Terminator
Terminator è un film tratto dalla fantasia di una storia vera di un romanzo attiguo.
Esso narra le vicende di un cyborg, quindi di un robot, perché se fosse una Tuborg sarebbe una birra, ma non è il suo caso. L'attore che interpreta il protagonista, Terminator appunto, è Arnold Shwarzenger... Sciuarzenegher... Shwartziejger ... Stallone, Sylvester Stallone.
Il regista, un noto uomo che viene nominato dalla gente ogni 5 secondi, ma del quale io non ricordo mai il nome, prendendo come spunto la storia di questo povero androide (non in senso economico, dato che veniva pagato fior di quattrini per uccidere personaggi scomodi) ne cagò 3 o 4 film che incazzarono milioni di dollari pur essendo visto da tutti i greci che non abitavano ad Atene: circa 20 persone poiché i 300 di Leonida erano in vaccanza (MUUUU!) alle Termopili, la principale città termale dell' Ellade (un modo alternativo per dire "Grecia", ma forse siete così ignoranti da non capire).
Terminator
Nel 1984 uscì il primo film di Terminator, intitolato Terminator vs. Lega Nord. La colonna sonora è del grande maestro polacco Andreji Koymasky Peribosky.
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler di Terminator. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Un cyborg arriva dal futuro, prendendo il rapido delle 21 e 15. Questo cyborg si chiama Gaetano ma tutti lo chiamano Terminator. Il suo obiettivo è uccidere una donna di nome Sarah Connor, non perché ha un nome del cazzo, non perché non glie l'ha data, non perché l'America sta sperimentando un programma di controllo demografico mutuato dalla Cina. Ma semplicemente perché Sarah diventerà madre di John Connor, il più grande tecnico dei computer che la storia ricordi, l'unico in grado di disinstallare Skynet, un dialer che si era autoinstallato nei computer americani senza il loro consenso, connettendoli a numeri telefonici a pagamento ad alti costi al minuto.
Il Terminator, che di sicuro non aveva intelligenza umana, ma certamente non era un coglione, riuscì a rintracciare Sarah Connor tramite il suo Fiuta droga, un meccanismo ricavato dal naso di un cane poliziotto, il commissario Recs Rex.
Sarah, dopo tantissimi tentativi falliti di sbarazzarsi dell'androide e altrettanti leghisti uccisi da quest'ultimo, lo schiacciò sotto una pressa idraulica di 2kg (praticamente il tubo di un lavandino). Sembrava che il flagello della Lega Nord fosse finito, ma la Connor fece in tempo a ibernare Umberto Bossi dentro un frigo-bar e, dopo averlo scongelato, si unì a lui tramite un rapporto incestuoso per far rinascere la stirpe Padana.
Questo film fu allo stesso tempo un gran successo e un gran fiasco, perché nonostante piacque moltissimo ai comunisti, i leghisti volevano uccidere il povero regista, il quale per evitare di incontrare il suo creatore, si diede alla macchia per molto tempo.
Terminator 2: il giorgio del giudizio
Dopo che la Lega Nord nel 1992 riuscì a conquistare un altissimo numero di consensi da parte degli elettori, pari al 2%, perché gli altri sono stati eliminati dal Terminator, il regista fece il secondo film della saga, con una trama più avvincente del primo film.
Non a caso la colonna sonora, You could be mine, più nota da queste parti come Iu culd bi main, è stata fatta da William "Lines" Axl Rose, assieme agli altri componenti dei Lines n'Noses. Secondo alcuni fun sfegatati del gruppo (io, me e me stesso) fa parte di ben 3 album: Chuck Norris, Ius ior illuscion 1 e Greatests (S)Hits.
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
In un futuro non molto lontano (il film è del 1993 e il "futuro" è ambientato nel 2005) il Terminator ritorna più forte che mai, ma stavolta con l'intenzione di eliminare non Sarah Connor, bensì un altro androide, un certo T1000 che gli doveva seicentomila lire (oggi 300 euro, ma per ignoranti come voi sono 600 euro) per una fornitura di droghe più o meno pesanti.
