Utente:Revenant Lord/Scatolasabbia

Fun di Vasco Rossi

L'ultimo ventennio ha visto la nascita e la diffusione oceanica di numerosi ascoltatori del sig. Rossi. In particolare, si è moltiplicato un nuovo, definitivo e spassosissimo tipico ascoltatore di Vasco Rossi: si tratta di una nuova razza, ancora non del tutto studiata e che ancora non è identificabile con un nome preciso; un grande crogiolo in cui confluiscono giovani e meno giovani di varia natura, tutti riuniti dalla passione smodata per i profondi messaggi e le fantasie linguistiche del grande komandante. Sono ben riconoscibili da numerosi tratti distintivi, comuni a tutti gli elementi della specie, quali un itagliano da seconda elementare accompagnato da un uso smodato delle "K" e da un lessico che varia dai 15 ai 20 vocaboli, proprio come quello del loro idolo incontrastato. Hanno tutti la tendenza a millantare stratosferiche conoscenze musicali, sebbene oltre alla discografia taroccata di Vasco Rossi possiedano al massimo i greatest hits dei Queen, taroccati pure quelli, oppure qualche cd di Led Zeppelin o Deep Purple che hanno comprato per fare colpo sulle ragazzine; il loro scopo è quello di poter fingere di sostenere una qualsivoglia discussione musicale che inevitabilmente inizi con la tesi secondo cui la musica di Vasco Rossi è scadente pop per le masse. Infine hanno la tendenza al turpiloquio, all'insulto ossessivo/compulsivo e a pigliare a bottigliate i gruppi di supporto dei live di Vasco Rossi, o comunque chiunque osi suonare prima di lui.

Solitamente sparsi per il Mondo, questi aggressivi e primitivi esseri si possono facilmente trovare al pascolo su youtube o negli innumerevoli siti dedicati al Blasco e alla sua combriccola. Con l'arrivo della stagione calda si osservano radunarsi in folle oceaniche nelle quali il consumo di alcolici, droghe leggere e non e preservativi raggiunge vette bibliche.

I Fun di Vasco Rossi sono soliti ricoprire di insulti, che occupano gran parte dei 20 vocaboli di cui sopra, chiunque osi anche solo accennare la minima critica nei confronti del loro vater. Non importa se la critica è pacata, timida, magari condita da espressioni ultra-accomodanti tipo "è una mia opinione", "posso sbagliarmi", "non voglio mancare di rispetto ad alcuno" o "siete tutti dei pecoroni teste di cazzo". Dopo due frasi questi primitivi figuri finiscono regolarmente gli argomenti a favore delle loro tesi, quali "Vasco Rossi è un rocker", "Vasco Rossi canta la vita vera" e altre assurdità del genere, e si ritrovano con le spalle al muro. In quel momento iniziano a scagliarsi sull'interlocutore con gesti inconsulti, alitate di birra mista a canna, ventate di ascelle e sputazzi vari, il tutto accompagnato da caratteristici fonemi quali "Stronzo, Vasco Rossi è Dio e tu non capisci un cazzo", "Muori ricchione", "Vasco Rossi is my vita" e giù di lì. Secondo gli scienziati giapponesi, questi rozzi ominidi sono la prova provata che la democrazia non funziona.

Team nemici

Perché in ogni regione ci deve essere

un team malvagio con un nome improbabile che renda impossibile prenderli sul serio, pena l'implosione dell'universo.

Team Rocket

Questo è il fantastico Team Rocket....

Avete presente la mafia? Ecco, il Team Rocket è uguale tranne che per il fatto che non sanno nemmeno cos'è un'arma da fuoco e per il fatto che vengono scoperti costantemente. Praticamente i veri padroni di Kanto vengono sputtanati da un ragazzino che passava di li per caso (che saresti tu). Il loro capo, Giovanni, è capopalestra e copre i suoi loschi traffici pagando la Lega Pokémon con dei Pokémon Superpotenti. Altro che Idro-Magma-Galassia!

Team Galassia

Un altro team inutile, dove tutti hanno i capelli a caschetto verdi e abiti di carta stagnola. Loro tentano di ricostruire un nuovo universo, tentando di distruggere il nostro.

Team Idro & Magma

Due team inutili, allo scopo di comandare l'acqua o il fuoco/terra. Sono continuamente in conflitto, e stranamente l'acqua non è mai riuscita a battere il fuoco.

Il team Flare risponde alle accuse di plagio facendo notare un particolare che a molti giocatori è sfuggito.

