frenasdictite acuta) che comporta la crescita a saghe (i personaggi crescono solo alla fine di una saga anche se è durata 5 o 20 anni).
• I rapporti sociali dei personaggi tendono a sparire perché non si parlano, si vedono o si scrivono un cazzo di nulla per 30 anni di fila.
• Ogni qualvolta si lancia un attacco stracazzutissimo tipo l'energia sferica, l'avversario non dice "ah, questo lo schivo" ma "Cazzo, devo assolutamente fermarla!" per permettere la vittoria del nostro eroe o di chi ne fa le veci.
• Più un personaggio diventa potente più i suoi vestiti (soprattutto i pantaloni) divantano indistruttibili.
• Quando un personaggio diventa più forte del normale, il rilevatore del nemico più vicino espolde. È come se digitaste sulla calcolatrice 1.000.000x1.000.000 e quella saltasse per aria solo perché non ha abbastanza posto per tutti quegli zeri.
• È assolutamente normale che, dopo puntate e puntate di lotta fino alla fine delle forze, circa 3049182 volte si ripete la frase "adesso per te è finita" oppure "ti spedirò all'altro mondo".
• In Dragon Ball non è mai stato difficile ritornare dall'altro mondo... Nonostante ciò appena muore qualcuno sono dispiaciuti tutti, anche se sanno che tanto prima o poi crepano anche loro e lo vanno a trovare tutti allegri all'aldilà.
• Crilin è il personaggio più inutile, infatti solitamente all'inizio di uno scontro viene colpito con un semplice calcio e stramazza al suolo, passando il resto delle puntate a terra. L'unica vera opportunità importante che ha avuto è stata quella di uccidere Vegeta. Non l'ha fatto perché si è immaginato che Goku mezzo morto gli dicesse qualcosa come "NON UCCIDERLO! MI STA SIMPATICO VOGLIO CHE TORNI A TROVARMI COSÌ GIOCHIAMO DI NUOVO ALLA LOTTA!", infatti dopo questa azione è stato accertato che Crilin è un pazzo visionario.
• Ma perché quel pirla del cane blu che è il sindaco del mondo (?) non si rende conto che ogni volta che manda l'esercito contro qualche nemico questo viene clamorosamente sbaragliato?
• Perché la prima volta che Goku si è trasformato in Super Saiyan ha impiegato 19 puntate, distrutto tutto nel raggio di 46 kilometri e provocato un rumore che supera i 35345 decibel, ma dopo quella brutta esperienza è tranquillamente in grado di trasformarsi senza emettere il minimo rumore?
• Cell ha il cosiddetto "tubo" montato al contrario; infatti doveva essere interpretato da Rocco Siffredi.
• L'unica utilità di Vegeta nella saga è quella di fare il fighetto con il nemico di turno e poi fare la figura del coglione facendosi pestare (finché non arriva Goku a salvargli il culo). Un po' come Mr. Satan.
• Quando Goku Super Saiyan scaglia un'onda energetica deve stare attento a regolare la forza altrimenti il pianeta potrebbe esplodere... allora perché quando Goku Super Saiyan IV lancia una ipermegasuperultrapowerondaenergetica a livello 10 fa un cratere simile a quello di inizio saga???
• Quando Goku lancia la sfera Spirituale (o Genikidama per gli esperti) contro Freezer, questa è grande circa quanto metà pianeta Namecc (con annesso sfacelo e cratere di 890787 KM)... e quando la usa contro Majin-Bu (molto più potente di Freezer) ed utilizza l'energia di mezzo universo, questa è grande poco più di un areostato (la quale sfera potentissima provoca minimi danni al pianeta)??
• In numerose puntate dove i protagonisti venivano sorpresi dal nemico grazie alla tecnica del teletrasporto, questi, probabilmente affetti da torcicollo, guardavano unicamente a destra e a sinistra facendosi domande come: "ma dov'è finito?" "come ha fatto"... sempre ed inevitabilmente il nemico era alle loro spalle... non c'è stata una volta che hanno capito che non essendo davanti era magari andato a finire dietro di loro.
• Nelle fusioni prevale il componente che ha il QI più basso e capacità di valutazione pari a 0, dimostrando così che la selezione naturale sceglie i più deficienti fra i Saiyan. Come si spiegherebbe altrimenti il fatto che Vegeku, Veku, Gogeta, Gogeku, Kuta, Kugeta conservino l'intelligenza di Goku?
• Che cazzo c'entra Arale, quando spunta fuori in certe puntate?
• Tutti i Saiyan perdono i capelli: Nappa è un ginocchio, Vegeta è stempiatissimo, Radish altrettanto, Goku si copre la stempiatura (rivelata dallo stadio di Super Saiyan di terzo livello) con una pessima frangetta e così via.
• Per sembrare più cattivo quando si trasforma in Super Saiyan di terzo livello, Goku si depila le sopracciglia a freddo in una frazione di secondo, con l'apposita ceretta. Non riesce tuttavia a nascondere il palese gonfiore.
