Utente:Il Signor Lapa/Sandbox: differenze tra le versioni
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Vi consiglio quindi di procurarvi una ventina di [[serpente|serpenti]] lunghi un po' più del fossato<ref>Cioè, più lunghi del largo, non più lunghi del lungo. Il lungo del fossato, intendo. Cioè, quello... Vabbè, ci siamo capiti.</ref>, instaurate con loro un sano rapporto di amicizia e rispetto reciproco, portateli un po' in giro con voi, al [[luna park]], giocateci tutti i giorni, confidate loro i vostri [[segreto|segreti]], e quando vi saranno davvero fedeli e avranno smesso di cercare di stritolarvi, prendetene uno, piantatene in terra un'estremità<ref>Preferibilmente la coda, che sennò non respirano.</ref> sulla riva interna del fossato e disponete anche gli altri allo stesso modo attaccati al primo: in questo modo, quando i vostri [[amico|amici]] serpenti vi vedranno arrivare, si allungheranno da una parte all'altra del fossato per venirvi a salutare, creando così un pratico ponte levatoio vivente, e se qualcuno cercherà di attraversarlo con intenzioni poco amichevoli, i vostri amici sibilanti se ne ciberanno con piacere. |
Vi consiglio quindi di procurarvi una ventina di [[serpente|serpenti]] lunghi un po' più del fossato<ref>Cioè, più lunghi del largo, non più lunghi del lungo. Il lungo del fossato, intendo. Cioè, quello... Vabbè, ci siamo capiti.</ref>, instaurate con loro un sano rapporto di amicizia e rispetto reciproco, portateli un po' in giro con voi, al [[luna park]], giocateci tutti i giorni, confidate loro i vostri [[segreto|segreti]], e quando vi saranno davvero fedeli e avranno smesso di cercare di stritolarvi, prendetene uno, piantatene in terra un'estremità<ref>Preferibilmente la coda, che sennò non respirano.</ref> sulla riva interna del fossato e disponete anche gli altri allo stesso modo attaccati al primo: in questo modo, quando i vostri [[amico|amici]] serpenti vi vedranno arrivare, si allungheranno da una parte all'altra del fossato per venirvi a salutare, creando così un pratico ponte levatoio vivente, e se qualcuno cercherà di attraversarlo con intenzioni poco amichevoli, i vostri amici sibilanti se ne ciberanno con piacere. |
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== Materiali da costruzione == |
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Come diceva sempre mio [[nonno]], ''"per costruire un castello ci vuole qualcosa con cui costruirlo"''. Lui sì che le sapeva le cose, la buon'anima di nonno [[Capitan Ovvio|Ovvio]]... Come insegna il [[feng shui]], la scelta dei materiali è importante se si vuole creare un ambiente castellano con una buona [[new age|vibrazione cosmica]], perché si sa, le mura di una casa sono lo specchio dell'[[anima]] di chi ci abita. |
Come diceva sempre mio [[nonno]], ''"per costruire un castello ci vuole qualcosa con cui costruirlo"''. Lui sì che le sapeva le cose, la buon'anima di nonno [[Capitan Ovvio|Ovvio]]... Come insegna il [[feng shui]], la scelta dei materiali è importante se si vuole creare un ambiente castellano con una buona [[new age|vibrazione cosmica]], perché si sa, le mura di una casa sono lo specchio dell'[[anima]] di chi ci abita. |
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Versione delle 15:27, 29 ott 2011
- La tua ex fidanzata ti ha lasciato per un figlio di papà con la Ferrari? Falla strisciare di nuovo ai tuoi piedi sfrecciandole davanti col braccio finestrino del tuo castello!
- La tua infanzia è stata segnata dalla sofferenza perché tuo fratello ti ha sempre negato il posto di sopra nel letto a castello? Mettici una pietra sopra, anzi, un intero castello, su tuo fratello!
- Senti il peso degli anni che si affastellano sulle tue spalle stanche, un inquietudine esistenziale che ti impedisce di goderti le piccole cose, un cupo vuoto interiore, insomma, che ti toglie la gioia di vivere? Riempilo con un castello, funziona!
E allora, che aspetti? Incastellati anche tu, con Manuali:Costruisciti un castello!
Luogo
Questo, ad esempio, è un pessimo posto dove costruire un castello; e poi, pensa che fatica salir fin lassù con le buste della spesa piene di palle di cannone... Si sa, i castelli sono oggetti piuttosto ingombranti, e già costruirne uno sul pianerottolo delle scale potrebbe dare problemi con gli inquilini del piano di sopra, figuriamoci quando dovrai subire i primi assedi quante storie farà l'amministratore di condominio! Sarà dunque il caso di trovare un postò un po' più castelloso, un posto protetto dall'altitudine o da fitti boschi, con vasti campi dove disporre le tue armate, con magari intorno una città stilosa e alla moda già pronta ad essere sottomessa[1], quindi ti consiglio la montagnola dei giardinetti vicino casa tua; certo, avrai il tuo bel da fare a bonificare l'area da feci canine e bambini col frisbee, ma almeno potrai appropriati del terreno gratis, tanto, se si chiamano giardini pubblici ci sarà un perché.
Fossato
Come scrisse Federico II di Svevia, castello bagnato, castello fortificato! D'altronde, una fortezza senza un fiume o un fossato intorno, è come un paguro senza bicicletta... Dunque ti servirà un fiume, e siccome non c'è fiume senza pesce, ti basterà comprare qualche decina di trote, traumatizzarle facendo guardare loro qualche film horror vietato ai minori di pesci anni, lasciarle addormentare nel letto del fiume che hai scavato, e aspettare che per la paura del giorno bagnino il letto, et voilà, il fiume è pronto!
