Utente:Il Signor Lapa/Sandbox

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NonLibri:Soluzioni per la crisi economica

« Per la parrucca pulciosa di Jefferson! Da quando mi sono iscritto a Nonci ho già trovato la soluzione per il petrolio in Louisiana e adesso mi risolvono pure la crisi economica! Chissà se c'è pure il manuale per esportare democrazia come quel buontempone di George! »
(Barack Hussein Obama poco prima di candidarsi admin.)
« Wow, se funzionasse davvero, appena finiti di scontare i miei millemila ergastoli, potrei fregare un altro centinaio di miliardi alle banche! Toh, un dollaro per terra! »
(Bernard Madoff mentre abbassa la guardia nelle docce maschili in comune del carcere di Wall Street.)
« L'avessi letto prima, starei ancora sulla mia poltrona di pelle umana a valutare il rating dei futures, invece che occuparmi di transizioni dirette come franchesee di una'azienda importatrice di materie prime... »
(L'ex presidente della Lehman Brothers mentre vende cocco sulla spiaggia di Senigallia.)

introduzione


Proposte e relativi ideatori

Convincersi una buona volta che la crisi non esiste - Silvio Berlusconi

È ovvio che l'economia globale sta andando a gonfie vele, come confermano i sondaggi, secondo i quali il 71% della popolazione sta finanziariamente meglio di prima e voterà il premier più amato degli ultimi centocinquant'anni, mentre il restante 43,8% non sta affatto peggio di prima e non voterà quegli sporchi sovietici del PD.

Ebbene, come tutte le malattie immaginarie, va curata convincendosi di poterla sconfiggere. Ad esempio, hai presente quando prima dell'ultimo viaggio sei andato in farmacia a comprare l'apposito braccialetto che te lo ha fatto passare? Ti hanno fregato! È solo una striscia di stoffa con un bottone di plastica, ma avendolo pagato quindici euro ti sei convinto che funzionasse e ha funzionato[1].

Allo stesso modo gli italiani devono convincersi che tutto va bene e tornare a spendere e comprare abbonamenti a Mediaset Premium

Critiche:Gli alieni comunisti capeggiati da Beppe Grillo, falsando evidentemente le statistiche, hanno osato insinuare che la situazione economica attuale non è poi così florida e che quegli ex amministratori delegati sdraiati sulla scalinata della Borsa con un cartone di Tavernello in mano non stiano facendo un allegro pic nic.

Fare investimenti a caso e incrociare le dita - Polpo Paul

Critiche:

Caricare il mondo su una DeLorean giganteca e tornare al passato - Marty McFly

Critiche:

Aiutare l'occidente ad affondare godendoci parecchio - Kim Jong-Il

Perchè considerare la crisi una cosa cattiva, quando mliardi di persone in molti paesi asiatici ci stanno guadagnando fior di soldoni? Potrebbe essere una buona volta la fine del capitalismo che non ci ha portato altro che Playstation, Nonciclopedia, ricchezza, istruzione e sanita per tutti e simili sventure: è chiaro che il modello da seguire è la Corea del Nord, uno stato la cui economia non ha sofferto per niente negli ultimi anni[2], e chi meglio del suo Presidentissimo spendente di gloria può illustrarci la via per la salvezza?

Ebbene, il grande Kim Jong-Il grazie all'unico computer di stato si è abbassato a scriverci la sua proposta di fare dei bei falò con le nostre banconote e dare fuoco agli esercizi commerciali dei privati, arma attraverso la quale impone i suoi artigli sulle nostre teste. Dopo aver anche deposto i nostri polici e messo al loro posto tanti politici comunisticamente onesti, potremo finalmente essere un paese libero dalle multinazionali ed equalitario come la Corea del Nord!

Critiche:Il suddetto paese è libero dalle multinazionali perchè nessuno[3] è così ricco da comprarsi una forcina da capelli e non ci sono differenze sociali perchè crepano tutti ugualmente di fame[4]; quindi non è un esempio così luminoso...

Stampare taaanti soldi - Il caro buon vecchio[citazione necessaria] Robert Mugabe

Come non fidarsi di un glorioso statista che ha avuto la grande idea di cacciare tutti i bianchi dallo Zimbabwe e dare il paese in mano a guerriglieri? Se è riuscito più di una volta a fronteggiare un'inflazione al 400000%[5], ciò vuol dire che può risolvere qualsiasi crisi economica.

« E come ha fatto? »
(Tu)

Semplice, caro il mio ignorantone, quando non ci sono soldi se ne stampano altri! Il pane costa ogni giorno il doppio? È ovvio, ogni giorno si stampano banconote che valgono il doppio.

Critiche:I soliti pignoli hanno protestato dicendo che in questo modo il denaro perde valore e che dopo un po' non lo avrebbe accettato nemmeno la Repubblica delle Banane, ma il Padre della Patria ha saggiamente provveduto a far stuprare questi precisini da guerriglieri sieropositivi. Certo, una banconote da 500 milioni di Zimdollari varrà sì e no due euro, ma almeno dovrai andare in giro con meno di tre tonnellate di monetine nel borsellino.

Vendere a peso d'oro la pupù - Gli zombie di Piero Manzoni feat. J. D. Rockefeller

Una straordinaria joint venture[6] di due superstar dei soldi facili: Piero Manzoni, diventato famoso vendendo i suoi escrementi sott'olio, e John Davidson Rockefeller Senior, uomo più ricco di tutti i tempi, che comprò tutti i campi del mondo inservibili per colpa di una melma nera e la rivendette chiamandola petrolio dopo che tutti ne erano diventati dipendenti.

Già una volta il nostro amico J.D. ha portato una straordinaria ondata di ricchezza a tutto il mondo[7] semplicemente vendendo una cosa che si trovava dappertutto e che tutti disprezzavano, dunque, se si trovasse qualcosa del genere, potremmo tornare ai bei vecchi tempi in cui il nostro unico problema era decidere il colore dello yatch. Grazie alla collaborazione con il nostri glorioso compatriota Piero, i due si sono imbarcati in un'approfondita ricerca di una nuova fonte di soldini.

Critiche:Finora la ricerca non è che abbia dato risultati così entusiasmanti, visto che i test per costruire edifici d'acqua e auto di terra sono miseramente falliti.

Immettere nel mercato tanti coniglietti coccolosi - Adam Smith feat. Nonciclopedia

Critiche:

Fare finta di nulla e sperare bene - Più o meno tutti gli altri

Critiche:

Creare nuovi equilibri economici stabili - Uno che si crede un grand'economista

Critiche:Non può funzionare perchè Saturno nella casa dei Gemelli formerebbe così una triangolazione negativa che in questo modo non farebbe altro che far crollare ancora di più i listini azionari.

Curiosità

  • Questo articolo avrebbe potuto essere scritto molto prima del luglio 2010, impedendo che venissero bruciate centinaia di miliardi, ma è risaputo[citazione necessaria] che gli articolisti godono profondamente nel vedere su Il Sole 24 Ore il ribasso degli indici FTSE IT All Share e Nasdaq Composite.

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Note

  1. ^ lo so che sei sconvolto, ti concedo di andarti a bere un bicchier d'acqua per calmarti, tanto è suggestione anche quella.
  2. ^ forse perchè non c'è proprio un'economia
  3. ^ a parte il nostro amico Kim
  4. ^ tranne ovviamente sempre lui
  5. ^ l'Italia sta al 2%
  6. ^ unione, ignorante!
  7. ^ e l'equivalente di soli 330 miliardi di dollari moderni nelle sue tasche
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