Universo: differenze tra le versioni

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{{FA|pt}}
[[Immagine:universo.jpg|right|thumb|250px|L'universo è fatto di pianeti, stelle, buchi neri e immondizia.]]
[[File:Cincillà mangia universo.jpg|right|thumb|350px|Il nemico naturale dell'universo è il cincillà.]]
{{Citazione| AH!!! Quel pigrone di [[Dio]] voleva crearlo in 10 giorni, ma io gliene diedi SETTE! |Chuck Norris|Chuck Norris|L'Universo}}
{{Cit2|L'universo era una mia idea! [[Dio]] ha copiato da me!|[[Silvio Berlusconi|Il compagno di banco di Dio]] su universo}}
{{Cit2|L'universo? Una marea di hazzate|[[Margherita Hack]] su universo}}
{{Cit2|Io sto nel 14, e tu?|[[Ogame|Nerd]] su universo}}


== Origini ==
{{Citazione|L'universo era una mia idea!!!! [[Dio]] ha copiato da me!!|Il Compagno di Banco di Dio|Il Compagno di Banco di Dio|L'Universo}}
C'è chi dice che l'universo sia stato creato da [[Dio]], c'è chi non è d'accordo e dice che è stato creato dal Grande Scatrafronzolo Verde, c'è chi dice che sia stato [[Silvio Berlusconi]]. In ogni caso tutti concordano che si è trattato di una pessima mossa.
[[File:Small bodies of the Solar System.jpg|miniatura|Questo è un piccolo riassunto della roba che c'è nell''''Universo''', si noti l'enorme quantità di palle presenti.]]
Alcuni scettici, deprimenti individui hanno avanzato la fantasiosa ipotesi che l'universo si sia generato da una gigantesca esplosione chiamata [[Big Bang]], ma sono stati subito sottoposti a [[sparticulo]] e non hanno più rotto i [[coglioni]] (Per intendersi erano gli stessi che sostenevano che la [[terra]] è tonda, che [[idiota|idioti]]!).


La teoria del Big bang non si regge in piedi per parecchi motivi.
{{Citazione|L'universo era una MIA idea!!!! [[Dio]] e [[Il Compagno di Banco di Dio|il suo compagno di banco]] hanno copiato da me!!|Giulio Andreotti|Giulio Andreotti|L'Universo}}


Innanzitutto non fa ridere per niente. In secondo luogo in genere le esplosioni distruggono, mica creano.
{{Citazione|L'universo... ma non è un tipo di pizza?! |Herman Hesse|Herman Hesse|L'Universo ''dal suo libro "Capelli di sterco"''. }}


Infine il nome: [[big bang]] vi pare un nome serio? Per la creazione dell'universo ci vuole qualcosa di più altisonante, qualcosa come "San Giovanni in Laterano" o "L'Impero Colpisce Ancora", non un nome da fumetto (che i bambini scambiano sempre con quello dell'[[Big Ben|orologio gigante di Londra]]). Quindi il Big Bang non può esistere.
{{Citazione|L'universo è grande, ma l'imbecillità di [[Paolo Liguori]] è la vera unità di misura dell'infinito|Carlo Conti|Carlo Conti|L'Universo ''dalla sua autobiografia "Un cretino allucinante: me medesimo"''. }}


== Dimensioni ==
{{Citazione|Si ci ho pensato|Maestro|Maestro|Chuck Norris. }}
L'universo è graaaaaaaande, ma proprio grande grande grande grande, così grande che che se lo vedeste non potreste far altro che dire "Cazzo, quanto è grande!". Tuttavia ci sono richieste le dimensioni precise, ma l'unica unità di misura sufficiente per dare le dimensioni dell'universo è il [[pene]]© di [[Rocco Siffredi]]. Quindi, passando a questa unità di misura, l'universo è grande 0,45 [[pene|peni]] di [[Rocco Siffredi]].


== Popolazione ==
L'universo è chiamato così perchè si può andare solo dritto.
[[File:Aereo incantato.gif|right|thumb|300px|{{cit|Pronto? Dio? Vorrei segnalare un [[bug]].}}]]
L'universo da sempre ha affascinato scienziati, filosofi, poeti, idioti e [[Bossi]] (no lui no, a lui basta la [[Padania]]). L'universo si è generato dopo il fallimento di [[McGyver]] di disinnescare una bomba, questo fatto ha avuto una tale importanza che ha preso il nome di [[Big Bang]] (tradotto: minkia che botta). Dal Big Bang sono nate stelle, pianeti, [[Borghezio]] e [[La Russa]]. ([[Sirchia]] è nato dall'evoluzione del [[Bradipo]]). Ah dimenticavo, il dio [[Silvio Berlusconi]] esisteva già prima. Ma ricordate, al principio... era [[Chuck Norris]].
L'universo è costituito principalmente da spazio vuoto. Ciò significa che, almeno in termini relativi, è poco abitato. Tralasciando un insignificante gruppo di insignificanti individui che vive su di un insignificante pianeta chiamato [[Terra]], l'universo è abitato principalmente da omini (tendenzialmente verdi) che possiedono una sconfinata intelligenza e una tecnologia così progredita che possono viaggiare per distanze interplanetarie (viaggio che richiede svariate migliaia di anni) per venire sulla [[Terra]] a disegnare cerchi nel grano... Eh, che volete, anche nell'universo ci saranno gli imbecilli no?


