Utente:Alex48/Centro stoccaggio progetti in decantazione

« Se vi interessa utilizzare quello che trovate scritto quì siete pregati di farmelo sapere. »

(Info a vostro uso e consumo!)

« Ps. non sono così egoista da non lasciarvi qualcosa su cui non sto lavorando e su cui avete delle buone idee, dunque non esitate a chiedere. »

(Altra info e poi non dite che sono arrogante.)

http://www.davidemaggio.it/archives/52353/nanuk-caterina-guzzanti-tra-natura-e-avventura-da-stasera-su-rai3

Nanuk – prove d'avventura La macchina del tempo (programma televisivo)

La tintoria tinge

Loaded

http://it.wikipedia.org/wiki/Loaded_%28videogioco%29

« Freeze! »

(Una guardia carceraria cerca inutilmente di fermare il galeotto di turno che da li a poco gli apriràuna seconda bocca nella pancia a suon di schioppettate.)

« Testo citazione »

(Testo sotto)

Loaded è uno dei videogiochi più ignoranti che siano mai approdati sulla prima playstation e Sega Saturn. Sviluppato da dei gremlins e pubblicato da dei calciatori militanti nelle giovanili del inter Loaded è stato parzialmente plagiato, per quanto riguarda i personaggi, dalla DC comics.

Blood Omen

• Mobieus evoca Kain del futuro, kain muore e ne resuscita un'altro.
• due re a nosgoth blood omen.

i dieci supplizi dell'era moderna

• i ciclisti
• vecchi rimbambiti che fanno la fila nel negozio telefonico
• quelli col gippone

Partito Liberale

Il partito liberale è una trappola in quanto non concede liberta alle persone, ma solo ai riccastri che vogliono fare i fatti loro.

Partito Popolare

Il paritto popolare è una terribile gabbola, infatti le sue manovre non sono da intendersi rivolte al popolo, ma famose per la loro durezza e restrittività, esso è famoso per censure, falsi in bilancio ecc.

Scuole elementari

Tipico edificio scolastico costruito durante il ventennio fascista.

Loaded

« Freee! »

(Una guardia carceraria cerca inutilmente di fermare il galeotto di turno che da li a poco gli apriràuna seconda bocca nella pancia a suon di schioppettate.)

Loaded è uno dei videogiochi più ignoranti che siano mai approdati sulla prima playstation e anche sul pc, da quanto ci risulta.

Fernet branca

https://www.youtube.com/watch?v=DblwiD99GHE

Saragat cronologia

Preceduto da: La mummia 11 maggio 1962 - 6 dicembre 1964

Giuseppe Saragat Saragat della Repubblica Italiana 29 dicembre 1964 - 29 dicembre 1971

Succeduto da: Leone il presidente fifone 29 dicembre 1971 - 15 giugno 1978

Halo Personaggi inutili

• Noble Six è uno degli sfigatissimi membri della squadra Noble, squadra di noobs desiderosi di morire per la patria nei modi più idioti, posta a guardia dell'Inghirlanda per proteggerla dagli attacchi dei Covenant. Di lui non si sa un cazzo, tranne il fatto che prima era campione nazionale di volo con l'aquilone. Morirà stuprato da un'orgia di Elite dopo aver SAGGIAMENTE deciso di stabilirsi in Inghirlanda dopo che questa è stata conquistata dai Covenant.

Halo 3

Le armature strafighe del gioco.

Il Master Cuoco atterra, o meglio, si schianta sulla Terra e al suo risveglio alcuni carissimi amici sono passati a prenderlo in Kenya dove è caduto (ancora). Master Chief allora decide di aiutarli a tornare a casa e vista la quantità di nemici che il videogiocatore deve sterminare,non si capisce come la Terra stia perdendo la guerra. Dopo poche missioni infatti la metà dell'esercito dei boy scout è spazzato via. Nel frattempo l'arrivo di care piccole meduse, i Flood, sulla terra fa si che questi simpatici esseri, alleati della terra per convenienza, spazzino via metà Africa con scarso dispiacere delle forze umane superstiti che si accontentano di sapere che se non fosse stato per loro i cari alleati avrebbero distrutto il pianeta intero... forse sarebbe stato meglio.

