Personaggio scaltro e controverso, '''Silver Sullivan''' appare solamete a saga già inoltrata. In realtà doveva già esserci dall'inizio, ma a [[Varese]] si accorse di essere rimasto senza benzina e dovette arrivare a [[New York]] a piedi. Poraccio.
Personaggio scaltro e controverso, '''Silver Sullivan''' appare solamete a saga già inoltrata. In realtà doveva già esserci dall'inizio, ma a [[Varese]] si accorse di essere rimasto senza benzina e dovette arrivare a [[New York]] a piedi. Poraccio.
Nasce allo zoo di [[Berlino]] da una coppia di [[macaco|macachi]] naturisti, passa un'infanzia relativamente felice, mangiando banane e spulciando i propri simili, finchè il guardiano dello zoo non decise di venderlo a [[Moria Orfei]]. Qui comincia a lavorare come scimmia contorsionista, quando un giorno si prese il verme solitario. Una volta recatosi dal veterinario, viene sottoposto ad un clistere di argento fuso per disfarsi del parassita. Dopo ore di estenuante dolore, l'argento si solidificò, ricoprendo interamente il suo apparato escretore, da allora aquisì un potere formidabile, da fare invidia alla Marcuzzi: <u>la perfetta regolarità intestinale</u>. Scaricandosi regolarmente, l'organismo di Silver Sullivan riesce a conservarsi più a lungo, donandogli una longevità da far invidia a [[Matusalemme]] e un QI da [[tronista]]. Successivamente ha anche apportato delle migliorie al proprio corpo, come tingersi d'argento il pelo o farsi ricoprire d'oro i denti per fare pendant con l'intestino; tutt'ora ha una dentatura da fare invidia ad un rapper dell'East Cost.
Nasce allo zoo di [[Berlino]] da una coppia di [[macaco|macachi]] naturisti, passa un'infanzia relativamente felice, mangiando banane e spulciando i propri simili, finché il guardiano dello zoo non decise di venderlo a [[Moria Orfei]]. Qui comincia a lavorare come scimmia contorsionista, quando un giorno si prese il verme solitario. Una volta recatosi dal veterinario, viene sottoposto ad un clistere di argento fuso per disfarsi del parassita. Dopo ore di estenuante dolore, l'argento si solidificò, ricoprendo interamente il suo apparato escretore, da allora acquisì un potere formidabile, da fare invidia alla Marcuzzi: <u>la perfetta regolarità intestinale</u>. Scaricandosi regolarmente, l'organismo di Silver Sullivan riesce a conservarsi più a lungo, donandogli una longevità da far invidia a [[Matusalemme]] e un QI da [[tronista]]. Successivamente ha anche apportato delle migliorie al proprio corpo, come tingersi d'argento il pelo o farsi ricoprire d'oro i denti per fare pendant con l'intestino; tutt'ora ha una dentatura da fare invidia ad un rapper dell'East Cost.
Dopo l'aver acquisito i superpoteri, si da al [[barbone|vagabondaggio]] fino al [[1987]], quando il suo talento nel contare i fili d'erba viene notato da [[Briatore]] in persona che, oltre ad assumerlo come contabile in [[Renault]], gli conferirà la capacità di viaggiare ad incredibile velocità negli spazi siderali con l'ausilio di una inusuale [[water|tazza del cesso]] argentata, alimentata con i propri escrementi.
Dopo l'aver acquisito i superpoteri, si da al [[barbone|vagabondaggio]] fino al [[1987]], quando il suo talento nel contare i fili d'erba viene notato da [[Briatore]] in persona che, oltre ad assumerlo come contabile in [[Renault]], gli conferirà la capacità di viaggiare ad incredibile velocità negli spazi siderali con l'ausilio di una inusuale [[water|tazza del cesso]] argentata, alimentata con i propri escrementi.
Versione delle 21:47, 3 ott 2009
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è
Mister Fastum: super poteri borbottio gastrico, scatarramento idraulico. I Al Fastum Vompo
La Trota Umana: boccheggiamento all'aria aperta, mutismo perenne. Trotamon
Il Coso: incapacità cronica, ? Nonciclopecoso
La Donna Indivisibile: resistenza del cadavere alle mutilazioni, ? Sabaku no Death by Division
Le nostre origini
La locandina del film che ci vede protagonisti...
