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[[File:Cthulhu1.jpg|thumb|center|400px|Non spiare la mia sand o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.]]
[[File:Cthulhu1.jpg|thumb|center|400px|Non spiare la mia sand, o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.]]
= avast! =
<nowiki>{{Titolo|avast! Cazzooo!}}
{{Alert|IL DATABASE DEI VIRUS DI AVAST! È STATO AGGIORNATO!!!}}</nowiki>
{{Cit2|Avast! come avast!|[[Calimero]] dopo qualche bicchiere di troppo.}}
'''avast!''' (con la minuscola perché alla casa produttrice quel [[giorno]] non funzionava il tasto shift) è un [[antivirus]] gratuito che, come suggerisce il punto esclamativo nel nome, occorre nominare urlando: {{Quote|AVAAAAAAAST!!!}}
== Storia e caratteristiche ==
Avast! nasce negli [[anni '80]], non per niente la prima schermata principale indossava un giubbotto di pelle e portava la brillantina. Da allora ha perso qualche capello, si è fatto crescere la barba ed è diventato più maturo. Tra qualche [[anno]] è probabile che si lascerà andare e inizierà ad andare in giro coi pantaloni della tuta; alla fine verrà colto da una crisi di mezza età e si comprerà una moto.<br />
I principali rivali di avast! sono [[Norton]] e [[AVG Antivirus|AVG]], che è come dire che i principali nemici di [[Batman]] sono [[Paperoga]] e [[Pimpi]]
== Versioni ==
= Template:Guidaitaliano =
= Template:Guidaitaliano =
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*Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa
*Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa
Forza, rimettiti al lavoro!
Forza, rimettiti al lavoro!
|file-sx=Ominofgsfds.gif
|file-sx=Omino sentenzioso "fgsfds".gif
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}}
}}
= TitoMaccio Plauto =
= Ludwig Feuerbach =
[[File:Tito Maccio Plauto.jpg|thumb|right|220px|Come testimonia quest'immagine, Plauto non era solo un bravo commediografo, ma anche un [[uomo]] molto ilare.]]
{{Cit2|[[Ahia, ma sei scemo?]]|La [[quarta parete]] a Plauto, mentre viene rotta a martellate}}
{{Cit2|L'[[ateismo]] è un dovere morale, per Dio!|Ludwig Feuerbach.}}
'''Tito Maccio Plauto''' (in [[latino]] ''Titus [[Maccio Capatonda|Maccius Caput Tundum]] Plautus''), chiamato semplicemente '''Plauto''' per risparmiare [[inchiostro]], fu il [[William Shakespeare]] dell'[[antica Roma]], ma viene soprattutto ricordato per le sue scoperte nel campo della macinazione del [[grano]] e per aver buttato giù la ''quarta parete'', ottenendo così una stanza molto più grande.
{{Cit2|L'uomo è ciò che mangia.|Feuerbach, addentando un braccio umano.}}
'''Ludwigs Andreas Feuerbachs''', soprannominato in [[Pirata|piratese]] ''Barba Atea'', fu un [[filosofo]] tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco. Viene ricordato soprattutto per aver sostenuto che gli uomini non sono stati creati da Dio, ma viceversa e che, allo stesso modo, gli uomini non hanno creato il [[frullatore]], ma viceversa.
== Vita ==
== Vita ==
[[File:Satana1.jpg|thumb|right|360px|Ludwig Feuerbach secondo i suoi contemporanei.]]
Ludwig Feuerbach nasce nel [[1804]] in uno degli infiniti paesini bavaresi dal nome impronunciabile, in una [[famiglia]] che conta all'incirca 1317 figli. Incitato dal successo dei suoi fratelli e sorelle, che diventano filologi, [[Matematica|matematici]], musicisti, matematici della filologia, collaudatori di [[hovercraft]], lattai e scienziati pazzi, Ludwig, dopo essersi diplomato al [[liceo classico]] con 61, sceglie la facoltà di Teologia dopo aver perso una [[scommessa]] con il suo professore delle superiori che, in caso di sconfitta, avrebbe dovuto leggere un intero capitolo di [[Amore 14]]. Tuttavia, in classe Ludwig viene spesso colto da attachi di [[narcolessia]], così un giorno, siccome nessuno ha ancora inventato il [[cazzeggio]], decide di svagarsi andando a sentire una lezione di [[filosofia]] tenuta da [[Hegel]]; resta così estasiato che compra una dozzina di copie della ''Fenomenologia dello spirito'', nell'attesa che ne sia tratto un film. Pian piano inizia a pensare che la religione debba essere sostituita dalla filosofia, e lo dimostra costruendo un'enorme statua d'oro di Hegel e offrendole sacrifici umani.
