Utente:Flaming Ace/Sandbox/3: differenze tra le versioni

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[[File:Cthulhu1.jpg|thumb|center|400px|Non spiare la mia sand, o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.]]
[[File:Cthulhu1.jpg|thumb|center|400px|Non spiare la mia sand, o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.]]

= avast! =
<nowiki>{{Titolo|avast! Cazzooo!}}
{{Alert|IL DATABASE DEI VIRUS DI AVAST! È STATO AGGIORNATO!!!}}</nowiki>
{{Cit2|Avast! come avast!|[[Calimero]] dopo qualche bicchiere di troppo.}}

'''avast!''' (con la minuscola perché alla casa produttrice quel [[giorno]] non funzionava il tasto shift) è un [[antivirus]] gratuito che, come suggerisce il punto esclamativo nel nome, occorre nominare urlando: {{Quote|AVAAAAAAAST!!!}}

== Storia e caratteristiche ==

Avast! nasce negli [[anni '80]], non per niente la prima schermata principale indossava un giubbotto di pelle e portava la brillantina. Da allora ha perso qualche capello, si è fatto crescere la barba ed è diventato più maturo. Tra qualche [[anno]] è probabile che si lascerà andare e inizierà ad andare in giro coi pantaloni della tuta; alla fine verrà colto da una crisi di mezza età e si comprerà una moto.<br />
I principali rivali di avast! sono [[Norton]] e [[AVG Antivirus|AVG]], che è come dire che i principali nemici di [[Batman]] sono [[Paperoga]] e [[Pimpi]]

== Versioni ==


= Template:Guidaitaliano =
= Template:Guidaitaliano =
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*Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa
*Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa
Forza, rimettiti al lavoro!
Forza, rimettiti al lavoro!
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|file-sx=Omino sentenzioso "fgsfds".gif
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}}
}}

= Alce =

{{Cit2|...|Un alce interrogato sul caso [[Watergate]].}}

'''Alce''', a volte '''Al(i)ce''', più raramente '''Alc(id)e''', è il termine con cui si indica un enorme paio di corna a cui può talvolta essere attaccato un [[animale]].

== Aspetto ==

Generalmente il corpo di un alce ha un inizio e una fine, anche perché altrimenti non sarebbe un animale, bensì una [[retta]]. Spesso presenta una testa, dalla quale sgorgano le grosse corna, ma a volte le corna possono fuoriuscire direttamente dal tronco dell'animale, e in tal caso sarebbe più corretto parlare di alce-albero, o alce inalberato. L'alce, per deambulare, si serve di quattro zampe lunghe quanto il tipico assolo dei [[Dragonforce]] e magre come un [[bambino del terzo mondo]] a dieta. Si pensa che per muoverle sfrutti la potenza muscolare o, com'è più probabile, la [[telecinesi]]. Le zampe terminano con degli zoccoli, con cui gli alci adorano lasciare impronte nel fango per poi osservare divertiti gli stupidi guardaboschi che si divertono a catalogarle. Il muso dell'alce è allungato e l'animale presenta grandi narici e piccoli occhi, facendo sembrare il cervide un autentico babbeo. Dal collo dei maschi pende una grossa sacca carnosa detta "campana" o "batacchio", che si pensa sia la sede di un paio di [[testicoli]] supplementari o il luogo dove gli alci maschi tengono gli spiccioli; le femmine non ne avrebbero bisogno, girando sempre con l'inseparabile borsetta finto Louis Vuitton. L'alce non può inoltre brucare l'erba a causa del collo infinitesimale alla [[Maurizio Costanzo]], per cui di solito si ciba delle piante più alte o va a mangiarsi un panino in [[autogrill]]. Il più delle volte il peso dell'alce varia dai circa 400 kg delle femmine agli oltre 550 dei maschi, caratteristica che porta gli altri animali ad apostrofarli come ciccioni, inclusi quegli stronzi degli [[elefanti]], che dovrebbero essere gli ultimi a parlare, visto il loro culo che fa provincia. Questi comportamenti si rivelano spesso dannosi per l'[[autostima]] delle alci, al punto che non è insolito vederli buttare sudore sul tapis roulant in [[palestra]]. Solo i maschi hanno le corna, per ovvi motivi: essendo quadrupedi e non essendo anatomicamente una passeggiata per [[loro]] confrontarsi l'uccello, il maschio alpha del gruppo è quello con le corna più grosse.

