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{{notadisambigua|quel manga in cui un ragazzino in crisi di onnipotenza fa più morti di Hitler|Death Note}}
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Egli fondò il suo primo gruppo, ma accortosi che i suoi primi due [[Schiavi|servitori]] non erano in grado di comporre in 23/36, né di vincere una partita a calcetto con lui, li cacciò. La sua attitudine a cambiare musicisti con la stessa frequenza con cui si cambiava le [[mutande]] permarrà infatti tutta la vita.
Egli fondò il suo primo gruppo, ma accortosi che i suoi primi due [[Schiavi|servitori]] non erano in grado di comporre in 23/36, né di vincere una partita a calcetto con lui, li cacciò. La sua attitudine a cambiare musicisti con la stessa frequenza con cui si cambiava le [[mutande]] permarrà infatti tutta la vita.
Schuldiner infatti, non desiderava nulla di più che riuscire a riprodurre il suono di un maiale sgozzato per soddisfare le '''[[Metallaro|masse di beoni]]''' che compravano i suoi dischi. Solo dopo che [[Madre|sua madre]] gli intimò di finirla di fare musica del genere, con la minaccia di non comprargli più merendine, Schuldiner decise di imbottire tutti i suoi lavori di tecnica musicale all'inverosimile, per poter sembrare più colto. Inutile dire che il tentativo costituì una vittoria di dimensioni epiche, poiché i [[metallari]] di cui sopra iniziarono ad auto-considerarsi come persone colte. In quegli anni, infatti, non furono più le borchie il must per l'abbigliamento metallaro, bensì i monocoli, che la maggior parte dei suddetti acquirenti usava per bruciare le formiche.
Schuldiner infatti, non desiderava nulla di più che riuscire a riprodurre il suono di un maiale sgozzato per soddisfare le '''[[Metallaro|masse di beoni]]''' che compravano i suoi dischi. Solo dopo che [[Madre|sua madre]] gli intimò di finirla di fare musica del genere, con la minaccia di non comprargli più merendine, Schuldiner decise di imbottire tutti i suoi lavori di tecnica musicale all'inverosimile, per poter sembrare più colto. Inutile dire che il tentativo costituì una vittoria di dimensioni epiche, poiché i [[metallari]] di cui sopra iniziarono ad auto-considerarsi come persone colte. In quegli anni, infatti, non furono più le borchie il must per l'abbigliamento metallaro, bensì i monocoli, che la maggior parte dei suddetti acquirenti usava per bruciare le formiche.

== La [[morte]] dei [[Death|morte]] ==
Nel '''1999 a. C''', la [[morte]] decise di prendere la propria vendetta per la partita di calcetto persa contro Schuldiner, causandogli un cancro allo scroto. I dottori dissero che esso era, con ogni probabilità, causa della spiccata attitudine a [[Masturbazione|divertirsi da solo]] di Schuldiner, ma egli conobbe fin da subito la verità, e morì con un lieve sorriso sulle labbra, pensando a tutte la partite di calcetto che avrebbe potuto vincere nell'aldilà. La morte in quel periodo cominciò a soffrire di depressione. Fu così che nacque il [[Funeral Doom Metal]].