Nel [[1829]] inizia ad insegnare filosofia all'università, diffondendo le sue teorie sulla mortalità dell'anima sulla [[Wikipedia]] tedesca, dove pubblica il suo libro ''Gedanken über Tod und Unsterblichkeit''. Nonostante l'abbia scritto come utente anonimo e con un PROXY, il governo, con l'aiuto della [[Polpost]], lo trova e lo condanna a smettere di insegnare; la pagina viene cancellata e il suo account [[ban]]nato ad libitum.
== Pensiero ==
Non si conosce molto della [[vita]] di Plauto, tanto che non si sa nemmeno se avesse la cittadinanza romana o se appartenesse al genere umano.
[[File:Statua in posa sconcertata.jpg|thumb|left|175px|Plauto paparazzato da uno scultore dopo la perdita dei suoi manoscritti.]]
Ciò che si sa per certo è che morì nel 184 [[a.C.]] e che scrisse un numero di commedie pari a 112,7<sup>{{Dimensione|86%|5}}</sup>.
Persino il suo nome è incerto, visto che alcuni storici, in preda ai fumi dell'[[alcol]], hanno ipotizzato che quello di Plauto fosse un [[nome d'arte]]; tuttavia, altri [[storici]] hanno recentemente appurato che il nome dell'uomo era effettivamente quello, adducendo come prova il fatto che "nessuno con la possibilità di scegliere vorrebbe mai chiamarsi Tito Maccio". Pare che, verso la fine della sua vita, Plauto abbia perso in un [[naufragio]] gran parte dei suoi scritti, accompagnati dal primo, inestimabile numero di [[Lanterna Verde|Lanterna Viridis]]. Avendo perso il prezioso carico - e avendo puntato tutti gli altri [[soldi]] sulla vittoria della [[Spagna]], data vincente per 236 000/1, nella guerra tra [[Roma]] e Spagna - Plauto non riusciva ad [[arrivare alla fine del mese]]. Secondo la leggenda, finì i suoi giorni lavorando presso un mugnaio, macinando il [[grano]] a colpi di [[Karate]].
== Lecommedie plautine ==
== Voci correlate ==
[[File:Antico_romano_con_testa_Cthulhu.jpg|thumb|150px|right|<choose><option>Un [[attore]] mentre recita in una commedia plautina con indosso la maschera tradizionale.</option><option>Uno dei più celebri personaggi della commedia plautina: il ''Grande Antico con la toga''.</option></choose>]]
* [[Georg Wilhelm Friedrich Hegel]]
=== Personaggi tipici ===
* [[Ateismo]]
* [[Antropologia]]
* [[Teologia]]
= Cipolla =
Nelle commedie plautine sono spesso presenti gli stessi tipi di personaggi, indipendentemente dal fatto che esse siano ambientate a [[Roma]] nel III secolo [[a.C.]] o su [[Urano]] nel [[2031]]. Tra essi ricordiamo:
{{Cit2|Piccolo porceddu!|Undead Lord apostrofa un vandalo}}
[[File:Tenia di Simon Le Bon.jpg|thumb|right|Un parassito mentre loda un ricco soldato.]]
* '''Il ''parassito''''': viscida creatura il cui compito consiste esclusivamente nel pulire con la [[lingua]] l'orifizo anale dei ricchi in cambio di un tozzo di [[pane]] raffermo. Il nome dipende dal fatto che Plauto, essendo un antico romano, non sapeva l'[[italiano]].