[...]
(L'idea è: Fastum è l'ideatore di tutto, recluta il coso per primo, poi in seguito ad un lungo provino accettano trotamon ed infine costruiscono la donna indivisibile con i pezzi di altri supereroi deceduti)
Inquietanti e misteriose sono le origini dei fantamici 4. Molti credono si sappia così poco dei loro esordi perché i fantamici se ne vergognano, altri invece credono sia causa della mancanza di fantasia dell'autore di questa pagina, che pare aver preferito creare un controtema piuttosto che perder tempo ad inventare dozzine di stupidaggini. Ci sono comunque svariate ipotesi, alcune attendibili, alcune meno, ma nessuno sa con certezza come siano andate le cose; persino Voyager ha tentato di trovare una risposta all'arcano quesito, affermando che la loro origine risaliva al lontano popolo maya, quando un alieno li consegnò all'umanità in un vaso da notte assieme ad un messaggio (shukvakliaiksia skakllkrkaskmkm). Questa questione è stata al centro di dibattiti filosofici per anni, si sono anche create diverse scuole di pensiero. Alcune di esse credono che i fantamici siano solo dei tuberi con l'intelletto più sviluppato della norma, altre convinte che i fantamici non esistano neanche, siano solo una creazione del governo per farci credere di essere al sicuro. Per non scandalizzarli, ai bambini viene raccontato che i fantamici li porta la cicogna. La vera storia delle loro origini è di proprietà della Disney, che ne ha acquistato i diritti per farne un film su 101 dalmata: è coperta da copiright, quindi di seguito sarà riportata solo una ricostruzione fantasiosa degli avvenimenti, una storia puramente inventata, ma faremo comunque finta che sia tutto vero...
Pare che fu Fastum l'ideatore e fautore di tutto. Prima di diventare supereroe era un comune vecchietto che esortava contro le nuvole e passava giorni interi giuocando a briscola o guardando i muratori al lavoro. Resosi conto della futilità della sua esistenza, la vocazione gli giunse guardando la pubblicità del McDonald in TV. Diceva "Vai al McDonald e diventa anche tu un supereroe con le fantastiche sorprese dei Gormiti!!!; colpito dall'immagine del bambino che scoccava dardi di spugna dal suo orologio, Fastum decise che per i restanti 2 anni che il dottore gli aveva diagnosticato, avrebbe dedicato la vita a combattere il crimine. Così prese quello che in futuro sarebbe diventato il Fantum Bastone, uscì dalla Fantum Casa e corse fino al McDonald con la sua Fastum Velocità (fino alla fermata dell'autobus perlomeno), Ordinò il magico eppimil e si mise a sedere, pregustando il momento in cui avrebbe ricevuto i fantamici poteri. Buttò via patatine e McToast, per arrivare direttamente alla sorpresa; appena scartata si alzo i piedi brandendo Gheos il gormita della terra urlando "Non temete, abitanti di Gorm, il Signore della Terra è qui per aiutarvi! ". Da oltre il bancone un'altra voce, di colui che diventerà famoso con il nome di "Coso", esclamò " Io sono Magnimon, signore della lava, vuoi unirti a me?". Passata una settimana i due si resero conto che i gorm poteri erano quantomeno inutili nel mondo reale, e decisero che forse era meglio trovare un terzo membro che fosse un vero supereroe. Dopo aver distribuito centinaia di volantini ed aver scritto il proprio numero di cellulare in tutti i bagni pubblici, riuscirono a trovare una decina di persone disposte ad entrare nel team.
(parte sui provini)
Prima che i 3 supereroi incontrassero la donna indivisibile, il gruppo si chiamava "i fantamici 3", poi divenne i "i fantamici 3 forse 4", poi "i fantamici 4 può essere 3 macredoproprio4comunquepoihadettoSabbachecifasapere", per poi formare il definitivo gruppo dei fantamici 4.