== Arredamento ==
Le dimensioni dell'universo sono abbastanza estese (qualcuno ha proposto infinite, ma è stato linciato a dovere), è impossibile raggiugere i suoi confini con il TAV [[Treno Alta Velocità]] (come qualcuno pensa). Si ipotizza l'esistenza di altre specie viventi oltre quella terrestre e gli scienziati accolgono con molta soddisfazione i finanziamenti che ricevono per mandare sonde e organizzare missioni per ogni dove, estranei ai problemi terrestri, che non son cazzi loro, loro pensano allo spazio non alla [[Terra]]. Dopo la prima missione sulla [[Luna]] nel [[1969]] l'uomo ha deciso che colonizzare la [[Terra]] non bastasse e quindi cerca habitat non ostili per potersi insediare su altri mondi.
Il principale arredamento dell'universo sono le [[stella|stelle]], grosse lampadine dimenticate accese da qualcuno al termine di una festa particolarmente malriuscita, che restano accese alla faccia delle politiche sul risparmio energetico di [[Alfonso Pecoraro Scanio]]. Nessuno si ricorda più ormai dove sia l'interruttore, quindi dite agli [[ambientalisti]] di non rompere le [[scroto|palle]], grazie.


I [[pianeta|pianeti]] sono una volgare imitazione delle stelle fatta da quelli che non venivano mai invitati ai party più esclusivi. Queste persone rosicavano di brutto, e quindi hanno provato a organizzarsi feste loro. La cosa ovviamente non è andata bene, ma almeno loro si sono ricordati di spegnere.<br />
Nell'universo non risiedono solo persone simpatiche come i terrestri, che si ammazzano tra di loro e basta, ma vi sono anche minacce oscure come la [[Morte Nera]], un pianeta mobile (nero) che occupa la galassia di Star Wars. Il comandante (che si batte per la liberazione dei nani da giardino) della Morte Nera, un certo [[Dart Fener]], è contrastato solo da un piccolo gruppo ribelle.
Poi ci sono i [[buco nero|buchi neri]], che sono dei cosi nerissimi (si stima che l'unica cosa più nera mai esistita sia stato il buco del [[culo]] di [[Ludovico il Moro]]), che se ci finisci dentro sei veramente fottuto, perché nulla può sfuggirgli. Questo almeno è quello che dicono i tristi individui di cui sopra (quelli di quella [[stronzata]] del Big bang). In realtà l'interno di buchi neri è un posto bellissimo, come dimostra il fatto che nessuno di quelli che ci sono andati è mai tornato per lamentarsi.
Codesto gruppo compie riforme contro i nani e [[I Puffi]] perchè so troppo allegri, loro il motto: "Cazzo c'avranno da ridere?". Il suddetto gruppo è destinato a soccombere, e noi [[Italiani]] non dobbiamo preoccuparci, se gli mandiamo Mario Merola contro e/o [[Iva Zanicchi]] si arrendono.


Altri simpatici fenomeni dell'universo sono gli [[asteroidi]], sassolini giganti che sfrecciano a milioni di chilometri l'ora, così grossi e così veloci che potrebbero distruggere la vita sul nostro pianeta prima che ce ne possiamo accorgere. Un posticino tranquillo insomma...
[[Immagine:buconero1.jpg|right|thumb|250px| Ecco un ipotetico avvenimento che il nostro pianeta venga risucchiato da un buco nero.]]
Inoltre troviamo buchi neri, corpi con una tale forza di gravità che neanche la luce (velocità 3x10^(-8) [[km/h]]) riesce a vincere. Per rallegrare i missionari (quelli che fanno missioni, non i preti) dell'universo vi sono meteore, asteroidi e altri corpi vaganti, tra cui le [[conigliette di Playboy]], che vengono spedite nello spazio dopo essere state fotografate (ma perché non le mandano a casa nostra?) che inquinano con la loro idiozia il nostro bell'universo.


== Andare nell'universo ==
Si ipotizza inoltre che l'universo tra qualche miliardo di miliardi di anni ritornerà nella sua forma primordiale, prima che la bomba di [[McGyver]] scoppiasse, ossia un nucleo di massa infinita. Anche se il fascino dell'universo è irresistibile, ci sono ancora alcune persone che non vogliono essere spedite nello spazio, nonostante gli sforzi di tutte le [[Nazione|nazioni]], che si sono unite per mandare un certo [[Emilio Fede]] ai confini dell'universo (con il TAV?).
L'universo è tutto, quindi non ci puoi andare perché ci sei già, cretino!