{{Cit2|Nogase... Patarimannu... Scaragagaggu... Franco...|Undead Lord mentre conta sulle dita di una mano di Homer Simpson i manga su cui non ha ancora scritto un articolo}}
* '''Il ''servus callidus''''': uno [[schiavo]] che, tra una frustata e l'altra, elabora piani degni del [[Mignolo col Prof|Prof]] per far sì che il padroncino riesca ad aprirsi un varco tra i cespugli. E a trombarsi l'amata. Egli è infatti colui che permette ai sogni d'amore del giovane innamorato di realizzarsi; pertanto, è il motore principale di tutto ciò che accade, è onnisciente e, anche se solo in certe commedie, può trasformarsi in un [[drago]] a otto teste.
'''Undead ''Otaku del cazzo'' Lord''' è un rarissimo esemplare di [[Shinigami]] sardo. Siccome non ha mai fatto nulla di eclatantemente negativo, in questo dicono di lui ci limiteremo a prendere per il culo il fatto che è sardo.
* '''Il soldato spaccone''': un soldato che lavora come portaborse per i centurioni, ma si vanta di imprese che persino [[Beowulf]] liquiderebbe come "[[stronzate]]". Non è raro sentire sproloquiare questo tipo di personaggio a proposito di quella volta che uccise un guerriero [[sparta]]no con una pacca sulla schiena.
{{Quote|Ahahahah, Undead è sardo e io no!!|Esattamente.}}
* '''Il giovane innamorato''': un giovane ricco che si innamora di una ragazza povera che non può sposare per via del misero [[Prodotto Interno Lordo]] annuo della sua famiglia e, anziché consolarsi visitando un postribolo, chiede aiuto al servus callidus, che sarà lieto di aiutarlo senza chiedere nulla in cambio: né una [[birra]], né la [[libertà]], né una birra analcolica.
== Vita ==
* '''La fanciulla povera''': in genere è colei di cui si innamora il giovane, che però non può sposare perché la ragazza non ha nemmeno i [[soldi]] per comprare una sessantina di [[schiavi]]. Il 214% delle volte, salta fuori che in realtà è figlia di un [[tizio]] così ricco che fa il bagno nei sesterzi.
Nato in quel di Nord Pecurone, il signor Undead Lord (all'anagrafe Undeadlord Scaldabbagnu) si distingue fin da piccolo per la sua abitudine di cibarsi delle anime degli altri bambini per poi fare la [[scarpetta]] col pane carasau. Diventa in seguito appassionato di anime e manga dopo essersi confuso e aver letto un numero di [[Topolino]] al [[contrario]] e trovandolo decisamente meno palloso del solito. E poi, d'altronde, non ho ingellato la canottiera del bosco.
* '''Il vecchio avaro''': spesso [[padre]] del giovane innamorato, deve, quasi sempre a causa delle [[mani]] lunghe del figlio, dotare il proprio porcellino [[salvadanaio]] di [[guardia del corpo]] personale.
{{Quote|{{Dimensione|120%|Eh!?}}}}
=== Trama tipica ===
PUBA!!
Essendo i personaggi sempre quelli, le uniche cose che cambiano da una commedia all'altra sono l'ambientazione e i nomi dei personaggi; esaminando tali nomi, tra cui {{Citnec|vale la pena citare}} "Euclione", "Menecmo" e "Filemazia", risulta logico pensare che Plauto li scegliesse aprendo a caso le [[Pagine Gialle]]. Per quanto riguarda la trama, invece, quella che segue è la plausibile trama di una commedia di stampo plautino:<br />
== Su Nonciclopedia ==
''Un giovane di nome Idrantio, figlio del vecchio avaro Spilorceo, è follemente innamorato della bella, ma poverissima Eustachia. Non avendo lei un soldo bucato, e nemmeno uno intatto, il giovane non può sposarla, così si dispera passando le sere a guardare [[Ghost (film)|Ghost]]. Chiede allora aiuto al ''servus callidus'' Piripicchio, che, con solo una [[carta da gioco]] e una [[graffetta incontrovertibile]], idea un piano per far sì che il [[padre]] del padroncino accetti comunque la {{S|poveraccia}} poverina come nuora. Alla fine un [[amico]] richissimo dell'anziano, Maniscalchio, scopre che la figlia persa tempo fa a [[Poker]] è proprio l'amata del giovane, così i giovani si sposano e Spilorceo capisce i suoi errori, dopo aver ricevuto la visita del fantasma del Natale passato.''
