Utente:Anonimo con nome/Sandbox2
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TU, Brutto pirla! |
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ATTENZIONE! Chuck Lollipop non ha niente a che fare con Chuck Norris! Per chi crede che sia l'ennesimo cliché del ranger, non è così, questo è un articolo a sè! |
Chuck Lollipop (1 aprile 1974-vivente vero nome Carlo Bindi), altresì detto "Chupa Chups" Chuck (abbreviato in C.C.Chuck), è un uomo politico con passati mafiosi, nonché polivalente imprenditore, creatore del sistema operativo Windows Trattore, nonché sportivo e pluripremiato attore.
Historia Lollipop
La storia di Chuck è particolarmente lunga, per cui è stata suddivisa in sezioni. vedremo come ha fatto a diventare da emerito sconosciuto a capo della lobby ebraica che ci governa
L'infanzia
Chuck nasce nel 1974, da Pino la lavatrice (che gli darà il soprannome "Chupa") e Rosi Bindi (dalla quale eredità bellezza e saggezza), durante una notte di sesso, droga e alcool, dopo la quale Pino la lavatrice si scopre incinto. Appena il pargolo nacque l'italica politicante lo diede in adozione all'Orfanotrofio dei frati cappuccini, coi quali fa molta esperienza. Viene adottato da una famiglia palermitana che gli mette a disposizione tutti gli studi che desidera (erano benestanti) come medicina, astrofisica e lingue. Lui scelse l'agraria. Dopo tre bocciature decide di abbandonare gli studi. Durante la sua infanzia si dimostra un cattivo studente, ma anche un campione di calcio, ma la famiglia non lo farà giocare nella squadra del quartiere, perché il calcio è un gioco da poveri. Facendo strage di cuori (femminili e non) diventa maggiorenne e deve trovarsi un lavoro
La maggiore età
Il primo lavoro è quello di DJ nelle migliori discoteche sicule, un mondo dove circola la droga, con la quale Chuck viene ben presto a contatto, senza mai diventare dipendente. Si associa con tale Caloggero Grundugghi, noto spacciatore locale, diventando un ottimo pusher. La mafia (che non esiste) si accorse del
baldo giovine che era (ed è) Chuck e gli fece un proposta che non potette rifiutare. Passa al servizio della famiglia Badalamenti, nella quale fa strada velocemente, arrivando a inimicarsi i capi della famiglia, ma appoggiato dai "picciotti" della famiglia eliminò presto i capi (Badalamenti compreso) e attacca i corleonesi, che al tempo comandavano la mafia (che non esiste), uccidendoli uno dopo l'altro e diventa il capo indiscusso dell'associazione criminale siciliana. Ha naturalmente potere sulla polizia, tanto che non era nemmeno indagato. Purtroppo arrivano Falcone e Borsellino, ma Chuck li elimina prima che sbarchino così non ha rotture di coglioni. Ormai vuole il potere, e si candida alla presidenza dell'isola promettendo addirittura tre ponti sullo stretto. Vince le elzioni facilmente e governa la Sicilia come in una dittatura. Un incontro con Padre Pio
lo fece però ravvedere, lasciò mafia e presidenza per andare in eremitaggio prima in Brasile e successivamente in Giappocina e quindi in Russia. Qui ha l'illuminazione che lo porta a fondare una religione della quale lui è il dio e suo stesso profeta. La religione diventa di moda e soppianta le vecchie e scontate religioni. Ma la fede finisce e decide di tornare in politica. Si candida in Italia con la frangia di sinistra della lega, perdendo per un soffio. La delusione è forte, inoltre in Italia la Mafia lo cerca, pertanato il nostro eroe si trasferisce in America, si candida anche qui, ma c'è un temibile avversario: Barak Hobama. Tuttavia Chuck lo fa fuori senza pensarci troppo giustificandosi che tanto in America di negri ce n'eranano anche troppi, uno più uno meno non faceva differenza. Ipnotizzando la gente si accaparra tutti i voti e diventa presidente degli USA e viene a conoscenza della lobby ebraica, ne entra a far parte e anche qui ne diventa il capo in fretta, governando de facto il mondo.