Ponte levatoio
Ora che hai circondato il tuo pezzetto di giardinetti pubblici con un bel fossato, ricordati che avresti dovuto prima costruirti un ponte levatoio, disperati, corri di qua e di là in giro per la tua isoletta, urla frasi sconnesse agitando le mani freneticamente, piangi per la fame, per la solitudine e perché ti stai perdendo l'ultimo episodio di Beautiful, tranquillizzati, prendi il cellulare e chiama i pompieri, affinché vengano a salvarti, aggrappati alla fune calata dall'elicottero, ringrazia i signori vigili e fatti scaricare dall'altra parte del fossato.
Dicevamo? Ah, sì, il ponte levatoio. Se al giorno d'oggi non si vedono in giro molte case dotate di ponte levatoio, questo è probabilmente dovuto alla poca economicità del dover mantenere due portinai ventiquattr'ore su ventiquattro per tutto l'anno per abbassarlo ogni volta che si torna a casa, che poi bisogna anche stare attenti a trovarne due a modo, che non si sa mai, potrebbero anche trovare una scusa per non abbassarlo più e appropriarsi del tuo castello; e poi, il cigolio continuo delle catene potrebbe trasformare anche i vicini più tranquilli in dei Rosa e Olindo Romano...
Vi consiglio quindi di procurarvi una ventina di serpenti lunghi un po' più del fossato[2], instaurate con loro un sano rapporto di amicizia e rispetto reciproco, portateli un po' in giro con voi, al luna park, giocateci tutti i giorni, confidate loro i vostri segreti, e quando vi saranno davvero fedeli e avranno smesso di cercare di stritolarvi, prendetene uno, piantatene in terra un'estremità[3] sulla riva interna del fossato e disponete anche gli altri allo stesso modo attaccati al primo: in questo modo, quando i vostri amici serpenti vi vedranno arrivare, si allungheranno da una parte all'altra del fossato per venirvi a salutare, creando così un pratico ponte levatoio vivente, e se qualcuno cercherà di attraversarlo con intenzioni poco amichevoli, i vostri amici sibilanti se ne ciberanno con piacere.
Coprirla di specchi non sarebbe poi un'idea così balzana: potrebbe salvarvi la pelle in caso di assedio da parte di cavalieri alieni dotati di spade laser... Materiali da costruzione
Come diceva sempre mio nonno, "per costruire un castello ci vuole qualcosa con cui costruirlo". Lui sì che le sapeva le cose, la buon'anima di nonno Ovvio... Come insegna il feng shui, la scelta dei materiali è importante se si vuole creare un ambiente castellano con una buona vibrazione cosmica, perché si sa, le mura di una casa sono lo specchio dell'anima di chi ci abita.
Ok, basta cazzate e passiamo alle alternative fra cui potete scegliere:
- Carte: il più classico dei classici, di stile e richiede scarse competenze tecniche, tuttavia rischierete grosso ogni volta che giocherete a rubamazzetto.
- Sabbia: la scelta ovvia per gli amanti dei castelli di sabbia, a buon mercato e facili da costruire, passare l'aspirapolvere potrebbe però richiedere qualche giorno e poi ci pensi alla sabbia che t'entra nei sandali e poi cammini aaak che fastidio!
- Cagnolini: no, cioè, ma vi è andato di volta il cervello?! Vorreste tirar su un muro con delle povere bestiole vive? Sareste da denunciare alla Lega Anti Vivisezione, ve lo dico io!
- Lego™: scarsi costi di manutenzione e tanto colore, permette di sfruttare legalmente manodopera minorile non retribuita, d'altronde quale bambino non vorrebbe costruire un castello di miliardi di mattoncini? Dotatevi però di una buona assicurazione contro la bua gli ahia sul posto di lavoro e di tanti, tanti mattoncini da 2x1.
- Bugie: fai, fai, costruisci il tuo castello di bugie, nascondici dentro la tua vera personalità, ma prima o poi capirai che ci vuole rispetto per chi ti vuole bene e non puoi trattarli come giocattoli, perché ti vogliono bene e tu lo sai, e prima o poi il castello di bugie ti crollerà addosso e così imparerai che con i sentimenti non si scherza! :(((
- Mattoni e pietra: mattoni e pietra, eh? Perché no? È un'idea così folle che potrebbe funzionare...
Barbacane
Bene, secondo Kiwipedia, la prima parte di un castello da costruire è il barbacane, e visto che Kiwi fa tanto la saccente, andatevelo a leggere là, come si costruisce un barbacane! Anche perché francamente non ho idea di cosa sia un barbacane... Però ha un nome buffo. "Barbacane" Ehehehe he he... Ve lo immaginate, un cane con la barba? Ehehe... Sarebbe veramente buffo! Già...
Maschio
Torre fallica
Note
- ^ Non vorrai mica che la tua fortezza si senta inferiore a Castel Sant'Angelo o al Castello Sforzesco solo perché l'hai costruita a Campobasso, vero?
- ^ Cioè, più lunghi del largo, non più lunghi del lungo. Il lungo del fossato, intendo. Cioè, quello... Vabbè, ci siamo capiti.
- ^ Preferibilmente la coda, che sennò non respirano.