Team Plasma

Templari usciti da una puntata di Voyager il cui scopo è la conquista del mondo per costringere gli umani a liberare i Pokémon, trattati non come esseri viventi ma come strumenti da combattimento. Molto coerenti con i loro ideali, infatti nonostante si dichiarino favorevoli alla libertà dei Pokémon e contro i combattimenti loro stessi li catturano e li mandano a combattere contro la tua squadra. Torneranno dopo due anni con un look vagamente ninja e una nave pirata volante approfittando dell'assenza del personaggio principale precedente per congelare mezza Unima con un leggendario che nel gioco precedente aveva un'importanza pressoché nulla, finendo comunque sconfitti da un/a ragazzino/a che per sfiga loro decise di diventare allenatore di Pokémon proprio il giorno in cui si erano decisi a tornare in azione.

Team Flare

Tizi con tutine e occhialini fashion comprati con i soldi ricavati dalla gestione di un bar e dalla vendita illecita di fossili che, ispirandosi agli obiettivi del Team Galassia, vorrebbero sfruttare il potere del leggendario di turno per creare il "mondo perfetto", che detto sinteticamente è un mondo dove sono presenti solo loro. Curiosamente il loro leader è l'unico a fare la fine che merita.

{{Rosik/Stile avvocato}}

Marco Simoncelli durante una riuscitissima imitazione di un cactus sahariano.

« C'è questa leggenda che tutti i piloti, insomma, c'hanno queste gran storie con le ombrelline. Ma io non ho mai... Acchiappata una... Perché loro le ombrelline arrivano la mattina quando tu, la Madonna, sei teso da matti per la gara, e quindi non è che pensi alla gnocca, pensi alla gara... Poi quando è finita la gara che magari è andata anche bene quindi la Madonna sei gasato che magari c'hai voglia anche di far festa... Le ombrelline sono già andate via, e te rimani lì... »

(Dal libro "Marco Simoncelli e le sue pippe mentali", Mondadori editori)

« Dalle cose che dici ho visto che l'hai letto il mio libro. Neanch'io l'ho letto così tanto. »

(Marco Simoncelli non sa chi è Simoncelli Marco)

« Sic transit gloria mundi »

(Studio Aperto commenta l'ascesa al cielo di Simoncelli.)

« È dura ma dobbiamo passarci sopra. »

(Valentino Rossi su Simoncelli)

« SPERO CHE VOI MUOIATE PEGGGIO DI LUI!! NON SI SKERZA SUI MORTI!!1!1 »

(Finto fun di Simoncelli contro blog satirici)

Marco Simoncelli (Cattolica, 20 gennaio 1987 - Regno dei cieli, 23 ottobre 2011) è stato un pilota motociclistico, stuntman, mangiatore assiduo di piadine, filosofo e collezionista di due di picche tra le ombrelline che si trovano nei circuiti di gara. È stato campione del mondo nella classe 250 ed eterno secondo di Valentino Rossi fino al 2008.

Carriera

Nasce a Cattolica, il 20 gennaio 1987. Comincia a correre a 7 anni dopo aver visto per la prima volta il film di Forrest Gump, suo idolo, ma ben presto si stanca e inizia a correre in minimoto.

Marco Simoncelli sperimenta gli effetti dell'Agente Arancio dopo il GP di Vietnam.

A 12 anni vince il titolo di campione italiano dopo aver sabotato i freni del suo rivale, causandogli addirittura una frattura multipla alla gamba destra.
A 14 anni prende parte al furto del Trofeo Honda NR, salendo di nascosto due volte sul podio. In quell'occasione gli viene affibiato il nomignolo di SuperSic: il ladro più veloce della Romagna.
Nel 2010 corre in MotoGP insieme a Marco Melandri, suo compagno di merende, ottenendo un 4° posto come migliori cadute su una motocicletta e conclude la stagione con un 8° posto e 125 punti di sutura. Nel 2011 diventa famoso in tutto il mondo per aver superato il muro del suono con la sua moto. Per invidia, o forse per uno stupido scherzo riuscito male, Valentino Rossi prova a fargli un triplo salto con sgommata sulla sua testa, convinto che la folta capigliatura del Sic funzioni come un casco naturale. Le cose non vanno come previsto, e la testa di Simoncelli si smonta come il cagnolino gongolante che viene posto sul cruscotto delle automobili, pronunciando la sua ultima frase in Riminese:- DIO BOOOOO!. Viene così assunto al cielo il 23 ottobre del 2011 con l'incarico di insegnare agli Angeli ad andare in moto con una mano sul manubrio e una sul culo della Madonna.

Curiosità

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• Dopo la morte, i suoi genitori hanno dato consenso all'espianto dei suoi capelli, donandoli all'Istituto di ricerca Eminflex.
• Le sue interviste, ancora oggi, sono soggette a studi di traduzione linguistica.
• Non se lo cagava nessuno, adesso è un mito per tutti. Nessuno di questi falsi ammiratori lo vuole imitare, però.
• Era un grande fan di Vasco Rossi, la sfiga non arriva mai da sola.

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