Testimoni di Geova

Testimone di Geova davanti un'ardua sfida posta da Satana sul suo cammino.

« Ne abbiamo uccisi una marea. Ma nessuno se n'è mai lamentato durante le giornate della memoria. »

(Nazista su Testimoni di Geova)

« Porca puttana almeno la domenica mattina fatemi dormire! »

(Geova ai suoi testimoni)

« Secondo i nostri ultimi calcoli il mondo finirà... Prima o poi. »

(Testimoni di Geova su fine del mondo)

« No grazie, sono ateo »

(Dio ai testimoni di Geova)

« Prego entrate e scusate se sono stato violento con voi poco fa ma, vi avevo scambiato per testimoni di Geova! »

(Signore Anziano prima di essere truffato da finti ispettori del gas)

I testimoni di Geova (da non confondersi con i testimoni di Genova) sono mammiferi ormai in via di estinzione, anche se non abbastanza, per via della loro stessa natura dedita al masochismo, come i Dodo.

Descrizione

Il testimone di Geova nasce in luoghi sconosciuti ai mortali, nessuno ha mai visto un cucciolo di testimone di Geova, soltanto esemplari adulti sono visti grufolare per i viali di querce al mattino presto, proprio mentre il resto degli esseri viventi sta ancora dormendo. Il movimento fa capo all'auto proclamato Dio Geova, dio del volantinaggio a domicilio, esiliato dall'Olimpo qualche giorno dopo la Creazione perché già rompeva il cazzo a tutti gli altri dei alle 8 e 30 del mattino della domenica, giorno chiaramente dedicato al riposo. I seguaci di questo dio sono condannati da una Regola feroce e oltremodo idiota a spaccare le balle al prossimo distribuendo volantini suonando alle porte dei ben pensanti e adducendo loro spiegazioni totalmente irrazionali a domande che un essere di intelligenza mediocre nemmeno si fa più. L'adepto che non consegna almeno 50 volantini al giorno viene incenerito senza possibilità di appello in forni appositi o, in caso di grazia dei superiori, punito mediante la visione ininterrotta di vecchie puntate del Maurizio Costanzo Show per 72 ore.

Il volantino o, come meglio è conosciuto, il "libretto del cazzo" che il tipico testimone consegna è una summa di amenità fantascientifiche e talmente insensate e utopiche che persino un Roberto Giacobbo rifiuterebbe. All'interno del volantino la gente è sempre rappresentata felice ma non troppo, mentre fa picnic insieme ai morti su paesaggi inesistenti, disegnati a pastello. Gli uomini rappresentati in queste raffigurazioni non sono mai biondi, MAI, cosa non ancora spiegabile, ma hanno tutti i capelli neri, la pelle scura e vestiti troppo eleganti per l'occasione.

Vita quotidiana

Il testimone di Geova tipico si sveglia alle 4.00 del mattino anche se non è un raccoglitore di pomodori del Tavoliere delle Puglie. Indossa giacca e cravatta anche se è un raccoglitore di pomodori del Tavoliere delle Puglie e studia fino alle 6.00 la Sacra Bibbia nella versione autorizzata dalla "Watch Tower Inc." (cioè la versione senza le donnine nude). Alle 6.30 si rivolge verso La Mecca e grida un sonoro "Vaffa..." e fa colazione, escludendo da essa il cibo haram, cioè i bipedi senza piume, i quadrupedi con lo zoccolo palmato, il latte di ornitorinco e la coda alla vaccinara. Terminata la colazione alle 7.00 legge con piacere le nuove edizioni di "Svegliatevi" e "La Torre di Guardia", organi di stampa ufficiali del partito dei Testimoni di Geova. Alle 7.10 inizia a pensare ossessivamente al sangue e a come procurarsene un pò. Alle 8.00 fa un salto alla "Sala del Regno", dove avviene un veloce scambio di battute con "Gli Antichi Guardiani", ovvero gli addetti alla cura del giardino e dei bagni del Tempio.