== Lavori ==
== Lavori ==
[[File:Copertina Symbolic.jpg|thumb|left|240px|Copertina-concorso di '''Simpsonic''': A chi capisce che roba è (perché nemmeno noi l'abbiamo capito), in regalo un gettone per giocare a calcetto!]]
Come molti [[metallari]] incalliti, che hanno voglia di fare [[metallo]] ma che non hanno mai suonato niente, nemmeno i legnetti, cominciarono a comporre canzoni creando un suono molto simile a quello emesso da un maiale quando viene sgozzato ma, con il tempo, cominciano a comprendere che suonare seguendo almeno una sottospecie di ritmo
I '''Death''' <s>cagarono</s> produssero svariati dischi, in cui è facilmente percepibile la crescita artistica del gruppo, ovvero il progressivo infarcimento tecnico delle canzoni. Cominciarono con '''Urla, sanguinaccio ed Al Gore''', primo album che venne sottoposto a critiche di ogni sorta, per le quali, secondo taluni, l'album poteva essere riprodotto perfettamente mettendo una [[vacca]] viva dentro a un tritacarne.
è molto meglio, ed è così che prendono vita alcuni dei migliori lavori [[Death Metal]] della storia. Uno dei primi buoni lavori della band è ''Inumano'',album dedicato alle flatulenze notturne del padre di Chuck in cui i potenti assoli di chitarra riescono a riprodurre alla perfezione il clima di un attacco di meteorismo notturno. seguito a distanza di due anni da ''Vi Individuo e vi Ammazzo'' altro buon album i cui testi
parlano soprattutto del movimento di Resistenza al truzzo, nel periodo in cui questo esemplare cominciò a espandersi nella zona dell'Alto Adige. Nel '95 esce Sicuryc altro capolavoro realizzato sempre con il noto suonatore di bongo Gene Hoglan che parla dell'importanza del sesso sicuro. Ed infine l'ultimo ma non meno bello ''The Sound of Niente'' composto quando all'interno del gruppo nessuno aveva più niente di cui parlare.


In seguito a tali critiche, Schuldiner prese la lebbra da una [[prostituta]], e dopo esserne guarito pubblicò '''Lebbra: 101 modi per usare le proprie croste con fantasia''', album interamente dedicato al fatto che nei lazzareti non ci sia un [[cazzo]] da mangiare, con un paio di splendide citazioni del [[Manzoni]] nei pezzi ''"Il monatto ha fatto il botto"'' e ''"Infection live in [[Milano]]"''.
Tra i seguaci, si ricorda [[Gabry Ponte]], ispirato proprio dal DJ della band.


Forte della grande ondata di successo riscossa, sfornò '''Guarigione Intestinale''', album di cui nessun [[fun]] del gruppo si ricorda, e, dacché non sono da meno, neppure io.
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== Line Up ==
*'''Chuck Schuldiner''' - Voce e legno a sei corde
*'''Augusto Scartavetrata''' - Chitarra, Mandolino
*'''Steve DiGigio''' - Basso e Contrabbasso
*'''Gene Hoglan''' - Batteria e Bongo


In seguito produsse '''Inumano''' e '''Vi individuo, penso, e vi palpo''', album in cui Schuldiner, per raggiungere le prestazioni vocali degli altri album fu costretto a dire addio a due (o secondo altre fonti, tre) dita.
== Chuck è nella merda, e il mito crolla ==
Chuck, nel bel mezzo del [[1990]] D.C, comincia ad avere seri problemi intestinali, tanto da causargli frequenti e disperate spedizioni verso il [[cesso]]. Ciò causerà il distacco di Chuck dalla band. Chuck, dopo essere guarito dal grave malore intestinale, si dedicherà alla carriera solista in [[Senegal]], mentre gli altri restanti membri della band formeranno uno dei gruppi più fastidiosi della storia del [[Metal]]: i [[Napalm Death]].


Negli ultimi anni della sua attività, Schuldiner, vista l'incombenza del cancro allo scroto, diede vita a '''Simpsonic''', in collaborazione con [[Homer Simpson]], e a '''Il suono della [[Scorreggia|Flautulenza]]''', in cui sono presenti svariati assoli di meteorismo. Essi sono, secondo i fun, lavori cupi, senza nemmeno un accenno di vitalità, e, cosa [[Ma anche no|del tutto inaspettata]], privi di una qualsiasi forma di innovazione musicale. Dopo sette album tutti uguali, che si poteva pretendere, un cambiamento?
== Innovazioni ==
I Death, oltre che aver inventato il [[Death Metal]], sono anche famosi per aver introdotto (da Chuck stesso) lo [[Yodel]] nelle loro ultime composizioni. Da questo difatti nacque lo [[Yodel Metal]].