la televisione
Dalla sua posizione Chuck diventa famoso per ciò che lo ha reso indimenticabile: gli spot della Chupa Chups, nei quali fa discorsi a dir poco magnifci e nei quali conosce Lina Porcel, sua attuale fidanzata. Ancora si sa poco della sua carriera televisiva, visto che è iniziata recentemente. Tuttavia recita talmente bene che la sua prima pubblicità gli valse quintordici oscar (mai dati alle pubblicità). Si prepara inoltre un film per ricordare la sua epica scalata sull'Everest Chuck con Lina Porcel Chuck in palestra
Chuck oggi: hobby e routine
Oggi Chuck ha deciso di mollare, ha lasciato la lobby, le battaglie al CCSG e si dedica (oltre alla carrriera televisiva) a coltivare prezzemolo nella sua villa a New York. Come abbiamo detto ha l'hobby di scalare montagne e andare in palestra. Gioca spesso con l'Omino sentenzioso, a cui è legato da reciproca stima. Poco sappiamo delle sue giornate, tranne che trascorre diverse ore in piscina e in qualsiasi disciplina sportiva, per mantenersi in forma: con quel fisicaccio ha fatto felici molte donne, sarebbe un peccato perderlo. Non manca di scrivere sulla Repubblica e sul Corriere della sera.
Chuck e Nonciclopedia
Chuck scrive spesso su Nonci (circa 400 articoli!), con uno stile inimitabile. È amministratore e burocrate e si sospetta sia stato lui a dare l'ispirazione a San Pistacchio. Tuttavia scrive anche su Wikipedia, che è di sua proprietà (Jimbo Wales è lui travestito), e la usa per diffondere l'ignoranza tra la gente. Ultimo baluardo è Nonci, contenitore del Vero scibile umano e priva di pagine inutili su asteroidi insignificanti e comuni francesi
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Alle presidenziali siciliane, si è accaparrato il 72.5% di voti, tutti quelli restanti sono andati a suo fratello. È necessario ricordare che è figlio unico.
- Ha partecipato a Uomini e donne restando tronista per 18 mesi e uscendo con tredici ragazze. Contemporaneamente.
- Durante una puntata de I raccomandati ha cantato I will survive. Con un Chupa chups in bocca.
- Può giudicare Caterina Caselli
- Scrive per Nonciclopedia
- Scrive per Kiwipedia
- È stato l'amante della sorella di Chic Bipapo
Materiale su Chuck
Filmografia
La Rita è bella, film pornostanico con Ilona Staller, 1978
Thmtcxxmss4ever, film in cui interpretava un funboy dei Tokio Hotel, poi pentito,2004
400 Magnum film sui gelati, 1995
Matrix con Enrico Mentana, 2002
Bibliografia
La mia vita, Chuck Lollipop
Io e lui, Omino Sentenzioso
È brutto, Franco Assai
Due nani, due cuori Silvio Berlusconi
Boh Nessuno
thumb|120px|Cuidado, puede provocar una muerte muy dolorosa.
Come posso uccidere qualcuno con un rotolo di carta igienica? Senza dubbio è la domanda che ognuno di noi si pone la mattina non appena si sveglia. È una cosa calmante e decosamente affascinanate...
Se sei uno di coloro che avrebbero sempre voluto convertire questa idea in realtà, o uno di coloro che si dedicano a uccidere persone con altri oggetti, segui questa guida e ti si rivelerà un mare di possibilità.
¿Por qué con un rollo de papel higiénico?
left|thumb|Combinado con una pistola: no es muy imaginativo, pero funciona. Perché non una pistola, un pugnale o un Cd di DJ Francesco? Apparte che questi metodi non si distinguono certo per originalità, il motivo per usare un rotolo di carta igienica nacque diversi anni fa.