== Habitat e società ==

Secondo [[Wikipedia]], {{citnec|l'alce ha una distribuzione tipicamente circumpolare}}, che non sappiamo cosa significhi ma è sicuramente un modo di dire figo. Per curiosità l'abbiamo chiesto al [[kebabbaro]] in fondo alla strada, che ha dichiarato:

{{Quote|E io che cazzo ne so!? Ora ditemi cosa ci volete nel kebab o sparite!}}

Certo è che gli alci vivono in genere nelle foreste fredde o temperate fredde, anche se possono adattarsi a vivere in ambienti più caldi a patto che ci sia un condizionatore d'aria o che abbiano a disposizione una macchina per le granite.

Dal punto di vista sociale sappiamo che gli alci conquistano le femmine con intensi combattimenti durante i quali fanno cozzare con forza le loro teste, interessante comportamento che hanno probabilmente ereditato dai concorrenti di [[Uomini e Donne]]. Dopo aver assistito a una di queste dispute, pare che un giovane [[Theodore Roosevelt]] abbia definito gli alci degli animali che "spaccano a bestia, zio!". L'alce generalmente si muove trottando svogliatamente e desiderando di avere dei cingoli, ma può lanciarsi al galoppo qualora venga inseguito da una femmina incazzata armata di [[mattarello]].

== Rapporti con l'uomo ==

Secondo un sondaggio organizzato da [[Novella 2000]], gran parte delle persone decedute in [[Canada]] ultimamente ha dichiarato di essere stata uccisa da alci con le palle girate. Le femmine sono molto protettive verso i loro piccoli, per cui basta solo che una persona si avvicini per scatenare nelle madri istinti guerrieri degni di [[He-Man]], che le portano quasi sempre a decapitare il bipede scocciatore con un colpo netto di [[katana]]. Gli alci sono inoltre animali caratterizzati da una forte [[depressione]], che li spinge a cercare la [[morte]] sulle strade per mano degli automobilisti maldestri. Con la scusa di andare a leccare il sale usato per sciogliere la neve allo scopo di rimediare alla loro dieta povera di elettroliti (seee, come no!), gli alci ne approfittano per gettarsi sotto le automobili: nel migliore dei casi raggiungono il [[Valhalla]], altrimenti, se sopravvivono, estorcono molti [[soldi]] all'investitore. È risaputo infatti che gli alci sono dei grandissimi stronzi: quando tentano il [[suicidio]] cercano sempre di portare con loro l'ignaro automobilista.

== Voci correlate ==

* [[Renna]]
* [[Antilope]]
* [[Muflone]]
* [[Cervo]]
* [[Bambi]]

= Francesco Barbato =
{{Politica}}

{{Dialogo2|Barbato|Il deputato Brunetta è il fannullone più fannullone d'Italia, è davvero il prototipo del fannullone di stato!|Presidente della Camera|Grazie al cazzo, Barbato, questo lo sappiamo, ma si controlli.}}
{{Dialogo2|Barbato|NO, PRESIDENTE: '''LEI''' SI CONTROLLI!!! [[Popopopopopopo|POPOPOPOPOPOPO!!]]}}

'''Francesco Barbato''', soprannominato Francesco Baffiato da qualche comico degno di [[Colorado (programma televisivo)|Colorado]], è un rappresentante di megafoni nonché maestro Zen del controllo della rabbia. Lo si vede spesso nella [[Camera dei deputati]] mentre reclamizza i suoi prodotti e dà prova del suo straordinario autocontrollo non strangolando a [[mani]] nude i suoi colleghi.

== Vita e carriera politica ==

Francesco Barbato nasce nel [[1956]]

Nel [[luglio]] [[2012]] viene messo in punizione nell'angolino per aver definito quelli della maggioranza "degli sciocchini".

