Uomo (maschio)

Risonanaza magnetica di un encefalo maschile

« L'uomo è quella persona che dopo che gli hai fatto un pompino ha anche il coraggio di chiederti: "Ti è piaciuto?" »

(tua madre)

L'uomo è la controparte maschile della donna. Si differenzia da essa perché ha una mazza sul davanti. Si differenzia dal golf perché non ha 18 buche, ma solo una posta sul retro.
L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di soldi, birra e figa. Non raggiungendone neanche una.

Tipi di uomo

A differenza della donna, per cui esistono vari tipi nella società, c'è un'unica categoria di uomo: il bastardo! Lo potete incontrare ovunque, si avvicinerà a voi, donne, solo con un obiettivo, la vagina! O un pompino se proprio gli fate schifo. Ma appena capisce che una ci sta, il bastardo (fosse lei anche Platinette) si avvicina e spacciandosi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi) vi corteggerà e vi sedurrà. Finché voi non scoprirete che anche lui è bastardo. E lo cornificherete con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico... e così nacquero le guerre...

Perché gli uomini non si sono ancora estinti

Conferma del Teorema di Full Monty, ovvero l'irresistibile fascino dello Sfigato

Per una particolare legge di natura, gli uomini tendono ad essere repellenti e parassiti per la maggior parte della loro esistenza. Purtroppo per loro, agli inizi del 1900 un sacco di simpaticone fasciate da corsetti anti-respiratori cominciarono a rivelare la terrificante verità: l'uomo è per sua natura uno sfigato. La domanda è: dato che ormai questa è cosa è risaputa, visto che ormai le donne stanno surclassando gli uomini all'università, a lavoro, a casa, all'esercito, al circo equestre... perché gli uomini non sono scomparsi ancora dalla faccia della Terra?

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giovani donne pronte per dominare il mondo

Per il teorema di Full Monty: "Alle donne piacciono gli sfigati"

Tale teorema ha la seguente dimostrazione:

1. ponendo come assioma il livello infinitesimale di autostima nella donna,
2. "gli uomini sono tutti belli";
3. nel qual caso non fosse bello "almeno è simpatico";
4. qualora non fosse né bello né simpatico "almeno è intelligente";
5. qualora anche questo non fosse vero "almeno è sincero" (sincero comprende tutti i porci e i criminali d'ogni genere e grado).

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sfigato anticato e quindi affascinante

figa spaziale dopo 50 anni in un mondo di uomini

L'ultimo livello di autodistruzione femminile arriva al punto pre-isteria, ovvero "Almeno mi ama!". Dopo aver scoperto che questa è la balla più colossale che una donna possa dire a se stessa, si converte definitivamente alla categoria delle insoddisfatte, delle isteriche e delle acidone.

Conferme del Teorema

Questo teorema è riscontrabile nell'evoluzione dell'immagine maschile e femminile negli anni: da giovani, tutti gli uomini sono sfigati, perdenti e dediti ogni istante alla masturbazione. Le ragazze, nonostante passino ore ad autocriticarsi davanti allo specchio e con le proprie amichette stronze, sono all'apice della bellezza, dell'intelligenza e della voglia di fare.

Trent'anni dopo, la coltre di rughe e capelli bianchi maschererà l'aura da perdenti degli uomini, trasformandoli in qualcosa di affascinante; mentre coprirà la sfavillante bellezza femminile, rendendo anche la più grande figa pazzesca molto più simile a tua madre e tua nonna.