Un giorno la trota umana sbagliò a scrivere "Fantamici" col t9 del cellulare, e per un breve periodo si chiamarono "i ebnucmici 4" ma il coso corresse subito l'errore.
I Fantamici 4 e i loro nemici-amici
Leggere attentamente il foglietto descrittivo (quello illustrativo costava troppo farlo realizzare, e poi...non siamo mica un medicinale!)
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Buona Lettura!
TROTAMON a lui l'hanno trovato in un lavandino e salvato.
SABAKU NO DEATH BY DIVISION la creazione dei matti sopra.
SILVER SULLIVAN il nemico diventato collega (come i politici).
IMPERATOR DESTINO Homo faber fortunae suae.
I Al Fastum Vompo
I Al Fastum Vompo utilizza la sua super sordità fuorviante.
« I Zabaioni 7 per 5? Me li ricordo quegli sbruffoni, gli ho sconfitti con un braccio solo nel 63' o giù di lì, nello stesso anno in cui mi stavo candidando alle presidenziali del Congo e Abramo Lincoln scriveva la prima versione della carta dei dirittti degli androidi... o erano i negri? »
(I Al Fastum Vompo su Parkinson, senilità, alzheimer o non ricorda bene cosa...)
« Giovine stupido e borioso, quel Vicallinator, crede di fare gran giustizia, ma ai miei tempi di consonanti non ce n'era neanche una in giro! »
Un dodicenne I Al Fastum Vompo inveisce contro gli alieni, che ai suoi tempi si chiamavano omini verdi o marziano, e non erano mai in ritardo.
È l'elemento più anziano del gruppo, ma anche la mente dei Fantamici 4. Le sue capacità fisiche sono ormai limitate dalle articolazioni deboli e dall'osteoporosi, che lo rendono più vulnerabile agli attacchi dei nemici[1], e costringono i suoi compagni ad aspettarlo quando rimane indietro col fiatone. Nasce all'età di 65 anni dopo un travaglio di sei giorni e subito comincia a lamentarsi con la dottoressa per il suo abbigliamento troppo scollacciato. A 12 giorni dalla nascita era già alto un metro e 60 e cominciava ad accusare i primi sintomi di artrite.
La decisione di fondare un gruppo di supereroi, avviene dopo il suo trascorso politico nella DC; padrino di battesimo di Giulio Andreotti, venne invitato nel dopoguerra a partecipare a questa nuova forza politica, ma nel giro di pochi anni venne allontanato per le sue idee troppo tradizionaliste[2]. Deluso e amareggiato per il suo allontanamento, Mr. Fastum prese atto dei suoi enormi poteri infettivi e decise di fondare una forza di superuomini che potesse mantenere l'ordine e la pulizia anche al di fuori della politica. Fondò quindi con Licio Gelli la loggia massonica P2, ma ancora una volta dovette abbandonare i suoi propositi, dato che la tunica nera lo soffocava e lo schiacciava sotto il suo peso e i compassi gli facevano venire l'artite.
[...]
è veramente vecchissimo, forse è già morto da un pezzo, ma i fantamici preferiscono evitare l'argomento.
Nonciclopecoso - Il coso
Nonciclopecoso
« Gli Zebedei 2x6 sono quei biscotti Motta che c'erano quando ero ancora un sassolino? »
(Nonciclopecoso dopo aver letto il nome dei supereroi.)
È un po' il tuttofare del gruppo, ma i suoi poteri non sono poi così incredibili. In breve si può dire che fa parte dei fantamici 4 più che altro per far numero... Si è reso famoso soprattutto per la sua bruttezza e per le figure di colossali merda che ha raccolto durante la sua vita, iniziando a sputtanarsi ancor prima della nascita, quando il padre Alfonsino Lamazza, decise di chiamarlo Gustavo, bollandolo così come pezzente 9 mesi prima di venire al mondo. Dopo il parto è così brutto che viene scambiato per un pesante ammasso di feci. Puzzava anche abbastanza, così il medico decise di buttarlo subito nel water; poco prima che tirasse lo sciacquone, un'infermiera in erba si accorse che, per essere uno stronzo, era effettivamente uscito dal buco sbagliato. Salvò così la vita al piccolo gustavino, e venne promossa primario per le sue eccezionali conoscenze.