== Voci correlate ==

* [[Camera dei deputati]]
* [[Gianfranco Fini]]
* [[Italia dei Valori]]

{{Politici}}


= Ludwig Feuerbach =
= Ludwig Feuerbach =
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{{Cit2|Piccolo porceddu!|Undead Lord apostrofa un vandalo}}
{{Cit2|Piccolo porceddu!|Undead Lord apostrofa un vandalo}}


{{Cit2|Nogase... Patarimannu... Scaragagaggu... Franco...|Undead Lord mentre conta sulle dita di una mano di Homer Simpson i manga su cui non ha ancora scritto un articolo}}
'''Undead Lord''' è un rarissimo esemplare di [[Shinigami]] sardo


'''Undead ''Otaku del cazzo'' Lord''' è un rarissimo esemplare di [[Shinigami]] sardo. Siccome non ha mai fatto nulla di eclatantemente negativo, in questo dicono di lui ci limiteremo a prendere per il culo il fatto che è sardo.
= Riscrivere Jeffrey Dahmer =
{{ColonnaSonoraVoce
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|video= <youtube width="200" height="200">http://www.youtube.com/watch?v=yUxb139X-N4</youtube>)
|testo= {{Dimensione|140%|Jeffrey sta preparando del cioccolato per te!}}
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|colore-testo-play= il colore del testo appena inserito
}}
[[File:Jeffrey Dahmer in tribunale.jpg|right|thumb|230px|Dahmer quando ha scoperto di aver fatto un cazzata.]]


{{Quote|Ahahahah, Undead è sardo e io no!!|Esattamente.}}
'''Jeffrey Dahmer''' fu un [[Pinco Pallino]] qualunque, vissuto a Milwaukee, Wisconsin, nella seconda metà del '900.<br />
Ah già, fu anche un [[serial killer]] crudele, spietato, [[gay]], [[pedofilo]], necrofilo, [[pervertito]], cannibale, alcolizzato, schizofrenico, emarginato sociale e votava pure comunista.


== Vita ==
== Vita ==


Nato in quel di Nord Pecurone, il signor Undead Lord (all'anagrafe Undeadlord Scaldabbagnu) si distingue fin da piccolo per la sua abitudine di cibarsi delle anime degli altri bambini per poi fare la [[scarpetta]] col pane carasau. Diventa in seguito appassionato di anime e manga dopo essersi confuso e aver letto un numero di [[Topolino]] al [[contrario]] e trovandolo decisamente meno palloso del solito. E poi, d'altronde, non ho ingellato la canottiera del bosco.
== La carriera ==

Arrivato alla maggiore età, va a lavorare nella fabbrica di cioccolato di Willy Wonka e la situazione non migliora: il padrone dello stabilimento non approva la nuova idea di Jeffrey di inserire carne umana nelle barrette, dal momento che in quel periodo la carne umana costa un occhio.
{{Quote|{{Dimensione|120%|Eh!?}}}}

PUBA!!

== Su Nonciclopedia ==

== Roba sarda correlata ==

*[[Sardegna]]
*[[Pecora]]
*[[Casu marzu]]


= Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole =
= Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole =
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Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla [[tomba]] di un [[poeta]] italiano vissuto tra il [[1726]] e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno [[diciannotto]] pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di [[Cristo]] può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta [[Italia]] si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.
Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla [[tomba]] di un [[poeta]] italiano vissuto tra il [[1726]] e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno [[diciannotto]] pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di [[Cristo]] può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta [[Italia]] si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.

= Grandi Antichi =

[[File:Cucciolo Oscuro di Shub-Niggurath.jpg|thumb|right|230px|Un Grande Antico fa colazione con sangue e cereali.]]

{{Cit2|Ma porco Cthulhu!|[[Bestemmia]] di un seguace dei Grandi Antichi.}}

{{Cit2|Paura, eh?|[[Lovecraft]] sui Grandi Antichi.}}

{{Cit2|Possa Azathoth vegliare su di te.|Tipica benedizione di un Grande Antico.}}

'''I Grandi Antichi''', chiamati dai loro nemici '''I Vecchi di merda''', sono i veri signori dell'[[universo]], checché ne dica la [[Bibbia]].