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== Discografia ==
*1989 - ''Killing In The Name Of Maurizio Costanzo''
*1989 - ''Cazzo Mi Si È Incastrato Lo Scroto Nella Tapparella''
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*1991 - ''Inumano''
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*1993 - ''Vi Individuo e Vi Ammazzo''
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*1995 - ''Sicuryc''
*1998 - ''The Sound Of Niente''


== Innovazioni davvero importanti apportate dai Death nella scena Metal ==
[[Categoria:Gang musicali]]
[[File:sterpaglia.gif|center]]
[[Categoria:Artisti metal]]

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== Line Up ==
*'''Chuck Schuldiner''' - Fucktotum e, dopo essersene auto-attribuito il titolo, signore assoluto.

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== Discografia ==
*'''1987''' - ''Urla, Sanguinaccio e Al Gore''
*'''1988''' - ''Lebbra: 101 modi per usare le proprie croste con fantasia''
*'''1990''' - ''Guarigione Intestinale''
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*'''1991''' - ''Inumano''
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*'''1993''' - ''Vi Individuo, penso, e vi palpo''
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*'''1995''' - ''Simpsonic''
*'''1998''' - ''Il suono della Flautulenza''

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Heavy Metal!

Questo utente è un metallaro. Si sconsiglia di averci a che fare a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!
Disambiguazione – Ritenta, sarai più fortunato. Se ti aspettavi quel manga in cui un ragazzino in crisi di onnipotenza fa più morti di Hitler, vedi Death Note.
The Farter Of Death Metal: Ci piace ricordarlo così.


«  Non penso dovrei prendermi i meriti per ciò che riguarda il Death Metal. Io sono solo un ragazzo di un gruppo, e penso che i Death siano un gruppo metal. »
« Allora, Rick fu cacciato fuori perché è un grasso spregevole omosessuale e Kam si concentrava troppo sull'estremizzazione del genere. »
(Evil Chuck ricorda con affetto i suoi primi due musicisti.)
« Quel tizio è completamente pazzo! Ha abusato della mia innocenza più volte, e mi ha costretto a fare cose indicibili con il mio basso! »
(Steve DiGiorgio su Chuck Schuldiner.)
« Chi sono? »
(Poser sui Death.)

I Death sono considerati ancora oggi uno dei più grandi e originali gruppi Death Metal della storia, per l'innovazione nelle composizione legata ad armonie e metrica[citazione necessaria], e per la scelta del nome. Furono fondati da Chuck Schuldiner, massaggiatore shiatsu e talentuoso gigolò. Nel tempo libero, anche chitarrista e scimmia urlatrice.

Nascita e breve Zanatografia

I Death nacquero in seguito ad una colica renale venuta a Schuldiner, chitarrista e in seguito modesta figura di spicco della band, che raccontò di aver visto durante il lancinante dolore della colica una figura nera incappucciata. Dopo aver realizzato che non si trattava di Darth Vader bensì della Trista Mietitrice in persona, Schuldiner, sbigottito e con un nuovo peso nei pantaloni, venne sfidato a calcio balilla dalla morte, lottando per la sua anima. Presi gli omini blu, egli, che aveva speso la sua gioventù a giocare a calcetto a Rimini, con un rapido gancio alla pallina, tirò in porta, infilando una quarantina di goal consecutivi alla morte, che incazzata come una iena, fece di Schuldiner un ottimo[citazione necessaria] chitarrista ridandogli inoltre la sua anima, salvo poi ammazzarlo anni dopo di cancro allo scroto. Schuldiner giurò inoltre di aver sentito la morte dire: "Fanculo questo maledetto calcetto! Mi ritiro a giocare a scacchi!". Ma questo è Il Settimo Sigillo, e manca pure il suddetto articolo per fare dello humor, quindi andiamo avanti.

