Televisione

« La forza ha una grande influenza sulle menti deboli... a no scusa, quella è la televisione. »

(Star Wars)

« La televisione è morta. »

(Nietzsche)

Il termine Televisione è l'orrenda storpiatura del termine Melevisione, la famosa mela della Val Di Non che permetteva di vedere, live 24/24h, le crape pelate di personaggi illustri quali Sandro Bondi, Silvio Berlusconi, Giancarlo Magalli e Mastro Lindo. Il gruppo di scienziati pazzoidi che inventarono questa scatola di cartone con un vetro e delle cose dentro che si muovono e parlano, si fece chiamare Scart (un nome, un programma).

Storia

La televisione è un ottimo mezzo per la ricerca di criminali.

La storia è molto semplice. All'inizio fu Dio, quest'uomo, aveva già capito che per fare successo in Televisione, bisognava riempire i cervelli degli umani di pubblicità; sono infatti famosi gli spot dei prosciutti Dio&Figlio. Successivamente, qualche anno dopo, monopolizzò la scena Spongebob, una dolce spugnetta che anche se riempita di botte, ride e scherza come se nulla fosse. Lo share dei programmi di questo cretinoide raggiungevano picchi del 99,9% e hanno fatto innamorare milioni di bambini in tutto l'universo. Nel decennio successivo alla morte di Spongebob raggiungono la piattaforma televisiva alcune persone che hanno la buona idea di rendere la televisione pubblica, sì, avete capito bene, pubblica! Tuttavia in questi 10 anni c'è qualcuno che cerca di ostacolare questo processo, stiamo parlando del celeberrimo supereroe dei fumetti Silvio Berlusconi. Attualmente la funzione principale della televisione è quella di far vedere le partite della nazionale senza commento.

Attualmente, la televisione nazionale italiana, è popolata da personaggi provenienti dalla Terronia: risulta infatti quasi impossibile trovare personaggi di telefilm, attori di miniserie, presentatori, ecc. che parlino con accento della Polentonia. Questo è un espediente attuato dal WWF per disorientare i Polentoni, permettendo che le mandrie di Terroni sconfinino nei Territori del Nord, appoggiati dalle milizie della Svervegia.

Cronologia semicompleta

• 27400 a.C (su Mediashopping alle 15,30) - Apparizione di Dio per la prima televendita.
• Anno 0 - Approda la serie TV Walker Texas Ranger, ovviamente su Rete4 e con Chuck Norris (già la barba).
• 340 d.C - Spongebob incanta i bambini, è Spongebob-mania!
• 500 pm - Si vedono i primi Reality, crolla la televisione intelligente.
• 550 a.X - I cosiddetti politici sfruttano il momento e iniziano a sparare cazzate.
• Spongebob muore.

Il telespettatore medio.

• 666 d.C - Inizia il periodo sportivo e con questo le partite della Nazionale, qualcuno dice: "Non si sente nulla!!".
• 1800 d.C - Dopo oltre 1000 anni di partite ininterrotte qualcuno si stanca e inizia a trasmettere il basket, un nuovo sport che consiste nel prendere a manate un pallone.
• 1800,5 d.C - Il basket stanca, arrivano gli esperti di Formula 1 con la erre moscia.
• 1855 d.C - Finalmente si cambia, qualcuno inventa MTV ed è tutta un'altra musica.
• 1900 d.C - Arrivano i 16:9! La differenza?? Basta fare 4:3 x 3, la scoperta sconvolge il mondo e si ha la Prima Guerra Mondiale.
• 1905 d.C - La guerra finisce, i popoli si riappacificano e nascono i programmi della Alda D'Eusanio, c'è chi grida: "Governo ladro!!".
• 1930 d.C - Spongebob risorge.
• 1931 d.C - Arrivano i cartoni animati, I Simpson, Futurama e I Griffin, la televisione torna ad essere attraente.
• 1940 d.C - Esperti matematici scoprono che 4:3 x 3 fa 12:9 e non 16:9 come si credeva, per ripicca scoppia la Seconda Guerra Mondiale.
• 1980 d.C - A rovinare tutto arriva Platinette, la televisione muore, ma qualche segnale sembra continuare... mistero.
• 12500 m.d.C (molto dopo cristo) - Un nuovo segnale giunge da un lontano pianeta, l'ultimo desiderio di Silvio Berlusconi, di una televisione intellingente non viene esaudito, appare lui... Mr. Lui... e da quel dì ci fu l'oblio...

Abbreviazioni importanti

Ecco un brevissimo e conciso elenco delle abbreviazioni:

• Tivì
• Tivù
• Telè
• Tèle
• Tv
• Pipi
• Pupu

Funzioni del TeLeViSoRe

NOTA: Innanzitutto si può dire che il televisore è uno strumento di dominio. Esso è utilizzato dai governanti al fine di dominare e ottundere le fragili menti della massa di esseri umani.

Qui di seguito vengono presentate le principali funzioni di questo strumento del Diavolo:

• Rincoglionire la massa submongoloide di esseri umani, attraverso programmazioni di alto rilievo culturale.
• Dare informazioni false, o non darle proprio nei vari TG...
• Dare il via a nuove mode di abbigliamento, di suonerie o di chissà quali altre amenità, da instillare nelle "menti" di microcefali quali i truzzi, i bimbiminkia, gli emo, i gabber ecc...
• Distogliere lo sguardo della gente dai problemi quotidiani riguardanti lo Stato, e dalle cazzate commesse dai politici.
• Disinformare la gente, al contrario di informarla, come naturalmente sarebbe più logico pensare.
• Trasmettere ore e ore di programmi sportivi o di reality, che alla gente con un pizzico di cervello (Pochi), non gliene può fregare di meno.
• Trasmettere un "TG" chiamato "Studio Aperto" (Ah! Ah! Ah!)
• Promuovere il download a pagamento delle suonerie del cellulare attraverso l'anticristo.
• Mandare in onda Buona Domenica con Platinette che urla e Maurizio Costanzo che cerca di ristabilire la calma con una lotta tra uomini e donne su un surf che si agita.
• Per il resto la TV non serve nemmeno a Nulla.

Voci Correlate

• Rai
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• Cazzate presenti all'interno
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  • Anime
  • Teletubbies
  • Platinette
  • Silvio Berlusconi
  • Romano Prodi
  • Pornazzi (L'unica cosa utile alle 3 del mattino su ReteCapri)

• Possibili effetti collaterali
  • Funboy
  • Fungirl
  • Coglionaggine
  • Tuofratelloèundeficentechesirincoglioniscedavantialtelevisore