Ai tempi della scuola
Nonciclopecoso ai tempi della scuola media, nel parcheggio dell'IKEA.
La sua bruttezza non diminuì con il passare degli anni, a scuola i compagni di classe lo chiamavano "il coso" per via della faccia deforme e dei grumi di peli che gli si accumulavano un po' ovunque sul corpo. Pian piano il soprannome si diffuse tra i maestri, i parenti, i genitori stessi, persino i passanti lo chiamavano "coso" segnandolo a vita con un soprannome che lo avrebbe accompagnato anche nella sua carriera da supereroe.
Nonostante le difficoltà a socializzare, prosegue gli studi fino alla laurea. A fine università le prospettive di lavoro sono pressoché nulle, vista la sua scelta di laurearsi proprio in filosofia. Trova subito lavoro come spaventapasseri; veniva pagato mille euro al mese per vestire stracci e starsene fermo in mezzo ad un campo di barbabietole, ad inorridire pennuti... era il lavoro perfetto per lui. Gli riusciva anche benissimo, i corvi lo guardavano con disgusto ed esclamavano:
« Va la che schifo, io 'ste barbabietole non le tocco se ci sta quel coso la in mezzo »
(Un corvo al suo compagno)
La crisi economica
Purtroppo la crisi economica arriva anche in campo agricolo, Gustavo finisce in cassa integrazione e viene poi sostituito da un fantoccio di pezza, che lavorava 24 ore su 24 gratuitamente.
Per un breve periodo diventa un fenomeno da baraccone nel circo di Moira Orfei, ma il suo show viene sostituito con uno spettacolo di scimmie ballerine.
Trova anche lavoro come spazzacamini, ma il suo capo vola via con un ombrello e lui finisce di nuovo disoccupato.
Avendo molte difficoltà nel trovare un lavoro normale, a causa della sua bruttezza e deformità, è costretto ai mestieri più degradanti ed umilianti, di quelli che nessuno sano di mente vorrebbe mai fare, come il bidello, lo sturacessi, lo spazzacamini, l'assicuratore, il venditore porta a porta, fino a trovare finalmente la sua vocazione: il McDonald. Quando sul giornale lesse "non sono richieste particolari capacità", capì subito che quello era il lavoro adatto a lui. Non fu tuttavia facile ottenerlo; migliaia di altri neo laureati in filosofia avevano già adocchiato il posto e Gustavo dovette sfoderare tutta la sua ars loquendi, per far colpo sul direttore del BurgerShop:
Direttore : Cosa sai fare?
Coso : I panini
Direttore : Bene, sei dei nostri
Trotamon - La trota umana
[...]
Trotamon appena uscito dall'acqua...del bagnoUna mostruosa tapparella, il più grande terrore di Trotamon.
Abbandona gli studi all'età di 16 anni, subito dopo aver superato il 2 anno di asilo (si, è un po' lento...) per andare a lavorare nel peschereccio del padre. Inizia la sua carriera come polena, legato a prua per far sembrare figo il peschereccio; viene poi promosso a scrostascafo, poi mozzo ed infine timoniere. Dopo 12 minuti manda la barca a schiantarsi contro uno scoglio, passa col rosso e gli vengono tolti 5 punti. Il padre decide quindi di rideclassarlo a polena. Ma la sua vita cambiò presto, quando, sporgendosi dal ponte della nave per raccogliere il kinder bueno che gli era caduto in mare, viene punto da una velenosissima trota di mare. Come tutti i supereroi, colpito dalle tremende tossine del pesce da fiume, il malcapitato sviene e tutti si preoccupano per lui. Il padre aveva già iniziato a scavare una buca in mare per seppellirlo, quando il nostro eroe si sveglia più forte e trota di prima. Trotaman non si rende conto subito dei suoi nuovi poteri, per due mesi continua la sua normale vita da percatore di uomini cefalopodi, quando si reca dal dermatologo lamentando una fastidiosa eruzione cutanea al collo e scopre di avere le branchie.