Nel 1937, il dottor Fred O-dedo (un'ex-ricercatore Oral-B), era nel suo bagno, ed era afflitto da un serio problema intestinale, cercando in ttutti modi, senza esito positivo, di defecare, con la conseguente scomodità e fastidio che ciò produce. Allora, sua moglie gli chiese se stava bene. Il dr.O'Dedo rispose con la gentilezza con cui era solito rivolgersi alla moglie: "Lasciami in pace, brutta vacca da monta! Non vedi che sto cagando?!". Senza dubbio lei insistette a parlargli, cosicché il fastidio del dottore si centuplicò (perché tutti sappiamo che se devi cagare senza riuscirci, non c'è di peggio che qualcuno che ti parla da dietro la porta). Fu in quel momento che al Dr. Fred O'Dedo venne in mente di usare un rotolo di caarta igienica come arma mortale.
Durante le quattro ore che era nel bagno, il dottore approffittò della presenza della donna per chiederle di portargli le pallottole della sua vecchia pistola e la cassetta degli attrezzi. "Giacché non posso cagare potrò perlomeno divertirmi con lavori manuali", si giustificò il dottore per quella strana richiesta (tutti sappiamo come gli uomni amino fare delle manualità quando sono su un WC) e fece ciò che lo avrebbe reso famoso nei secoli ddei secoli
Anni dopo, dall'ospedale psichiatrico dondde era rinchiuso per l'omicidio della moglie (l'avvocato l'aveva salvato dal carcere per incapacità d'intendere e di volere), O'Dedo pubblicò il primo manuale dove elencava le prime tecniche per l'omicidio con la carta igienica. Da allora moltissimi scienziati hanno continuato gli studi sulla carta igienica, fino a trovare un numero impressionante di nuove tecniche.
Formas de Matar
Come abbiamo detto, attraverso dei seri studi si scoprirono tantissime maniere di uccidere le persone con la carta igienica. Sono talmenete numerose che se dovessimo elencarle tutte l'articolo dovrebbe essere infinito. Ma siccome non sono obbligato a afare un cazzo, elencherò solo le più importanti, quelle che sono state utilizzate più volte nel corso della storia.
El atizador paciente
Il primo metodo, che fu scoperto e utilizzzato dal Dr.O'Dedo quando non trovò armi da fuoco nel bagno, fu denominato metodo dell'attizzatore paziente. Il metodo consiste nel colpire continuamnete qualcuno con un rotolo di carta igienica finche il cranio non riporta lesioni sufficentemnete gravi da fargli rompere il cranio. Il nome deriva dal fatto che per usare questo metodo, l'assassino deve avere una grande pazienza e costanza con la forza dei colpi
Il Dottor O'Dedoutilizzò questo metodo, oltre che con la moglie, anche con gli infermieri dell'ospedale psichiatrico, con un esito "abbastanza buono". Un infermiere risultò gravemente danneggiato dai colpi, tanto da perdere la ragione.
La momia
thumb|left|El papel parlante: te mata de aburrimiento. Questo metodo, scoperto da uun discepolo di O'Dedo (il suo vicino di cella nell'ospedale), consiste nel avvolgere completamente qualcuno con un rotolo di carta in modo che non possa ne' respirare ne' bere. Il punto debole di questo sisteme consiste nel fatto che la vitttima può rompere la carta coi denti per respirare. Il problema delll'acqua può risolversi col fattto che, con la pioggia, l'acqua può filtrare nella carta.
El avión de papel
Este método consiste en elaborar un avión de papel higiénico, con una punta bien hecha, para lanzarlo directamente hacia uno de los ojos de la víctima. En este caso, el objetivo muere desangrado. [[imagen:WC2.jpg|thumb|Para matar a un elefante necesitarás algo más potente.]] Este método lo desarrolló Tim O´Dedo, el sobrino de Fred, cuando se aburría en una clase de química. El objetivo era el profesor de dicha clase, quien se había acostado con la madre, la tía y la bisabuela de Tim, provocando el enfado de éste. El estudiante aprovechó que por aquellos días sufría diarrea (por lo que llevaba siempre un rollo de papel higiénico en el bolsillo - un bolsillo muy grande -) y aplicó su recién ideado sistema asesino. Lamentablemente, Tim no tenía muy buena puntería y acabó lanzando el avión directamente a una llama con la que el profesor estaba comprobando la influencia del calor en el pene de una pulga con gonorrea. El avión causó un incendio, debido al cual murieron todos los presentes. Teniendo en cuenta que esto incluye al profesor, podríamos decir que el método fue, de alguna forma, exitoso.
