Utente:Anonimo con nome/Sandbox personale

Comunicazione di Servizio: TU, utente che si nasconde dietro l'IP Brutto pirla! Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una brutta fine!!!

Ehi, la Sand-Box degli articoli tradotti è questa!!!

La pagina dove scriverò i miei articoli prima di pubblicarli.

==Idee==

• Nuovo? No, lavato con Perlana!
• Gigi
• medioevo

Tipino antipatico

Il tipino antipatico è un'essere stronziforme diffuso su tutto il globo terracqueo. Non ha storia: c'era e sempre ci sarà. La sua missione è rompere i maroni a tutti i cristiani (a volte anche ai musulmani). Secondo i ricercatori Oral-B sono un incrocio tra un bastardo e uno stronzetto, mentre la loro simpatia equivale a

Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle (f²+n)x(B+P)}

dove $f$ corrisponde a una puntura di zanzara nel bulbo oculare, $n$ a un calcio nei maroni, mentre $B$ e $P$ ai nostri cari amici politici

Storia

Quest'essere probabilmente è un evoluzione dell'Homo Neanderthalianus. Una versione della sua controversa nascita ci è data della leggenda cinese di Su Shi Pow

« E nei tempi che fulono,tanta melda si addensava pel le stlade del pianeta, lendendo difficile il cammino al pelleglino.
Un giolno di sole, l'Omino Sentenziososi litlovò sulla stlada pel Napoli, come al solito la più colpiata dalle sfighe mondiali.
L'Omino Sentenzioso volle punile la pizzaiola città plendendo svaliati quintali di letame e fabbricandone i tellibili Tipini Antipatici.
Dapplima essi sostituilono i Napoletani nella loro città e poi si moltiplicalono fino a invadele tutto il mondo. »

(Su Shi Pow)

Nonostante sia una cazzata pazzesca (92 minuti di applausi), data la mancanza di altre teorie questa rimane la più attendibile.

La Missione

La loro missione è quella di romperti le balle mirando alle tue debolezze e facendo battutine del cazzo su di te. Sono quei tipici ragazzi che raccontano ai tuoi amici di quella volta che per saglio sei andato a letto con un trans o di quando, ubriaco, a capodanno pomiciasti con tua nonna. Incredibilmente, anche s e sputtanano senza distinzioni, hanno una alta vita sociale, per via della gente che se lo fa amico per sentire i pettegolezzi sui loro amici. Non ha casola maggior parte dei richhi e dei politici sono notoriamnete tipini antipatici.

L'indipendenza e la riannessione

Dopo aver preso la solita ramata di botte da qualcuno che aveva insultato, un ignoto Tipino Antipatico diede vita al P.T.A., Partito Tipini Antipatici, che si costituì parte civile per violenza. Purtroppo per loro il giudice diede loro torto, ed essi per vendicarsi si proclamarono stato indipendente, prendendo come territorio il ricchissimo Sahara. Dopo due settimane decisero di tornare in Italia perchè senza di loro si stava troppo bene, e loro sono antipatici (voci di corridoio dicono che il vero motivo del loro ritorno sia sato il gran caldo, ma a nessuno importa). Durante la loro breve permanenza nel deserto edificarono grandiose cattedrali nel deserto, come S.Giovanni in Sahara.

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Medioevo

Il Medioevo è stata senza dubbio la più grandiosa epoca dell'umanità. Iniziò con la caduta di un certo signor Romano Impero e finì con la scoperta da parte di Colombo dell'acqua calda (o dell'America, non ricordo...). In tutti i diversi secoli sono state fatte incredibili scoperte come ad esempio...ehm... ...Boh, non mi viene! Comunque l'articolo eè cominciato e vediamo di finirlo.