== Opere ==
== Roba sarda correlata ==
*[[Sardegna]]
=== Asinaria ===
*[[Pecora]]
*[[Casu marzu]]
Un giovane riscatta l'amata, una prostituta dai prezzi eccessivi, grazie all'aiuto del ''servus callidus'' e del [[padre]]. Il [[titolo]] della commedia deriva dalla convinzione del padre del ragazzo che la fanciulla, potendo scegliere, avrebbe preferito darla a lui.
=== Aulularia ===
Un anziano cittadino romano possiede una pentola piena d'oro, e vive nel terrore che qualcuno gliela rubi. Nonostante il [[campo minato]] che la protegge, il figlio riesce a rubarla e usa i [[soldi]] per pagare il [[carro]] [[Aston Martin]] per le sue nozze. Il [[padre]], venutolo a sapere, lo perdona {{S|dopo averlo riempito di mazzate}}.
=== Menaechmi ===
Plagio di "[[L'importanza di chiamarsi Ernesto]]".
= Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole =
= Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole =
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== Principali cause ==
== Principali cause ==
La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere [[alberi]].
La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere [[alberi]]. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere.
== Conseguenze ==
== Conseguenze ==
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Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla [[tomba]] di un [[poeta]] italiano vissuto tra il [[1726]] e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno [[diciannotto]] pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di [[Cristo]] può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta [[Italia]] si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.
Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla [[tomba]] di un [[poeta]] italiano vissuto tra il [[1726]] e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno [[diciannotto]] pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di [[Cristo]] può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta [[Italia]] si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.
= Candela =
[[File:Maris Verpakovskis.jpg|thumb|right|La [[ragazza]] dei sogni di Verp89.]]
{{Cit2|Verp89 è morto.|[[Nietzsche]] su Verp89}}
{{Cit2|[[Ma anche no]]!|Verp89 a Nietzsche}}
{{Cit2|[[A nessuno importa|a NeSsUnO iMpOrTa!!111!]]|[[Bimbominkia]] a Verp89}}
{{Cit2|[[POW!]]|[[Chuck Norris]] al bimbominkia}}
'''Verp89''' è un tizio della [[Svervegia]] che odia i bimbiminkia, Chuck Norris e i [[truzzi]] e, per questa ragione, li rimuove da qualsiasi [[articolo di Nonciclopedia]] che gli capiti a tiro, anche se pare che abbia recentemente rallentato il ritmo detormentoreccio da quando Chuck Norris ha ottenuto un'[[ordinanza restrittiva]].
== Superverpottantanovilistichespiralidoso ==
Verp89 nasce nel [[1789]], presumibilmente da un padre e [[tua madre]]. Fin da bambino scopre cosa conta veramente nella vita, cioè il [[calcio]], la [[figa]] e la [[Lettonia]], una nazione inventata da Verp89 stesso durante una sbronza. Inizia così a cercare questa mosteriosa nazione, che si dice possieda la nazionale di calcio più forte al mondo e le donne più belle dell'universo.
== Lista di cose a caso, che non fa ridere, ma allunga la pagina ==
* [[Chitarra a fiato]]
* [[Piccione aerospaziale]]
* [[Fazzoletto a batterie]]
* [[Pasta aglio olio ed elio]]
* [[Frigo a legna]]
* [[Occhiali per mancini]]
* [[Sindrome di quelli che nei video su YouTube scrivono nei commenti le cose che dicono nel video]]
* [[Popup che promette di risolvere i tuoi problemi sessuali]]
* [[Sternocleidomastoideo]]
== E ricordate ==
[[File:Verp89 con occhiali a forma di cuore.jpg|center|thumb|700px|Verp89 ha visto cose che noi umani non potremmo immaginarci: gommoni carichi di immigrati lungo le coste della Sicilia, ha visto i cannoli siciliani balenare nel buio dei bar dell'isola, e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo... Come arancini nello stomaco di Montalbano.]]