== Storia ==
[[File:Gatti su divano.jpg|thumb|left|240px|[[Azathoth]], al centro, circondato dai suoi mille flautisti ciechi e idioti.]]
Stando al [[Necronomicon]], il libro dello scrittore di romanzi rosa [[Abdul Alhazred]], i Grandi Antichi sarebbero nati nello [[spazio]]. Tuttavia, visto che non c'è alcun video su [[YouTube]] che lo dimostra, nessuno crede che ciò sia possibile. E il fatto che Alhazred si facesse di [[oppio]] dalla [[mattina]] alla sera non aiuta di certo. Molti esoteristi, tra cui il [[Divino Otelma]] e gli svluppatori della Namco (che li hanno ficcati senza motivo in [[Splatterhouse (2010)|Splatterhouse]]), sono però convinti che queste creature esistano davvero. Lo sostengono anche alcuni [[bambini]], che probabilmente si riferiscono a loro quando parlano di "[[mostri]] sotto al letto". È noto infatti che ai Grandi Antichi piacciono due cose:
#Dormire;
#fare scherzi a quella sagoma di [[Nyarlathotep]] mandandolo spesso in giro per la galassia a distruggere pianeti a caso.
Per questo motivo, Nyarlathotep, che è [[piuttosto]] permaloso, tiene sempre il muso e odia tutti i suoi capi, da buon lavoratore. Si pensa infatti che il suo obiettivo sia far svegliare Azathoth dal suo sonno millenario, cosa che cerca sempre di fare facendogli scoppiare sacchi di carta vicino alle orecchie. [[H.P. Lovecraft]] sostiene che ciò causerebbe la distruzione totale della vita e dell'universo, siccome Azathoth si sveglia sempre con la luna storta.

== Il culto dei Grandi Antichi ==

== Il Necronomicon ==
{{Vedianche|Necronomicon}}
Il Necronomicon è un libro che racconta la storia dei Grandi Antichi, li descrive nel dettaglio, spiega come evocarli e custodisce la mitica ricetta dei funghi alla Yuggoth.

== I Grandi Antichi più famosi ==
[[File:I Grandi Antichi in Haiyore! Nyaruko-san.png|300px|thumb|right|I Grandi Antichi secondo le menti [[Giappone|nipponiche]]. [http://www.jigoku.it/news/2018/nuove-informazioni-su-haiyore-nyaruko-san/ E, purtroppo, non è uno scherzo]...]]

*[[Azathoth]]:
*[[Shub-Niggurath]]:
*[[Yog-Sothoth]]:
*[[Nyarlathotep]]:
*[[Yig]]:
*[[Cthulhu]]:
*[[Ithaqua]]:
*[[Hastur]]:

<nowiki>[[Categoria:Non euclidei]] [[Categoria:Divinità]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]</nowiki>

= Compact disc =
[[File:Ciambella.jpg|thumb|right|260px|Un primitivo modello di CD.]]
Viene chiamato '''Compact disc''' o '''cidiiì''' un pezzo di plastica, generalmente di forma circolare e con un buco al centro contenente dati. In mancanza di [[Pistola ad acqua|armi ben più pericolose]] può inoltre tornare utile come strumento di autodifesa.

== Nascita ==
Il CD nacque intorno agli [[anni '90]] con lo scopo di sostituire le orribili ed antiestetiche cassette musicali ed i piccoli ed inutili [[Floppy disk|floppy]]. Inizialmente usato come [[frisbee]] dai bambini, venne ben presto usato anche dagli adulti, sempre come frisbee.

== Tipi di CD ==

= Bioshock 2 =
{{Videogioco}}

{{Cit2|Ho capito, fai lavorare le sorelline per te anziché assorbirle!|Stanley su sfruttamento minorile.}}

{{Cit2|Tutti mi odiano perché sono piccolo e nero!|Delta sui ricombinanti.}}

'''BioShock 2''' è il seguito di [[Bioshock]], ma non ha niente a che fare con le vicende di ''Jack Ryan'', il protagonsta muto del primo gioco. La [[storia]] è difatti incentrata su un palombaro immigrato, di nome ''Soggetto Delta'', e su come ha sventato il piano della folle ''Sofia Lambretta'', una [[farmacista]] con l'immondo proposito di rendere Rapture un [[paradiso]] sociale.