Dopodiché i Covenant, i Flood, Dottor Destino e zombie se ne vanno dalla terra verso un luogo praticamente identico ma non meglio precisato per far saltare per aria tutto l'universo. Mentre nessuno si preoccupa delle perdite umane il Master Chef risolve la situazione con astuzia e grande diplomazia compiendo un massacro gigante.

Ma l'unica cosa che il Master Chief vuole salvare è la sua D.A. e per fare ciò sacrifica veri poveretti richiamati con una leva. Una volta deciso di distruggere tutto attiva l'ultimo cesso spaziale che però fa acqua. L' MC e il suo fedele amico mostro allora si dileguano con una macchina rubata, fuggendo su una costruzione di Lego esplosivo. Sembra che Master Chef e il suo amicone ce l'abbiano fatta a fare tabula rasa e a salvare il fondoschiena. Ma il MC/Demone (così amichevolmente chiamato da Destino e dai boy scout), campione della razza umana etc etc, annega perché il suo compagniuccio al volante dell'astronave è privo di pollice opponibile e spegne i motori sull'oceano indiano. Dopo un po' il nostro protagonista si risveglia perché la D.A. Cortana lo chiamava in continuazione e con l'addebito. Da quel momento i due discorrono amorosamente e poi Master Chief si riaddormenta tranquillo tranquillo in una cella frigorifera come per dire "Ho spaccato il culo al mondo...ora me ne torno a dormire tranquillo"...da questo filmato a fine videogioco si capisce che ci sarà un possibile sequel...

Ecco gli ODST del gioco Halo 3. Che duri. Quale oscuro segreto si cela dietro ai loro caschi?

Razze

• Gli Skirmisher sono dei piccoli esserini infami dalla faccia di coccodrillo. Molto simili ai simpatici Jackal, gli Skirmisher, prima di essere mandati in battaglia, vengono imbottiti di zucchero. Lo si può notare dal fatto che corrano a destra e manca, anche da fermi. Questi pavoni-alligatore sono spesso armati di lampadine al plasma o, ancora meglio, pistole ad aghi,giusto per rimanere in tinta con le piume. Gli Skirmisher di alto rango non vengono solo imbottiti di zucchero, ma anche di qualche strana droga dei Boy Scout. Suddetta droga fa diventare gli occhi dei malcapitati pavoni bianchi e privi di pupille e il piumaggio passa da rosso o verde ad arancione. Vengono dotati di piccoli scudi montati sui polsi e si muovono il quadruplo più veloce del normale.

• Gli Engineer o Huragok sono dei minacciosi medusoni volanti azzurri e (indovinate?) viola, con pericolosissimi spuntoni sulla schiena e la faccia da serpente. Sono inoltre in grado, in punto di morte, di farsi saltare in aria generando un'esplosione che genera altre esplosioni. Terrificante, vero? Nonostante tutte queste particolarità che rendono gli Engineer minacciosi, sono degli amanti della pace (hyppie alieni in pratica). Sono gli schiavi dei Covenant. Sì, anche dei Grunt. Si distinguono dal caratteristico verso di balena che emettono.

• Oltre alle forme parassitiche, i Flood hanno naturalmente anche degli aspetti propri, le cosiddette forme pure:
  • Forma infettiva: la medusa sopra citata, con otto zampette e tre tentacoli per infettare gli uomini e palpeggiare le donne.
  • Forma Stalker: un'aragosta aliena geneticamente modificata con i piedi di un upupa.
  • Forma Ranged: una poltrona semovente per fachiri. È la forma preferita di Clemente Mastella.
  • Forma Tank: la forma antropomorfa (si fa per dire) con evidenti problemi di asimmetria brachiale.
  • Forma di trasporto: un gigantesco broccolo kamikaze, incubo di tutti i figli dei Covenant.
  • Proto mente suprema: un pancreas grande quanto un uomo. Uno di questi si è mangiato il capitano Keyes, perché era un comunista che preferisce il cibo stagionato.