Egli fondò il suo primo gruppo, ma accortosi che i suoi primi due servitori non erano in grado di comporre in 23/36, né di vincere una partita a calcetto con lui, li cacciò. La sua attitudine a cambiare musicisti con la stessa frequenza con cui si cambiava le mutande permarrà infatti tutta la vita. Schuldiner infatti, non desiderava nulla di più che riuscire a riprodurre il suono di un maiale sgozzato per soddisfare le masse di beoni che compravano i suoi dischi. Solo dopo che sua madre gli intimò di finirla di fare musica del genere, con la minaccia di non comprargli più merendine, Schuldiner decise di imbottire tutti i suoi lavori di tecnica musicale all'inverosimile, per poter sembrare più colto. Inutile dire che il tentativo costituì una vittoria di dimensioni epiche, poiché i metallari di cui sopra iniziarono ad auto-considerarsi come persone colte. In quegli anni, infatti, non furono più le borchie il must per l'abbigliamento metallaro, bensì i monocoli, che la maggior parte dei suddetti acquirenti usava per bruciare le formiche.

La morte dei morte

Nel 1999 a. C, la morte decise di prendere la propria vendetta per la partita di calcetto persa contro Schuldiner, causandogli un cancro allo scroto. I dottori dissero che esso era, con ogni probabilità, causa della spiccata attitudine a divertirsi da solo di Schuldiner, ma egli conobbe fin da subito la verità, e morì con un lieve sorriso sulle labbra, pensando a tutte la partite di calcetto che avrebbe potuto vincere nell'aldilà. La morte in quel periodo cominciò a soffrire di depressione. Fu così che nacque il Funeral Doom Metal.

Lavori

Copertina-concorso di Simpsonic: A chi capisce che roba è (perché nemmeno noi l'abbiamo capito), in regalo un gettone per giocare a calcetto!

I Death cagarono produssero svariati dischi, in cui è facilmente percepibile la crescita artistica del gruppo, ovvero il progressivo infarcimento tecnico delle canzoni. Cominciarono con Urla, sanguinaccio ed Al Gore, primo album che venne sottoposto a critiche di ogni sorta, per le quali, secondo taluni, l'album poteva essere riprodotto perfettamente mettendo una vacca viva dentro a un tritacarne.

In seguito a tali critiche, Schuldiner prese la lebbra da una prostituta, e dopo esserne guarito pubblicò Lebbra: 101 modi per usare le proprie croste con fantasia, album interamente dedicato al fatto che nei lazzareti non ci sia un cazzo da mangiare, con un paio di splendide citazioni del Manzoni nei pezzi "Il monatto ha fatto il botto" e "Infection live in Milano".

Forte della grande ondata di successo riscossa, sfornò Guarigione Intestinale, album di cui nessun fun del gruppo si ricorda, e, dacché non sono da meno, neppure io.

In seguito produsse Inumano e Vi individuo, penso, e vi palpo, album in cui Schuldiner, per raggiungere le prestazioni vocali degli altri album fu costretto a dire addio a due (o secondo altre fonti, tre) dita.

Negli ultimi anni della sua attività, Schuldiner, vista l'incombenza del cancro allo scroto, diede vita a Simpsonic, in collaborazione con Homer Simpson, e a Il suono della Flautulenza, in cui sono presenti svariati assoli di meteorismo. Essi sono, secondo i fun, lavori cupi, senza nemmeno un accenno di vitalità, e, cosa del tutto inaspettata, privi di una qualsiasi forma di innovazione musicale. Dopo sette album tutti uguali, che si poteva pretendere, un cambiamento?


Innovazioni davvero importanti apportate dai Death nella scena Metal

Line Up

  • Chuck Schuldiner - Fucktotum e, dopo essersene auto-attribuito il titolo, signore assoluto.

Discografia

  • 1987 - Urla, Sanguinaccio e Al Gore
  • 1988 - Lebbra: 101 modi per usare le proprie croste con fantasia
  • 1990 - Guarigione Intestinale
  • 1991 - Inumano
  • 1993 - Vi Individuo, penso, e vi palpo
  • 1995 - Simpsonic
  • 1998 - Il suono della Flautulenza
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