Alto Medioevo

Come abbiamo detto era caduto il Governo Romano (No, non Romano Prodi: il suo governo è caduto da poco) perchè Conan Il Barbaro era calato nella penisola distruggendo l'urbe. Da quel giorno Roma diventò il cesso che è ora, dove solo i Burini e il Papa riscono a campare. Tutti tornarono a essere dei morti di fame,

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Buddismo

ttotuotu

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Squadra speciale Cobra 11

La squadra speciale Cobra 11 è una famosa coppia di poliziotti, che oer routine fanno esplodere quotidianamnete decine di vetture anche nel centro cittadino esnza che comunque nessuno si faccia male

Descrizione

Ogni giorno i due agenti della squadra speciale cobra 11 hanno a che fare con boss mafiosi russi che trafficano armi in combutta col governo tedesco. Naturalmente ogni giorno, nel giro di una puntata di un'ora e mezza riescono a smantellare una organizzazione criminale con rami in tutta le germania con perlomeno un centinaio di mercenari, sebbene essi siano solo in due. Miracolosamnete ogni giorno essi distruggono una mercedes del valore di 150.000 $ e ne trovano un'altra migliore il giorno dopo, che viene loro affidata tranquillamnete. Tutti gli altri agenti naturalmente viaggiano in volanti della Porche o della Maserati. Ed è scontato che per far fuori un nemico basti un colpo d'arma da fuoco nella natica, mentre i nostri due eroi ppossono incassare pallottole anche nei reni da distanza ravvicinata e correre normalmente.

Trama

Template:Iniziotrama Un giorno ci vengono presentati due agenti: Semir Gerkann (che camperà per tutta la serie) e un pischello che dopo la prima puntata viene abbandonato per essere sostituito da Tom Kranich, che inizierà una relazione sentimentale col compagno di avventure. Le giornate passano così, su quotidiani incudenti di massa sulle autostrade; decidono dopo alcuni anni di trsferirsi momentaneamente in Spagna, dove convolano a nozze. Ma una sventura si abbatte sui nostri due eroi: Tom contrae l'AIDS durante un'orgia con i colleghi dell'Autobahnpappareppèpolizei e ì, nel giro di una settimana va in coma: sopravvive, ma il coma è irreversibile. Semir si dà all'Alcool, ma suo fratello Alessandro Cecchi Paone lo esorta a riprendere il distintivo delle forze dell'ordine. Vine affiancato a un prestante giovine, che però si dimostra ben presto etero, innamrandosi perdutamente del capo della polizia autostradale. Fino a quando Jan (è questo il suo nome) si innamora di Andrea credendola una donna, sebbene Andrea sia un nome da maschio. <--ARTICOLO-->

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Femminismo

Female rules! Questo articolo va contro la filosofia femminista e ne pagerà le conseguenze il suo stupido autore maschilista e chiunque contribuisca!

Delle femministe peccatrici formano il loro ridicolo simbolo a forma di impronta di gallina capovolta

Il femminismo è stato un movimento ideologico filo-satanista affiliato al Klu-Klux-Klan che mirava a una rivolta planetaria atta a togliere il potere agli esseri superiori. Fortunosamente il malvagio piano di queste bieche appartenenti al genere femminile è naufragato, sebbene ancora oggi ne esistano delle eredi, ma tuttavia è come paragonre Rifondazione comunista all'URSS: una cosa insignificante.

Gli inizi

Il femminismo nasce negli Stati Uniti(e ti pareva) con il truce obiettivo dichiarato di dare il voto alle donne. Le sufragette (così si chiamavano) insorsero facendo dapprima pretese assurde: la festa delle donne, ad esempio. In Germania chi lottò per questa festività fu giustamente messa

Delle terribili suffragette pronte a macchiarsi di chissà quali efferati crimini

in forni e con le sue loro ossa veniva prodotto dell'ottimo sapone alla mimosa. Purtroppo gli americani senza spina dorsale permisero al movimento di crescere in modo esponenziale e addirittura alcune donne ebbero l'ardire di diventare scienziate, come Margherita Hack. Il presidente Americano (di cui non ricordo il nome) chiese soccorso all'Inghilterra, la quale però, ricordando la guerra d'indipendenza, e pensando erroneamente che l'emancipazione lì non sarebbe certo arrivata, così rispose agli americani:

« Oh, yes! Prima avete combattuto contro di we, and now vorreste il nostro help? Giammai! »

(Il Sindaco d'Inghilterra.)