= Grandi Antichi =
[[File:Shub-Niggurath.jpg|thumb|right|230px|Un Grande Antico fa colazione con sangue e cereali.]]
{{Cit2|Ma porco Cthulhu!|[[Bestemmia]] di un seguace dei Grandi Antichi.}}
{{Cit2|Paura, eh?|[[Lovecraft]] sui Grandi Antichi.}}
'''I Grandi Antichi''', chiamati dai loro nemici '''I Vecchi di merda''', sono i veri signori dell'universo, checché ne dica la [[Bibbia]].
== Origine ==
[[File:Gatti su divano.jpg|thumb|left|240px|[[Azathoth]], al centro, circondato dai suoi mille flautisti ciechi e idioti.]]
Stando al [[Necronomicon]], il libro dello scrittore di romanzi rosa [[Abdul Alhazred]], i Grandi Antichi sarebbero nati nello [[spazio]]. Tuttavia, visto che non c'è alcun video su [[Youtube]] che lo dimostra, nessuno crede che ciò sia possibile. E il fatto che Alhazred si facesse di [[oppio]] dalla [[mattina]] alla sera non aiuta di certo. Molti esoteristi, tra cui il [[Divino Otelma]] e gli svluppatori della Namco (che li hanno ficcati senza motivo in [[Splatterhouse (2010)|Splatterhouse]]), sono però convinti che queste creature esistano davvero. Lo sostengono anche alcuni [[bambini]], che probabilmente si riferiscono a loro quando parlano di "[[mostri]] sotto al letto". È noto infatti che ai Grandi Antichi piacciono due cose:
#Dormire
#Fare scherzi a quella sagoma di [[Nyarlathotep]] mandandolo spesso in giro per la galassia a cercare indirizzi inesistenti.
== Il culto dei Grandi Antichi ==
<nowiki>[[Categoria:Non euclidei]] [[Categoria:Divinità]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]</nowiki>
== Il Necronomicon ==
{{Vedianche|Necronomicon}}
== I Grandi Antichi più famosi ==
= Compact disc =
[[File:Ciambella.jpg|thumb|right|260px|Un primitivo modello di CD.]]
Viene chiamato '''Compact disc''' o '''cidiiì''' un pezzo di plastica, generalmente di forma circolare e con un buco al centro contenente dati. In mancanza di [[Pistola ad acqua|armi ben più pericolose]] può inoltre tornare utile come strumento di autodifesa.
== Nascita ==
Il CD nacque intorno agli [[anni '90]] con lo scopo di sostituire le orribili ed antiestetiche cassette musicali ed i piccoli ed inutili [[Floppy disk|floppy]]. Inizialmente usato come [[frisbee]] dai bambini, venne ben presto usato anche dagli adulti, sempre come frisbee.
== Tipi di CD ==
= Bioshock 2 =
{{Videogioco}}
{{Cit2|Ho capito, le fai lavorare per te invece di assorbirle!|Stanley su sfruttamento minorile.}}
{{Cit2|Tutti mi odiano perché sono piccolo e nero!|Delta sui ricombinanti.}}
{{Cit2|Aaaaarrrggghhhh!|Big Sister di buon umore.}}
'''Bioshock 2''', o meglio '''Bio''scotch'' 2''', è il seguito di Bioshock<ref>Sconcertante.</ref>, ma non ha niente a che fare con le vicende di ''Jack Ryan'', il protagonsta muto del primo gioco. La storia è difatti incentrata su un palombaro immigrato, di nome ''Soggetto Delta'', e su come ha sventato il piano della folle ''Sofia Lambretta'', una [[farmacista]] con l'immondo proposito di rendere Rapture un [[paradiso]] {{s|fiscale}} sociale.