== Voci correlate ==
Ah dimenticavo, nell'universo non c'è aria, quindi prima di partire ricordatevi di prendere un bel respiro.
* [[Big Bang]]


{{Astronomia}}
{{Portali|Astronomia}}
[[Categoria:Astronomia]]
[[Categoria:Fisica]]


[[da:Universet]]

[[Categoria:Astronomia]]
[[de:Weltraum]]
[[el:Σύμπαν]]
[[Categoria:Gay]]
[[en:Universe]]
[[eo:Universo]]
[[es:Universo]]
[[fr:Univers]]
[[he:היקום]]
[[hr:Svemir]]
[[hu:Világegyetem]]
[[no:Universet]]
[[pl:Wszechświat]]
[[pt:Universo]]
[[ru:Всё]]

Versione attuale delle 01:10, 21 mag 2024

Il nemico naturale dell'universo è il cincillà.
« L'universo era una mia idea! Dio ha copiato da me! »
« L'universo? Una marea di hazzate »
(Margherita Hack su universo)
« Io sto nel 14, e tu? »
(Nerd su universo)

Origini

C'è chi dice che l'universo sia stato creato da Dio, c'è chi non è d'accordo e dice che è stato creato dal Grande Scatrafronzolo Verde, c'è chi dice che sia stato Silvio Berlusconi. In ogni caso tutti concordano che si è trattato di una pessima mossa.

Questo è un piccolo riassunto della roba che c'è nell'Universo, si noti l'enorme quantità di palle presenti.

Alcuni scettici, deprimenti individui hanno avanzato la fantasiosa ipotesi che l'universo si sia generato da una gigantesca esplosione chiamata Big Bang, ma sono stati subito sottoposti a sparticulo e non hanno più rotto i coglioni (Per intendersi erano gli stessi che sostenevano che la terra è tonda, che idioti!).

La teoria del Big bang non si regge in piedi per parecchi motivi.

Innanzitutto non fa ridere per niente. In secondo luogo in genere le esplosioni distruggono, mica creano.

Infine il nome: big bang vi pare un nome serio? Per la creazione dell'universo ci vuole qualcosa di più altisonante, qualcosa come "San Giovanni in Laterano" o "L'Impero Colpisce Ancora", non un nome da fumetto (che i bambini scambiano sempre con quello dell'orologio gigante di Londra). Quindi il Big Bang non può esistere.

Dimensioni

L'universo è graaaaaaaande, ma proprio grande grande grande grande, così grande che che se lo vedeste non potreste far altro che dire "Cazzo, quanto è grande!". Tuttavia ci sono richieste le dimensioni precise, ma l'unica unità di misura sufficiente per dare le dimensioni dell'universo è il pene© di Rocco Siffredi. Quindi, passando a questa unità di misura, l'universo è grande 0,45 peni di Rocco Siffredi.

Popolazione

« Pronto? Dio? Vorrei segnalare un bug. »

L'universo è costituito principalmente da spazio vuoto. Ciò significa che, almeno in termini relativi, è poco abitato. Tralasciando un insignificante gruppo di insignificanti individui che vive su di un insignificante pianeta chiamato Terra, l'universo è abitato principalmente da omini (tendenzialmente verdi) che possiedono una sconfinata intelligenza e una tecnologia così progredita che possono viaggiare per distanze interplanetarie (viaggio che richiede svariate migliaia di anni) per venire sulla Terra a disegnare cerchi nel grano... Eh, che volete, anche nell'universo ci saranno gli imbecilli no?

Arredamento

Il principale arredamento dell'universo sono le stelle, grosse lampadine dimenticate accese da qualcuno al termine di una festa particolarmente malriuscita, che restano accese alla faccia delle politiche sul risparmio energetico di Alfonso Pecoraro Scanio. Nessuno si ricorda più ormai dove sia l'interruttore, quindi dite agli ambientalisti di non rompere le palle, grazie.

I pianeti sono una volgare imitazione delle stelle fatta da quelli che non venivano mai invitati ai party più esclusivi. Queste persone rosicavano di brutto, e quindi hanno provato a organizzarsi feste loro. La cosa ovviamente non è andata bene, ma almeno loro si sono ricordati di spegnere.
Poi ci sono i buchi neri, che sono dei cosi nerissimi (si stima che l'unica cosa più nera mai esistita sia stato il buco del culo di Ludovico il Moro), che se ci finisci dentro sei veramente fottuto, perché nulla può sfuggirgli. Questo almeno è quello che dicono i tristi individui di cui sopra (quelli di quella stronzata del Big bang). In realtà l'interno di buchi neri è un posto bellissimo, come dimostra il fatto che nessuno di quelli che ci sono andati è mai tornato per lamentarsi.

Altri simpatici fenomeni dell'universo sono gli asteroidi, sassolini giganti che sfrecciano a milioni di chilometri l'ora, così grossi e così veloci che potrebbero distruggere la vita sul nostro pianeta prima che ce ne possiamo accorgere. Un posticino tranquillo insomma...

Andare nell'universo

L'universo è tutto, quindi non ci puoi andare perché ci sei già, cretino!

Voci correlate