John Connor, figlio di Sarah e ignoto tossicodipendente famoso in tutto il mondo, fa di tutto per ottenere quel carico di droga e per farlo cerca invano di distruggere il T1000 e ci riesce facendolo fondere dentro una pozza di lava&insozza, (un celeberrimo detersivo) assieme al Terminator. Alla fine del film John stringe un'amicizia con la casta e vergine (a quell'epoca)Paris Hilton.
Questo film vinse 2 Oscar, 3 Silvii, un Mario e un Luigi per:
- Migliore colonna sonora
- Migliore attore protagonista (Arnold Shwartz-eccetera)
- Migliore tra i peggiori robot (T1000)
- Peggior attore non protagonista
- Miglior film porno
- Miglior film con messaggi subliminali nascosti
- Migliore e basta
Il regista bruciò i soldi derivanti dagli incassi comprando un Silvio™ e vendendo appalti edilizi e promozional-fruttivendoli a un'associazione umanitaria.
La crisi
Dopo Terminator 2 - il giorgio del giudizio, nel 1997 uscì il terzo film, intitolato Terminator 2.5 - la vendemmia e fu certamente un vero e proprio flop. Si, un flop. Mìììì, un falliimento, una schifezza, ma cazzo, hai un vocabolario di due parole!! Andiamo avanti...il film fu assolutamente disastroso, e questo disastro fu aumentato esponenzialmente dalla partecipazione di Mariottide nella parte di Leo Fender, l'inventore della chitarra elettrica. L'attore Arnold Schwartzenegger (EVVIVA! L'HO AZZECCATA! ALLA FACCIA TUA!) per rimediare a questo disaster prima girò il film Rambo 12 - Rambo incinta dal culo e in seguito si iscrisse "Alli terruristi".
Il regista, James Cameron, del quale mi sono ricordato il nome dopo 3 giorni, si autoinflisse la pena dello sparticulo e infine s'impiccò con la sciarpa dell'Inter, che a quei tempi poteva essere battuta anche dalla squadra dei pulcini di una qualunque città posta tra due chiappe, come quella di Sesso o di Bastardo.
Terminator 3 - le macchine dei belli
Il terzo film della saga fu più avvincente e vinse moltissimi incassi, tutti devoluti ad un'associazione umanitaria. Il regista stavolta fu Steven Spielberg, ma tanto la qualità del film non cambiò (una vera schifezza). La trama fu moooolto più avvincente del previsto e il nome del per personaggio fu cambiato in Sperminator. Questo film fu campione di incazzi e inchiappettamenti vari, per un totale di duemila persone rotteinculo, seicento cazzi utilizzati e un miliardo di dollari di incazzi propriamente detti (spese per profilattici, vasellina, pornoattori, location, dildos, spese legali, sindacato, patti con Satana, chili di silicone, DVD per i pornazzi, ecc. ecc. ecc.).
Il film, del 2003, oggi viene rifatto milioni di volte in tutti i teatri del mondo, anche in quelli di città sperdute come Miami o Londra.
Questo film ha emozionato a tal punto da fare invidia a certi ignoti personaggi del futuro, in onda tutte le sere alle 20 su Svervegia Uno ed Italia Uno, mentre ha ricevuto molta indifferenza da parte di quelli che sono gialli pur non essendo cinesi.
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Nel futuro il mondo sarà sterile: infatti le risorse di sperma umano sono esaurite a causa dello sfruttamento delle miniere di sperma. Questo materiale è usato nei film per famiglie come "Ventimila seghe sotto Mary" o nell'industria alimentare al posto del latte (oh, io vi ho avvisati, ma tanto continuerete a bere come se nulla fosse). Ma lo sperma contenuto nelle miniere è infinito, il problema è che un droide (o come disse Spielberg stesso, a very cattiv robot) dalla potenza infinita, sotto false spoglie di una donna molto sexy, sta succhiando lo sperma di tutti gli esseri viventi di genere maschile, cavalli e chitarre elettriche comprese.
L'unica nostra speranza è riposta in un robot venuto dal passato e creato da un pazzo ninfomane. Avete capito bene, venuto dal passato, ma credevate veramete che venissero solo dal futuro? Stolti! Lo Sperminator ha il compito di distruggere il droide e restituire lo sperma ai rispettivi proprietari. Con l'aiuto di John Connor (interpretato da Lino Banfi) e della sua ragazza, riuscirà a sconfiggere il mangiasperma tramite una penetrazione con una corda di basso elettrico.