Intanto oltre oceano, il movimento sbarcava fuori dai confini statunitensi e invadeva Canada e Messico. Nel sud-America la situazione si fece presto assai

File:MutandeHistory.jpg

Ecco a che terribili peccati ci hanno portato le femministe! Senza più castità!

tragica, specialmente in Brasile, dove molti uomini furono costretti addirittura a diventare donne (cosa che si verifica ancor oggi). Anche questo stato chiese l'aiuto dell'ex-madrepatria europea: il Portogallo, che comunque rispose all'incirca come l'Inghilterra:

« Noi ci rifiutão di darvi nostro aiutão: siete fottutão! »

(Re Portogallese)

C'è inoltre da dire che il portogallo taccagno com'è, non poteva spendere un granchè per aiutare chicchessia. Ormai l'ascesa femminista pareva inarrestabile, almeno nel nuovo mondo

Svolgimento

Naturalmente un movimento così potente non poteva restare isolato in America. Così le suffragette costruirono una bomba atomica con cui tenere sotto controllo gli uomini,

File:CA216LKP.jpg

Tipica femminista

presero metà di loro e sbarcarono nel vecchio continente. Non si sa con precisione in quale vecchio continente, ma adesso non importa. Dopo tre giorni di marcia, si trovarono in Libia: ciò appare strano in quanto il giorno prima erano passate a Praga. Dopo una preghiera a Dia a S.Giovanni in Sahara, presero una carrettta del mare e sbarcarono a Lampedusa, poi in Sicilia e infine su tutto lo stivale, fino a varcar la frontiera, in un bel giorno di primavera, e con le stagioni a passo di giava arrivarono in fondo alla valle, dove c'era un uomo del loro stesso identico umore,

Altra tipica femminista

ma la divisa di un'altro colore: era un eroe maschilsta:tale Mr.Jonhson che disse alla femministe che sarebbe stato il loro peggior incubo . Intanto il femminismo dilagava in Europa, anche qui ottennero diritto di voto e festa delle donne e per ottenerli si macchiarono di delitti orribili; tranne in Germania (abbiamo spiegato prima perchè). In medio oriente riuscirono a sostituire il burqa con un misero velo, che copriva a mala pena mezza faccia, offendendo oltre modo il buon vecchio Allah. Ma le pretese delle femminste crescevano: decisero che Dio\ era un maschilista e volevano che il Padre eterno diventasse Dia, la loro divinità femminista, arrivando al punto di riscrivere la Bibbia, dove Gesù diventò Gesualda. Costruirono la anche una nuova torre di babele per sconfiggere Dio, che però si rivelò un avversario più ostico del previsto. Le femminste subirono la loro prima sconfitta: la fine si avvicinava.

Il declino e la fine

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Le femministe cercano di uccidere il maschilista Einstein con una delle loro atomiche

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File:Dolorre.jpg

C'è differenza con l'immagine precedente?

La vendetta Dio non si fece attendere: le condannò alla sfortuna. Ricordate Mr.Johnson? Nel frattempo era diventato un impresario e non aveva abbandonato gli eroici propositi maschilisti: ordinò centinaia macchine da cucito da Mediashopping e diffuse la notizia che chiunque le avrebbe potute usare: le femministe caddero nella trappola ed entrarono nel capannone per iniziare a cucire: Mr.Johnson le chiuse dentro e infiammò tutto, uccidendo anche le cape femministe; le femministe accusarono il colpo e non si ripresero: persero l'organizzazione e finirono negli ingranaggi delle società moderna lasciando il posto a ideologie nuove di zecca come gli Hippie e i Paninari prima e gli Emo, Truzzi e compagnia bella poi.

Le femministe oggi

Le femministe oggi non hanno più la potenza di una volta e sono guidati da Rosi Bindi (il che è tutto dire). Tuttavia hanno mantenuto alcuni dei diritti che si erano ingiustamente accaparrate; le loro bombe atomiche furono fatte esplodere in luoghi deserti (o quasi). In tutti i modi, esse hanno finalmente che non devono mai più avventurarsi fuori dai loro due habitat: la cucina e il letto.

Le colpe delle femministe

Le femministe hanno contribuito a fare del mondo un posto peggiore. Con l'emancipazione le donne hanno cominciato a mostrare le loro grazie, perdendo la castità morale e portando nel peccato dei poveri uomini innocenti (per fortuna il CCSG sta limitando questa sconciezza), inventando il bikini prima,e il top-less poi, offrendo materiale per la proliferazione di Studio Aperto, Lucignolo e simili. Un'altra colpa non trascurabile è che la Montalcini sia diventata famosa. Ah, dimenticavo l'effetto serra.

Pagine correlate

• Femminista
• Donna
• Emancipazione

Rilascio dichiarazioni solo dopo cospicuo pagamento.

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