Trotamon alle prese con un suo acerrimo nemico, la tartaruga gigante; nemico d'acqua come suole dire lui stesso.
Apprende così di avere acquisito grandi poteri, ma anche responsabilità; non sapendo come si scrivesse "responsabilità" (Da un grande potere derivano grandi refolandifità), si concentra perlopiù sui superpoteri.
Scopre presto di potersi trasformare in trota; all'inizio ci riusciva solo se si arrabbiava, ma impara subito a controllare l'incommensurabile potere. Non che gli fosse molto utile nella vita reale, ma se ne vantava con le ragazze e vinceva moltissime scommesse al bar.
A 22 anni sposa una scatoletta di tonno e si crea un atollo di pace e spensieratezza dove vivere il resto della sua vita. Pochi anni dopo sua moglie viene uccisa, tagliata con un grissino, e trotamon si accorge che il mondo è pieno di criminalità, e che solo lui, con i suoi trotapoteri, poteva fare qualcosa per migliorarlo.
Intraprende così la difficile carriera di pesce supereroe, seguendo le orme di altri prima di lui come medusa, spongebob, rio mare man, nemo il pagliaccio e un pesce chiamato Wanda. Preso dalla foga di aiutare la gente nel modo più elegante possibile, si rinchiude in cantina e comincia ad abbozzare le prime idee per il suo costume da superpesce; ne esce 8 mesi dopo con un supercostume destinato a diventare il terrore per i cattivi di tutto il mondo. Poco dopo ci ripensa e decide di togliere il mantello perché gli avrebbe dato fastidio in acqua e poi lo faceva sembrare un megalomane. Poi riguardandolo si accorge che senza mantello il suo costume consisteva solo in un lenzuolo del re leone con un buco per gli occhi (era ancora in fase di lavorazione) e scocciato invia alla nonna sarta il lenzuolo delle sue misure ed un bigliettino con su scritto "ne voglio uno come quello di spongebob!".
Appena uscito di casa con il suo nuovo costume incontra sampei, mimetizzatosi dietro una cabina telefonica senza fare rumore, che lo prende con la canna da pesca ed inizia a battergli uno zoccolo sulla nuca per stordirlo e metterlo in un secchio pieno di altri superpesci. Viene subito fermato dal repentino intervento delle forze dell'ordine, ma l'evento segna l'inizio di una forte rivalità tra i due. Trotamon se la cava con qualche lisca incrinata ed una pinna atrofica, ma dopo 4 mesi di riabilitazione e fisioterapia è già fuori a combattere il crimine.
Ha anche dei superaccessori, degli occhialoni iper rifrangenti, comprati da uno di quei marocchini che girano per la spiaggia vendendo merce hi-tech per i supereroi.
Sabaku no Death by Division - La donna indivisibile
Sabaku no Death by Division - La donna indivisibile
Sabaku no Death by Division, un nome abbastanza misterioso, quanto l'origine del personaggio. Quando i 3 Supereroi già presenti nella squadra dei Fantamici 3, I Al Fastum Vompo, Nonciclopecoso e Trotamon, si resero conto di essere 3 uomini e nemmeno belli, decisero di assoldare una nuova eroina, ma dopo vari provini e varie ricerche non sono stati in grado di trovare colei che diventerà la loro compagna di squadra, colei che andrà a formare quello che di li a poco diventerà il gruppo di supereroi più famoso in assoluto; decisero quindi di costruire la nuova compagna di squadra utilizzando pezzi di supereroi morti, recuperati in giro per i vari cimiteri di supereroi, uno dei quali (tra i più famosi) si trova nella Città del Vaticano. Dopo aver recuperato tutto di quanto migliore si potesse avere, sorse il dubbio, nessuno dei 3 aveva infatti mai visto ne Metropolis, ne Frankenstein Jr. e non sapevano quindi come fare per assemblare le varie parti del corpo. Pensarono, guardandosi intorno, di poter utilizzare la graffettatrice che trovarono nella stanza ed iniziarono così a costruirla; CLIC CLAC - CLIC CLAC - CLIC CLAC
Serata in pizzeria passata a guardare le spogliarelliste
CLIC CLAC - CLIC CLAC - CLIC CLAC
Una partita a Beach volley memorabile
I tragici momenti della costruzione di Sabaku, notare il montaggio errato degli occhi...