== Trama ==
Dopo la [[morte]] del fondatore di ''Rapture'' ''Andrew Ryan'', provocata da una forte emicrania, tutta la [[città]] andò a [[puttane]] e, con l’assenza delle sorelline, abbandonate dai loro Big Daddy per seguire la finale di [[Champions League|Champions]], i ricombinanti avevano iniziato a farsi la pelle a vicenda per passare il tempo. Sòfia Lamb, la giovane pedologa nonché capitale della [[Bulgaria]], introdusse tra i ricombinanti una malefica religione ideata dal reverendo ''{{s|Jimbo}}'' ''Simon Wales'', il [[comunismo]].
Nel [[1958]], un anno prima che Rapture diventi il [[bordello]] che è tuttora, ''Soggetto'' cade in una trappola tesagli dalla Lamb per ottenere da lui la ricetta dei ''Tortellini alla Delta''. Scopre allora che Eleanor non è figlia sua, bensì {{s|di Brooke!}} della Lamb. La donna sfida Delta ad una partita al suo gioco preferito, la [[roulette russa]]. Purtroppo Delta, vista tutta l'acqua che ha nel cervello, decide di iniziare per primo, per di più usando una semiautomatica. Inutile dire che le sue cervella finiscono per imbrattare le scarpe dei presenti.
Dieci anni più tardi, il palombaro si risveglia dal [[coma]], si stiracchia e si prepara a salvare Eleanor, che sua madre tiene letteralmente sotto una campana di [[vetro]].
Delta non è però solo nella sua missione. Dalla sua parte ci sono [[addirittura]] una crucca, un approfittatore e un treno dell'anteguerra.
Delta si fa allora strada attraverso Rapture, trivellando teste qua e là. Durante il suo [[viaggio]] esplora le zone più allegre di Rapture, tra cui un [[banco dei pegni]] pericolante a cui non farebbe male una mano di vernice e un [[luna park]] in rovina occupato da pazzi drogati. Più o meno come [[Gardaland]], ma senza lo [[zucchero filato]].

== Personaggi ==

=== Soggetto Delta ===

=== Sofia Lamb ===

=== Eleanor Lamb ===

=== Bridget Tenembaum ===


=== August Sinclair ===

=== Stanley Poole ===
Fotoreporter del giornale locale, [[Il Sole 24 Ore]], Stanley vendette Eleanor all'orfanotrofio di Rapture in cambio di un pezzo di [[pane]] raffermo.

=== Grace Holloway ===
Ex [[donna delle pulizie]] della [[famiglia]] Lamb, è stata licenziata a causa dell'eccessiva aggressività di Eleanor, che era solita prenderla a martellate ''sui diti''. Ora vive in un albergo abbandonato della periferia di Rapture senza nemmeno la vasca idromassaggio.

=== Gilbert Alexander ===
Gil era un scienziato della Fontaine Futuristics, ora divenuto un mostruoso [[alieno]] dalle sembianze di un [[budino]].

== Nemici ==

=== Big Sister ===

=== Ricombinanti ===

== Multiplayer ==

== Note ==
{{Note}}

== Voci correlate ==
*[[Bioshock]]
*[[2]]





Versione attuale delle 21:53, 28 nov 2015


Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è La sand dell'Asso Fiammeggiante.

<Riempire lo spazio qua sotto con un articolo da WoS>
Non spiare la mia sand, o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.

avast!

{{Titolo|avast! Cazzooo!}} {{Alert|IL DATABASE DEI VIRUS DI AVAST! È STATO AGGIORNATO!!!}}

« Avast! come avast! »
(Calimero dopo qualche bicchiere di troppo.)

avast! (con la minuscola perché alla casa produttrice quel giorno non funzionava il tasto shift) è un antivirus gratuito che, come suggerisce il punto esclamativo nel nome, occorre nominare urlando:

« AVAAAAAAAST!!! »

Storia e caratteristiche

Avast! nasce negli anni '80, non per niente la prima schermata principale indossava un giubbotto di pelle e portava la brillantina. Da allora ha perso qualche capello, si è fatto crescere la barba ed è diventato più maturo. Tra qualche anno è probabile che si lascerà andare e inizierà ad andare in giro coi pantaloni della tuta; alla fine verrà colto da una crisi di mezza età e si comprerà una moto.
I principali rivali di avast! sono Norton e AVG, che è come dire che i principali nemici di Batman sono Paperoga e Pimpi

Versioni

Template:Guidaitaliano

 L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina [[{{{1}}}]] su cui hai messo le tue manacce, che l'italiano è fondamentale, non è un optional.

Un italiano corretto contribuisce a rendere migliore un articolo, mentre un italiano scorretto può rendere difficoltosa e irritante la lettura e, in certi casi, far desistere il lettore.
A tel proposito ricorda che:

  • Dopo l'apostrofo non va mai messo lo spazio
  • I nomi propri, inclusi quelli di stati, regioni e città, vogliono l'iniziale maiuscola
  • Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa

Forza, rimettiti al lavoro!