Testimone di Geova : avete sentito, oggi un temporale fortissimo in Ungheria

Antico Guardiano : Sì, è il segnale atteso, la prima tromba ha iniziato a squillare e l'angelo nero ha smesso di bere dall'orcio del male.

Testimone di Geova : e la mareggiata in Toscana?

Antico Guardiano : Il tempo secolare è prossimo alla fine, ho sbagliato a fare l'abbonamento a Sky per dodici mesi, bastavano sei mesi.

Terminato questo dialogo il TDG tipico corre al lavoro che gli è stato procurato dalla Sacra Massoneria dei Testimoni di Geova (SMDTG). Terminato il lavoro leggerà il testo fornitogli dalla Associazione Didattica dei Testimoni di Geova (ADDTDG): "Come agganciare possibili nuovi adepti e fidelizzarli attraverso una raccolta punti".
Al termine della giornata, dopo aver mangiato cibo purificato attraverso un rito inventato da Frodo Baggins, testimonial d'eccellenza dei testimoni di Geova, il TDG tipico si reca presso la Sacra casa delle discussioni bibliche, dove si affrontano in schermaglie o duelli al primo sangue, teologi del luogo o teologi in tournée. Le sfide vertono sulla esatta interpretazione delle fonti bibliche e sul perché i Testimoni di Geova non hanno ancora il potere di sparare razzi supersonici dalla bocca.
Se il TDG tipico ha ancora del tempo, attorno alle 22.00, 23.00, prima di coricarsi, suona alcuni campanelli a caso pretendendo di salire nelle case di sconosciuti per bere il bicchiere della staffa. Talvolta quest'ultima attività gli procura dei seri grattacapi, come ad esempio, essere bastonato con un nodoso randello od essere coperto da epiteti violenti e talvolta strampalati. Il TDG non si cura di ciò ma anzi, se ne vanta come segno della sua fede e dimostrazione che in Paradiso avrà diritto ad una bella villetta, un'automobile di prestigio e la copertura assicurativa contro gli incidenti di una eventuale successiva fine del mondo.

Esempi di conversazione citofonica

Recentemente i Testimoni stanno adottando una nuova strategia di marketing: la gnocca.

Esempio 1

Driiiiiiiiiin

Testimone : Salve signora, sono passato di qui per lasciarle un volantino...

Signora Giuseppa : No, guardi, non mi interessa, la salu...

Testimone : Aspetti signora, ma che ha capito, se vuole possiamo parlare un po' di suo figlio che si droga o del catetere di suo marito, per me è uguale.

Signora Giuseppa : No, senta sono un'adepta dei figli di Satana, davvero non mi interessa.

Testimone : Ma guardi che proprio non sono un testimone di Geova, mi deve credere, lo giuro cazzo. Le lascio solo un volantino, se vuole se lo può fumare, porca troia. In fondo sono solo un essere umano. Se torno senza averle lasciato il volantino quelli mi si inchiappettano!

Signora Giuseppa : No, per piacere, non mi interessa.

Testimone : La prego signora, la scongiuro. Prenda il volantino e le giuro che tra un anno, quando ci sarà la fine del mondo, oltre a tutti noi Geova salverà anche lei. Per piacere mi aiuti, la prego!

Signora Giuseppa : Senta, non è per cattiveria...

Testimone : Sì però se ero una giovane marmotta mi faceva entrare vero signora? Perché le piacciono i bambini non è vero? Coraggio signora, me lo dica. Non ha importanza comunque, il volantino che le lascio parla anche dei pedofili come lei signora.

Signora Giuseppa : Ma vaffanculo!

Testimone : OH MIO GEOVA! (Dio) Cosa ho fatto?! No, signora, mi ha frainteso, la prego prenda il volantino, ci si pulisca pure il culo, non è importante. Ma la prego lo prenda...