I 3 finirono l'opera dopo 15 giorni, peraltro passati a sfidarsi a Need for Speed alla Play; si accorsero però di non aver pagato l'ultima bolletta all'ENEL e di non poterle quindi dare vita. Decisero perciò, grazie agli insegnamenti di Doc del film Ritorno al futuro, di sfruttare l'energia di un fulmine, 1,21 GW (uno virgola ventuno gigavatt) di potenza, per donare la vita alla loro nuova collega. L'unico inconveniente fu che i lavori finirono in primavera, senza quindi il minimo straccio di temporali. "Come fare?" si chiesero i 3 Fantamici...decisero dopo 3 secondi di aspettare l'autunno e andare a spassarsela alle Maldive per l'estate in attesa dei temporali; al loro ritorno trovarono la loro creazione con una mano mezza mangiata; infatti Trotamon si dimenticò di coprirla, favorendo il lavoro dei topi...dovettero così ricostruirle una mano, ma trovarono solo una mano da uomo.
Quello che venne fuori non si può definire un buon risultato, ma è pur sempre un risultato, no?
Da quel giorno in poi, come successe per i 3 moschettieri, anche i Fantamici 4 diedero il benvenuto al nuovo arrivo.
Silver Sullivan
Silver Sullivan mentre si atteggia a "belloccio della spiaggia" tenendo stretta la propria attrezzatura.
« Supereroe invidiato, dall'intestino argentato »
(Motto di Silver Sullivan)
Personaggio scaltro e controverso, Silver Sullivan appare solamete a saga già inoltrata. In realtà doveva già esserci dall'inizio, ma a Varese si accorse di essere rimasto senza benzina e dovette arrivare a New York a piedi. Poraccio.
Nasce allo zoo di Berlino da una coppia di macachi naturisti, passa un'infanzia relativamente felice, mangiando banane e spulciando i propri simili, finché il guardiano dello zoo non decise di venderlo a Moria Orfei. Qui comincia a lavorare come scimmia contorsionista, quando un giorno si prese il verme solitario. Una volta recatosi dal veterinario, viene sottoposto ad un clistere di argento fuso per disfarsi del parassita. Dopo ore di estenuante dolore, l'argento si solidificò, ricoprendo interamente il suo apparato escretore, da allora acquisì un potere formidabile, da fare invidia alla Marcuzzi: la perfetta regolarità intestinale. Scaricandosi regolarmente, l'organismo di Silver Sullivan riesce a conservarsi più a lungo, donandogli una longevità da far invidia a Matusalemme e un QI da tronista. Successivamente ha anche apportato delle migliorie al proprio corpo, come tingersi d'argento il pelo o farsi ricoprire d'oro i denti per fare pendant con l'intestino; tutt'ora ha una dentatura da fare invidia ad un rapper dell'East Cost.
Dopo l'aver acquisito i superpoteri, si da al vagabondaggio fino al 1987, quando il suo talento nel contare i fili d'erba viene notato da Briatore in persona che, oltre ad assumerlo come contabile in Renault, gli conferirà la capacità di viaggiare ad incredibile velocità negli spazi siderali con l'ausilio di una inusuale tazza del cesso argentata, alimentata con i propri escrementi.
Dopo anni di onorata carriera verrà incaricato dal suo Signore di rilevare l'umile azienda dei Fantamici, ma notando lo stato di degrado in cui barcamenano e provando moltissima pena per loro, deciderà di licenziarsi dalla Renault e di allearsi con i Fantamici nel tentativo di sconfiggere Briatore. Dopo una estenuante lotta riusciranno a sconfiggerlo, facendolo bannare a vita dalla Renault.
Quanti Fantamici servono per cambiare una lampadina? 4! 
I AL FASTUM VOMPO
TROTAMON
NONCICLOPECOSO
SABAKU NO DEATH BY DIVISION
