Vegetariano
Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero: SEI OMOSESSUALE! E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina! |
La stessa cosa ma di più: Vegano.
Il vegetariano è un essere semi-pensante che esclude dalla sua dieta la carne demonizzandola come se fosse la causa di tutti i mali del mondo. Egli si crede un essere dalla sensibilità superiore ed è perennemente impegnato nell'additare e nel colpevolizzare i normali esseri umani onnivori.
« Mi mangiai il suo fegato, con un bel piatto di fave, e un buon Chianti... »
(Hannibal Lecter su un vegetariano.)
« Per giudicare una persona bisognerebbe partire dai suoi lati positivi: Hitler non fumava, era vegetariano e contrario alla vivisezione... degli animali. »
(Wilhelm Mühs su di un famoso vegetariano.)
« La carne fa venire i tumori, i vegetali invece prevengono l'insorgere del cancro, è per questo che io sono vegetariano »
(Vegetariano mentre fuma una sigaretta.)
« I hatti c'hanno huelle loro harnine bianhe e tenhere che co mi nonno ce li mangiavamo »
(Beppe Bigazzi su come uccidere un vegetariano sul colpo.)
« Porca puttana ho fatto una fatica bestiale per crearvi onnivori per poter mangiare quel cazzo che vi pare e ora vi mettete a mangiare erba?!?!?!?! »
(Dio su vegetarismo.)
(Vegetariano su paragoni alla cazzo di cane.)
yes sir!
off corse
si si come no!
Caratteristiche
Il vegetariano si può riconoscere in diversi modi:
- Rifiuta di ingerire qualsiasi tipo di carne animale.[1]
- Si nutre di strane orribili sostanze quali muschi, licheni, seitan, tofu e tutti i vari nauseabondi derivati possibili della soia.
- Pascola.
- Ha un piccolo orto rinsecchito sul balcone utile più che altro per nascondere le piante di Marijuana.
- Nutre il gatto con i derivati della soia provocandone la morte per anoressia dopo mesi di agonia.
- I suoi genitori preferirebbero un figlio drogato.
- Crede di possedere rumine, reticolo, omaso e abomaso.[2]
- Vive su Yahoo! Answers dove cerca stima tra i suoi simili e dove posta domande del tipo "Perché dicono che mettono un po di sangue d'agnello in un litro di latte?".[3]
- Quando scoreggia fa una puzza degna di un depuratore fognario.
- Rompe le palle a tutti continuando ad insinuare che nutrirsi di carne sia immorale in quanto incentiva tutti i svariati problemi del mondo quali: disboscamento, effetto serra, povertà, scioglimento dei ghiacciai e dei Backstreet Boys, l'impotenza degli gnu del Serengeti, la propria esclusione dalla società e l'esistenza della Lega Nord.
- Ama gli animali, ma non sa distinguere un tacchino da una faraona e ha la fobia delle galline.
- Crede che la campagna sia quella che si vede nelle pubblicità della Mulino Bianco.
- Si fa abbindolare da tutte le pubblicità in cui sente la parola "Bio" o in alternativa "Eco".
- La sua scelta si basa anche sul fatto che mangiare carne aumenterebbe il rischio di cancro, però fuma. Lo ha sentito una volta in TV dove dicevano che il rischio di cancro forse aumenta dello 0,3% per chi assume carne tutti i giorni, colazione, pranzo e cena per 30 anni.
- Paragona gli allevamenti ai campi di concentramento e all'olocausto.[4]
- Guarda tutti i giorni la trasmissione Occhio alla Spesa con Alessandro di Pietro.
- Crede che Luca Sardella sia intelligente e preparato.
- Pratica il famoso "sciopero della pippa" insieme a Pannella per aiutare i bovini a vivere di più. Capita spesso però che i bovini incontrino a un McDonald's un Emo che li convince a tagliarsi le zampe per cui muore di fame.
- Si considera un esperto nutrizionista e pensa di adottare una dieta adeguata, ma ogni tre mesi finisce in ospedale con gravi carenze alimentari.
- È disprezzato dagli uomini.
- È disprezzato dai vegetali.
- È disprezzato dagli animali.
- Se un motociclista investe una nutria schiantandosi contro un albero, soccorre la nutria e lincia il motociclista.
- Crede che il 21 dicembre 2012 finirà il mondo.
ahahahahahah
sucaaaaaaaa