Ludwig Feuerbach

« L'ateismo è un dovere morale, per Dio! »
(Ludwig Feuerbach.)
« L'uomo è ciò che mangia. »
(Feuerbach, addentando un braccio umano.)

Ludwigs Andreas Feuerbachs, soprannominato in piratese Barba Atea, fu un filosofo tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco. Viene ricordato soprattutto per aver sostenuto che gli uomini non sono stati creati da Dio, ma viceversa e che, allo stesso modo, gli uomini non hanno creato il frullatore, ma viceversa.

Vita

Ludwig Feuerbach secondo i suoi contemporanei.

Ludwig Feuerbach nasce nel 1804 in uno degli infiniti paesini bavaresi dal nome impronunciabile, in una famiglia che conta all'incirca 1317 figli. Incitato dal successo dei suoi fratelli e sorelle, che diventano filologi, matematici, musicisti, matematici della filologia, collaudatori di hovercraft, lattai e scienziati pazzi, Ludwig, dopo essersi diplomato al liceo classico con 61, sceglie la facoltà di Teologia dopo aver perso una scommessa con il suo professore delle superiori che, in caso di sconfitta, avrebbe dovuto leggere un intero capitolo di Amore 14. Tuttavia, in classe Ludwig viene spesso colto da attachi di narcolessia, così un giorno, siccome nessuno ha ancora inventato il cazzeggio, decide di svagarsi andando a sentire una lezione di filosofia tenuta da Hegel; resta così estasiato che compra una dozzina di copie della Fenomenologia dello spirito, nell'attesa che ne sia tratto un film. Pian piano inizia a pensare che la religione debba essere sostituita dalla filosofia, e lo dimostra costruendo un'enorme statua d'oro di Hegel e offrendole sacrifici umani. Nel 1829 inizia ad insegnare filosofia all'università, diffondendo le sue teorie sulla mortalità dell'anima sulla Wikipedia tedesca, dove pubblica il suo libro Gedanken über Tod und Unsterblichkeit. Nonostante l'abbia scritto come utente anonimo e con un PROXY, il governo, con l'aiuto della Polpost, lo trova e lo condanna a smettere di insegnare; la pagina viene cancellata e il suo account bannato ad libitum.

Pensiero

Voci correlate

Cipolla

« Piccolo porceddu! »
(Undead Lord apostrofa un vandalo)
« Nogase... Patarimannu... Scaragagaggu... Franco... »
(Undead Lord mentre conta sulle dita di una mano di Homer Simpson i manga su cui non ha ancora scritto un articolo)

Undead Otaku del cazzo Lord è un rarissimo esemplare di Shinigami sardo. Siccome non ha mai fatto nulla di eclatantemente negativo, in questo dicono di lui ci limiteremo a prendere per il culo il fatto che è sardo.

« Ahahahah, Undead è sardo e io no!! »
(Esattamente.)

Vita

Nato in quel di Nord Pecurone, il signor Undead Lord (all'anagrafe Undeadlord Scaldabbagnu) si distingue fin da piccolo per la sua abitudine di cibarsi delle anime degli altri bambini per poi fare la scarpetta col pane carasau. Diventa in seguito appassionato di anime e manga dopo essersi confuso e aver letto un numero di Topolino al contrario e trovandolo decisamente meno palloso del solito. E poi, d'altronde, non ho ingellato la canottiera del bosco.

« Eh!? »

PUBA!!

Su Nonciclopedia

Roba sarda correlata

Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole

Nemmeno le aziende italiane sono immuni al morbo.
« Vivo una vita serena: non mi pestano mai. »
(Tasto Shift di un affetto dalla sindrome)

La sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole è una malattia che colpisce tre internauti su due. Più comunemente detta "sindrome di caps lock inversa", essa spinge chi ne soffre a ripudiare le lettere maiuscole, che appaiono ai suoi occhi come abissali orrori cosmici degni della mente degenerata di Lovecraft.

Principali cause

La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere alberi. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere.

Conseguenze

La principale conseguenza del morbo è un immediato suicidio negli insegnanti di italiano che si aggirano per il web, seguita a rutto libero da una trombosi cerebrale in quelli che leggono senza avere un'arma a portata di mano. Non va poi dimenticato che la lettura di post su forum in cui l'uso delle maiuscole è punibile con la morte

Cure

Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla tomba di un poeta italiano vissuto tra il 1726 e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno diciannotto pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di Cristo può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta Italia si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.

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