• I Precursori sono (o erano) la specie più intelligente dell'universo dopo il gurzo. Non si sa come siano fatti, anche se sappiamo che avevano le mani, le braccia, le gambe e i piedi come i nostri, ma ci hanno lasciato un sacco di cosi fichissimi che non si sa a cosa servano. Più di millemila anni fa essi governavano la galassia in modo democratico, ma l'arrivo dei flood li costrinse a prendere misure drastiche. Così inventarono gli Halo, enormi anelli più esplosivi dei kamikaze. Li attivarono e così distrussero la vita su tutti i pianeti della galassia, che ripopolarono subito dopo grazie alla prima banca del seme della storia.

• Il Blindwolf è la versione monca, nana e dentona del tirannosauro, che sarebbe stata cavalcabile. È stato tagliato dal gioco perché si cavalcava alla cazzo di cane, e i Marines non sono certo campioni nel rodeo...

Armi

• Ripetitore al plasma: una specie di AK 47 al plasma, copia sputata del fucile al plasma (ma si surriscalderà molto prima). Evidente esempio della fantasia dei programmatori di Halo Reach.
• Lanciacariche al plasma: grosso affare che spara granate azzurre (fosforescenti e appiccicose).
  
• Fucile ad aghi: Come quella sopra, spara cristalli rosa molto fashion, che non seguono alcuna legge della fisica, curvando a caso ed esplodendo quando capita.
  
• Fucile a concussione Elite: Altra arma copiata (questa è la copia del lanciagranate brute) però i colpi sono arancioni e hanno una gittata sotto i due metri. Peccato che appaia solo in Halo Reach quando gli Elite non erano ancora vostri alleati
• Fucile Particellare da cecchino: Una specie di spara sputi simile alla pinzetta che tua sorella usa per tagliarsi le unghie, e con un mirino che non si capisce dove sia.

Armi Umane

• DMR: fucile di precisione, ma non troppo. Fidati di lui e lui ti aiuterà.
  
• Lanciagranate: Beh, mi pare ovvio quello che fa, no? unica avvertenza: occhio a dove spari, si sa che le granate di Halo hanno un modo tutto loro di concepire le leggi di gravità.
  
• Pistola per attacchi orbitali: Altra arma terrestre assai intrigante comparsa nella modalità sparatoria di Halo Reach; con questa pistolina potrete richiedere attacchi orbitali contro la superficie. Ci si chiede perché l'UNSC non ne abbia fornite di più alle sue truppe.

Veicoli

• Mongoose o Mongus in inglisc: tutto ciò che dovete sapere è: è inutile. Il guidatore non può sparare. Il passeggero può, ma ovviamente solo se riesce a prendere la mira... il che, su un apecar che corre ai trecento all'ora e sobbalza come Galeazzi con il singhiozzo, è alquanto difficile. È in grado di raggiungere velocità invereconde, salvo poi ribaltarsi non appena urta una cicca buttata per strada da qualche stronzo. Dulcis in fundo, se si capovolge nei pressi di uno scontro a fuoco rotolerà graziosamente su sè stesso fino a terminare la sua corsa proprio davanti al Brute più grosso e incazzato di tutti.

• Revenant: versione miniaturizzata del Wraith, di un bel color pesca radioattiva. Pieno di spazi aperti che permettono ai nemici di spararvi addosso (a dire il vero, praticamente tutti i veicoli hanno spazi aperti da cui potete sparare sul conducente, ma non importa a nessuno.
• Chopper Brute: un enorme motore, un'enorme singola ruota, due enormi cannoni e un piiiiiiicolo sedile incollato dietro, se proprio senti l'impellente bisogno di guidare questo trattore assassino.