== Trama ==
Dopo la morte del fondatore di ''Rapture'' ''Andrew Ryan'', provocata da una forte emicrania, tutta la città andò a [[puttane]] e, con l’assenza delle sorelline, abbandonate dai loro Big Daddy per seguire la finale di [[Champions League|Champions]], i ricombinanti avevano iniziato a farsi la pelle a vicenda per passare il tempo. Sòfia Lamb, la giovane pedologa nonché capitale della [[Bulgaria]], introdusse tra i ricombinanti una malefica religione ideata dal reverendo ''{{s|Jimbo}}'' ''Simon Wales'', il [[comunismo]].
Nel [[1958]], un anno prima che Rapture diventi il [[bordello]] che è tutt'ora, ''Soggetto'' cade in una trappola tesagli dalla Lamb per ottenere da lui la ricetta dei ''Tortellini alla Delta''. Scopre allora che Eleanor non è figlia sua, bensì {{s|di Brooke!}} della Lamb. La donna sfida Delta ad una partita al suo gioco preferito, la [[roulette russa]]. Purtroppo Delta, vista tutta l'acqua che ha nel cervello, decide di iniziare per primo, per di più usando una semiautomatica. Inutile dire che le sue cervella finiscono spalmate sul pavimento.
Dieci anni più tardi, il palombaro si risveglia dal [[coma]], si stiracchia e si prepara a salvare Eleanor, che sua madre tiene letteralmente sotto una campana di [[vetro]].
Delta non è però solo nella sua missione. Dalla sua parte ci sono [[addirittura]] una crucca, un approfittatore e un treno dell'anteguerra.
Delta si fa allora strada attraverso Rapture, trivellando teste qua e là. Durante il suo viaggio esplora le zone più allegre di Rapture, come un [[luna park]] in rovina occupato da pazzi drogati. Più o meno come [[Gardaland]].
== Personaggi ==
=== Soggetto Delta ===
=== Sofia Lamb ===
=== Eleanor Lamb ===
=== Bridget Tenembaum ===
=== August Sinclair ===
=== Stanley Poole ===
Fotoreporter del giornale locale, [[Il Sole 24 Ore]], Stanley vendette Eleanor all'orfanotrofio di Rapture in cambio di un pezzo di [[pane]] raffermo.
=== Grace Holloway ===
Ex [[donna delle pulizie]] della [[famiglia]] Lamb, è stata licenziata a causa dell'eccessiva aggressività di Eleanor, che era solita prenderla a martellate ''sui diti''. Ora vive in un albergo abbandonato della periferia di Rapture senza nemmeno la vasca idromassaggio.
=== Gilbert Alexander ===
Gil era un scienziato della Fontaine Futuristics, ora divenuto un mostruoso [[alieno]] dalle sembianze di un [[budino]].
== Nemici ==
=== Big Sister ===
=== Ricombinanti ===
== Multiplayer ==
== Note ==
{{Note}}
== Voci correlate ==
*[[Bioshock]]
*[[2]]
Versione attuale delle 21:53, 28 nov 2015
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è La sand dell'Asso Fiammeggiante.
avast! (con la minuscola perché alla casa produttrice quel giorno non funzionava il tasto shift) è un antivirus gratuito che, come suggerisce il punto esclamativo nel nome, occorre nominare urlando:
« AVAAAAAAAST!!! »
Storia e caratteristiche
Avast! nasce negli anni '80, non per niente la prima schermata principale indossava un giubbotto di pelle e portava la brillantina. Da allora ha perso qualche capello, si è fatto crescere la barba ed è diventato più maturo. Tra qualche anno è probabile che si lascerà andare e inizierà ad andare in giro coi pantaloni della tuta; alla fine verrà colto da una crisi di mezza età e si comprerà una moto.
I principali rivali di avast! sono Norton e AVG, che è come dire che i principali nemici di Batman sono Paperoga e Pimpi
Versioni
Template:Guidaitaliano
L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina [[{{{1}}}]] su cui hai messo le tue manacce, che l'italiano è fondamentale, non è un optional.