• Quando Vegeta fa la doccia i suoi capelli si bagnano e quindi si appiattiscono come a qualunque essere umanoide normale. Ma allora perché tutte le altre volte che vengono in contatto con acqua/pioggia non succede nulla? E soprattutto, come fanno i suoi capelli, cosìome quelli di Goku, a rimanere perfettamente tesi anche sotto l'influsso della superultragravità? Misteri della fisica Saiyan.
• Perché ogni volta che muore un personaggio tutti si mettono a piangere mentre sanno che ci sono le sfere del drago?? Oltretutto i personaggi ripetono in media tre volte a puntata "Tanto c'è Shenron", "Tanto ci sono le sette sfere del drago", "Tanto c'è Polunga".
• Perché Kaioshin il Sommo, il dio più potente e importante di tutti, si suicida per offrire la sua vita al primo pirla che passa, cioè Goku?
• Perché se il Genio delle Tartarughe distrugge la Luna con una fetentissima onda energetica nel primo torneo Tenkaichi poi tutti si stupiscono se Freezer (che dovrebbe essere immensamente più potente di lui) riesce a distruggere un pianeta?
• Da dove diavolo tirano fuori la coda a Goku in Dragon Ball GT?
• Pare che a Toriyama sia venuta in mente la prima serie di Dragonball durante una sbronza e ha anche dichiarato che durante la sua sbronza abbia sognato uno scimmione-licantropo gigante e un porcellino maniaco (probabilmente il suo alter ego)!
• La serie di Dragoball Z è, sì, stata scritta coi piedi, ma è anche frutto di una serie di trip mentali durante il quale il mangaka disse di vedere Pippo Baudo con in braccio un ragazzino dai capelli viola e la versione pelata e truccata male di Michael Jackson (ke Toriyama ha ribattezzato Freezer) che teneva in mano un ghiacciolo.
• Pare che l'idea dei Super Saiyan sia venuta a Toriyama mentre era nella vasca: sbagliò a usare lo shampoo, prendendo invece la tintura per capelli di sua moglie. Se ne accorse solo dopo essersi fatto una pettinatura da bimbominkia, guardandosi allo specchio e urlando "Porca miseria, ma sono un genio! Ecco come continuare il reality!".
• Tutti i personaggi di Dragon Dall hanno la fonte alta 27 metri, probabilmente per un difetto genetico collettivo.
• Tutti i personaggi di Dragon Ball hanno le scarpe a punta. In qualunque epoca e su qualunque pianeta.
• Perché quando Cell si fa esplodere e Goku lo teletrasporta da re Kaio sta li mezzora a parlare invece di prendere re Kaio e andare sulla Terra?
• Perché Goku mangia come un porco e non ingrassa mai?E sopratutto perché gli altri non mangiano mai?
• Perché quando Goku si taglia in viso non gli resta mai una cicatrice mentre Yamcha è rimasto sfregiato a vita per l'unica volta che si è tagliato?
• Perché quando Tensing muore senza un braccio torna in vita con tutti e 2 gli arti superiori?
• Perché quando muore Trunks Vegeta non s'incazza abbastanza da diventare super saiyan 2 mentre a Gohan basta la morte di quell'ammasso di bulloni di C16??????? E soprattutto, perché gli basta la morte di C 16 e non che i suoi amici di sempre, compreso quel fattone di suo padre, prendano milioni di mazzate???
• Se c'è sempre un preavviso di qualche anno prima che arrivino i nemici...perché non chiedono a shenron di farli sparire prima?
• Perché nessuno ha mai espresso al drago Polunga come desiderio, di poter realizzare desideri infiniti?
• Perché Vegeta appena arrivato sulla terra è in grado di distruggerla con 1 solo attacco e in dragonball gt benche la potenza di tutti sia catastrofica nessuna distrugge neanche 1 metro quadrato di terra?
• Perché la dimensione delle fosse nel terreno è sempre la stessa? (vedi autodistruzione d majin vegeta, onda forza 10 di goku ss 4, raffica di raggetti spastici che gohan da bambino spara a freezer su namek...)
• Quando gohan afferma d voler iscriversi al torneo, chichi dice che è una buona idea, visto che i soldi della pensione di goku sono quasi finiti... da dove cazzo la tira fuori sta pensione?? e poi x i soldi nn basta semplicemente chiederli al drago shenron??? ci sta apposta!
• Chichi riesce a menare Goku con una facilità impressionante. ma quando un tipaccio con i muscoli più grossi della testa da un pugno in faccia a goku egli si rompe la mano.
• Come mai Omega Shenron, che è il cattivone più potente di tutta la serie, riesce a distruggere e uccidere tutti con facilità ma quando molla un calcione in pancia a Mr. Satan questo sopravvive?
• Perchè Piccolo, quando nasce, gli ci vogliono solo 3 anni per crescere e andare a lottare al torneo con Goku, mentre Dende rimane ragazzo anche alla fine del GT?