• Spectre: un Warthog elite segato dalla Bungie dopo solo due partite.
• Prowler: un Warthog-brute (da notare la fantasia).

• Hornet: un elicottero Marines, identico a quelli attuali con eliche coperte. Bella innovazione no? comunque nel caso vi interessi è armato di una minuscola mitragliatrice e missili che riescono a colpire il bersaglio dall'impressionante distanza di 0.00000000000000000000001 metri
• Falcon: veicolo umano disponibile solo in Halo Reach, è un elicottero pesante che ,se si vuol fare un po' di male, bisogna pilotare almeno in due. Ha due cazzutissimi cannoni ai lati (i cui colpi possono ovviamente rimbalzare e tornare verso di voi) e una bella mitragliatrice principale (praticamente inutile). Inoltre se pilotato da soli non si combina un cazzo (a parte uccidere gli avversari atterrandoci sopra). Praticamente l' AB 212 italiano.
• Elephant: una specie di multipla color verdastro la cui lentezza farebbe invidia al cadavere in putrefazione di Ferrara. Lo si può guidare in multiplayer e provare l'ebrezza di essere tamponati anche dai moscerini. Sarebbe la controparte umana dello Scarab, ma anziché essere armato con qualche strano cannone ultradistruttivo è dotato solo di due mitraglie. Praticamente indistruttibile ma se ci salite potranno uccidervi anche a colpi di fionda. ATTENZIONE: può essere guidato SOLO in multiplayer, per cui la prossima volta che nella campagna incontrate uno Scarab e sperate che a darvi una mano arrivi un Elephant riempito di soldati armati di lanciarazzi, laser spartan, fucili di precisione, e mitragliatrici sappiate che vi sbagliate.
• Scarab: uno scarafaggio che prima di essere buttato fuori viveva sotto i lettini dei teletubbies. Spara dal suo mitraglione gigante e dal suo enorme cannone principale un vomito verdastro (probabilmente un mix di cervelli di grunt e marines) che riuscirà a distruggere carri armati, mezzi volanti, fanteria, cani, gatti, topi, pesci, e Berlusconi ma non un cassonetto.
• Pelican: navetta da sbarco usata da Master Cif e marines. Differisce dalla controparte dei boyscout convenant per via dell'armamentario, numero di posti a bordo e resistenza (i Pelican sono così resistenti che solo un calcio di Chuck Norris può abbatterli, mentre il Phantom vien giù come le bestemmie di Mosconi alla mattina).
• Phantom: è tutto ciò che non è il Pelican. Una m***a, in parole povere. Simile all'Elephant per dimensioni, ma come armamento è il doppio e come vulnerabilità almeno 200 volte di più. Peccato che sia armato di due mitraglioni anticarro e di un cannone al plasma con cui riesca sempre a rompervi le scatole prima di essere distrutto.
• Vulture: una pantofola volante corazzata di Halo Wars con 4 coni stradali sopra che quando attacca lancia migliaia di missili a casaccio e raffiche di mitragliatrice a pistacchi contro i nemici volanti. Strano a dirsi, ma è uno dei veicoli più forti dell' UNSC. Tuttavia è molto costoso da costruire, e quindi non si vede spesso.
• Super Scarab: compare in Halo Wars. È enorme, e spara un raggio più potente dell' Eie Bim del papa. Nel gioco era montato solo a metà, altrimenti nemmeno Bruce Lee l'avrebbe distrutto. Inoltre è immobile e non può essere né guidato né spostato. Praticamente non serve a una ceppa.
• Spirit: fionda laser volante. Questo fa capire perché sia stato sostituito subito dal Phantom.
• Locust: lo scarab neonato che viene usato in guerra nonostante la sua tenera età. Peggio che in Africa...
• Sparrowhawk: un jet pesantemente deturpato da dei designer ubriachi.
• Cyclops: super armatura che potenzia la forza e la virilità di chi la indossa (sempre che riesca a stare in piedi).