Un italiano corretto contribuisce a rendere migliore un articolo, mentre un italiano scorretto può rendere difficoltosa e irritante la lettura e, in certi casi, far desistere il lettore.
A tel proposito ricorda che:
Dopo l'apostrofo non va mai messo lo spazio
I nomi propri, inclusi quelli di stati, regioni e città, vogliono l'iniziale maiuscola
Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa
Ludwigs Andreas Feuerbachs, soprannominato in pirateseBarba Atea, fu un filosofo tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco. Viene ricordato soprattutto per aver sostenuto che gli uomini non sono stati creati da Dio, ma viceversa e che, allo stesso modo, gli uomini non hanno creato il frullatore, ma viceversa.
Vita
Ludwig Feuerbach secondo i suoi contemporanei.
Ludwig Feuerbach nasce nel 1804 in uno degli infiniti paesini bavaresi dal nome impronunciabile, in una famiglia che conta all'incirca 1317 figli. Incitato dal successo dei suoi fratelli e sorelle, che diventano filologi, matematici, musicisti, matematici della filologia, collaudatori di hovercraft, lattai e scienziati pazzi, Ludwig, dopo essersi diplomato al liceo classico con 61, sceglie la facoltà di Teologia dopo aver perso una scommessa con il suo professore delle superiori che, in caso di sconfitta, avrebbe dovuto leggere un intero capitolo di Amore 14. Tuttavia, in classe Ludwig viene spesso colto da attachi di narcolessia, così un giorno, siccome nessuno ha ancora inventato il cazzeggio, decide di svagarsi andando a sentire una lezione di filosofia tenuta da Hegel; resta così estasiato che compra una dozzina di copie della Fenomenologia dello spirito, nell'attesa che ne sia tratto un film. Pian piano inizia a pensare che la religione debba essere sostituita dalla filosofia, e lo dimostra costruendo un'enorme statua d'oro di Hegel e offrendole sacrifici umani.
Nel 1829 inizia ad insegnare filosofia all'università, diffondendo le sue teorie sulla mortalità dell'anima sulla Wikipedia tedesca, dove pubblica il suo libro Gedanken über Tod und Unsterblichkeit. Nonostante l'abbia scritto come utente anonimo e con un PROXY, il governo, con l'aiuto della Polpost, lo trova e lo condanna a smettere di insegnare; la pagina viene cancellata e il suo account bannato ad libitum.
(Undead Lord mentre conta sulle dita di una mano di Homer Simpson i manga su cui non ha ancora scritto un articolo)
Undead Otaku del cazzo Lord è un rarissimo esemplare di Shinigami sardo. Siccome non ha mai fatto nulla di eclatantemente negativo, in questo dicono di lui ci limiteremo a prendere per il culo il fatto che è sardo.
« Ahahahah, Undead è sardo e io no!! »
(Esattamente.)
Vita
Nato in quel di Nord Pecurone, il signor Undead Lord (all'anagrafe Undeadlord Scaldabbagnu) si distingue fin da piccolo per la sua abitudine di cibarsi delle anime degli altri bambini per poi fare la scarpetta col pane carasau. Diventa in seguito appassionato di anime e manga dopo essersi confuso e aver letto un numero di Topolino al contrario e trovandolo decisamente meno palloso del solito. E poi, d'altronde, non ho ingellato la canottiera del bosco.
La sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole è una malattia che colpisce tre internauti su due. Più comunemente detta "sindrome di caps lock inversa", essa spinge chi ne soffre a ripudiare le lettere maiuscole, che appaiono ai suoi occhi come abissali orrori cosmici degni della mente degenerata di Lovecraft.
Principali cause
La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere alberi. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere.
Conseguenze
La principale conseguenza del morbo è un immediato suicidio negli insegnanti di italiano che si aggirano per il web, seguita a rutto libero da una trombosi cerebrale in quelli che leggono senza avere un'arma a portata di mano. Non va poi dimenticato che la lettura di post su forum in cui l'uso delle maiuscole è punibile con la morte
Cure
Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla tomba di un poeta italiano vissuto tra il 1726 e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno diciannotto pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di Cristo può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta Italia si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.