Signora Giuseppa : Guardi, preferivo quasi la finanza a questo punto, ossignur...

Esempio 2

Testimone di Geova : Salve, vorremmo parlarle del nostro Dio Geova!

Io : Vi ascolterò se mi spiegherete se Geova è Demiurgo o Pantocratore. Inoltre vorrei sapere da lei se il suo dio può guarirmi con un miracolo dalla Tricotillomania, dalla Somatoparafrenia o dalla Paramnesia Reduplicativa.

(..attimo di silenzio..)

Testimone di Geova : Se ha da fare torniamo un'altra volta

Esempio 3

Testimone di Geova : Salve signore, potrei parlarle del nostro Dio di Geova?

Signore: : Mi trovo bene a bestemmiare il mio Dio, perché cambiare e incominciare a bestemmiare il suo?

-Silenzio di imbarazzo-

Testimone di Geova : Ma...ma...arrivederci

Esempio di conversazione di persona

La conversazione di persona è un evento rarissimo, in quanto nessuno è disposto ad aprire la porta ad un testimone di geova, a meno che... Non sia una gnocca convertita sulla via di Damasco.

Testimone di Geova : Salve signore, posso salvarla dalla dannazione eterna?

Tu, inebetito mentre fissi le sue tette : Oh sì, la prego, sono nelle sue mani!!

Cosa "NON" possono fare i testimoni

• Non possono fare trasfusioni di sangue
• Non possono accettare regali, neanche se hai speso tutto il tuo patrimonio per comprarglieli
• Non possono festeggiare le tradizionali feste
• Non possono guardarsi l'ombelico
• Non possono usare il cellulare
• Non possono mangiare il panettone
• Non possono mangiare confetti
• Non possono regalare bomboniere
• Non possono bere Tavernello
• Non possono masturbarsi
• Non possono trombare
• Non possono toccarsi il gomito con la lingua
• Non possono suonare se non hai il campanello (consiglio per tutti)
• Non possono mangiare, bere, dormire o in qualunque modo avere vita biologica perché è peccato della carne.
• Non possono usare il sapone, poiché è uno strumento di Satana
• Non possono non rompere i coglioni
• Non possono fare investimenti a lungo termine (la fine del mondo è vicina)
• Non possono pensare
• Non possono accettare che gli altri abbiano idee diverse dalle loro
• Non possono fare il gioco della bottiglia
• Non possono mangiare il sugo perché è rosso e quindi è satanico
• Non possono smettere di scampanellare fino alla lussazione dell'indice
• Non possono giocare a scacchi
• Non possono scaccolarsi

Cosa possono fare

• Possono citofonare
• Possono predicare
• Possono respirare (senza esagerare)
• Possono mandare a fanculo un'amicizia per Geova
• Possono entrare dalla finestra se hai il campanello che non funziona
• Possono dissare la gente

Curiosità

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• Se un testimone di Geova non molla più, la risposta esatta è una sprangata nelle gengive e/o, se possedete un balcone in direzione del citofono, olio bollente stile castello medioevale. Alcuni animalisti si trovano bene tenendo sui davanzali piccioni addestrati apposta per caramellare di guano i testimoni scocciatori.
• Geova è testimone di Chuck Norris.
• Secondo una recente intepretazione, i testimoni di Geova non sono altro che i testimoni di un incidente accaduto nel 1981 a un certo Geova Pellettier di Moncalieri.
• All'interno della rivista "Svegliatevi" è stato inserito dal 2002, un microchip automovente che si dirige verso l'incauto lettore. Se la lettura dura più di due minuti, il microchip è in grado di installarsi vicino alla gola della vittima, rendendolo, suo malgrado, un accanito membro della Chiesa dei Testimoni di Geova.

Collegamenti esterni

• Pagina ufficiale

Voci correlate

• NonSource: Don Andrea Monetti, Processus hodiernae mundi

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