• Grizzly: la versione dopata dello Scorpion.
• Vampire: una chela di granchio punk, ma comunque un veicolo meno truzzo del Vulture.
• Shadow: autobus usato dai Covenant durante le escursioni.
• Wraith antiaereo: variante del Wraith con due spara gassosa e verniciato con il caramello (è il veicolo più gay del gioco).
• Gremlin: veicolo UNSC che spara elettricità statica generata grattando 70 gatti in contropelo.
• Wolverine: jeep con lanciarazzi. Per risparmiare hanno messo due ruote e due cingoli, in modo da non dover usare troppi cosi uguali. L'unica arma antiaerea umana a meno che non vogliate provare a pilotare quel Warthog armato di missili antiaerei che volano alla cazzo di cane, mentre intorno a voi almeno un centinaio di Banshee tentano di colpirvi con i loro cannoni anticarro.
• Cobra: veicolo con doppio cannone a sega: è la prova che il cobra non èèèèèèèèèèèèèèèè un serpenteee...
• Intercettatore Longsword: la versione metallara degli aeroplanini di carta, con tanto di microspie per le intercettazioni dei politici.
• Fregata UNSC: pistola volante. Si chiama così perché è una fregatura.
• Trasporto d'assalto: un hot dog volante dei Covenant con la punta a forma di arachide.
• Incrociatore Covenant: una sogliola aliena con quattro peni sotto il mento. Armato di siluri protonici (pescati nel po), laseroni a ricerca, mitragliatrici antiaeree (utilissime per il tiro al piccione) e un cannone orbitale al plasma con cui vetrifica le città umane (ma come cacchio fa a vetrificare una città?)
• Incrociatore leggero: un incrociatore andato a male e ristrettosi in lavatrice. Te l'avevo detto di lavarla a secco, crrrrrrretino!
• Cacciatorpediniere: il telecomando del televisore Quattron, con gambe a compasso. Alcuni dicono che siano testicoli.
• Seraph: un pezzo di pigna intagliato a mano con una telecamera del Grande Fratello. Pericoloso poiché dotato di potenti mitragliatori al plasma, di laser a ricerca (di Figa), e di un Motore a gatto imburrato che gli permette di andare velocissimo e proiettare uno scudo antimissile che potrà essere distrutto solo con Ventordici colpi di mitragliatrice. Ma non preoccupatevi poiché durante le battaglie stellari non vi prenderà mai di mira.
• Incrociatore UNSC: gigantesca nave umana armata di un cannone capace di sparare proiettili di uranio impoverito alla velocità della luce; inoltre è equipaggiata con cannoni mitragliatori contraerei, missili capaci di distruggere una nave spaziale e corazze di titanio rinforzato molecolarmente spesse un metro. Eppure i Covenant riusciranno SEMPRE a distruggerli con una o al massimo due flatulenze. Ah già dimenticavo gli incrociatori dell'UNSC sono anche dotati di bombe nucleari, utili per sparare dallo spazio sulle città conquistate dal nemico (specie se ancora piene di prigionieri e civili umani).
• Dreadnought: una Tour Eiffel volante dei Precursori, proprio un' astronave decente...
• Capsula SOEIV: capsula usata dagli ODST nei loro non troppo vani tentativi di suicidio. È una specie di goccia d'acqua metallica con una strana struttura a metà tra un mulino e l'ombrello di Mary Poppins.
• Sabre: copia spudorata del Millenium Falcon.

Curiosità

• Il film di Halo uscirà nel 2012, per cui c'è chi teme che i Covenant possano causare la fine del mondo.
• Ovviamente nei tre capitoli della saga di Halo la voce del Maestro Coso non esprime nessuna emozione né alla morte di amici o conoscenti né alla trionfo e/o alla vittoria.
• In Halo Wars nonostante sia ambientato millemila anni prima di Halo 1, 2 e 3 il mondo è tecnologicamente più avanzato.