Questo metodo consiste nel fabbricare un aereo di cara igienica, con una punta assai acuminata, per lanciarlo dritto contro un'occhio della vittima. In questo caso l'obbiettivo muore dissanguato. Questo metodo fu concepito dal nipotino di Fred O'Dedo, il piccolo Tim di appena 15 anni. Durante la lezione di chimica, si stava facendo due maroni grandi così, perciò decise di uccidere il professore, che odiava di già perché si era fatto la sua madre, la sua sorella e la sua nonna. Tim
Sistemas "impuros"
thumb|left|Con esto puedes destruir los tímpanos de tu víctima. Estos sistemas combinan el uso del papel higiénico con otros elementos. Los más importantes son los siguientes:
El rollo-yo
Este sistema consiste en reemplazar el papel por un elástico súper-resistente. De esta forma se pueden lanzar golpes a diestro y siniestro, sabiendo con seguridad que esta arma tan mortífera volverá siempre a las manos de su dueño. Queda como algo parecido a un boomerang, pero sin canguros (¿el boomerang no tiene canguros? ¡pero si viene de Australia!). Hay que tener cuidado de que a la vuelta el boomerang no golpee la cara del dueño, porque las consecuencias pueden ser fatales.
El rollo explosivo
thumb|¿Por qué se gasta tanto dinero en armamento? ¿¿Por qué?? Este sistema consiste en utilizar el rollo de papel para esconder un cartucho de dinamita. Hay que estar atento al momento en que la víctima se va al baño para encender la mecha. El estallido conseguirá no sólo la muerte del cagador, sino también una explosión de papel que irá por el aire para festejar el éxito en la empresa criminal.
El rollo como arma biológica (versión 1.0)
Este sistema consiste en impregnar el papel higiénico de mortales termitas devoradoras de intestinos. Para un mejor camuflaje, se puede pintar a las termitas de blanco. El efecto, como el lector se habrá imaginado, es MUY doloroso (el de las termitas en los intestinos, no el de pintarlas de blanco, eso no duele, salvo quizá a las termitas, si la pintura está caliente).
El rollo como arma biológica (versión 2.0)
Este sistema consiste en aprovechar el papel higiénico incluso después de su uso (especialmente si el usuario ingirió antes una comida basada en abundantes legumbres). Consiste en meter dicho papel, junto a la víctima, en una habitación sin ventilación. Es probablemente una de las muertes más crueles que se puedan proporcionar. Dependiendo de la cantidad de legumbres que se hayan comido, esto puede considerarse como un arma de destrucción masiva.
El rollo como arma biológica (versión 3.0)
Este sistema consiste en convencer, por métodos pavlovianos, a una leona, tigresa, elefanta o animal similar, de que el rollo es en realidad su cachorro. Realizado esto, se esconde al animal salvaje en algún lugar del baño, preferentemente tras la cortina de la ducha o dentro del estanque del inodoro. Al intentar limpiarse, la víctima sucumbirá ante el amor de madre del animal. También el método entrega una solución al problema de deshacerse del cadáver.
Advertencias
thumb|Mantenga las armas fuera del alcance de los niños. El papel higiénico como arma ha sido prohibido tanto por la convención de Ginebra como por la comisión de derechos humanos de las Naciones Unidas. Es un sistema cruel, y nada ecológico (el papel higiénico que se usa para las armas no es reciclado). En muchas naciones se debate su posible prohibición, pero hasta el momento la Asociación Nacional del Rifle ha conseguido que sea legal.