100 buoni motivi per essere uomo

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi, anche più dei tuoi orgasmi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili (tranne nei casi di geni come Ewan McGregor che si concedono sempre)
3. Sai come funziona un'autovettura... ma non sai abbassare la tavoletta del cesso
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica (ma anche no)
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici... anche perché racconteranno solo balle
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte... ma i cessi sono meno puliti
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo... anche perché andare dal parrucchiere dopo i trent'anni è da masochisti
11. Invecchiando si migliora, puoi fregartene della depilazione e delle creme antirughe, tanto qualcuna che te la da te la becchi lo stesso.
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri... ma ne puoi avere uno per volta
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto... ma ben visibile come una mongolfiera
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è privo di tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile... puoi sempre chiedere alla tua compagna di tenerti della roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto quello che hai nel piatto senza sentirti un otre... infatti lo sembrerai e basta
22. Il box auto è tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 5 € in confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere... ma di farti correre a dirlo alla mamma sì
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte.. ma solo una volta ogni tanto
33. Se hai 34 anni e sei single nessuno ci fa caso tranne il tuo frigorifero
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve usando il tuo cervello
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale tranne gli occhi quando ti danno un pugno
36. Il cioccolato è solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare Presidente della Repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio (anche mentre dormi)
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone, tanto sono abituati al fatto che tu dica solo cazzate
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza... tanto non la capiresti comunque
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a dissuadere un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare un attore belloccio senza dover morire di fame per cercare di assomigliargli... anche perché sarebbe inutile
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra,ma diciannove di questi in genere non funzionano
62. Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro... più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti per il reparto di geriatria
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale 5000 €; abito da sposo 500 €... ma il vestito nunziale lo paga lo sposo
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria. Per fortuna che non lo fai, pensa che disgrazia, un mondo pieno di te.
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre, dopotutto hai 35 anni, è anche normale smettere di dormire nel lettone dei genitori.
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo... sai che schifo sennò.
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco, per adesso sei solo un giovane maiale.
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, non ti impedisce di poter diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, puoi dargli una martellata e lanciarlo attraverso la stanza, esattamente come farebbe uno scimpanzè.
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
89. Baywatch
90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte
91. Il tuo ruolo nella procreazione è solo quello di scopare
92. Non devi aspettare di essere corteggiato
93. Hai la facoltà di non pensare a nulla
94. Non devi sopportare i dolori del parto
95. Se non ottieni figa gratuita c'è sempre quella a pagamento
96. Non ti devi preoccupare di peli superflui durante un appuntamento
97. Alleni i glutei mentre fai sesso
98. Non servono parole per mostrare che sei pronto ad un rapporto sessuale
99. Non dovrai mai infilarti qualcosa in gola
100. Si finisce sempre a parlare di sesso in qualunque conversazione prolungata
101. Ehi...avevo detto 100 !

11 buoni motivi per non essere uomo

1. Non puoi convincere qualcuno a fare qualcosa semplicemente mostrando alcune parti del corpo
2. Se diventassi presidente della repubblica non saresti comunque il primo: nulla di speciale
3. Il 90% delle volte che avrai voglia di fare sesso non potrai farlo per mancanza di materia prima compiacente
4. Per fare un regalo alla tua dolce metà devi spendere un patrimonio, per non parlare dello psicanalista (una donna segue un semplice ciclo che va avanti con l'età: salvadanaio della squadra del cuore, poster dell'attore/gruppo preferito, vestiti eleganti)
5. Non riuscirai mai a essere totalmente, gratuitamente, fottutamente stronzo con chi non se lo merita affatto
6. Se ci tieni ad avere una vita sessuale, sei costretto tu a fare il primo passo, esponendoti a crudeli prese per il culo sul tuo metodo di approccio
7. Se non hai voglia di fare sesso non hai nessuna scusa
8. Se sei cesso resti cesso, non c'è rimedio (e se osi usare creme idratanti anti-age sarai solennemente preso per il culo)
9. Finita l'ondata di femminismo radicale, sei tu che pagherai il conto astronomico di cene in ristoranti terribilmente fashion scelti rigorosamente da lei (che di queste cose se ne intende)
10. Avrai sempre dubbi sulle dimensioni del tuo pene e sull'efficacia delle tue prestazioni sessuali
11. Cercherai sempre di piu di emulare altro sesso:invidiando le comodissime gonne,mettendo tristissime maglie rosa(attillate),facendoti la ceretta in vari posti(rigorosamente non richiesti),ti farai la manicure e le lampade.