Rai Due

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Famiglia Griffin che vomita.jpg
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Roberto Giacobbo, vicedirettore di Rai Due, immortalato insieme agli altri dirigenti della rete durante una vacanza in Egitto
« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! »
(L'urlo dei bambini quando ascoltano Simona Ventura)
« Si presentò l'esperienza funesta/del bestemmion che fu lanciato quando/di colpo si bloccò il telecomando/al sol veder cotanta deficienza »
(Dante su Rai Due)
« Sosteniamo e compriamo la buona... italiana!! »
(Francesco Facchinetti su qualsiasi cosa)
« Arriverà il tempo, e il cast di Rai Due entrerà nelle vostre case, porterà la musica, l'arte, la cultura e i debiti. Sporcherà il pavimento non pulendosi i piedi, e mangerà sulle vostre spalle. »
(L'apostolo Giovanni sull'apocalisse e sul canone Rai)
« Hai mai provato a levare le anguille giganti contrabbandate dai tonni cinesi comandati da Morgan a Simona Ventura e a mollarla per un paio d'ore all'idroscalo? Sai che cosa fa? E oggetto di Nonnismo da parte di Mara Maionchi, che la denuda, la cosparge di sale, le dà fuoco e mette il filmato su youporn! »
(Un celebre etologo su X-Factor)


Rai Due, radiotelevisionelavatricedastirocaldaiacellularepercorrispondenzaitaliana numero 2, è un canale televisivo[citazione necessaria] che punta all'intrattenimento dei giovani, senza specificare però di che generazione. Infatti RAI Due fu creata per i giovani degli anni 70, nonché gli attuali 40-enni. Tuttavia si può notare la dimenticanza nel cambiare i temi dei programmi, infatti ritroviamo tutt'oggi serie televisive come Incantesimo, che vuole ricalcare le orme di Beautiful, ma l'unica cosa che ricalca di Beautiful è il seguito di Tua madre e il tuo odio. Altre persone pensano che si ispiri alla teoria che la vera vita inizia a quarant'anni, ma nessuno si e posto il problema.

Storia[edit]

La RAI due viene creata nel lontano 1928 perché quel giorno faceva caldo, e i colpi di sole esistevano anche a quell'epoca. Quindi i cari produttori di Rete uno optarono alla creazione di un nuovo canale, perché ormai i 10 minuti di trasmissione che si facevano la sera dalle 8 alle 8 e 10 non bastavano più, e perché mai ampliare la durata delle trasmissioni con un sole così fuori! In seguito, dato che i tedeschi si stavano affezionando troppo alla Rai Due e agli ebrei, scoppiò la prima guerra mondiale, venne a piovere e si ampliarono le trasmissioni, per la prima volta gli italiani potevano scegliere il programma da seguire. C'è da sottolineare che tutti i programmi più inutili erano riservati a Rai Due, mentre Rai Uno faceva la rete figa e si pigliava tutte le cose che la gente guardava, tipo Un medico in famiglia e la Champions League. Poi il vitello dai piedi di balsa si recò dal vitello dai piedi di cobalto e gli disse che il vitello dai piedi tonnati parlava molto male di lui e voleva produrre un programma molto interessante su Rai Uno, Portobello. Allora il vitello dai piedi di cobalto si recò dal vitello dai piedi di spugna che aveva nascosto una microspia, e scoprirono che il vitello dai piedi di balsa diceva solo palle. Quindi, visto che il conduttore Francesco Facchinetti era già stato pagato e il sole spaccava le pietre, decisero di produrre il programma lo stesso, ma su Rai Due. Secondo alcune voci, il vitello dai piedi di balsa fu inculato dall'Orsetto Ricchione, ma questa è un'altra storia... Per puro caso, e per il temporale di quei giorni, Portobello fu un successo. Rai uno iniziò un opera di Rosik che continua tutt'ora. Ma la cosa più impressionante fu l'effetto che il programma, estremamente stupido, sortiva sulla gente. Sarà l'analfabetismo, pensavano in tanti, intanto il programma spopolò, e i risultati sono ancora visibili presso i quarantenni disoccupati. Poi, per fortuna, Rai Uno rosikona fece indagare Enzo Tortora (sì, si chiamava così il travestimento di Francesco Facchinetti) e la trasmissione fu sospesa, ma minaccia ancora un suo ritorno.