Utente:Lollo98
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QUESTO UTENTE È ZELDOSO!
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Scheda personaggio[1]
Nome vero: N.D.
Data di nascita:13/9/1985
Età:Giovane.
Luogo di nascita:Kyoto
Missione:Salvare il mondo in svariati modi
Armi:
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Anche un pisquano del '98 ha la cantina del nonno, con annessi cimeli storci.
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Come sopra. Eh, quanti ricordi.
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Non ci provare sai! La maschera di Majora è MIA! MIIIIIA!
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Ho avuto un momento di terrore quando ho trovato questo reperto archeologico e ho pensato che fosse il mio DS affetto da una maledizione.
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Cosa? Il 3DS ha venduto poco?
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Il primo che dice che il Wii è una console per bambini riceverà un Metroid in testa.
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È VIVOOOOOO!
Onoreficienze:
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Torneo di caccia al niubbo dopodomani!
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PREGA ANCHE TU A SAN MIYAMOTO, ERETICO!
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Conservo una collezione di Dragunov perfettamente lucidati nell'armadio della mia cameretta.
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Ebbene sì, inneggio alla secesiùn.
I miei contributi
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La Mia Sandbox
Niubbi che non capiscono la differenza tra Battelfield e Call of Duty
I Niubbi che non capiscono la differenza tra Battelfield e Call of Duty (abbreviati in NCNCLDTBECOD o più comunemente pirla) sono una diffusissima categoria di poser appartenenti al mondo dei viggì.
Caratteristiche dei NCNCLDTBECOD
Il tipico NCNCTBecc., come tutti i poser, è uno che si atteggia a pro mentre in realtà il suo massimo di pensiero tattico e strategico consiste nel saltare fuori più velocemente possibile dal punto di respawn. Spesso è un xboxaro, e quindi i giochi li compra solo per giocare online. Tra i suoi giochi si possono trovare titoli molto intelligenti e di riflessione.
Frasi Tipiche dei NCNCLDTBECOD
- I Call of Duty più belli sono sicuramente i più recenti, altro che quelle cagate del mesozoico[2]!
- Battlefield? Che merda, comprati CoD che è uguale e ha la grafica più figa.
- Esiste anche il sigle player? Veramente?
- Trama? A nessuno importa della trama![3]
- Weeee, va' che sono il più forte, ho raggiunto il livello settordici in multiplayer e ho sbloccato la mitragliatrice a tarzanelli!
- Black ops è il gioco più figo della storia!
- Ho speso 600 euro per giocare qualche giorno, ma ne è valsa la pena!
Sindrome di Lavandonia
Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
EHI, TU!
Il Professor Oak ti sta guardando...E NON GLI PIACI! Hai la Sindrome di Lavandonia! Mi dispiace, ma esiste una sola cura: suicidati! |
La Sindrome di Lavandonia è una delle più gravi malattie dell'umanità, trasmissibile per via videoludica.
La Sindrome, di tipo batterio-spettro, uccide lentamente le cellule cerebrali dell'infetto, ed è stato calcolato che ha mietuto ben zeromila vittime.
Storia
Nell'anno 20 a.A. (avanti Arceus), l'organizzazione a sfondo massonico chiamata Nintendo sguinzagliò alcune delle sue creature più temibili: i Pokémon. Questo gioco, tuttavia, conteneva alcune delle più temibili armi della storia, capaci di un numero di morti tale che in confronto la Bomba atomica è un minicicciolo. Quest'arma aveva un nome che al solo ascolto incute terrore: Lavandonia[4]. Quest'ultima ha la particolarità di essere la città più sfigate della storia del videoludo: non possiede né Centro Pokémon né Palestra, ma l'unica attrattuva turistica è un meraviglioso cimitero. Fin qui tutto quasi normale, se non fosse per il fatto che a quanto pare, alcuni deliziosi bambini giapponesi, una volta arrivati a Lavandonia, si siano allegramente suicidati.
Cause della Malattia
Stando all'eminente dottore che ha studiato la malattia, ci sono tre principali cause che portano alla malattia:
- La musichetta: se vi immaginate una cosa stile Ennio Morricone siete fuori strada; questa musichetta è qualcosa di inumano, di abnorme, di aberrante, di tremendo: qualcosa di così tremendo e devastante che fa sembrare il Death Metal una canzone dei Little Einsteins. Questa infernale musica ha causato sordità e perdite d'udito[5] a tutti i mocciosi che la stavano ascoltando, certamente e indubbiamente inspiegabili senza calcolare che, proprio perchè la stavano ascoltando con le cuffie, potevano spararsela nei timpani a volumi da scomunica papale. Inoltre sono moltissimi i casi di emicranie e mal di testa dovuti alla musica che con i Pokémon non centra nulla ma che su Youtube viene vilmente spacciata come musica di Lavandonia[6].
- Buryman: no, non è il nuovo panino di McDonald's, bensì un cazzo di zombie, come se ne vedono a tonnellate in giochi come questo oppure questo, ma per qualche misteriosa ragione questo zombie può provocare pazzia, furia omicida, depressione ed eiaculazione precoce. Questo zombie è riuscito a provocare un numero di decessi persino maggiore rispetto alla musichetta, pur non essendo stato nemmeno inserito nella versione finale del gioco. Mah.
- White Hand: hai presente la mano di tua nonna, senza nè antirughe nè smalto? Ecco.
Casi
Il professor Gatti, primario di veterinaria e di pokémonologia all'ospedale di Kyoto, ha studiato i casi più preoccuanti della Sindrome, raccogliendo quelli più impressionanti in un archivio:
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Questo cane non credeva alla leggenda di Lavandonia...
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...ma ha dovuto ricredersi.
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La Sindrome può indurre ad atti umanamente inconcepibili.
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Non abbiamo fatto in tempo a salvarlo.
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Uno dei tanti casi di autolesionismo.
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Paziente allo stato terminale. Si noti l'onnipresente autolesionismo.
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Tipica reazione a Buryman che mangia i tuoi Pokémon allo spiedo con un po'di patate arrosto e un rametto di rosmarino.
Note
- ^ Gentilmente offerta dalla Polizia Postale
- ^ Parlando dei primi giochi della serie.
- ^ Spesso pronunciata dopo aver criticato giochi come Super Mario o Kirby per la loro totale assenza di trama.
- ^ Pa-pa-pa-pam!
- ^ Cosa hai detto?
- ^ Un'altra teoria dice che i mal di testa sono dovuti alla marea di cazzate assimilate dal cervello.
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