Tuttavia, qualche coglione troverà un tasto rosso e lo premerà causando la fine del mondo intero. I soppravvissuti saranno pochissimi, tra i quali la figlia di Kurt Cobain, Courtney Love, Kurt Cobain stesso ed Axl Rose, il quale ha mantenuto il suo sperma trasformandosi nella sua forma naturale: guardate il suo cognome e poi provate a indovinare in cosa si è trasformato.
Terminator - The Sarah Connor Cronicles
Questa serie tv si ambienta in un possibile universo parallelo in cui l'omino Silvio Berlusconi, nel futuro, diventa un supercomputer e minaccia di distruggere il PD dal lontano anno 2029. Per far ciò l'omino Silvio deve però uccidere uno dei suoi nemici mortali, John Connor ( interpretato da Tomas Dekker, che significà Sturacessi ), esponente già nel 1997 del maledetto PD, così con la tecnologia del futuro invia dei Terminator ( robò ) con la missione di uccidere il povero esponente del Pd prima nominato. Il John dal futuro invia a sua volta un altro robot con le fattezze di una nota prostituta Giargianese a cui da il nome di Cameron ( camera da letto in giargianese, interpretata da Summer Glau detta il bozzo ) con l'intenzione di sverginarsi quando nel 1997 ha 16 anni invece che a 33. Adesso vi chiederete perché la serie si intitola Terminator the Sarha connor cronicles, bene nemmeno il regista lo sa, infatti la Sarha, Interpretata da un attrice Romena pagata con 5€ e solo quando posa nuda, è un personaggio inutile... si inutile.....
Tornando a noi però l'omino silvio invia il primo robbottino nel 1997 e questo robbottino cerca di uccidere John durante una lezione di educazione sessuale a scuola dove è presente anche Cameron, all'insaputa di John, il robbottino cerca di sparare alla sua vittima con una pistola ad acqua ma Cameron gli lancia addosso una statuetta di Chuck Norris mettendolo K.O.. Dopo questa esperienza Cameron decide di portare John con la macchina del tempo nel 1789 dove il mortadella assieme a matusalemme potevano aiutarli a uccidere selvio prima che questo venisse al mondo. Dopo un caffè al bar si parte e nel 1789 a casal bernoccolo incontrano il Mortadella ( Romano Prodi che allora era chiamato Varese Prodi ) che gli annuncia che anche il quel periodo erano stati inviati dei robbottini come Arnold Swarzy, John Henry, Michael Jackson e Vin Diesel ( dall' omonimo carburante ) per poteggere l'omino silvio, e che non avrebbero potuto far nulla per impedirlo. La robbotta Cameron in quel momento decide di staccare la testa a quel pirla del Mortadella e autoproclamarsi segretaria generale suprema del PD che da allora di chiamò il PDB ( partito dimensione bozzo ). Il nuovo nome portò molta fortuna al partito in quanto più il suo bozzo cresceva più il partito si ingrandiva, Veltroni cambiò nel 2010 il nome del suo libro da IO in NOI, Marrazzo riuscì ad apprezzare non solo le doti sessuali maschili umane e John Connor riuscì a sconfiggere L'Omino Silvio che intanto aveva già fondato la Mediaset e trasmesso tutte le serie di Dragon Ball in tempo. La storia più o meno è finita ma vi starete chiedendo... perché il titolo è Terminator the sarha connor Croniscles? ancora una volta ancora più assillante, il produttore ha dichiarato " Marazzo mi ha dato 10000€ appartenuti ad altrettanti italiani per mettere il nomignolo del suo trans preferito nella mia serie " Consigli per la visione: anche se sarebbe meglio essere svegliati alle 5:00 di domenica mattina dai Testimoni di Geova vi consigliamo di osservarlo solo assieme ad un pubblico decrepito che può spiegarvi che come serie tv è meglio Tom and Jerry, e sopratutto qualcuno abbastanza cieco da non notare il BOZZO!!!! nelle prime puntante non si vede ma poi...